「關係是雙方的，學會觀察自己和對方的感受是改善關係的第一步」
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其實最近一直也和身邊一位朋友有些衝突，在我看來，
我覺得他不明白我，不體諒我直至有一次他在吵架的時候跟我說「你只想著自己」
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當時我突然腦內一篇空白，然後就想起輔導堂教的其中一個應對模式（#應對模式：面對矛盾時你的即時反應）
當時我就是用了其中一種 - 指責型，用手指指著對方，不顧及別人的感受只顧及自己的感受（#指責型的其中一種顯現便是#情緒勒索）
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要調節容易嗎？ 不容易。但知道了，#察覺了，是改變的第一步，尤其是在改變關係上，
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關係之所以令這麼多人感到沮喪，是因為你不是單單想著自己便行，你還要準確預測對方的感受
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這已是一種技能，用白話來說就是訓練出同理心
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我們都實在花太多時間想自己，想自己已經夠忙了，還有空想別人嗎？
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但， 關係就是雙方的，對方感受不到你明白他，你們的感情帳戶便不能正向累積
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明白不等於要認同別人的觀點，要學習同理心不容易，
但以下有5點可以做
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1. 觀察別人的感受
2. 觀察自己的感受
3. 告訴別人你的感受（別人可以不同意我的觀點， 但不能否定我的感受）
4. 詢問對方的感受 （我可以不同意別人的觀點， 但不能否定別人的感受）
5. 想出一個解決矛盾的方法
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這才是停止一次又一次重複的矛盾的唯一出路
大家有沒有想過，其實當我們回頭看每一次的矛盾時，才會赫然發覺矛盾的開端，中間和結尾也是出奇的一樣
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當我們把這些內容呈現在眼前，也許大家便會好像我被那位朋友話我的時候一樣，突然腦內一片空白
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原來事件不斷重複只是我沒有好好的從中學習
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所以，了解自己， 感受自己的感受
然後不帶指責的語氣告訴對方你的感受，對方不一定即時便明白你的感受，但我相信他起碼不會像是被你指責一樣那般的抗拒
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也許吵架過後他會開始明白你也有你的感受，也會放下一點，不會那麼情緒化的覺得你在針對他，指責他
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上次已和大家談了討好型應對模式（coping）
以上的就是另一種 - 指責型應對模式
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但不論你是討好型或是指責型，
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若你不勇敢正面地說出你的感受的話，就不要怪別人不懂你了。
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我們下次見
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讓我們一起學習正確與人建立關係的方法，一起建立一個美好的關係，立刻報讀#幸福人生人際關係篇👇
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#幸福人生人際關係篇
課程介紹
要在生活中每個範疇都能夠得到滿足，就需要認識自己及別人冰山表面以及冰山底層的需要，知道自己和別人的渴求，自然可以減少「衝突」及「矛盾」，才能為自己「累積」快樂。
在日常生活中，每天都需要接觸不同的人，面對不同的關係。跟據現代自我心理學之父阿德勒的著作──《自卑與超越》，人生所面臨的三大問題（職業問題、相互合作的問題、愛和婚姻的問題），都離不開與人合作的關係。
──────────
【課程內容】
✅ 認識關係中最重要的元素
✅ 了解破壞關係的誤區
✅ 冰山理論：讓彼此可以「打開心窗」說亮話的方法
✅ 透過九型人格了解不同人格的深層渴望
✅ 有效溝通的第一步: 5 種「愛的語言」
✅ 找出自己和對方的深層需要和「愛的語言」的三大秘訣
✅ 學會持續累積愛的方法，走出「不是不想愛，而是不懂得去愛」的困局

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#勇敢 #coping #輔導學 #正向心理學 #關係 #矛盾與衝突 #關係心理學 #冰山理論 #輔導心理學 #討好型 #手寫文字 #正向心理學 #改變 #正面思考 #心理學 #個人成長 #成長 #學習 #進步 #夢想 #心態 #自我提升 #情緒 #人生語錄

很開心收到很多幸福人生 - 人際關係篇的同學
上完堂之後的回饋
看到大家的關係得到改善，
一步一步的邁向幸福人生就是我最大的滿足感
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因我利用這些理論和方法後自己生活上的人際關係都得到改善
而且這些方法也有很多數據和例子支持
所以我深信這些方法是有效的
但真的看到這些理論和方法在學生身上也能得到成效是非常感到驚喜的
這再一步證明了我一直所說的
「我們不是不想去愛，只想不懂怎樣去愛」
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之前看《Happiness Project》關係的那一篇，
看到了一句很深刻的句子，
法國詩人—Pierre Reverdy是這樣說的：
「這世上沒有愛，只有愛的證據」
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就連法國詩人， 最浪漫的國家裡詩人也是說
就代表著行動有多重要，
不論我們心中有什麼樣的愛，
別人看到的， 只有我們的行動而已
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那代表了什麼？
那代表了學習利用伴侶的「愛的語言」和伴侶溝通是多麼重要的事呀！
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因為也要做對行動對方才能感受到愛
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我們常常聽到朋友這樣說
「我明明已經為伴侶做了很多很多，但他還是覺得我不夠愛他！」
那有可能是因為你用了錯誤的「愛的語言」
更嚴重的是， 你有可能用了他「愛的語言」的相反呈現！
什麼意思？
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舉一個例子，
其中一個愛的語言是「肯定和讚美的語句」
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你的「愛的語言」是實際的服務行為，
這是你理解愛的方式
所以理所當然的你是表達愛也是用這個方式
於是你每天都把家中打理得很整潔，
為了他回來有一個舒服的家
也減輕他的負擔
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但你的伴侶的愛的語言卻是「肯定和讚美的語句」
當然地， 他看到家中整潔也能感受到你的愛和付出，
（因每個愛的語言也是愛的表現）
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但你卻在每次他回到家的時候就開始埋怨他，批評他
縱然他很想感激你為家中的付出，
但因他得不到他的愛的語言
（甚至是得到的是相反的表現）
（即讚美VS批評）
也許他也不察覺或懂得自己的感覺
所以你們的關係便愈變愈差
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要解決這個困局最快的方法便是學習「說」對方的語言
用對方所能理解的愛去行動
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在課堂上， 不單會講解愛的語言，
還會解釋冰山理論，
讓你不單了解件侶，
也藉由學習冰山了解你自己的潛意識更多，
又或是試著更準確地猜測別人的潛意識在想什麼
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這樣才是治標又治本的方法呢
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最近和朋友討論一個問題
那就是性格有分好壞的嗎？
內向的人就是比較難成功的嗎？
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關於這個問題，我的看法是性格沒有分好壞，每個性格也有其優也有其弊，只是每個人都是處於他那個性格點的不同健康程度
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所以，不論你是內向的人還是外向的人，你不一定注定不能成功又或是注定不能和別人建立親密關係，問題只是在於你願不願意向著成長的方向努力。
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經常聽到一個paradox就是，那我們要改變自己不就是不能做自己嗎？這尤其是在建立關係的議題上，
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「我不想為了別人改變自己呀」
「我想做自己」
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從來，沒人說過你要和別人建立良好關係就一定要屈就自己，但我們也都習慣了，我們也都習慣了討好別人，這只是一種我們慣用的應對模式 - 討好型應對模式，當我們遇上了矛盾衝突時，即時的反應就是討好別人
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其實，我們可以找出一個平衡點，
如何找到？
就好像我前幾天的一個post中提到，我們作出的任何決定，都不應是基於#恐懼，而是基於#意義，
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而其中一個對我們人生來說意義重大的就是和別人之間的關係，我們都渴望和別人親近，和別人有連繫，被群體接納，以致於令我們害怕失去這些連繫而去討好別人
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我們要改變， 不單單是為了別人，更重要的是為了自己，因為我們要為滿足自己的渴望負上最大的責任，我們想和別人親近，不論是和父母的關係，和子女的關係，和朋友伴侶關係等等
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我們要做的是去學習不屈就自己，也不指責對方的應對模式，也不是去逃避，我們要做的， 是去接納自己有想和別人親近的渴求，我們欠的只是一個有效的，平衡的方法
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*只因為你不知道該如何跟身邊的人相處，
不代表你不需要他們留在你身邊*
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討好只是其中一個方法，而這個方法是我們一直成長下來學到的一個錯的方法，雖然這個方法好像即時有效，但若繼續下去，你是不能得到快樂的，到有一天你突然向別人爆發的時候別人也會一面茫然，因他們根本就不知道你討好得有多辛苦，那多無辜呢
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一切從了解自己開始。LOVE YOURSELF
愛自己是一門很深學問。或者比起愛一個人，更困難的是愛自己。
唯獨當你愛自己的時候，你才會知道什麼是快樂的活著⋯⋯

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