【也許，我們需要的是先讓自己快樂】
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這應該是最近關係系列的最後一篇了，還是得再次感謝許多認同並能明白我說什麼的朋友，然而如果看不懂的朋友也不是你的問題，是我的表達方式可能讓你覺得不太舒服。
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接著我最後一次澄清，身為一個異性戀男，我覺得我講得比較能有說服力的，的就是男生的心態與遇到的地雷，但有趣的是大家還是在乎性別，而不是在性別背後的相處模式。
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後來想想，很多比較現實的環節還是應該關起門來說，所以今天來推個亞瑟的新書，雖然這本他是說寫給女生看的，但我覺得有許多的基礎價值觀是一致的。然後還是要說，這篇還是依性別劃分的，討厭這種劃分法的就請繞道吧。
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另外對男生提一下，這本書講了很多女生的內心思考，如果你希望能更知道許多女生在想些什麼，我覺得這本書有很多很細膩的環節，包含當你女朋友在鬧脾氣的時候，也許你可以透過這本書思索出對方的需求。(前提是你願意)
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然後這邊是想提取出一個我覺得很重要的點，那就是當我們一個人就能過得快樂時，才更有可能進入交往。簡單來說，先搞定我們跟自己的關係，才更有可能進入親密關係。
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我想大多數人沒辦法進入交往階段，就是不太快樂。我常常看到感情不順的人，常常都會有許多負面情緒。有些是付出得不到回報的委屈，而更誇張的是偏激，甚至仇恨的情緒。
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但我必須說，這些人還是有機會進入感情的。我曾經也有一段戀情，我感覺比較像是兩個人在舔舐傷口的過程。一開始可能會很有共鳴，同病相憐，但交往很久的結果，可能會造成更大的傷害。
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因為彼此都會對彼此的期待很高，明明你都知道我受傷了，你怎麼又再讓我受傷了呢？在這樣的期待下，兩個人更容易放大檢視對方，甚至說出你這樣跟那個前男/女友有什麼兩樣，進而導致更可怕的結果。
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所以我個人的想法其實是，如果你一個人也能活得很快樂，其實不用做太多事，基本上還是會吸引到別人。因為每個人都想過的快樂，而當你有這樣的特質時，你自然會吸引到追求快樂的人。
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然而有些人可能的不順，是自己雖然本來很快樂，但交往之後，為了應付對方開始疲於奔命，最後漸漸地變得不快樂，覺得還是單身就好。我想這樣的問題，就是對方其實不太快樂，然而他就會開始吸取你的快樂。
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我自己有個朋友，他的女朋友常常很不快樂，常常要把情緒往對方身上丟。記得那時候我們幾個朋友去看全面啟動，但女朋友卻要在公司加班，我們邀請她等等一起來吃消夜。
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來了之後我朋友跟她說電影很棒，之後要帶她再看一次。沒想到她直接破口大罵，說：我在加班你還要刺激我，我一輩子都不會看這部電影，你愛看自己去看。
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當然，後來他們分手了。如果你有發現，如果我們總覺得是別人要對我們的情緒負起責任，我們會很難快樂，甚至想辦法要對方滿足自己。
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而這通常也是我過去常犯的錯，我總是覺得對方應該要照顧我們自己的情緒，應該要讓我快樂，但卻從來沒有讓自己為自己負起責任。
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更可怕的是，當我們往往覺得對方是真愛，是我們人生一切的幸福來源。此時的對方要背負多大的壓力呢？而在壓力之下，快樂自然會被擠壓的，最終關係也就不復存在。
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然後看到這邊，你大概是願意看得下長文的，除了快樂這件事，我想推另一個點是，很多人都想著怎麼樣去愛別人，但從來沒有考慮過自己要什麼，甚至不知道如何接收對方的愛。也就是大家都在想辦法變得『有用』，卻不是讓自己變得『可愛』
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舉例來說，我前一篇寫到所謂的渣女，大家除了生氣之外，可以想想為何這樣的女生受男生歡迎。這邊就不展開說了，我實在太害怕又讓人暴怒了。簡單提一下就是這樣的女生會讓男生有一種『我付出的愛真的被接收的感覺』
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我曾經聽過一個朋友被劈腿，原因是因為老公覺得就算沒有自己，我朋友也能活得很好。但老公的小三真的很需要他，所以就把一些該分的財產分一分，反正你也能活得很好。
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聽到這件事情，也許很多人都覺得生氣，但在生氣之餘我們也許可以思考一下，究竟是什麼會造成這樣的原因呢？
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我想在其實有滿多男生，在找的不是一個可靠，聰明，獨立，甚至強大的女性。他們要的可能是需要我照顧，保護，陪伴的女性。
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所以很多人都會很生氣，為什麼那些綠茶裱跟渣女都在演戲，卻會被青睞。其實這原因很可能就是因為他們很明白男生需要的其實是對於自我的認同。
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我老實說，很多男生(包含我)的目標沒有別的，就是有人能夠覺得自己很棒，甚至崇拜自己。雖然這聽起來很難為情，但我覺得這很常是某種自我實現的議題。
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因此大家可以想想，如果今天的現場有個正妹，是不是有些男生就會想要改變平常的說話方式。有些人是展現出體貼，但也有些人想要開始透漏自己的厲害，我甚至聽過在酒吧有丟出車鑰匙比較的。
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然而如果你去看很多受歡迎的女生，就像是明明自己可以辦活動扛一堆東西，但遇到男生的時候卻會用娃娃音希望讓對方幫忙。又或是笑點低，有點天然呆，就算一個爛梗也能笑的花枝亂顫。
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綜合比較之後，其實很多男生真的很簡單，他們只是希望讓女生快樂，而回過頭來證明自己的價值。但真的只有男生會這樣嗎？我認為很多感情不順的女生，其實也是同樣的套路。
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所以我覺得這本書雖然是女性的視角，但我覺得他帶到了自己與自己的議題，用快樂來穩定關係，用穩定的情緒來思考感情的問題，用有效的溝通來化解衝突，並且用理性的策略來看待情感問題。
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而如果你是男生，你可以從反向來思考對方現在丟這個球是什麼意思？為什麼她又要我展現讀心術了？甚至能找到有效對女生『撒嬌』的一些方法。
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總之講了這麼多，最後還是要推薦亞瑟這本書，希望能夠讓每個在愛情中還在迷惘的人，能有更多的參考依據：https://www.books.com.tw/products/0010899695

#忘形流簡報
#AWE情感工作室
#大家真的書出不停
#你們寫的速度都比我看的速度快了
#給點活路好不好XD

＃成為全人的七個原則 ＃人本心理學
＃巔峰心態 ＃成為一個人
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一九七○年德國人本發展心理學家夏洛特・布勒（Charlotte Bühler）在第一屆人本心理學國際大會（First International Conference on Humanistic Psychology）上表示，「人本心理學最具共識的面向之一是努力研究與理解全人」。
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完整是一種抱負，不是一個目的；這是一個過程，不是一種可以達到的狀態。如果有人說自己是完整的整體，那你應該看看他們背後是否裝有電線，因為對方可能不是人類。
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成為全人的過程是一段持續追求探索、開放與勇氣的旅程，在當中你一次又一次在更大程度上達到與自我及外在世界的整合和一致，進而擁有更大的彈性與自由，以成為自己真正希望成為的樣子。由於你始終處於改變的狀態，因此你也不斷斷往成人的目標邁進。
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在這篇文章中，我將概述成為全人的七個核心原則，以利你為獨一無二的自我實現旅程奠定健全基礎，最終經歷人生中最滿足與難忘的超越時刻。
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🎆原則一 ＃不只接受最好的自我 ＃也要接納全部的自我
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　在《成為一個人：一名治療師對心理治療的觀點》一書中，卡爾・羅傑斯指出，雖然病患在心理治療的過程中所呈現的問題「包含了所有人生經驗」——在學、家庭或公司遇到問題，會做出無法控制或奇特的行為，或者心中不斷出現恐懼——「但真正的問題或許只有一個」。羅傑斯觀察發現，每一位病患的抱怨背後其實都在問，「我到底是誰？我要如何才能瞭解藏在這些行為下的真實自我？我要如何才能成為自己？」
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　在我看來，他們問錯了問題。你內心的所有面向都是你的一部分。任何刻意的行為都反映了你心理結構的某些真實部分，不論是你的傾向、態度、價值觀或目標。每個人都具有許多面向。就個人成長而言，我認為你應該問自己：
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🤔「在有限的生命裡，我最希望培養、發展與實現哪些自我潛能？」
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　若想在回答這個問題時擁有最大程度的自由，你必須深入探索自己的意識，並接受全部的自我。
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　雖然如此，多數人只想追求自我感覺最良好的欲望。世界各地的人們不論所屬的文化為何，大多呈現本真正向偏誤（authenticity positivity bias）：以最正向與正直的特質來描述「真實自我」，譬如善良、慷慨與誠實。事實上，人們
認為自己的正面行為比負面行為更真實，即使這兩種行為都符合他們個人的特質和欲望。我們對於真實自我的看法，似乎就是我們最重視的自我。
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　與常理相悖的是，當我們依照實際的本性（包含缺點在內）行事，並不覺得這是最真實的自我。不論人格特質為何，每個人感覺最做自己的時刻，往往是感到滿足、平靜、快樂、充滿關愛、自我接納、善於交際、自由自在、展現充分能力、朝目標前進、專注於當下與接觸新事物的時候。
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　換言之，我們通常都會在滿足所有基本需求、感覺可以自由行事與掌握主觀經驗時，自認展現了最真實的自我。
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　此外，本真具有顯著的社交層面，考量我們身為社會性物種，以及名聲與群體內的獨特地位在人類演化史上扮演的重要角色，這是預料中的事。人們往往在與親人相處、和諧地融入他人及環境，還有行為舉止合乎社交規範時，感覺最做自己。相反地，在受到孤立、在關係中面臨衝突與誤解，或是未達到自己或他人的標準時，我們往往感覺背離了最真實的自我。
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　由於做自己的感覺與社交行為之間具有緊密關聯，因此人們認定的真實自我，也許其實就是他們希望別人看到的樣子。根據社會心理學家洛伊・鮑邁斯特，如果別人對你的看法正是你希望呈現的形象，你就會感到真實與滿足。他指出，僅僅說服具有正向特質還不夠，人們通常還需要他人也給予一樣高的評價。假如你回想之前感覺展現了真實自我的個人經驗，或許會發現，當你最重視的特質與才能受到他人的重視，正是你自認最發光發熱的時刻。
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　另一方面，鮑邁斯特認為，人們未能取得渴望的名聲時，會自認所作所為有違本真，並未反映真實的自我（「那不是我」）。他表示，「在許多吸毒成癮、通姦、盜用公款、賄賂或做出毀譽行為的名人與政治人物身上，這樣的否認經常是他們對外宣稱的重點」。
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　這解釋了人們對於本真的評價，為何會與自己的道德觀及最重視的目標如此密切相關，以及為何僅僅只是回想過往的道德經驗，就會讓人感覺更加貼近真實的自我。畢竟，舉例來說，一般人認為，比起一邊看影集、一邊享用冰淇淋，按照與「較高層次的」目標一致的方式行事（例如宣布成立新的非營利人道組織），更符合自己與他人眼中的自我。然而遺憾的是，這兩種行為都是真正的你。
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　這為真實自我的存在帶來了更多的困惑。儘管如此，至少我們可以確定，如果一個人感覺觸及了真實的自我，之後通常能在許多方面得到幸福。除此之外，真實自我的概念也有助於評估你的生活是否無愧於自己的理想。
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　哲學家薇勒莉・蒂貝柳斯（Valerie Tiberius）說過，「充分體現價值的生活」是幸福的主要來源。
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　真實的自我也有可能是某位學者隨意編造的概念，但我真心認為，每個人的內心都存在最有利於全人的健全與成長的自我面向。我相信每個人都有最好的自我（即最健全、富有創造力與有助成長的面向），而它們能讓我們感覺與自我及他人形成了最緊密的連結。我們越能勇敢放下社會性的一面與防衛心，就能獲得更多成長、發展與創造的機會。
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　若想觸及最好的自我，關鍵的第一步是盡可能瞭解全部的自我並接受它，包括接受所有你討厭與急於否認的自我面向。存在主義心理治療師歐文・亞隆曾經請復原狀況最良好的病患們根據有效程度選出六項治療因素，結果發現，最常被選中的因素是「發現與接納先前不知道或不認同的自我面向」。
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　當然，接納未必就是喜愛。舉例來說，如果你因為很想狂吃油得發亮、灌滿起士條的甜甜圈而討厭自己，這是十分正常的事情。然而卡爾・羅傑斯表示，「令人費解的矛盾是，一個人接受自己真正的樣子之後，便能做出改變」。
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　接納的一部分是對整體的自我負責，而不只是關注你所喜愛或最能帶來良好自我感受的想法或行為。
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　挖掘自己在有限的生命裡最想實現的潛能，不是一件容易的事。你知道自己具有龐大與未知的潛力，但外在的現實（環境條件）與內在的現實（支配人格結構的極端特質）都會影響你培養某些潛力的可能性。更糟的是，某些面向的潛在自我一旦實現了，必將與其他面向產生衝突。羅傑斯承認這是事實，但也認為如果環境條件合適，長久而言，個體將能逐漸認知並相信那些面向的自我有助於成長，進而感受到活力、創造力與完整。
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☑️原則2：學習相信自我實現傾向
☑️原則3：覺察內心的衝突
☑️原則4：避免嚴重失衡的發展
☑️原則5：打造最好的自己
☑️原則6：追求成長，而不是追求幸福
☑️原則7：善用黑暗面的力量
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📖本文摘自《顛峰心態：需求層次理論的全新演繹，掌握自我實現的致勝關鍵》，作者史考特．巴瑞．考夫曼（Scott Barry Kaufman）為人本心理學家，曾任教於哥倫比亞大學、賓州大學及紐約大學等學校。他取得耶魯大學認知心理學博士學位，並以蓋茲劍橋獎學金取得劍橋大學實驗心理學哲學碩士學位。美國網路媒體《商業內幕》（Business Insider）譽他為「改變我們看待世界的方式的五十位開創性科學家」之一。本書由 馬可孛羅文化 出版。
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【如何引導怕生的孩子加入團體活動呢】

在孩子願意嘗試進入群體或同儕之前，#不要讓孩子更討厭，就是最重要的技巧！

每個孩子暖身時間不同，常見到因為太急著要求孩子參與，導致孩子因緊張焦慮且無法被理解的挫折，情緒崩潰哭鬧。幾次之後，家長會發現，孩子連門口都還沒到就開始抗拒!

許多家長很用心引導孩子參與，但因為不得其門而入，因此只能利用強迫、威脅、利誘等方式，讓家長和小孩都備感挫折，因此，以下一些大方向，希望能提供給家長們一些不同的想法。

1. 挑選孩子有興趣的課程
若課程本身對於孩子的吸引力不大，要讓孩子加入團體活動則更加困難；例如孩子除了怕生以外，本身就排斥大動作遊戲，若家長選擇大動作的課程，雖然好像一石二鳥可以達到兩個目標，但更有可能兩敗俱傷。#增加課程活動對於孩子的吸引力，是提升孩子參與的好方法。

2. 環境的可預期性
#暖身時間讓孩子先認識環境、#固定的同儕與老師、#事前預告課程內容，#事前討論孩子會緊張的情境，都有可能降低孩子當下的 #焦慮當機，增加大腦有餘力回應或表達的機會。舉例來說，孩子可能在老師問問題時，會一直緊張的盯著老師看，這時就可以在課前和孩子討論，「等下老師會問你需不需要幫你唷! 你需要老師幫忙嗎? 」、「不要老師幫忙啊! 還可以怎麼辦呢?」，類似情境的討論，或許有機會增加孩子參與或表達的意願，但更重要的是藉由事前的情境演練，降低孩子當下的緊張害怕，讓孩子有機會開口說「不要!」(當然希望能說要，但能先回答不要或是 #利用肢體表達等方式，而非緊張到無法回答就是一個大進步)。

3. 拿捏「 #被注意」的程度
為什麼在公園玩可以自在，但相同遊戲帶到教室就不願意玩?
開始願意排隊，但卻不能和大家圍個圈圈說再見?
對於較敏感怕生的孩子來說，#被注意是需要慢慢練習的，漸進式的由少到多，慢慢增加孩子「被注意」的耐受度，才有機會讓孩子學習調節對於社交的壓力。
(1) 初期入團體時，縮短自我介紹類型的活動時間，#避免太高強度的被注意。
(2) 縮短孩子感覺「被等待」的時間，例如常見的是要求孩子打招呼時，會一直注視著孩子、期待孩子趕快開口。當孩子表情顯得過於焦慮時，由家長示範打招呼、說再見等也是一個很好的方式。
(3)讓玩具不經意的掉落在孩子周圍，而非由老師或同儕給予，較容易讓孩子願意動手嘗試。#孩子願意動手玩玩具是降低緊張與焦慮的好方法!

4. 找到讓孩子有安全感的位置
每個孩子所需要的安全距離不一樣，團體外圍、教室角落、門口、以及最常見的家長的懷抱，都可能是孩子的 #安全堡壘。在安全堡壘內，家長可以感受到孩子表情放鬆、表現較自在、甚至有可能從遠方默默地觀察並跟著做動作。強硬地把孩子從安全堡壘內拉出來，可能只會讓孩子更拼命地往堡壘內鑽。

5. 給予足夠的觀察時間
每個孩子緊張與焦慮的行為表現不同，有時候是摳指甲、搓手、吸咬嘴唇，但有些小孩也可能是更容易崩潰暴躁和易怒，尊重孩子的觀察時間，會發現孩子許多緊張與焦慮的行為明顯下降，更會發現 #隱藏在抗拒與焦慮的行為下是對於課程或同儕的好奇和興趣。

6. 邀請但不強迫要求
在做了以上那麼多準備後，當然還是希望孩子能慢慢地加入活動!不期不待的邀請孩子參與，可避免讓孩子感受到家長的失望與壓力。切勿以強迫方式要求孩子一定要參與，畢竟對於怕生的孩子來說，越是被強迫的情境，更是讓孩子備感威脅，也就是 #刺激杏仁核現在威脅來了!進而 #更容易誘發孩子逃跑或戰鬥的反應。

以上小技巧，希望可以增加家長們在上坊間親子課程時，多一些引導孩子的想法；，普遍來說，若適切的引導，約三個月左右可以看到孩子明顯的成長。

關於社交能力的發展，當然，也常被家長問到，不喜歡和同儕一起玩有什麼關係，他自己也玩得很開心啊！但這個問題換個角度思考，可以自己玩得很開心，並不代表和別人玩就不開心！

社交是人類的基本需求之一，每個人需求量當然不同，我們所提供的方向 #並不是要改變孩子的社交需求量，而是讓孩子有機會認識自己對於社交的需求，找到滿足自己需求的方法！常常社交退縮但又聰明的孩子， #防禦機轉 就是告訴自己「我自己一個人也可以玩得很開心」，這其實已經是孩子遇到無法參與的挫折後所發展出的策略。我們不需要改變孩子對於社交的需求量，但我們需要給予的環境機會是讓孩子不要在長長的人生中就此否定與忽略自己對於社交的需求。 有能力和不同的人建立親近的關係，同時也大大的增加孩子的支持力量，讓孩子在未來進入青少年時期後，除了家庭，還有朋友能陪伴度過生活的許多大大小小的事件。

當然，若以上的技巧還是有點難理解，甚至家長感到挫折無比，或許也可就近尋找附近的醫療資源。臨床上，社交退縮的孩子是最可以在短期內看到進步的族群之一， #藉由不斷不斷的提供孩子正向社交經驗，會發現，孩子並不是只是喜歡自己一個人玩，而只是缺乏參與的技巧。隱藏在退縮、安靜的行為之下，#會發現孩子閃耀著對於同儕的興趣。

最後想要聊聊自己成為阿母的心得!
以前在工作場合看到社交退縮的孩子每跨出一步後就好開心，但成為阿母以後，看到孩子跨出去的那一步則是瞬間紅了眼眶。照片是我們坐了快四個月左右的樓梯間，記得那一天當阿母我都預備要在樓梯口坐下來時（沒錯，這已經是我的SOP，還都請老師配合我們轉方向讓我們在樓梯口也可以看到課程內容），哇貴竟然頭也不回的繼續往教室走，自然而然的脫下鞋子好像沒事一樣的坐在老師前面時，我整個受寵若驚，第一次好像真的來上課，和老師距離好近（原來老師長這樣XD？）！ 慢慢的，每次一點點地在團體能參與、願意去排隊拿貼紙、願意收玩具、開始慢慢想要去玩、跟著做動作...每一步好像都沒什麼，但看著哇貴越來越能走入團體時，真的好感動，好似看著自信慢慢的在她身上萌芽成長，讓她能有安全感的去探索有興趣的事情。那種因為投入活動開心的玩，進而帶給她的滿足感，這就是 #自我實現啊!!!! 意即 #孩子因為自己潛在的能力可以展現出來後所帶來的滿足。也是我最希望能給予她成長的環境，#一個充滿自信與快樂且滿足的童年。這種感覺，希望怕生孩子的家長們，也能有機會深深體驗到孩子充滿自信參與和投入活動時的感動。真的不浮誇，孩子每多一點點的嘗試都覺得痛哭流涕啊!.

#幼兒園預備備
#理解後更能接受孩子的各種樣子
#過程磨合好辛苦也好幸福
#大家有看到第二張的哇貴在哪嗎
#我們走了快半年才來到第三張照片