你是一個挑剔的人嗎？

對自己很挑剔，對別人也很挑剔。

對自己挑剔展現在完美主義上面，或者是冒牌者症候群，只要自己表現好就覺得是運氣好或者是假的，如果停止努力就會覺得很不安心。

對別人挑剔反映在對人際關係的不信任上，有人對你好，你會先懷疑他給你的是不是真的，或者是背後別有目的。這樣的懷疑是有用的，因為過去你吃過一些虧、受過一些傷，會多一點防備，可以避免你再次陷入和過往一樣的陷阱裡。

常見狀況是，當你遇到困難的時候，身邊的有可能會給你一些建議或者是方法，但你會不斷地打槍他們，透過「過度挑剔」他們所提供的方法，他們到最後兩手一攤發現自己真的沒有辦法幫上忙的時候，你「終於證明」自己果然是一個無可救藥的人。

前者就是Pete Walker 這本書提到的「內在找碴鬼」，讓你無法認可並且真正喜歡自己；後者則是「外在找碴鬼」，讓你無法建立親密感情友情。

不過，挑剔之所以會被你保留下來，代表他有些時候是有用的。例如你不斷地挑剔自己，的確讓你在某些方面有不錯的表現，不甘於現狀，才能一起勇於向前；你不斷地挑剔別人（如果你害怕衝突的話，或許你可能會用看起來比較和緩的方式），好讓別人跟你保持一定的距離，你戴面具和他們說話，以避免他們走路你心裡面，讓你過去一樣的受傷。

不是只有被打或被性騷擾才叫做創傷。過往的創傷包含家人照顧者的羞辱、貶低、忽略、遺棄、情緒虐待、肉體或性的虐待等等，在你的心裡面建立了一道高高的牆，是你求生的模式，就像曾經溺水的人過度依賴游泳圈，而忽略了現在已經長大，雙腳已經可以踩到游泳池的地板。

你願意丟掉你「找碴」的游泳圈嗎？用一雙腳，真實的在地板上面踩著前進，用心感受泳池水裡面的溫度和肌膚的接觸。

如果你一直以來都覺得自己不夠好，覺得自己難搞所以沒有人願意和你真正在一起，那麼這本書有機會邀請你從原先的「求生存模式」轉為「茁壯模式」，你將不再苟且偷生，是可以打腰子做一個真正的人。

「儘管我們無法改變歷史，但我們可以療癒出更好的未來。你受過傷，但你不必繼續痛！」

要怎麼做呢？提供下面幾個步驟：

#發現找碴鬼
1.意識到你的症狀、找碴鬼什麼時候會出現（例如，朋友聚會的時候會焦慮）
2.看看自己過去曾經做點什麼事情，讓這個不舒服稍微沒有那麼不舒服（例如，到角落自己喝酒，享受一個人的空間）
3.試著詢問自己內在的需求是什麼（其實還是想要有人可以陪我一起喝酒，只是不要人太多）
4.實際的付諸行動（例如，找一個和自己關係比較不錯的朋友，坐下來一邊喝一邊聊（焦慮慢慢解除）。

過程當中你可能會出現許多「自我內言」如：「他一定是可憐我才跟我講話⋯⋯」、「怎麼我講話頻率都跟他對不上，我還要勉強自己跟他講話？」等等，這些挑剔是很常見的內在聲音，這些挑剔是為了讓你能夠好好的生存。

但由於現在的你已經不只是想要生存而已，你想要長得比以前更茁壯，那麼就必須要冒一點小小的險，挑戰一些你過去不習慣做的事情。例如，練習說照片上面的一些話來鼓勵自己（剛開始你很會覺得很奇怪，焦慮，但你真的唸完這些句子之後，會覺得好睡許多）

永遠記得，不論如何你都有退路，最糟的情況就是回到原先的狀態，再用防衛把自己層層包裹起來。

一次進進退退的練習，你會開始慢慢學會，如何當自己的父母。當好自己的父母，要點有兩個：避免忽略、留心保護。如果你可以敏銳的觀察到自己的感受，就不會忽略被你藏起來的那些感受；如果你可以意識到有些人或有些事情有可能會傷害你，你就會使用保護機制，至少在建立人際關係的時候不會受傷。

然而，要做這兩個步驟其實並不容易，誰會建議大家睡前先把這幾句話唸完，就可以安心睡了。

晚安晚安。明天還要上班呢！
#書名 #第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經 壓力症候群
#標記你的挑剔鬼朋友

#井底的小女孩
我覺得人是很奇怪的動物，當你有越重要的事情「得做」的時候，那些不重要又不緊急的事情就會從腦袋裡面跑出來，跳來跳去跟你說：看看我！我在這裡～

昨天一邊讀書又一邊覺得很煩，《魔物獵人：Rise》的盒子躺在旁邊一直跟我招手⋯⋯然後我就看到學長姐分享的考前必看資料夾，長長嘆了一口氣，要念的paper比起肚子上面的肥油還多，雖然常常在這裡靠腰，可是這些paper並沒有因此而減少。正當我覺得萬念俱灰的時候，心理師慢慢來跟我說：「來，先挑一篇你喜歡的，然後把資料夾關起來。一點一點慢慢來，paper再多，你也只有一雙眼睛跟一顆大腦。」不知道為什麼聽他這麼說之後，焦慮的心情就瞬間減緩了不少。

然後看到了這一篇，覺得裡面個案的故事很適合分享給大家：「

今天的諮商，對我而言是很特別的經驗，雖然無法清楚言說，但我可以感受到有些什麼，慢慢消融，然後被自己的眼淚帶走。

本來沒有帶著任何主題進諮商室，所以當諮商師問我這禮拜還好嗎，我只是簡短回答說就像被困住一樣，很混亂的感受不到自己也感覺不到別人，諮商師要我形容那被困住的感覺像怎麼樣，我說就如同在幽黑的深井中，爬不上去；諮商師又問看得到什麼嗎？我說看得到一小片天空，但那片天空只是更加讓自己意識到被困住的窘迫。接著談到在井裡是否有感覺到不一樣的時候，就逐漸說到全然和自己一起的感覺。

有時候在井底會讓我感到平靜，是因為處於這樣遊離的狀態時，我通常會選擇躲起來，躲起來後就不用在意別人怎麼看待自己，只要專心的跟自己當下感覺在一起就好。最後，我們提到了我心裡面的小女孩，諮商師問我那個小女孩通常都在哪裡，我說很多時候她都一個人把頭埋在膝間瑟縮在牆角，那個小女孩常常覺得很痛，因為從小到大每次一跌倒，我就會希望她趕快站起來，然後要馬上笑著跟別人說她沒事，好讓週遭的人不擔心跟尷尬。其實她除了身體的傷口，心裡也很傷痛，一方面我忽略了她跌倒的傷口，要她勇敢還不准她哭；另一方面我還責備她讓我很丟臉尷尬。

（而說到這，我腦海裡突然冒出國小四年級在家外面玩跌倒，爸爸在旁邊洗車看到我跌倒，沒有過來扶我反而在很多鄰居面前對我破口大罵，最後我自己走回家在浴室把傷口裡的小石子挑出來的畫面。我很埋怨爸爸當時那樣對我，但無形中我也以同樣的方式對待自己。這部份我當下沒有說出來，因為是跟爸爸有關......)

諮商師問我那個小女孩心裡最想要的是什麼？可以感受到她的感覺嗎？我想她很希望痛的時候就大聲喊痛，可以勇敢的為自己哭出來；我知道她心裡有很大的傷，明明只有我看得到她、最瞭解她的感覺，可是我不但忽略還一直責怪她讓我丟臉，其實她自己也不願意這樣，而且她其實已經用很大意志力和力量去面對每天的生活，因為每走一步路、上樓梯、早上起床腳踏在地面上時，膝關節和髖關節都會疼痛，但她還是願意用自己的力量一步步的踏出去；跌倒時，就是她已經很累，沒有力氣再繼續支撐了，看到她這樣，我怎麼忍心再責怪她？

看見被自己丟棄的自己，並替她說話，那感覺很奇妙、難以言喻，過程中我自己情緒起伏很大，不曉得為什麼眼淚就是沒辦法停止的流個不停，我看見諮商師坐我對面，起先是紅了眼眶之後也跟著我一起流淚，那種感覺很特別，好像自己的感覺諮商師也可以完全感受到一樣，可以被瞭解的感覺，讓我感到很有力量，好像因為這樣我可以更勇敢的往前走下去。今天諮商完，我很想對自己說：謝謝妳，對不起，我愛妳。以後我不會再對妳的感覺視而不見了。」*


忙碌的時候，我們經常會忘了對自己慈悲，這個忘記往往來自於早年某些人對待我們的方式，跌倒的時候不允許我們哭泣、失敗的時候責罵我們沒有用、嫌我們像拖油瓶，這一個一個的過去，形成了我們的「自我內言」。如果你想要改變自己的故事腳本，可以先從改變你「面對內在的自己」的方式開始，練習當你心中小男孩/小女孩，理性而慈祥的父母。

我常常說，對自己溫柔就不怕別人遠走。
過不去的時候就不要勉強自己，
或許隨著時間，關關難過關關過。
沒有人要自己的時候，就把自己撿回來，
拍拍身上的灰塵，
輕輕地擦乾淨，深深的抱起來。

讓四月陽光的溫暖，在你心裡面那個沒有被看見的角落，擴散開來。
——
*引自: 林美珠、溫錦真與高倜歐.(2014)。敘事意義性、連貫性與對話性：一次治療書寫的敘事理解與分析。 2(1), p.36-37
#想預約諮商的朋友可以看這裡
https://haitaibear.tw/archives/2514

[即便是逃避依附，你都有重新選擇的機會]
上禮拜和張草莓去看了〈我沒有談的那場戀愛〉，說真的，和導演的前一部作品〈誰先愛上他的〉相比，我們都很失望。
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不過即使如此，這部電影還是把一個逃避依附在感情中，如何不斷將他人的示好給忽視、否認，很寫實地描繪了出來：

▶️郭勤勤是怎麼看待這段感情的呢？她一心知道趙書維喜歡徐若瑄，於是將自己打理成徐若瑄的髮型，但卻在面對趙書維的選擇遊戲：「宋慧喬跟徐若瑄？」「艾瑪史東跟徐若瑄？」時，無法接住趙書維的試探：「你怎麼不問我，徐若瑄跟郭勤勤？」◀️
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為什麼他們會如此？通常，會發展出切斷情感、壓抑情緒模式的人，源自於她們小時候的求救訊號，往往得到的是父母的忽略或冷漠對待。
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父母們總是會跟她們說：「哭什麼哭？一點小事就在那邊哭。」「妳真的很討人厭，妳的哥哥就不會像妳這樣哭鬧。」「你怎麼這麼難帶啊？再吵我就把你丟掉。」
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而小時後的我們，並不具有後設思考的能力，別人說我們是什麼，我們就完完全全的吸納進來，於是逃避依附者就變成了很討厭很討厭自己的人，面對他人的好，總是覺得：「那是騙人的，自己才不可能有人會愛自己呢！」
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「因為我不夠白、因為我長不到160公分、因為我趟不出徐若瑄的捲髮、因為我是郭勤勤。」她認定自己就是不夠好、不夠有吸引力，那些負面的自我內言，讓郭勤勤封鎖了趙書維，也封鎖了她自己。
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然而，在最近的幾篇文章當中，我一直不斷地提到，選擇一個可以帶給我們安全感、接納我們的環境，將使我們逐漸改變對自己的看法。
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這個世界上的人百百種，有人討厭你，代表著他看到了你身上他不喜歡的地方；那麼在此同時，有人喜歡你，不也代表著他看見了你身上他喜歡的地方嗎？
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當你將自己放在一群討厭你的人當中，那麼你就會不斷重複驗證小時候的那些信念，認為自己果然是個討人厭的人；但當你把自己放在喜歡你的人群裡面，即便你不相信自己是值得被愛的，但身旁的人卻不斷地看到了你的長處、對你誠心悅納，那麼你對自己的信念，是會逐漸逐漸地被新的信念所平衡、調整的。
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https://womany.net/read/article/26631?type=author
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不妨趁著國際書展7折優惠，好好地來了解什麼是安全感，以及安全感又可以如何被重塑吧？

深入閱讀本書，了解安全感三要素：https://reurl.cc/Dvjq96

透過量表配對，找到安全依附的人：https://reurl.cc/E2jV7m

歡迎踏入💗關係相談所💗，一起加溫❤️家庭心關係❤️

這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。
在你的生命經驗中，會如何形容「爸爸」在家庭關係中的角色呢？是嚴父，還是暖爸？而身為爸爸的你，是否也常出現「有苦難言」的心情呢？

今天，就讓我們來談談「當爸爸」這件事。聽聽同樣身為爸爸的品皓心理師剖析成為父親的角色與心情，也讓兩位專家為大家解析把脈：夫妻間如何能成為對方的「翻譯蒟蒻」，彼此更容易相互理解，合作無間？

●關係相談所給夫妻的悄悄話
害怕表達脆弱與需求？有時卻可能是彼此關係加溫的契機；當我們能互相體諒對方的「脆弱」，才能對彼此的「合作」更有幫助。
雙方試著互相體諒對方的脆弱，不要理所當然以為對方天生就一定會當爸爸或媽媽。

●本集重點
1. 「爸爸代表」心路歷程大剖析：品皓心理師如何回應聽友「可以教爸爸如何當爸爸嗎」的留言吶喊？在成為父親的道路上，又曾背負著哪些文化桎梏與心理壓力？

2.「媽媽代表」好希望另一半了解的事：原來，看似「指責」的話語背後，隱含的是更多期待「被肯定」的內心話。

3. 為什麼男性對於自我情緒，大多是以「內 (不) 斂 (說) 」的方式呈現？是什麼原因，讓男性「坦承脆弱」的自我表述，卻不自覺升起一股「拉扯」的情緒？品皓老師說給你聽！

每天鬆一點！給爸爸的「家的心關係」練習，

練習1：讓家人更理解爸爸的需求，就從邀請爸爸「說出自己的情緒與需求」開始。

練習2：在有限的時間裡，如何幫助忙碌爸爸與孩子更親近，互動更熱絡？
邀請爸爸練習「專注於當下的相處」，關鍵就在＿＿＿兩個字。

歡迎到許願池告訴所長您的困擾，也分享您的練習成果喔！

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逐家好，我是安J啦！
從俄國留學回來之後，決定還是要待在台灣工作，
於是畢業後便在台北租了一間小房子，展開了我在台北的打拼人生。

專心煮飯時，能靜下來和自我對話，所以我喜歡在下班後自己下廚。
雖然我不是個料理高手，但還是喜歡跟大家分享我的煮飯日常。

在這裡會和你們分享我在台北生活的喜怒哀樂，
希望能讓一起在台北打拼的你，有個歸屬的地方。

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🎵Music：Epidemic Sound
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這一集是訪談喔，到了「欸！你的護照帶了沒？」的節目上專訪

是大家都非常熟悉的「布萊N 機票達人 ＆ 一名空姐的流水帳日記的 Zoe 」

約了好久的專訪終於有機會開錄囉，航空人果然話匣子一打開就停不了

「某家航空公司福利很好，好到不想離職」，甚至讓 Zoe 後悔萬分？

三個人最愛去的地方竟然不謀而合，甚至都有「最愛的」這種稱號出現了！

還有面對網路酸民我們是怎麼處理、怎麼個不開心，來聽聽我們這一集精彩的對話吧！

本集精華：

📍3年就可以升座艙長
📍生重病也不想離職
📍心目中最喜歡的外站是哪裡
📍三個旅遊達人最愛的城市
📍最困難的事是朝九晚五
📍在機上蹲著跟王力宏聊天
📍從不喜歡到愛上文字
📍三個人面對酸民嗆聲都怎麼處理
📍自媒體人的取暖大會
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