同父異母的姊姊痛批梅根說謊！呼籲哈利夫婦向王室道歉

#梅根 #自戀型人格障礙 #英國王室 #YNE

自卑，是另一種自戀。

之前寫過自戀的希臘神話原型，為什麼會眼裡看不見別人，而自戀人格傾向的外顯不見得都像自戀人格違常般，把自己放大到膨脹，反而是把自己卑微到塵埃裡，但其核心特質是一樣的，因此才會有自卑與自戀一線間的說法。也就是說，自戀不見得只顯現出自大，很有可能表現出自卑的背後，其實暗藏一股強大的自戀感。

讓我們再來重溫一下納西瑟斯（Narcissus）的故事，希臘神話中有一個美男神叫納西瑟斯，從出生時就被神喻點出會是一個傾國傾城的美男子，但想要一生順利就不能夠看到自己的樣子。於是納西瑟斯從小家中就沒有鏡子，對自己長得美的認知，都來自於身邊接觸的人的回應，他從來沒有看過自己長什麼樣子。也因為眾人的讚賞，使得他看不起不怎樣的人事物，因此在情感上並沒有著落。有一個被天后希拉（Hera）懲罰而失去自主發聲只能回音的精靈埃可（Echo），遇見了納西瑟斯而深深地愛上他，但最後納西瑟斯卻無情地拒絕及羞辱了埃可，而得到懲罰讓他一生都無法擁有愛人及回應愛的能力。有一天納西瑟斯在河邊取水喝，看見河中自己的倒影，驚為天人以為是某個美男子，而瘋狂地愛上影中的自己。想要伸手去觸碰，男子就消失，任何地方都找不到他，只有在河邊才能看見他，最後納西瑟斯就守愛枯等在河邊而亡。這也就是水仙花的由來（英文的narcissus是水仙花的意思）。

這樣眼裡只有自己的原型來自於愛上自己倒影的納西瑟斯，不難想見自戀在權力展示場上唯一會買單的是「膨脹自我」，也許看似為他人著想，但其實只是把他人當成成就自己的工具。最經典的故事就是不斷犧牲奉獻的阿信，無條件原諒犯了大錯的對方也不奢求道歉，還做牛做馬卑微到地心去的內在核心動機，很有可能只是為了證明「我很優秀」，我能忍人不能忍，也奉獻到你無話可說的地步，你還能說是我的錯嗎？你還能抛棄我嗎？你還能不愛我嗎？可悲的是，通常對方會感受到那股強大眼裡只有犧牲奉獻的自己，而反向感到窒息，不願意坐進去已被編排好的劇本裡，於是造就的悲劇就會是「我都已經做成這樣，他為何還是離開我？」。

這阿信的心理運作裡，就涵蓋了幾點自戀的特質：

1） 只關心自己，不在意別人。雖然表面上是為了你，所以我付出奉獻；但其核心是利用你，來成就我。

2） 控制欲強，並非自私自利，而是眼中只有自己，以對自己的方式對待他人，所以做牛做馬裡可能隱含了很多操控的成份。

3） 界線不清，過度關心付出，當發現他人徹底切割時，會覺得遭受背叛而感到憤怒。

4） 活在自己的世界裡，逃避現實。

這裡真正需要被正視及思考的問題可能是，那個做好做滿犧牲奉獻的背後，要的到底是什麼？對方所犯的錯，自己是什麼樣的感受？是否能夠原諒？把他人當成自己來對待過度關心而失去界線時，是否明白自己想要操控的意圖？對於自己的期待或者自己的錯誤，能否接納？像這樣以自戀為核心來為難自己的，最需要檢視的是以下幾點：

1） 我對他人的關心（這都是為你好），是為了他，還是為了我？我送花給你，是因為你喜歡花，還是因為我想要被認為浪漫體貼？我送你的禮物是你喜歡的，還是我希望你穿戴的？

2） 我把事情安排得妥當（嫌你什麼都不做），是因為你沒有能力做好，還是因為我無法交給你？是因為你事情都辦不好，還是因為沒有達到我的標準？

3） 你的事就是我的事，包山包海的習慣，是為了你還是為了我？如果你不需要我的幫忙，而我卻還是放不下，那麼到底是你不需幫助，還是我不得不覺得需要被需要呢？又或者反過來我需要你協助時你卻不為做動，我感到的背叛感夠客觀嗎？是不是我主動提供幫忙，對方就一定沒有選擇地得要償還呢？

4） 我把自己為難地（活得）這麼累，是在逃避什麼核心點呢？那個害怕被看見「不完美的自己」，能夠被自己給接納嗎？

強勢的背後隱藏著脆弱，而低微的骨子裡埋藏著傲氣。

#自戀性人格特質 #繁體中文少見的大眾讀物
#讓人痛苦卻無從擺脫的親密關係 #當你愛上自戀者
　
　◎總以為只要給予他更多的愛，他就會改變。結果：依舊用言語糟蹋我，甚至動手。

　◎當你澈底死心決定分手。自戀者總是道歉：「我願意做任何事來挽回你。」

　◎大家都說他是好人，親友們更這麼認為，但私下的他卻時刻控制著你的一舉一動。

　◎總是用下一個謊來圓上一個謊，謊言一旦被你揭穿，他會說：「都是你⋯⋯。」

　◎他甚至能敏銳的嗅到你內心最脆弱的部分，讓你以為一切都是自己的錯，只有表現符合他的期待時，才值得被愛。
　
#為什麼我們會被這樣的人吸引？
#如何辨識這個人是否是自戀者？
　
　最簡單又最可靠的方法，就是觀察他和別人吵架時的用語⋯⋯
　
🚦他們會用雞毛蒜皮的事來混淆對方，偏離話題。
🚦替自己的行為找藉口，或直接把責任推給你。
🚦「都是因為你，我才會⋯⋯」
🚦用以牙還牙的方式，找機會報復你。
🚦拿你的孩子或是財產威脅你。
　
這種人為什麼會找上你？多半要從你的童年回顧起。
　
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《#自戀者施虐，#竟讓你愛到無法自拔》
　
推薦序：【愛人前，你得懂得「識人」】
　
　經營關係時，做功課是很重要的。功課一是「自知之明」，好好認識自己。功課二也不能輕忽，是學會「識人之明」。這兩份功課若沒做好，關係經營起來多半會辛苦許多。好比，許多人戀愛故事中時常出現的「鬼打牆」腳本——不知道自己為什麼總被同樣類型的人吸引，開始交往後，用類似的方式爭執，並以差不多的結局分手——便可能是這兩個原因所導致。
　
　本書主要談論的「自戀型人格」，正是許多人鬼打牆腳本裡的常見角色。在此得說明，本書提到的自戀型人格「疾患」，乃指此人狀況已經由精神科醫師確診，明顯影響到人際、家庭、職業等功能。但日常生活中，具有自戀型人格「特質」，但還沒嚴重到符合「疾患」的人，其實比你我想像的還多。
　
　部分理論認為，自戀這種人格特質可能源於童年時期長期經歷的羞恥、脆弱與不安感。童年時期，一個人若為了因應這些不適感，進而發展出一系列的防衛機制，持續遺留到成人階段，便可能呈現出自戀的特質。
　
　長大後，自戀型特質者開始進入親密關係，原先用來應對內在不安的防衛機制，卻可能在某些人眼中，搖身一變，成為看似迷人的特質。
　
　以作者提到的自戀五大徵兆為例，「在情感上有不安全感」可能被視為「對方很關心、在意我」。「極端的特權感」可以讓人感覺「對方很有主見、值得信任」，因此當對方「把問題怪在你身上」時，你可能不多思考，認為自己真的有地方需要調整。而「自圓其說」、「說謊成性」等徵兆，在關係發展初期並不容易發現，甚至會讓人覺得對方很有道理。
　
　除此之外，自戀型特質者的其他樣貌，如自我中心、缺乏同理心，妄自尊大、深信自己獨一無二、優越、傲慢、霸道等特質，都很可能在某些時候能吸引到某些人。等到我們發現這些「迷人」有些不對勁時，關係往往已經深入到某個階段，要脫身也沒那麼容易。
　
　所以，本書只適合「正在」或是曾與自戀型特質者交涉的人閱讀嗎？我想未必，在作者發展出來的自戀型虐待康復療程裡，也有很多關於「健康關係界線」、「自我價值探索」、「自我寬恕」等議題之討論，對於每位想學習「識人」與「識己」，進而改善關係品質的人來說，都是值得理解的資訊。
　
　好比，在「容易受到自戀型虐待的九個特質」這部分，我們多多少少會看到一些自己或親友的影子。讀完之後你會發現，其實具備這些特質的人，在一段關係裡，幾乎都是辛苦的。只是若遇到具備自戀特質的對象，這樣的辛苦會被放大許多倍。
　
　除了自我療癒之外，本書也談「結束」。你我大概都看過某些愛得傷痕累累，卻仍難以脫身的人。這確實是值得一提，卻少被正視的議題。或許，藉由作者與其他案例的經驗，我們可以再給自己一點空間，重新思考這種可能性。
　
　最後，我想提醒讀者，療癒情傷這條路，每個人走起來都會不太一樣。因此在閱讀時，記得保持彈性，留下你需要的，好好練習；放下不適合你的，繼續尋覓。當然，同樣的邏輯也適用於修煉愛情時。留下對的人，好好經營；遇到不對的人，謹慎放下，也別忘了慢慢前行。
　
文／蘇益賢
❇️初色心理治療所・臨床心理師
❇️心理師想跟你說・共同創辦人
　
🟧閱讀本書／https://tinyurl.com/lovenotabuse