- 2012年11月1日，高三，從擁擠的補習班下課回到家後，放下書包準備開始唸隔天複習考的進度時，突然感覺呼吸困難，心跳加速，感覺到巨大的恐懼與不安，當晚進了急診，醫生開了一些類似鎮定劑的藥物，吃了沒事後就回家了，也沒有多想什麼，直到隔天中午午休時間，同樣的症狀跟感覺再度襲來，只是這次更嚴重了，我幾乎是昏厥的被送上救護車，手腳不自覺的捲曲僵直，救護人員為我戴上氧氣罩，餘光瞄到車窗外聚集了一群學生圍觀，只記得我聽見的最後一句話是教官問了救護人員說：「這個儀器上顯示160是血壓嗎？」，救護人員回答：「不是，那是她一分鐘的心跳。」 而正常人的心跳，是一分鐘平均72下。 我生病了，醫院的診斷是自律神經失調以及恐慌症還有輕微憂鬱症。 原來從國中開始困擾我的偏頭痛、全身倦怠疲勞、嗜睡、莫名抽筋、頻尿、殘尿感、四肢發冷、耳鳴、暈眩、漂浮感，等等的大大小小的症狀、從小到處看醫生也查不出問題所在的症狀，就是自律神經失調所導致的。 生病以後我變得很不快樂，儘管平時的我還是很愛搞笑跟朋友嬉鬧，也樂於分享各種好笑的、有趣的事，對於很多古怪的事情我也常常覺得很好笑。 但是我內心大多數的時間還是感到痛苦，我不敢告訴別人我生病，並且覺得沒有人懂，身邊的家人朋友也確實沒辦法懂。每天伴隨著我的，就是真真切切的孤獨與巨大的痛苦。 我也開始吃藥，各式各樣抗憂鬱的藥、安眠藥，每天固定吃藥，在吞下藥丸的那一刻我總是覺得被提醒著：「妳有精神病。」 憂鬱症讓我一天中大部份的時間都心情低落，心情低落不只是單純的心情不好而已，我會容易煩躁、注意力不集中、坐立難安 ; 我也慢慢的對很多事情失去興趣，原本喜歡的事情，現在都提不起勁來去做 ; 我的體重變化也很極端，可以在短段時間內暴飲暴食胖了十幾公斤，也可以一個月都完全沒食慾幾乎不吃東西暴瘦十公斤 ; 我的失眠與過度睡眠、嗜睡的情形也變得越來越嚴重 ; 常常覺得疲倦、覺得好累好累，累到動都不想動，不用上課的時候幾乎都把自己關在房間裡，慢慢的體力也跟著嚴重耗損，變得很沒精神，很沒元氣，不只是心理上沒有力氣，是連身體也跟著變得沒有力氣了。 而恐慌症發作的時候又是怎麼一回事呢？恐慌症的發作通常是無法預期的，常常身處於熟悉的環境中，做著熟悉的事，突然間，就開始極度焦慮起來，沒有理由、沒有原因的開始心悸、冒汗、發抖、渾身麻木、潮紅、感覺吸不到氣快要窒息了，於是會不由自主的加速呼吸，卻又吸不到氣（就會造成換氣過度），另外還有噁心、暈眩、頭重腳輕、感覺自己在飄，飄浮在空中，周遭的一切都變得很不真實，感覺渾渾噩噩，不知身處何處，最可怕的是，它總是毫無預警毫無前兆的襲來，在你完全沒有任何防備的時候，很壞吧！ 然而，以上所說的都不是最煎熬的，我最大的壓力與痛苦的來源，是來自於從家人朋友到我的生活圈以及整個社會對於這些精神疾病的不理解、不諒解以及恐懼，甚至因為這些總總的症狀與行為，與他人產生了誤會與衝突，影響到跟家人之間的關係以及人際關係。 因此，從2012年發病至今，我的憂鬱症病情加重了不少，常常想到各種關於死亡的畫面，一開始只是想像，到後來卻真的那麼做了。我曾經吞了一個月份的抗憂鬱藥跟安眠藥想自殺，也曾經試圖割腕、用頭撞牆壁、發瘋似的打自己企圖讓自己受傷，所有以前我認為很白癡的行為，我幾乎都做了。 永遠記得吞藥被送進急診室的那個晚上，醫護人員看著我的不屑的眼神，用冰冷帶點責罵的口氣質問我：「妳為什麼要自殺，我在問妳話，妳為什麼要自殺。」我沒有說話，只是一直哭，無助的哭害怕的哭。 他們要幫我洗胃，管子從鼻孔插進鼻腔再侵入喉嚨、食道，口腔中瀰漫著黏膜破損的血腥味，很痛很痛很痛，我想求助，哪怕是一點點言語上的安慰都好，告訴我「再忍耐一下就好了，加油。」，但我看向身邊的醫護人員，每個人臉上都是冷漠，彷彿在告訴我：「你活該、誰叫你要自殺、就是有你們這種不愛惜自己生命的人在浪費醫療資源。」 但是你們知道嗎，我真的不願意這樣的，如果可以好好的，誰會選擇自殺讓自己承受痛苦，何必自討苦吃？我只知道，當我狀況不好的時候，什麼也沒辦法想，就只想讓自己快點解脫，就只是覺得如果可以就這樣結束生命就不會再每天無限循環的感到痛苦，當下只覺得自殺這件事是對的，是唯一解決煩惱、焦慮、不安與痛苦的辦法。 大家總是說：「加油一定會好起來的、妳一定可以好起來的、妳要相信自己、妳沒有生病，不要把自己當病人、只要妳願意努力一定可以好起來、我覺得妳只是太懶散了、妳可以振作一點嗎？、不要一直那麼悲觀、不要一直鑽牛角尖、妳想太多了、妳情緒起伏太大了妳必須學習好好控制、妳可以不要那麼敏感嗎？、妳已經很幸福了妳在憂鬱什麼？」 老實說，我也很想知道，我在憂鬱什麼，我也很想知道，我的生活怎麼成了這副德性，我也很想知道，為什麼我已經好努力好努力了，但是好像一點用也沒有，我也很想知道。