就算要處罰也要讓孩子知道錯在哪⋯

早上孩子要去學校上一個數理課，明明九點要到，但是到8點30還在拖拖拉拉，於是我問他：「你知道幾點要到校嗎？」，小孩說：「我知道！」然後我又問：「那你知道現在幾分了嗎？」，小孩又說：「我知道，我來得及！」

結果一下子說要大便，一下子又在偷瞄電視，弄到8點45分還沒出發，然後説：「把拔！可以開車載我去嗎？」我說：「不行！弄到很趕是你造成的，而且昨晚明明就說好用走的，怎麼可以出爾反爾。走路15-20分鐘就會到」

果然到校門口時已經遲到2分鐘了，然後氣噗噗說：「遲到就遲到，又不會怎樣！」聽到這句話我也快滿了，明明自己錯了，還說出這麼沒責任感的話！但想一想後忍下來對他說：「你待會兒想一想你這樣說對不對！先去上課～」

回家後我開始把遲到的處罰及引導寫在白板上，其實這就是延伸 ＃為什麼不能想怎樣就怎樣 這本書的引導法及反省法，我在教他們時雖然也會處罰但我不想只有處罰，只處罰真的效果很差，到後來都無感，所以我問孩子下面五個問題：

1、為什麼一開始你覺得時間很夠，最後卻搞到遲到？
2、可以說「反正遲到也不會怎樣嗎？」，為什麼要準時？
3、下次要怎麼做才不會遲到？
4、為什麼要預留時間？
5、你覺得下次要預留多少時間？

後來孩子回家後，沒有看電視、沒有玩玩具，我跟他一題一題討論及練習了半小時，他都很認真的去思考，然後跟我說：「對不起！爸爸！我現在知道你的感覺了，下次不會再說遲到也不會怎樣了～」

我說：「好！沒有一個爸爸媽媽喜歡處罰小孩，我們都希望你們記住，下次不要再這樣就好～」

沒有什麼多高深的教育理論，我通常的做法就是「就算要處罰也要讓他們懂錯在哪，以及之後應該怎麼做。」

教小孩是要花一點時間啦，而且不會一遍就聽進去，但如果教進去就是他自己一輩子帶著走的啊～

你常狐疑，究竟是自己錯了？還是世界錯了？是自己病了？還是世界病了？

如果說是這世界錯了，為什麼大家都表現得一切理所當然，沒有什麼好爭論或有意見的？他們總是說：「別想太多啊！不就過日子嗎？」不然就說：「你那麼認真做什麼啊？睜一隻眼閉一隻眼就好了，有什麼大不了的？」彷彿是在指控你的堅持代表你不夠圓融、不夠體貼。

若你想：「應該是我病了吧？」可你又覺得這世界的荒誕和離譜那麼明顯，生病的，體質不良的，應該是這世界啊！似乎沒有一個人看起來是真正幸福快樂的。

應付這個世界，搞定自己和別人，真的太難了。越是想看清楚這世界的規則，就越難找到萬無一失的規則。越是想讓別人滿意和沒意見，別人的不滿意和意見就越多。每天夜晚躺在床上，覺得自己像支烤架上的玉蜀黍翻來覆去，焦慮難眠。想著昨天、想著明天，都有著難以控制的不安感，好像該努力拚到什麼地位，卻又覺得做不到什麼地位，心中總是不知道自己這個人生究竟在追求什麼。

有好多的不情願，即使有些剎那間的快樂，那些快樂也極度短暫，短到用力回想也好像想不起來。

這就是我們的日常——以一種宿命的方式，在這世上消磨自己。每一天，自己在老去的歷程受各種束縛和壓迫，被迫做些為了生存不得不承受的事，即使這些事情你一點兒都不情願面對和承擔。

你的存在，本來就值得尊敬

難道我們人生一回就是為了在消磨中、疲倦中，不斷地耗損自己？

難道當我們努力趕上世界的節奏時，只能害怕和焦慮自己成為最落後的那一個人？

活在這世界，為了順應這世界的社會制度和各種生存需求，我們成為了一個個泡在恐懼和不安缸裡的人。各種無明的怕，纏繞我們的身心和魂魄，招來各種疾病：焦慮症、強迫症、憂鬱症、癌症、自律神經失調、心血管疾病、免疫系統失調、荷爾蒙失調、新陳代謝失調……。

如果，你尚且心疼自己，仍願意為自己求生，那麼，為了找回健康，請痛定思痛地調整自己。無論是改變生活態度，還是改變過往的慣性——習慣把委屈和不平往肚裡吞，習慣壓抑自己的情緒和感受，習慣漠視自己要自己忍耐，或是習慣強迫自己硬扛硬撐——願這本書都能支持你，讓你擁有內心堅定的力量，讓你安穩及天經地義地對自己說：「愛自己無罪」、「我值得心疼自己」、「照顧好自己是對自己最大的負責」。

這些對自己存在的信任和尊敬，要來自你對自己的認同與接納，好藉此讓你建立合宜的關係界線及心理界限，才能真正用友善、關懷的方式，好好善待自己。　　

在《立下界限》書裡，有我長期觀察及探討華人社會大家普遍過得很辛苦及疲憊的現象，以及人我關係界線和心理界限混亂而缺乏建立的情況。

書中「人際關係界線」所使用的「界線」，是指一種範圍和距離，意謂在關係中的兩人或多人之間所需要的個體空間和關係距離，是根據關係遠近親疏和個人狀態來調動的，具彈性伸縮的特性。

另外，「個體或心理界限」所使用的「界限」則是指個體內在的空間，能維護、保障自主權和獨立權的防護線，有底線之意。在這條線以內的地方，是禁止他人介入或干涉的，具有隱私保障的範圍。個體界限或心理界限的存在，保障個人的情緒感受、觀點思維和行動選擇，讓主體能充分知覺，進行自我的決定。

在人生的各種關係中、各種情境中，人際關係界線是建立在維護彼此的意願上，既能彼此尊重，也能創造平等，因為我們都是獨立的個體，各自有完整的存在，不是依附著誰，任由人支配和剝奪，也不強行控制著誰，操弄及剝削他人。

但能夠這樣做的前提是，我們必須先確立自己的心理界限，並且好好維護，才能真正做好區辨人我關係之間各自該承擔的責任，不過度地承擔別人，把別人的人生攬在自己身上。否則的話，就會一味迴避自己的生命課題，忽略了自己最應該做到也是真正能做到的，就是要好好為自己的人生負責，並活出完整的自我。

我希望能為你帶來一些視角及觀點：從我們如何在人際互動中失守界線談起，覺察人際關係中被破壞及侵犯界限的情況，進而意識讓人我界線失守的關係陷阱，再到修復治療我們的內在，最後，為自己建立真正有力量的個體界限。

希望這一本書在你努力積極地迎向世界時，能夠陪著你找到生命的內在秩序與安穩的主體感，導引你有機會創造你想要的怡然自得的生活，時刻享有歲月靜好中的風平浪靜。

你知道的，在這個越是複雜的世界生存，你越是需要擁有內在清晰的個體界限才好。並且越早學會，越好。

#立下界限_卸除生命中不必要的內疚感，找回平靜，成為溫柔且堅定的自己
https://reurl.cc/NXdL5p

「適度的回到過去，才有熱情繼續往前。」

很多人都知道我跟馬修有固定開房間的習慣，起源是因為有一年，在老二出生那幾年，我們兩個的爭執多到比家裡的蟑螂還多。

有一次跟他大吵，突然轉身看到鏡子裡面的自己，我也嚇了一跳，我就是一個惡婆娘。

在家我總是邋遢方便，出門帽子口罩，工作時到現場化妝換衣服，他根本沒有機會看到以前認識的我。

家裡的事他都以我為主，我都以孩子為主，孩子中文好英文爛，很多時候他好像是這個家的外人。

那時候吵架都不知道在吵什麼，就是彼此都很煩躁，很憤怒，整個婚姻除了孩子好像沒有一件事對的。

憤怒的背後是因為失去愛。

我們因為孩子在一起，也因為孩子遠離彼此。

我突然覺得，這真的大錯特錯，本末倒置。

回到原點，我們只是相愛而已。

只是相愛。而已。

當遠離初衷，再怎麼成功，都是失敗。

我不能讓這個人白白來到我的人生，只是生了小孩。

我們必須常常回到「當初是為什麼相愛的。」

於是我們倆一起訂下這個規則與約定。

只要我跟他出去約會，所有一切從訂飯店訂餐廳，他全權處理、決定，我就是裝傻裝萌，把自己打扮漂亮就好，讓他回到一個男人掌控一切的感覺，我只要像個小女人乖乖的讓他牽著我的手，無論走去哪裡。

我們那時不是爸爸媽媽，只是男人女人。

男人需要掌控的安全感，女人需要被照顧的感覺。

長時間下來，原本只是想要回到過去戀愛的感覺，我發現，他越來越容易溝通，越來越不憤怒，對事情的反應也開始會留空間，發現自己錯了還會來魯一下，裝可愛。

我也比較不會動不動生氣，就算生氣也一下子就下來，想到他這麼疼我，有什麼好計較的。

每一個都有他奇特的成長背景，讓他長成現在的樣子，硬要改變對方如緣木求魚。而這個人來到你的生命中一定有他的意義，不會莫名其妙來搞砸你的人生後拍拍屁股走人。

愛是所有的問題的源頭與答案。

不要白白辜負了愛只為了生計個小孩。

去開房間吧，錢給他花下去。

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