【自卑與超越】
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前幾天分享了一個話題，是如何找到人生的快樂，我說其實如果可以先定義自己看待生命的方式，往往快樂就會出現在你眼前。
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(雖然是業配，還是希望能夠給大家一些想法，打著打著文章就變得超長。基本上是我聽完書後思考的一些心得。如果你想要聽原汁原味的書，建議你到留言連結，就能領取免費收聽30天)
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至於為什麼提到這本書呢，是因為我以前就看過一次，當時覺得自己看懂了。但最近重聽一次Himalaya上，阿德勒的『自卑與超越』，覺得特別有感，也跟我的生命高度重疊。
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如果從阿德勒的角度來看，這一路走來，我發現其實我都是自卑的。而自卑都是一種恐懼，只是我用不同的方式來表現罷了。我自己發現我的自卑有三種表現，逃避，攻擊，表現。
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當然，我到現在還在努力克服這些問題，本來想分享一下有關講師的歷程，但我發現我的講師自卑感還很重，而且這些情境大家可能沒什麼共鳴，後來覺得可以分享一下我一路的感情概念，也許有什麼點可以給大家幫助。
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但一定要先說，這些都我血淋淋的例子，然而如果你是個跟我以前一樣，單身非常久的人，我會希望你直接跳過這篇，因為我害怕你跟我一樣對號入座，但我的本意不是挖苦你，而是分享在這條路上的一些想法。
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另外就是，裡面有些用詞是當時的真實想法，希望大家看的時候能夠有代入感，但就不要砲我了啦，我害怕所以先在這裡道歉了XDDD。
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所以我就照著我自己的階段來敘述一下，細節就不談太清楚了，但我自己覺得，在人際關係，或是與人互動上，自卑感通常都是一個很大的障礙，我用前面說的我自己怎麼開始感情路，以及遇到的三個功課來做分類。
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*什麼都沒有*
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一個人剛開始什麼都不懂的時候，其實就是張白紙，也就照著直覺行動。班上有慢慢變好的女生朋友，我覺得好像有機會。當時不太懂得拿捏，於是就在人家抽屜放了告白卡片，結果對方傻眼，直接整個學期都不跟我講話。
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當時超挫折，覺得是不是自己不太好，我是不是不配被愛，是不是我長得很糟。後來還聽到對方說別班的男生很帥，自己還覺得非常難過，後來我就進入了表現的概念。
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*表現*
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我很認真的去看很多的愛情小說，上面就寫到只要真心付出，對方總有一天會被感動的。
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如果你看到這，在此先提醒除非你的付出非常自然，不帶著壓力。否則你的那些『真心付出』，背後大概都挾帶著巨大的壓力以及想交換的期待。而這些做法在對方眼中，其實都是很可怕的。
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之前在這個階段的我，因為覺得自己沒有價值，所以我覺得應該要用很多的方式來證明自己的價值。但我後來發現，當我需要用行動證明自己的價值時，反而更沒價值了。
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所以為什麼說是表現，就是因為我們不是用自己跟對方相處，而是幻想對方會愛上我們的付出。就像很多人說不要當工具人，送餐人啊，我覺得都是同一個道理。
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其實很多表現，都是恐懼自己沒有價值，不被愛，所以希望用一些事情來證明自己的價值。但當你需要這樣做的時候，反而正好證明了因為自己不值得被愛，所以才用這些行動彌補。
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啊不過我必須說，我運氣蠻好的，這麼魯的我在國中的時候還是交了個女朋友XD。所以中間有段時間我就都過的蠻好的。直到我後來在高一的時候移情別戀，不但沒有檢討自己，後來還失戀了，所以後來就進入了第二階段。
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*攻擊*
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這時候的我每天都在埋怨跟不爽，然而越是這樣，我就越交不到。於是我當時還說自己是去死去死團，反正女生都只愛高富帥，一定是因為他們勢利眼啊，只喜歡學校的風雲人物啊。或是她們打扮都是為了吸引男人啊，周旋在很多人之中啊，根本臭O子。
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於是我就覺得，根本就不需要交女朋友，我也是可以活得很好的啊是不是。當時有個站叫做yahoo奇摩家族，這應該只有老人才知道，你就當成是現在的臉書社團這樣。我就常常在人家說跟女朋友怎樣的文章留言說，反正以後還是會分手的啦，不要曬恩愛啦。
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當時記得還有用PChome新聞台(年輕的讀者就當作這是部落格平台)，每天寫一堆靠北感情的文章。現在想想也蠻好笑的，這個時期大概就是得不到，所以就催眠自己不需要。並且還會去別人那邊留言，甚至發表一些女生就都是怎麼樣之類的文章。
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但現在想想，當時我只是不能接受自己不夠好，於是我只好想辦法去貶低對方，進而證明自己不是不好，只是對方沒眼光。只是好笑的是，即便我這麼做了，還是沒有辦法交到女朋友。
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於是我就越來越生氣，這種攻擊感越來越強，想當然爾也就更交不到女朋友了...
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*逃避*
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但一個人很長交不到女朋友的話，該怎麼辦呢？這時只能催眠自己反正現在交也不太好啊，所以我就開始無限逃避這個話題。
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當有人問起，我就說沒遇到啊，女生都不好啊，高中其實還是要念書啊什麼之類的。加上當時我的精神狀況沒有很好，我就會說反正沒有人愛我，沒人要跟我在一起等等。
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所以無論發生什麼事，我就是覺得反正我也不在乎，啊反正也沒有人愛我。但其實心中超希望別人愛我的，也就不斷用這種方法，希望博得其他人一點同情吧。
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沒想到這不但沒有讓我博得同情，反而還讓我被討厭，這時候我就更加合理化了，你看，就是因為女生都討厭我啊，所以我也是沒辦法。反正這世界就這樣，我就一個沒人愛的人。
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但其實除了說我自己沒人愛之外，我根本就沒有想過要怎麼樣才能讓別人愛我，我只覺得自己好可憐…


*當表現，攻擊和逃避放在一起之後…*
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但沒想到我在高三的時候，遇到另一個女生跟我在一起了。我當時實在不懂什麼是感情，什麼是愛，我每天把對方拿來跟自己前女友比較，還每天覺得自己做了這麼多，對方怎麼會都沒反應。
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但實際上我又回到了恐懼的情緒，我其實是擔心自己不夠好，然後我卻又希望藉由貶低對方，來讓自己變好。加上當時血氣方剛，常常就想找對方做愛做的事。然而當時被拒絕，除了恐懼之外又更加生氣了，覺得對方一定沒有很愛我。
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接著我就做了很多事啊，去送飯啊，每天接送啊，買小禮物啊，做手做卡片啊。啊反正想得到的自以為浪漫的事情都做了，但對方反而不想理我。因為我還做了另一件事，那就是我把這些做的事情跟對方說，然後總說你看我有多愛你，你卻連一些小事都不願意為我做。
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想想跟這樣的人相處，是不是超級難過？所以我後來都一直反省，當時的我真的超廢，但我從來不正視自己的自卑，而是不斷藉由做很多事情證明自己愛對方，但卻完全不關心對方的感受。
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現在想想如果有時光機，我應該會坐回去先踹自己兩腳吧XD。不過總是沒有的，所以最後當然是分手了。而後來這些自卑就不斷跟著我，也讓我產生了很多關係上的障礙。
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*都是自卑，只是形式不同*
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其實一切都是自卑的表現，當我們自卑的時候，逃避會要我們催眠自己，反正一個人也過得很好，不談戀愛就不會受傷害了。而我們會想辦法貶低他人，來證明自己其實很有價值。又或是想辦法用表現證明自己，或從某部分找到自己的優越感。
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後來開始教了溝通，也常提關係，很多人總說為什麼我能夠說出情況，其實只是因為我就是那個最糟糕的例子之一XD。我自己到有點曖昧的時候，就會選擇退縮，是自卑。每當夜深人靜的時候，就想寫篇文章噴異性，是自卑。
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甚至遇到異性的時候，總會想證明自己的能力和財力，還是自卑。甚至當我們進入關係了，每天還是擔心對方會不會出軌，這還是自卑。所以有趣的是，當我們不能正確認知自卑的時候，就會常常影響人生。
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*有意識的接受自卑，就有機會超越*
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問題來了，到底要怎麼樣不自卑呢？我自己的答案是接受，說起來很像幹話，但這真的是用在我自己身上的最佳解。
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舉例來說，當我今天自卑的時候，我知道我是自卑的，所以我就不用做其他的事情來避免了。我不需要害怕好像有點曖昧，我需不需要更進一步。因為即便我退縮，這答案也是一樣的。
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然而當我在罵別人的時候，我會意識到是因為我相信的價值觀跟他人不同，還是我只是忌妒對方。說來慚愧，剛當講師的時候我也常常覺得其他老師不怎麼樣，但我後來才意識到，那其實也是我的自卑。
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而當我力求表現時，我也開始思考我是不是自卑。我記得我有一次在粉專跟對方吵架，對方戰我學歷的時候，我開始跟人家叫囂，比年收入，比粉絲數等等。而為什我要做這件事情呢，當然也是因為對方搓到了我的點，還是自卑。
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最好的方法不是跟對方吵架，而是承認我就是這個學歷。然而當我領悟時，我發現這也可能是對方的自卑，因為當對方沒辦法講道理，只能用學歷來壓你時，我瞬間也就釋懷了。
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到這邊，都是我的思考與反省，所謂的自卑就是，當對方踩到了某個痛處時，我們想盡辦法不接受，用憤怒，悲傷，或其他任何的情緒來逃避。又或是採用攻擊，優越感來證明自己。
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然而如果能夠穿越這些行為，看見自己的自卑時，忽然就會發現這些都沒有這麼重要了，我們所要做的只是接受這樣的自己，並且思考到底什麼才是真正對自己有意義的，如此而已。
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最近重聽自卑與超越，真的又提醒了我好多事情，也幫我梳理了最近在準備線上課的恐懼，也完成了幾次新的嘗試與挑戰。
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順帶一提，我聽的Himalaya很有趣，他不是找個人消化後，用很短的時間說書的重點給你聽。而是找人真的把這本書說給你聽。所以像我聽的自卑與超越，就有13.5小時。
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所以我自己覺得最棒的就是不會加上說書人的觀點，而是有人幫你好好讀這本經典。所以如果你跟我一樣，最近在家工作覺得眼睛很辛苦，卻也很希望在睡前或是做其他事情時，有人能幫你讀一個章節，讓你有些新的想法。
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一起來Himalaya聽書，點選連結或是輸入CWS30，就能免費聽30天
https://www.himalaya.com/mPmfK

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#Himalaya
#每天聽經典

贈書直播_意圖以憤怒支配他人的人最卑劣

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▍無知的人才會傷害別人

無知者並非不學無術，而是不了解自我。即便他們能稱作懂得學習之人，卻執著於書本和知識，或深信、依賴權威者將會理解自己，那麼他們便只能是愚昧之人。理解是了解自我心理運作的完整過程，即透徹的認識自我。故真正的教育，其實就是了解自我。
─節錄自克里希那穆提（Jiddu Krishnamurti），《克里希那穆提談教育》

雖然在生活中，我們必須隨時省察自己是什麼樣的人，但卻經常沒有餘裕做到。很多人常說，過了四十歲就要為自己的長相負責，但該負責的怎麼會只有長相呢？對於知識、言語和行為、禮節、個性及自己，我們都必須負起責任。

通常對整體狀況不清楚者，說話會比較大聲、有自信。即使做出錯誤的決定，也會因為能力不足而無法認知這是個人的失誤，這種現象稱為「鄧寧—克魯格效應」（Dunning-Kruger ffect）。這些人自然也不會感到羞愧，因為他們沒有足夠能力意識到自己的無能。

一九九九年時任康乃爾大學社會心理系教授的鄧寧（David Dunning）與克魯格（Justin Kruger），以康乃爾大學部的學生為對象，進行測試幽默、邏輯推理與文法能力的研究。他們要求參加者在觀看測試結果之前，寫下自己預估的個人得分，結果非常有趣。成績越差的人，預測自己的排名就越高；成績越高的人，則預測的排名越低。

人越無知，則越有自信。達爾文與伯蘭特．羅素（Bertrand Russell）曾說過：

「無知比知識更能讓人有自信。」
「這個時代最大的問題，是有自信的人都很無知，賢明的人總是懷疑、猶豫不決。」

《論語》〈衛靈公篇〉提到：「君子病無能焉，不病人之不己知也。」

對事情一知半解卻自信十足，無法認知到個人缺失的人，會對他人造成危害；但過度謹慎，無法做出正確判斷，也同樣會對他人造成困擾。如果對特定領域有興趣，那就靜靜地學習並深入思考，將資訊徹底變成個人的知識，在需要判斷時，才能慎重且果決地執行。

￭ 面對無知的人，不要在他的怒氣上火上澆油

無知的人通常不了解自己。我們心中隨時都會有負面情緒，如果無法好好控制情緒，人際關係就會出問題。情緒是什麼？為什麼會產生這樣的情緒？想要什麼？如何控制及表達情緒？在了解上述問題的過程中，其實也是在了解自己。

懂得控制負面情緒，就能成為情緒的主人。學習心理學並運用在生活中，就能進一步了解自己。若不了解自己的情緒及需求，又胡亂發洩在他人身上，便容易傷害到對方。我稱這種狀態為「情緒閱讀障礙」，因為這些人不知道該如何處理負面情緒、該如何鎮定自己的心。常生氣的人會辯解，認為是對方先讓自己生氣，但其實情緒的主體是自己，即便他人給予刺激，要如何反應卻是自我的選擇。

無法忍住怒火的人，有哪些特徵呢？

．因為有「想變強」的刻板印象，所以內心變脆弱時，會用生氣掩飾情緒。
．以生氣表達不安、憂鬱。
．習慣啟動不成熟的防禦機制。
．學習養育者的情緒處理方式。
．意圖以憤怒支配他人。
．自尊低落，認為對方小看自己。

其中，意圖以憤怒支配他人的人最卑劣。在力量比自己強大的人面前不吭一聲、只能忍耐，讓對方感到十分無力。這樣的人會挑選比自己弱小、內心脆弱的人來發洩怒火，勃然大怒的同時，讓對方了解「我一點也不軟弱」，進而支配對方。

若養育者以這種方式表現怒火或教育子女，會對孩子造成很深的影響。萬一父親是這種類型的人，那麼兒子便有很高的機率，學會父親處理情緒的方式；女兒則會對男人抱持負面認知。若上司和父親擁有相同的情緒處理方式，當事人也會對上司持有敵對態度，或在面對一些小狀況時感到不安、發抖。若母親經常發怒，也會產生相同的狀況。

若從小就是養育者的情緒垃圾桶，經歷情緒虐待長大後，內心容易因為他人的批評而受重傷，也會做出過度敏感的反應。面對常生氣的人，最好的方法是退一步，並以冷靜的口吻和理性的態度回應。若以忽視的口吻說話或做出火上加油的行為，只會使情況變得更差。建議維持客觀的立場，在情緒上保持距離。

佛經裡有這樣一段話：「想對他人發洩怒火，無異於手中緊握著燒燙的煤炭，最終會在自己身上留下燒傷的痕跡。」那些無法忍住怒火的人，手中握著燒燙煤炭並四處巡視，虎視眈眈地想把怒火扔到別人身上。也就是說，他們已經被自己的情緒燒傷了。了解自己的心理狀態及情緒表達方式，就是了解自己的過程，我們都應該努力成為理解自我情緒之人。

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今天要討論的重點主要有兩點：
￭ 自卑到自大的擺盪
￭ 沒有自知之明，才會輕易落入無明，傷人傷己

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討論書籍：
《#給總是因為那句話而受傷的你》
不再因為相處而痛苦難過，經營讓彼此都自在的人際關係

作者：朴相美

直播時間：
7/9（五）晚上9點半

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在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

贈書直播預告_意圖以憤怒支配他人的人最卑劣

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▍無知的人才會傷害別人

無知者並非不學無術，而是不了解自我。即便他們能稱作懂得學習之人，卻執著於書本和知識，或深信、依賴權威者將會理解自己，那麼他們便只能是愚昧之人。理解是了解自我心理運作的完整過程，即透徹的認識自我。故真正的教育，其實就是了解自我。
─節錄自克里希那穆提（Jiddu Krishnamurti），《克里希那穆提談教育》

雖然在生活中，我們必須隨時省察自己是什麼樣的人，但卻經常沒有餘裕做到。很多人常說，過了四十歲就要為自己的長相負責，但該負責的怎麼會只有長相呢？對於知識、言語和行為、禮節、個性及自己，我們都必須負起責任。

通常對整體狀況不清楚者，說話會比較大聲、有自信。即使做出錯誤的決定，也會因為能力不足而無法認知這是個人的失誤，這種現象稱為「鄧寧—克魯格效應」（Dunning-Kruger effect）。這些人自然也不會感到羞愧，因為他們沒有足夠能力意識到自己的無能。

一九九九年時任康乃爾大學社會心理系教授的鄧寧（David Dunning）與克魯格（Justin Kruger），以康乃爾大學部的學生為對象，進行測試幽默、邏輯推理與文法能力的研究。他們要求參加者在觀看測試結果之前，寫下自己預估的個人得分，結果非常有趣。成績越差的人，預測自己的排名就越高；成績越高的人，則預測的排名越低。

人越無知，則越有自信。達爾文與伯蘭特．羅素（Bertrand Russell）曾說過：

「無知比知識更能讓人有自信。」
「這個時代最大的問題，是有自信的人都很無知，賢明的人總是懷疑、猶豫不決。」

《論語》〈衛靈公篇〉提到：「君子病無能焉，不病人之不己知也。」

對事情一知半解卻自信十足，無法認知到個人缺失的人，會對他人造成危害；但過度謹慎，無法做出正確判斷，也同樣會對他人造成困擾。如果對特定領域有興趣，那就靜靜地學習並深入思考，將資訊徹底變成個人的知識，在需要判斷時，才能慎重且果決地執行。

￭ 面對無知的人，不要在他的怒氣上火上澆油

無知的人通常不了解自己。我們心中隨時都會有負面情緒，如果無法好好控制情緒，人際關係就會出問題。情緒是什麼？為什麼會產生這樣的情緒？想要什麼？如何控制及表達情緒？在了解上述問題的過程中，其實也是在了解自己。

懂得控制負面情緒，就能成為情緒的主人。學習心理學並運用在生活中，就能進一步了解自己。若不了解自己的情緒及需求，又胡亂發洩在他人身上，便容易傷害到對方。我稱這種狀態為「情緒閱讀障礙」，因為這些人不知道該如何處理負面情緒、該如何鎮定自己的心。常生氣的人會辯解，認為是對方先讓自己生氣，但其實情緒的主體是自己，即便他人給予刺激，要如何反應卻是自我的選擇。

無法忍住怒火的人，有哪些特徵呢？

．因為有「想變強」的刻板印象，所以內心變脆弱時，會用生氣掩飾情緒。
．以生氣表達不安、憂鬱。
．習慣啟動不成熟的防禦機制。
．學習養育者的情緒處理方式。
．意圖以憤怒支配他人。
．自尊低落，認為對方小看自己。

其中，意圖以憤怒支配他人的人最卑劣。在力量比自己強大的人面前不吭一聲、只能忍耐，讓對方感到十分無力。這樣的人會挑選比自己弱小、內心脆弱的人來發洩怒火，勃然大怒的同時，讓對方了解「我一點也不軟弱」，進而支配對方。

若養育者以這種方式表現怒火或教育子女，會對孩子造成很深的影響。萬一父親是這種類型的人，那麼兒子便有很高的機率，學會父親處理情緒的方式；女兒則會對男人抱持負面認知。若上司和父親擁有相同的情緒處理方式，當事人也會對上司持有敵對態度，或在面對一些小狀況時感到不安、發抖。若母親經常發怒，也會產生相同的狀況。

若從小就是養育者的情緒垃圾桶，經歷情緒虐待長大後，內心容易因為他人的批評而受重傷，也會做出過度敏感的反應。面對常生氣的人，最好的方法是退一步，並以冷靜的口吻和理性的態度回應。若以忽視的口吻說話或做出火上加油的行為，只會使情況變得更差。建議維持客觀的立場，在情緒上保持距離。

佛經裡有這樣一段話：「想對他人發洩怒火，無異於手中緊握著燒燙的煤炭，最終會在自己身上留下燒傷的痕跡。」那些無法忍住怒火的人，手中握著燒燙煤炭並四處巡視，虎視眈眈地想把怒火扔到別人身上。也就是說，他們已經被自己的情緒燒傷了。了解自己的心理狀態及情緒表達方式，就是了解自己的過程，我們都應該努力成為理解自我情緒之人。

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今天要討論的重點主要有兩點：
￭ 自卑到自大的擺盪
￭ 沒有自知之明，才會輕易落入無明，傷人傷己

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討論書籍：
《#給總是因為那句話而受傷的你》
不再因為相處而痛苦難過，經營讓彼此都自在的人際關係

作者：朴相美

直播時間：
7/9（五）晚上9點半

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