獨生子女，就一定備受尊竉嗎？

出生順序在一個家庭中對性格的養成有著明顯的影響，情形有很多種，在這我來列舉其中一種我觀察到的狀況。老大出生時得到了父母全部的愛，而老二出生後，老大所得到的關注就必需被老二給分割，這時若是在3歲前就容易在全能感幻滅未整合完全時呈現斷裂。若加上與母親的心理臍帶未切斷，就容易直接跳過小孩的角色，扮演起母親的小幫手、助理、代理或授權者，也就是當母親無能時跳出來當替身。父母常告誡長女/子要懂事要照顧弟妹，於是責任由肩扛就是扮演一個懂事幫父母分擔的小大人，然而那被分割掉的全能感及關注，會在長大後以權力、能力、財經地位、智識來顯現。

一個要求自己必須長大的小孩，是無法忍受自己其實尚未長大的。所以這樣的孩子長大後，會以外境中看似強大的表徵來證明自己的價值，比如權、錢、名、性。所以才會有俗氣的說法：「有錢講話就大聲」，那是一種以金錢堆疊地位的象徵，也是展現權威的表現。然而，這正說明了這樣看似強大的人，最不能忍受的就是被自己壓抑的脆弱，那也是兒時不被父母接受的樣子。於是，強大就成了防護自己的盔甲。長子/女就容易有責任感、過於掌權、成為家人的靠山卻忽視自己的需求。當然也可能有極端不管事沒有責任感的長子/女，但只要是極端就是另一種表現，實是同一件事。

若是家中只有一個孩子，沒有老二來分割掉全能感，那麼也許可以是個掌上明珠，但同時也集聚了父母的期待與壓力於一身。如若與母親的心理臍帶未切割，也有可能把自己的人生活成父母的人生。這個孩子在與父母的三角關係中，就會成為某一方同盟的夥伴、或是某一方的寄生宿主、亦或是兩方合起來控制的對象。這個三角關係的平衡取決於父母之間的關係是否融洽恩愛，如果孩子不易位站穩孩子的角色，那麼會相對健康平穩的發展。但若是孩子站到了父或母的角色，去擔任其中一方的伴侶，那麼家庭序位的錯亂就會使這個孩子沒有當夠小孩，而急於背負父母的人生責任，處理及消化父母的情緒感受，而無從了解自己是一個獨立的個體，有著自己獨立的靈魂旅程。

有些人一生中都與父母糾纏難斷，除了認為自己沒有選擇權地必須背負父母的人生責任之外，更是包含了對其它兄弟姐妹的怨戁及憎恨、對自己無能的憤怒與不甘，及對父母的愧疚與厭惡。這其中的情緒是很糾結複雜的，愛與恨可能同時存在，無能與強大也可能同時呈現，需要與被需要同時掙扎，於是要活出真實的自我就相對難了。若是有了自己的家庭後，那理不斷的結就會更加龐雜，所以有時候一個人的議題勾住的是一連串的家族史。

比如一個在家庭中常犧牲自我需求的長姐，為了符合父母的期待照顧妹妹，於是那股「需要被看見」的隱形需求不斷地在底層湧動。因為在原生家庭中無法被看見，於是會在伴侶關係中呈現，在對象身上會期盼得到關注、疼愛及呵護。但是因為習慣了扮演照顧者來獲取被需要的價值感，或者習慣自給自足地造就伴侶的不被需要感，等到自己組成了家庭有了孩子後，自己就會更加隱形。此時，如果伴侶把注意力分散到孩子身上，自己就會開始感覺到內心的空洞又再次出現，以寂寞的姿態不斷地吶喊，兒時那個不被看見、被忽視、找不到自我價值的深淵又再次呈現。若是身邊出現了新的伴侶，以戀愛（眼中只有對方）的方式填補了那個黑洞，那麼很有可能依附就會暫時轉移。然而，有天那股被滿足被看見的全能感幻滅時，又回到了深淵。

這當然可以再往前追溯母系或父系家族議題，很多時候會發現這是參雜著龐雜的家族史的，一個沒讓自己幸福的母親，女兒為了表現忠誠可能很難真正讓自己幸福；一個強勢掌控極其侵入的母親，兒子很可能感到窒息進而排斥女性而有同性愛戀傾向；一個家庭失功能的父親，女兒很可能為了在潛意識中拯救父親而活成了女漢子。因此，探索自己的生長背景其實是了解自己一個很好的方式。除了理解自己的人格是如何養成的之外，也可以理解代際間的傳承有著什麼樣的影響，甚至可以明白父母當時年代文化的差異所帶來不同的環境差別。人格形成的原因，通常不會只有一項，程度及深度都各有不同，因此造就了完全不同的人生。這也是我很常說的：「自己是一本讀不完的書。」不同時間點，對自己都會有不同的領悟及見解，把時間花在了解探索自己，是最有益處的。

當我們能覺察到從自動化的扮演中暫停下來，探究自己的感受與想法，那麼就不會入戲太深。

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illustrator: victoriya kryzhko

[受傷的孩子-母親系統]

我們是由父母雙方的能量組成
一半父親，一半母親
今天要談的是母親系統

經常可見的是父母離異
孩子被迫離開父母某一方
或者是父母一方早逝
導致孩子失去其中一方的愛
甚至是父母親自扶養長大
也都有可能在錯誤的方式下
造成小孩心靈受傷

小孩透過臍帶與母親連結
雖然出生時臍帶被剪斷
但能量臍帶是剪不斷的
母親是我們能量的來源
愛、喜悅、安全感...等等

父親代表男性角色
母親代表女性角色
母親系統又掌管我們的陰柔面
我們的情感層面與情緒表達
與母親能量失衡的孩子
容易產生情緒管理的問題
內心也較容易壓抑或暴躁

孩子在孩童時期
沒有得到母親充分的擁抱
或者愛的表達時
容易有自我價值低落的問題
也會有缺愛討愛的表現
而在成年後反射在情感關係上

試著思索看看
你是一個沒有安全感的人嗎？
你是一個極需要被認同的人嗎？
你的情緒都如何表達呢？
你的內心是平靜舒適的嗎？

給自己一個安靜的空間
點盞蠟燭放個輕音樂
好好的擁抱自己
給自己小時候沒有得到的足夠擁抱
和小時候的自己說說話
「我很可愛」
「我是最棒的小朋友」
「我很安全，我可以保護好自己」
透過對話療癒內在小孩
使自己重新連結母親系統
能量重新流動修復

致母愛受傷的孩子
「你不需要透過外在眼光
來證明自己值得被愛
你本是最完美的孩子」

#如初之光 #受傷的孩子 #關係療癒 #母親

睽違已久，英格蘭男子足球隊終於踢進歐洲盃決賽，這種全民賽事麥當勞、Uber Eat 等等外賣業者紛紛祭出七五到八折折扣，因為太多人熬夜觀賽 (球最多踢到十一點，熬的恐怕是之後的狂歡鬧事 🤣)，人民聯署在總決賽隔天放假、如果贏了，以後每年七月十一日訂為國定假日，聯署過不過還難說，一些學校倒是自己決定星期一延後點名時間到十點半，「寧願孩子睡夠再來上學也好過沒睡飽帶著起床氣」。

在此同時網球界的盛事溫布頓也打得如火如荼，雖然因為健康因素已經退賽，但是今年最受矚目的選手莫屬初出茅廬的 Emma Raducanu；一米七五高䠷身型、健美膚色，Emma 在加拿大出生，兩歲時搬來英國，父親來自羅馬尼亞、母親原籍中國瀋陽，全身肌肉運動感十足不在話下，一查人家還是學霸，讀的是 highly selective 的重點中學 Newstead Wood School。

星期一放不放假對我們沒差，對足球不迷戀，鄰居的嘶吼就是最立體的實況轉播，而且皮蛋已經放假：比公立學校早兩星期開始、晚一星期結束的暑假，如果在承平時候用來避開尖鋒旅費再理想也不過了。

既然提到會讀書又會打球的學霸，話鋒一轉來說說這年的轉變 (我還真會凹，別這樣嘛，之前沒講完)。首先最大的差別在自信心建立上，皮蛋不是妙麗那種搶答型、好勝心強的孩子，獨生女的與世無爭讓她在以前一學年兩個班將近六十位學生裏迷失、很舒服隱沒在人群裡，她安靜不惹事、老師樂得不用分心理她，所以她說話小聲、害怕說錯被全班笑、「知道的比表現出來的多」。

現在的學校完全不一樣了。只有十二位學生的小班制、無處可躲，大家家庭背景不差、老師不用操心誰沒吃早餐沒穿乾凈制服這種瑣事 (我也把以前上學前要噴的防頭蝨噴霧扔了)，上課注重參與、大家有機會，連一翻兩瞪眼的短跑跳高這種，佛地魔屢次追問輸贏都被小孩打槍「最重要的是 We all had fun」。

皮蛋在以前學校常擔心霸凌，雖然只是口頭暴力說些「妳來我家我叫我哥開槍殺妳」這類蠢話，卻把她嚇得不想上學，在新學校這些顧慮消失無蹤；以前學校以本地白人為主，小孩甚至私下組成 blonde club (金髮俱樂部)，不跟其他種族交流；誰跟誰玩、跟誰要好天經地義很自然的事，但是少數民族、兩位歐亞混血女孩和兩位印度女孩總是聚在一起卻被老師評為「社交障礙」、歸類特殊生、跟政府請求預算。

以前學校為了多請領經費，用各種名義把學生歸類、 全校高達 25% 特殊生，現在想來還是很懵：你們到底什麼毛病?!

去年參觀新學校時我們特別問了霸凌問題，辦公室主任說這裏要欺負別人太難藏住了，大家都很 Welcoming；事實上也是如此，開學第一天回家皮蛋就說她交到好朋友，有人志願當她大姊姊、有人作她戀愛的狗頭軍師，每天上學放學開開心心的，「社交障礙」沒了、再也沒突然蹦出不曉得哪學來的髒字或者用省略子音的腔調說話。

以前每學期中期末拿回來的報告很敷衍 (學生太多分身乏術，老師也盡力了)，沒太多時間測驗、目標只是大家進度差不多，所以每次都是格子裏打勾、 behind behind behind；有比較才發現差很多，現在的學校有分組測驗，每天有作業，每星期有單字小考，老師每週會單獨聽學生朗讀，進度是客製化的，所以數學比較差的皮蛋還有一對一補強。

11+的主要科目都有上，法文課學到一點皮毛、以後去法國玩點菜可能有靠山，單字有的有些艱澀讓我想到以前準備 GRE，每週單字又和寫作結合、必須用這十二個新學的字寫成作文，最讓人開心的是老師希望家長「不要」盯孩子寫作業，「因為這樣我們才能知道學生哪裏需要加強」。

皮蛋在這一年裏的改變讓我們驚喜，學科上我查了課綱、進度比政府學校快一年。和我們輪流接送上下學的同鎮同學是她的好夥伴，雖然路途遙遠，地廣人稀鄉間小路單程得飆半小時才到學校，沿途兩小自顧自玩的猜單字、乘法問答，聽在耳裏都是感嘆：近朱者赤近墨者黑！

學科之外在才藝上，皮蛋熱愛表演課，因為疫情的關係外聘師資的樂器演奏課和課後選讀的俱樂部 (包括中華文化，內容是華語和包餃子) 暫停；可能因為出生時臍帶繞頸三圈半造成的懼水讓我們一開始對游泳課有些擔憂，學校幫她穿戴足夠裝備、用很多 house points 鼓勵，從此每星期她都期待游泳課；很頻繁的運動和野放，幾乎每天放學小孩臉上都有「高原紅」、好像去過青康藏高原。

有別於刻板印象，與其說家長很富有高傲，在生日派對認識大家之後發現大部份人都跟我們一樣只是普通人，的確有同學住在莊園、坐擁一片森林，寵物是草泥馬，但是他們平實低調，也會去 Tesco 採購、買家長會的二手制服、逛慈善商店；真要說什麼不同就是比較注重教育、願意投資小孩，超過半數學生是獨生子女、沒有以前公立學校那種家裏有四五六個小孩的大家庭，家長平均年齡偏高、父母三十歲以下的基本上沒有。

說起來像報復，對比從前放牛的寒暑假，休業式那天皮蛋居然帶回兩本習題和文件夾—『對，有暑假作業！』雖然跟亞洲的暑假作業比起來微不足道，但是還是很感謝學校用心，習題部份依照學科強弱、每個學生不一樣，文件夾裏則是各種有趣的任務，譬如跟不同人一起下廚、在不同的地方看書、和朋友舉辦線上卡拉OK比賽這類。

公私立學校比起來如果要說有什麼缺點大概就是私校孩子有時自信過頭了—不到幾個月光景皮蛋也學會吹牛，跟同學抬槓居然還扯到我...

有次跟男生聊到出生前在媽媽肚子裏幹嘛，皮蛋說她在吹泡泡，同學不甘示弱說他在媽媽肚子裏騎單車。

『哪來的單車？』原本安靜聽著的我覺得事情不單純。

『從我媽花苞 (flower bulbs) 裏塞進來的』。

不久之後兩小又聊到夏天去海邊做什麼，『我媽最愛穿比基尼』皮蛋搶著說還要我覆議，『對吧媽媽？』(對妳個頭)

這一年，孩子的自信和禮節甚至我的英語用詞都有顯著改變，譬如以前很直接用的 Do you ...? 現在覺得無禮。大家講話很裝，經常使用 Would you...? Shall we...? 然後拐彎末角修飾一堆，像學校辦公室希望大家放學就回家不要在外逗留說的不是俗又有力的 "Go home"，而是「要去朋友家玩來日方長 (wait until later)」，說到小孩剛開始有些怕生，用的不是 shy, unsure 而是 "a bit delicate"。

不再擔心頭蝨蟯蟲，也不再三五天被傳染咳嗽流鼻水，校長不用寫信叮嚀制服要換洗，相反地有時跟同學媽媽聊天發現同溫層好厚、大家都在燙衣服 (自己燙。律師醫師酒莊主人的太太家事自己做、房子自己掃、連名下出租的房產都自己管理，事必躬親非常勤勞)，制服沒燙不敢穿出門。

學校用各種方法鼓勵學生，有種一家人的感覺，沒什麼不能商量、沒什麼是「恐龍家長」。滿滿兩大張的期末報告，強項和弱點各是什麼、改善的計畫寫得很詳細，我們每天都感謝疫情的契機找到這所學校，這是到目前為止在教育上做的最好選擇。