（底下文長，存起來好好讀一下）


遇到這樣的情況你會怎麼做呢？


當你注意到某個同事慣性地破壞大家的整體表現
或者是某個員工在你說話時臉都沒有表情
小孩寧願盯著螢幕看廣告也不回答你的問題
該跟你道歉的人卻直接失聯


最常見的選擇是逃走，眼不見為淨，閉上眼就不用面對這些 hard conversations；另一種選擇是直接跳到處罰的步驟，不用調查也不需對話，先爆炸給對方看就對了，讓他知道怕！


這兩種看似不一樣的選擇，其實有個共通處，無論我們要逃走或是原地爆炸，我們都會先穿上盔甲，也就是找個「合理化」的藉口，讓自己做得心安理得


「應該是我想太多了吧，算了，沒事沒事」
「忙都忙死了，我現在沒空去理你」
「他這個人我知道啦，他幾根毛我都清清楚楚，不兇他就不會動」


這也就是 hard conversations 稱為 hard conversations 的原因，不只是因為面對問題的壓力巨大，還有我們必須看穿自己的盔甲


合理化自己，來逃避 hard conversations，Brené Brown 稱之為 armored leadership—穿上盔甲的領導風格，這裡的「領導」指的不只是在公司裡的管理階層，有群體就有領導，先主動發起影響力的一方，就能改變整體的方向，而 armored leadership，往往是帶著所有人走往「閉嘴」的方向，你帶的人越來越安靜，你的伴侶越來越少談心，極有可能是你太相信「閉嘴，做就對了」


不當 armored leader，Brené Brown 提倡我們要多練習 daring leadership—有勇氣的領導風格，當一個 daring leader，要好奇多問、要判別如何信任、要身體力行實踐，最重要的是，要不斷學習。


認為自己不用學習的人，有兩種可能，一種是覺得自己已經做得很好不必練習，但就像自以為開車技術很好，實際情況其實可能是別人在讓著你或忍著你；另一種情況是你真的有很好的天份，但「活著」不關乎你有多少天份，而是你有多少變化，對照起過往的自己，現在的你往前進步了多少？


Hard conversation isn’t meant to be easy.
無論搭了幾次飛機，你還是無法不透過學習就突然會開飛機，聽過會讓你熟悉，熟悉不一定會讓你進步，有系統地學習，才是越做越好的關鍵因素，如果你對「說話」、「對話」的議題有興趣，記得按讚多分享，我會持續分享上課的教材，互動多，演算法會多給你類似的東西，如果你想找我上課或開讀書會，歡迎私訊，我不一定能教你，但這幾年的 coaching 經驗累積下來，我有很多資源和材料可以和你分享，歡迎來一起挖寶



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＊ 動態圖片中的英語材料，來自Podcast《dare to lead with Brené Brown》— Brené Brown on Armored versus Daring Leadership, Part 1 of 2


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有天在髮廊，當我頭髮剪到一半時，旁邊一位年輕媽媽突然轉頭跟設計師說：「算了啦，今天先不染髮了，我老公剛剛打電話來罵人，說我有幾百根毛，怎麼可以搞這麼久？要我先回家照顧小孩。等等直接幫我吹乾就好，真的很不好意思……」這位媽媽明明比我慢進來，卻急著比我先走。
　　　
這讓我想到以前收到過的讀者來信中，
常有以下幾個類似的問題：
　　
「口罩哥，老公嫌棄我生完後的身材走樣，又肥又胖，男人真的都只看外表嗎？」
　　
「先生最近都在關注一位性感的直播主，還常說要是我有她的一半，他就算把我當成公主寵壞也無所謂。真的很傷人，難道我辛苦替他生了兩個小孩，做牛做馬也比不上外面身材火辣的女人？」
　　
「我老公說很多人老婆結了婚還是漂亮性感，水晶指甲配上小洋裝高跟鞋，看了讓人心情好很多，要我多學著點。可是我每天都有做不完的家事，小孩都是我在照顧，先生也不肯分擔，我真的擠不出時間……」
　　
也看過先生在某社團留言抱怨： 「自從婚後，老婆活生生就像個大嬸、黃臉婆，整天只會在家帶小孩，看到前女友的照片，依舊漂亮豔麗還單身，真懷念以前跟她的幸福時光。」
　　　
我想提醒各位老公們，【愛情除去浪漫之後，剩下的就是生活的平庸。】如果連生活的平庸，都過不去也忍不住，其實換了再多對象，結果也是一樣。
　　
難道你的老婆在跟你結婚之前，就是這個樣子嗎？我想不是的。她在跟你結婚之前，也曾經是這麼的美麗、動人跟漂亮，她今天會變成你口中的黃臉婆，是誰造成的？是你，婚後小孩出生後的你 ， 請問給了太太多少時間跟金錢，讓她可以去做那些「變漂亮的事情」？
　 　　 　 　
當你嫌棄自己老婆，婚後身材大走樣，變得痴肥時⋯⋯
請問，你願意給她多少的時間，讓她可以去運動或健身？
　
當你嫌棄自己的老婆，婚後都不溫柔、不體貼⋯⋯請問你又願意給她多少機會，能獨自外出休息、紓壓和充電過？
　
當她每天被關在你認為溫暖的家中，日復一日地照顧小孩與公婆⋯⋯誰能心情好、EQ高？沒有變成神經病都要偷笑了，還被要求像服務業顧客至上一樣，不能對長輩有脾氣，難道不是強人所難？
　
化妝、打扮、上髮廊、做水晶指甲、新衣服、鞋子……每樣最少都要耗時兩到三小時以上，花費更是驚人，你又願意給出多少時間讓她去做這些事？又肯付出多少張鈔票讓她治裝購物？身為媽媽能擠出多少時間去做這些事情？
　
【媽媽的時間，可不是想怎麼用就怎麼用的。】
以上該給的如果你都沒給，卻只會將太太關在家中，她每天睜開眼睛的第一件事就是顧小孩、顧老公、顧公婆，戰戰兢兢地彷彿只為了別人而活，不然一不小心很可能就會被說成是壞媳婦、壞媽媽、壞老婆，這樣無限循環的日子，誰會心情好、臉色佳？
　
你不給她一些時間，讓她回娘家去當個放肆的小公主，或是去找幾個好姊妹聚會一下，聊聊最近有什麼勁爆的八卦，痛快地唱個歌看個電影追個劇，再小酌幾杯紓壓一下，她當然每天擺臭臉給你看。
　
別一邊需要老婆的協助和幫忙，另一邊卻在背後說三道四嫌棄她的身材差、不打扮。
　
【要馬兒好，又要馬兒不吃草，那是痴心妄想。】 　
女人的美，是用「時間跟金錢」去堆積出來的，天底下哪個女人只要呼吸就會美？只要睡覺身材就會勻稱飽滿？
　 　　
有錢，就用錢去堆砌出你女人的美，
沒錢，就多給她點時間去累積出自己的美。
　 　　
要女人身材好又漂亮、上得了廳堂下得了廚房、進得了洞房出得了家房、床上有勁道床下守婦道，還不用花到你半毛錢跟時間的女人，有……當然有，那叫作「別人的女人」。不肯付出，是永遠看得到，吃不到。
　 　
【一個男人成不成功，看老婆就知道】能在婚後多年還將老婆照顧得外表與內在猶勝婚前，這男人，基本上不會太失敗。但能把一位原本氣質出眾、溫柔婉約的女人，在婚後變成每天都怒氣沖沖的母夜叉，你就知道這個男人，當得有多失敗....

口罩嫂 曾樂兒

中午剛結束這次的鄉下媽媽讀書會。

今天有位媽媽提到一樣的玩具是不是要買兩個以示公平？這個問題讓我想到多年前在部落格上寫的這篇文章——

記得有次帶兩位小童去遊樂園玩，疼小孩的阿姨買了兩隻不同的充氣棒槌給他們。

只能說人性就是這樣，永遠都是別人的看起來比較好，別人的餐點看起來比較好吃、別人的玩具看起來比較好玩、別人的老婆看起來永遠都比較漂亮溫柔等等依此類推。

（阿！不小心把夫君的迷之音說出來惹😂）

總之，那幾天就常常看到兩隻小鬼在那邊為了棒槌爭個你死我活（嚴格來說，應該是拿鐵惡霸一直想搶姊姊的）。

之後，某一天外出用餐，在車上突然討論到這個話題。

夫君開口問當時還是超幼齒的國中小叔：「那如果遇到這情況，你覺得怎麼解決比較好？」

小叔答不出個所以然。

接著換夫君開口說：「如果是我，我會買兩個一樣的！這樣就可以避免他們吵架啦！！！」

小叔聽完後看似非常認同的點點頭。

在一旁的我馬上開口制止：「這樣不對吧？！買兩個一樣的，只是大人害怕小孩吵架吧？！而且一樣的玩具，為什麼要買兩個？要不就買兩個不一樣的，可以玩到不同的款式；要不就只買一個教他們怎麼輪流玩。我寧可買一個，讓他們自己去吵。而且如果那麼小就養成什麼東西吵著要爸媽買兩份的習慣，這樣也不好吧！？而且，你有辦法這樣買給他們一輩子嗎？」

（顯示為是個精打細算的家庭主婦😌😌😌😌😌）

這時，小叔就開口問：「長大了再教他們一樣的東西不需要買兩個，他們應該就會懂吧？！」

嗯，的確有可能是這樣。現在不懂，不代表永遠不懂。說不定等小童們長大後加以解釋，他們可能會認同，並且加以改正。

但如果能一次到位的話，為什麼非要花這麼大把的時間，非要賭上也許他們改不了的機會，不一次教好呢？

有些父母可能覺得沒這麼嚴重，養小孩求什麼？健康平安快樂就好啦！

是，這樣想確實也沒錯。

＃但好的習慣、＃正確的認知跟健康平安快樂兩種選項是可以並存的。如果小孩習慣很好、認知也很正確，同時又健康平安快樂，這樣不是很棒嗎？

好的習慣、好的認知，是在孩子還小、還是一張白紙的時候好教？還是五年十年二十年後，已經累積出很多個性想法的時候好教？

壞的習慣、不好的認知，是在孩子還小、還是一張白紙的時候好改？還是五年十年二十年後，已經累積出很多個性想法的時候好改？

說穿了，就像那天夫君最後下的註解：「＃很多時候有些做法，＃其實只是我們大人自己懶惰貪圖方便，＃不想面對教養小孩確實不容易這個事實而已。」

我很相信「小孩是看著父母的背影長大的」這一句話。父母是什麼個性、做什麼樣的行為、什麼樣的言語，在潛移默化之下，小孩都會學下來。

所以，就算常常需要扮演黑臉、常常被人說我這媽媽很兇規矩很多，還是依然不為所動、該怎麼樣就是怎麼樣。就像夫君常說的一句話：「對的事情一直堅持做、重複做，就會走在對的路上，成功自然會來。」

＃現在回頭看當年的我講話好剁剁逼人喔哈哈哈
＃必須重申我現在沒有很兇了喔☺️
＃只剩一點點兇😌😌😌

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同個話題。

分享一下很久之前發生過的一個故事。

某次夫君一個人一打三，帶著孩子去找朋友。結果天氣忽然變天，拿鐵穿得太少，於是夫君決定去uniqlo緊急幫拿鐵添購外套。

夫君打給我，問我要買什麼尺寸，然後說了一句：「要不要買一件給瑪奇朵？」

「你是不是怕瑪奇朵吵？」我下一秒馬上這樣反問他。

他說妳怎麼知道？

唉喲拜託，幾十年都看著同一張臉，幾根毛我都知道了！

以前的我也會害怕小孩有「別人有我也要有，我要公平」的念頭。

但現在我不一樣了，現在我知道小孩子喜歡別人手上的東西，這樣的念頭是沒有錯的。看到別人得到東西自己也會想要，這也是非常正常的。

我現在會先同理他們的情緒，然後思考後面可以怎麼引導。

「你跟她說：『妳有很多衣服跟外套了，不需要再買。但是我覺得妳的鞋子穿不下，好像需要換了，等我們有空再一起去挑一雙給妳好嗎？』」

所以瑪奇朵最後有吵嗎？

當然沒有。

我覺得這點可以用今天談論到的「父母內心真正的感受，其實孩子都是會感受到」這點來解釋。

父母只是害怕孩子吵怕孩子煩，所以才買給他；跟父母真心關心孩子的需求，所以買給他；這兩者之間有很大的區別，而孩子也可以深刻感覺到的。

＃嘿對教養眉角真的很多
＃但一定會慢慢越來越上手
＃邊走邊學且戰且走
＃媽齡8y1m