看到黑心商人走失貓咪，害貓咪被安樂死心情很差，看到蹦蹦跳跳的Hebe想說就來跟大家分享小白狗的身世之謎吧！
會叫Hebe是因為以前家裡還有一隻黑貴賓叫Ella，本來家中要組個偶像女子團體，不過一直沒有認真尋找到Selina故一直沒有組成。
老實說Ella是買的純種黑貴賓，因為被關在展示小籠子裡面過，所以「非常非常非常」會討人注意跟撒嬌，但以前販售的品種狗很多都是近親繁殖，所以其實身體狀況很不好，最嚴重的就是視力跟關節的部分，視力不好因為看不到會怕所以汪汪，也因為太愛站著討摸摸所以膝蓋也很差，有時候會痛到一直哭，看了真的會很捨不得。
那時候不知道原來狗狗也需要補充軟骨素、葡萄糖胺和必需脂肪酸來保護她的關節，後來也是狗友跟我說我才開始注意，但是太晚了🥲
而Hebe她的出現真的是命中註定要碰面的，小白狗是在高雄某個寵物火化場同時也有在收容狗狗的地方所領養回來的。
為什麼說是命中註定呢？大家也知道狗狗如果沒有結紮，一隻母狗狗一年至少可以生12隻狗寶寶（一胎6-10隻/一年2-3胎），除了數量驚人外，同時也增加例如子宮蓄囊、睪丸腫瘤等疾病風險，所以在收容狗狗後都是會進行結紮手術，但是Hebe與他的兄弟姐妹卻是在收容的地方誕生了！
Hebe的媽媽是貴賓而爸爸是台灣比較不熟悉的傑克羅素梗犬（當初師姐本來還說是臘腸😂），因為其他兄弟姐妹長得完全是貴賓模樣，所以很快的就被抱走了，而小白狗就是米克斯的長相，貴賓的長腿與Q毛，傑克羅素梗的花色以及擁有著傑克羅素梗的驚人彈跳力，在都是中年狗狗中一隻不怕生跳跳跳的小狗寶寶，就是要把她帶回家的旨意啊！
傑克羅素梗就是人家說的勁量電池，拆家、蹦跳都是嚇嚇叫的品種，也因為有了狗友的教導，在Hebe剛回家後就一直在尋覓方便、適口性佳、不含人工香精或香料、提供完整的均衡營養然後最好是醫生研發跟TAF檢驗認證合格的產品。
比較了幾個品牌後最後選擇了#Oh!Pet Ultra Joint的「關節專科Ultra Joint UC2配方」它提供了新一代非變性二型膠原蛋白及多項天然萃取的營養。有感改善犬貓行動力問題，能增進關節維持健康行動力。除此之外還有；

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（小型動物的量會不一樣，使用前記得看清楚喔！這款貓咪也可以一起使用）
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打開紙盒裡面貼了待領養狗狗的照片外還有一張oh!pet在募集好評的小卡片，現在只要將oh!pet的好寫出來告訴大家就可以獲得優惠卷或者紅利點數喔！
想提醒各位毛爸毛媽們，不管你是狗派還是貓派，毛孩不會說話所以我們只能多用點心去注意他們的身體狀況，但也不是說吃了身體就會很好變健康，產品只是補充而已，有問題還是要尋求專業醫師的幫忙及意見！
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大家好，我是角爸。

睽違了幾個月，我又來寫文章。順便跟大家報告一下我們這幾個月的狀況。

大約在7月的時候我們拍好了新的影片，主題是「憤怒」，但還在剪接的階段，8月中我們有了一次很大的爭吵，而且連續發生，鬧到了有「離婚」兩個字出現，而我也離開了角媽跟孩子們一天的時間，算是近年來鬧得最兇的一次。但也就是這一次的事件之後，我們對於彼此的關係又有了更進一步的變化。

(說出這件事是想讓大家知道，我和角媽並不是聖人，即便今天我們出來公開分享我們的相處方法，創了粉絲頁跟社團，也不代表我們就是模範夫妻或是生活過得風平浪靜，我們過去還是很常像走在懸崖邊緣一樣，一個不注意都還是有失足墜入深淵的風險。)

就在這次大吵完之後，我和角媽又有了新的更深一層的體悟，在相處上也起了變化。也因為這次的變化，讓我覺得我們本來拍好的影片內容，需要做一些修正跟增加新的想法，也因此又延宕了新影片的產出，對於有期待的朋友在此做個交代也同時致歉。目前我們會再找時間重拍。

而今天要寫文章分享的主要原因，又在於昨天又發生了一次事件，算是繼8月中的大吵之後，是排第二名的激烈，但我覺得具有指標性與新的意義，所以也順便在此做個分享。

和大家分享這次的事件與心路歷程，以及我的綜合感想。

【事件本身】
角媽近期去開刀動手術叫牙齦囊腫，最近都只能喝流質的東西，正在等待傷口復原以及嘴裡的縫線軟化到自然吸收。

可能因為不能好好吃東西，加上最近比較沒有太陽，心情上比較偏陰暗。這是第一前提。

第二是前天晚上角媽可能因為沒有吃止痛藥了，(原本止痛藥有附嗜睡效果)，反而出現了止痛藥的禁斷症狀，忽冷忽熱睡不著，變成整晚沒睡，所以整個精神狀況很差。

第三是白天去醫院回診，路上是由角爺(我爸爸)開車，有一點驚險過程，讓她心有餘悸。

第四是回診醫生並不體貼，很無視角媽的感受，和別的病人講話很正常，對角媽就很冷淡。

第五是角媽因為醫生的態度而忘了該向醫生要診斷證明書。

第六是最後一根稻草。晚上角媽和我忙完所有事之後(哄完小孩睡)，角媽很需要心靈上的休息與依靠，和我說想看一些輕鬆的影片。我說好啊，看妳想看什麼。後來挑了一部多年前的《阿達一族》，但正好我在玩手遊新三國志，本來也是輕鬆按一按就可以關掉，陪角媽一起看電影，但正好昨晚有第一次軍團打匪的活動，我需要張羅一下團員的順序與流程，所以邊和角媽說話，邊用平板打字。角媽看我在忙，就在旁邊等說等我按完再開始看，但活動時間超出我的預期，花了一個小時還沒結束，角媽情緒上來就說不想看了，因為等我等很久，即便過程我有和她說明現在狀況，以及說其實可以邊放電影，我邊點就好。但角媽要的不是這種感覺──「今天的角媽，需要我專心的陪伴。」

我因為遊戲活動正在處理，沒辦法馬上關掉，角媽情緒又已經上來了，我又面對著兩難。但熟知BPD的朋友應該都知道現在最重要該怎麼做才對，而我沒有這麼做。角媽後來情緒上說「我乾脆進去睡覺好了」就進房去，但其實根本沒辦法睡。

再過一兩分鐘，角媽開始搥床搥衣櫥，我知道角媽已經到一個極限了，就進房去處理，但是我的活動還沒結束，只好拿著平板進去。這動作在外人看來，就是我沉迷手機遊戲不肯放棄的模樣。

想當然爾這樣的處理是會失敗的。角媽生氣的音量變大，孩子有點被吵醒，角媽生氣的跑到客廳，我先安撫孩子。

角媽開始踹門踢一些小孩玩具的紙盒，角爺(我爸)角奶(我媽)都出來關心，後來角奶來要我出去處理，她來哄孩子。

我出來之後角媽還在情緒爆發上頭，又搥了幾下門(手腕受傷了)，大罵了很多句子，說我一直一直都在玩遊戲，沒有在管她的心情，把她擺在哪裡，她今天真的很不順，就只需要我關心她一下我連這都做不到，等等。還說了很多類似我都無視她的努力，我根本都只顧著我自己這些句子。我回了「所以我說我們來看影片吧」，但她罵得更激動。後來我開始沉默。角媽抱著膝蓋坐在茶水間一角。

在我不回話之後，角媽講了幾句後也不說話了，但她全身很用力，抓自己抓得很緊。(角爺在旁邊standby，以防我們又失控)。

大約過了五分鐘左右(沉默的時間感覺都很久，所以五分鐘是很模糊的數據)，我理好了我的心情，我便過去跟角媽輕輕柔柔的說，「好喇(介於了跟囉之間的音)，不會有人怪妳的，來吧」，「沒事~沒事~沒關係的，是我不好，讓妳受苦了。」邊說邊將角媽拉起身。本來角媽還很用力，但慢慢的被我扶了起來，我帶著她走向沙發我們平常坐的位置。坐下之後我抱著她，她便從憤怒變成哭了起來。

坐下來我的第一句話就是說，「有沒有把自己弄傷了？」角媽抬起腳說流血了，我就趕緊拿東西來幫她包紮與擦藥，然後抱抱她。

然後她開始哭著說自己的委屈，我便抱著她說一些道歉的話與態度。事件就這樣處理結束。

【事件的幾個關鍵】

這次的事件，介於一般人與BPD的情況之間(抱歉我還是得做一下這樣的"標記"動作，不是要貼標籤，只是做為形容的方法，比較好讓人理解。

一般人也許生氣情緒上也不會去搥衣櫥門或是去做把自己腳踹受傷，把自己手搥到黑青這樣的事。而假如是過去的角媽，行為是更激烈的，因為角媽也是曾經有踹破過玻璃門的紀錄。所以我會說這次事件是介於一般人與BPD之間的的情況。而事實上，角媽本來就是一直都很努力的在讓自己變得更好，今天的事件也是一個證明，她變得比過去更加溫和，也更快的讓自己放下這些情緒，只要她察覺到我沒有隨著她的憤怒起舞(這一點相當關鍵)，她其實也可以「很快」的冷靜下來。而角媽的這個「很快」，可能已經鍛鍊到比一般正常人生氣要更快的放下這個情緒了，只是她自己不知道自己已經這麼棒了。

過去幾個月角媽已經把自己各方面的情緒跟覺察都調整得很好了，所以基本上我們已經很久沒有「吵架」這件事，以過去來說，「吵架」就是彼此對罵， 然後有行為失控，這叫吵架，但從8月中的大吵到現在，已經4個月了，這四個月我們一直都維持在不到吵架程度的狀態。對此我時常和角媽提到我對她的讚賞，而我常掛在嘴邊的話是「我覺得妳已經做得很棒很好了」。

其實也是因為角媽已經做得很好了，所以在昨晚的事件中，我沒有做像過去的驚弓之鳥一樣，角媽一有情緒，我馬上拋下所有事情以角媽為先，我會再放一陣子，看角媽本身能不能度過這種情緒上的試煉。當然這很冒險，因為昨晚角媽也罵出了「難道我越正常就越不受重視嗎？」「是不是我越正常，我就越不重要了？」這樣的話。

這也是很關鍵的想法，可能許多BPD心理底層就有這樣的想法在「避免自己變得更好」。因為她們擔心一旦變得正常了，一旦變得跟平常人一樣了，我是不是就不會再被這樣關注，這樣被時時的呵護了？

因此這其中的過程的拿捏，很不容易也很不一般。我主要要做到的，就是需要讓角媽知道，不論她變得如何，我的態度都是一致的，也就是她的所有努力，我都讚賞與認同，而一旦事件發生，情緒來了，將這些潛藏的心理恐懼罵出來時，我也不對此做情緒的回應，我還是「需要以溫柔的態度來做為這件事件的結尾」，來向角媽的恐懼證明，「不會的，不論妳變好或是變壞，我都永遠會關心妳，會花時間照顧妳」。

「因為這是不可逆的狀態」「這是我們花費許多努力培養出來的感情」「所有的努力都是值得的，不可磨滅的」。

我需要證明這些事。

所以在這裡也再提到一個關鍵性的轉折點。就是當角媽踹東西，對我頻頻破口大罵時，我的態度是如何。這永遠都是「陪伴者最大的疑惑與問題」，也是陪伴者最關鍵的時間點。

「陪伴者的回應，等於未來兩個人的互動基礎」。

當陪伴者不斷被罵的時候，第一時間一定都想反擊，回罵。這是所有人(不只是陪伴者或是BPD，是所有人)的直覺反應，因為被攻擊了，身體就會自然反應，想法就會自然反應，就像是作用力與反作用力，被施加了多少力，自然就會彈回多少力。情緒也是這樣。

當我們被攻擊的情緒針對了，觸及了，我們都會很想去反擊，以證明自己是無辜的，或是自己是有能力反擊的，自己不是弱者，自己不是錯的，也或者說這種「反擊」是一種求生本能。「若是我乖乖被罵的話，是不是表示我承認自己是錯的，承認自己是壞的一方」，「難道我要什麼都不說，就由她這樣罵嗎？」

第一時間的反擊，都是基於這些「人性自然反應」，而陪伴者最大的難關與修練，就是要透過不斷的練習，把這個自然反應訓練到最小化。也就是訓練到只有一瞬間在心裡有聲音，而既不說出口，也不會表達或表現出來，最終需不需要修練到沒有反擊的念頭？這很極致，但這很看個人，不勉強，能做到反應時間很短且沒有說出口就已經很棒了。

因為我們要體認的是，所有的爭吵，基本上都是不必要的，是「無效的溝通」，是「吵贏的人反而都輸了關係」，所以根本沒有需要吵架的理由與需要。任何相處，都可以透過溝通與適時對談來培養與化解誤會。當然這不是說零爭吵的關係是最完美的，不是，只是說盡可能的避免這件事，對於兩人關係來說是最好的。所以我不怎麼會再和角媽「爭吵」或是「爭辯」。平時就是互相禮讓跟包容，妳對我好，我對妳好，沒有誰先誰後誰好誰壞的問題。

當心裡將第一時間的反擊靜下來之後，第二階段就是思考對方「真正」在表達什麼？那些憤怒的話語背後藏的內容是甚麼？

所以我冷靜完對角媽說的第一句話是「不會有人怪妳」，而不是很普遍的很一般的以為應該要說「不要生氣了」。

當BPD發作完(這也是一種形容方式)，其實心裡繞的念頭都是「我怎麼這麼糟，我又搞砸了，我怎麼是這麼可惡的一個人，我果然就是這麼壞」的無法接受自己，與無法認同自己，覺得自己是這世界上最糟的人，把這個家弄成這樣，還把小孩吵醒，還驚動了公公婆婆，我又失控了，我又是這麼的糟。這種想法在她們心頭縈繞，等同於她們的憤怒程度，她們越生氣，就越是不能接受自己在這世上的表現，因為她們也知道生氣很糟，暴力行為很糟，但她們就是「當時控制不了自己」的做這些。

所以我的第一句話就是要表達，「沒事的，不會有人怪妳」，也是要讓她知道，「我理解她」，也要證明的告訴她「妳沒有妳想像的這麼糟」。這個理解，就能讓她充滿尖刺的防禦，軟化下來，於是角媽願意讓我扶起來。

因為她知道「我沒有生氣」「我也沒有怪她」，我願意溫柔的對待她，照顧她。我用行為與言語讓她懂得這件事，而這也是「將她帶領到更好的自己的一個引導」，間接在告訴她「真的沒事」「她已經很好了」。

而這一切的一切，一定要跳脫出「事件本身」，沒有跟著她的憤怒情緒打轉，所以才能很快又很順的，解決這次事件─→這只是一種連帶的結果，並不是「我先想要很快又很順的解決問題，因此我才對她溫柔我才消解掉我的第一反擊」，這是一個倒因為果的邏輯。凡事一定是先以真誠的態度去面對，去包容，去理解對方。最後得到美好的結果，都只是「順帶產生的」。

所以如果角媽越來越好，我們的關係越來越好，也只是因為我們先做了對的事，擁有了對的想法，所以才「順帶」有了這樣的結果。

這就是我今天想要表達的重點。

文長，辛苦大家了。但也需要這麼長，才足以讓大家體會面對BPD之中的所有細膩的想法與原則。

以下的貼圖便是角媽這次事件的三個階段，都收錄在我當初畫的同理心貼圖當中。

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