人生充滿了各種破事，
但我們最常說的句子，卻是「沒事!!」

或許我們都想要當一個大度、好脾氣、聖母般的好人，
戲劇裡我們看到自私的壞人下場都很慘啊!
被裝到滿是尖刺的滾筒推下山坡..
被車子撞死還要被鞭屍然後拋到河裡..
被做成人彘，死不了還要受骨醉..
我們想要聖光充滿，
從腳趾到頭頂，散發柔焦加過頭的正能量，
在每一次別人負妳的時候，壓下怒氣，換位思考，
對方會這麼"王八"想必是誤吃了甚麼壞"蛋"~

"肚裡能撐船"是一個什麼樣的體格啦~
要知道我們女人腰間0.0幾吋的空間都很珍貴捏!

我得承認，以前我是那樣過日子的，
笑容底下，是個滿腹黑色煙霧的"偽善者"...
深怕一不小心就從鼻孔滲出黑煤寶寶，
那些負面的情緒，惡意的語言，醜陋的真相，
我都選擇視而不見，沒感覺、看不懂、
他不是這個意思吧!人沒有這麼壞啦...

就算不認同的事，為了和諧，也悶著頭做，
不合理的工作安排，因為能者，所以多勞....
無理的要求，不能論對錯，
因為是長輩，所以要無條件尊重....
別人的諷刺或打探隱私，都要有禮回答..
明明知道有感染的風險，
也不好意思強迫對方戴上口罩..

沒脾氣就是好人?顧自己就是自私?
聽話就是好孩子?堅持就是歹逗陣?

檯面上的衝突，會引發爭議的觀感，
色情暴力的尺度，商場販賣的情趣用品...
那些東西不要出現，我的思想就不會髒掉了啦~
但我們都生活在地球表面啊!
就算是聖母也得赤腳踩泥吧!
與其迴避讓圈子越縮越小，
不如直面對決，讓矛與盾的距離清晰可見!

這世界很多灰色地帶，有些是必要的存在，
但是只要我們照亮一處，就多一點明亮!

面對勇於做自己的人，我們會有看好戲的心態:
「但將冷眼觀"螃"蟹，看你橫行到幾時」
但自己河蟹掉一切就聖世太平嗎?
「但將冷眼觀"河"蟹，看你幾時大爆發!」

螃蟹勇敢走自己的路，雖然走不出翹臀，
但是那對螯的浩然正氣，
是多麼的迷人多麼的...好吃，

鵝卵石為什麼被人捏在手裏玩，
就是因為它沒有棱角..

我的鼻孔為什麼會一直被攻擊，就是因為..
「沒事!!」
我們夫妻倆，一個橫行一個大爆發，
噴來噴去總是會回歸本位!

做自己雖然要面對很多衝突場面，
要吞忍對方的不悅，
讓也讓自己可以空出，
那個本來要裝"滿腹委屈"的空間，
可以去理解別人的情緒，看清事件的原委..

黑色肚子裡不適合撐船也不適合裝委屈，
如果能塞滿滿滿的螯肉，那今天該有多美好..

㊣偽善者的腹黑，烏賊吐墨的逃生!
㊣黑煤寶寶說沒事，天下齊黑就是盛世!
㊣河蟹已經包圍了大樓，等一下就要破窗了!

攝影 by 周琨瑾 每次都要這麼深入!沒事!沒事!
晚餐我也不會太為難你的菊花!沒事!真的沒事!

果決溝通與培養同理心，是替代被動攻擊的好方法。然而，如果看到作者實際舉出的例子便知道，如果沒有人帶著練習，只靠自己閱讀，就能執行，其實有困難。

即便如此，作者的舉例依然有相當的參考價值。可以回頭檢視我們自己在溝通的時候，有沒有哪個部分沒注意到？！

有朋友提醒，不管我們再怎麼注意自己的用詞，還是有人很難溝通，這是事實。所以才會有人用被動攻擊啊，因為情緒自己會找出口啊。

這是為什麼我很強調獨立，包括經濟獨立、心理上的獨立。有些關係已經扭曲到變形，「離開」是讓我們重新出發的選項。

而且，要把精力時間用在改變對方，不如放在自己的新生活，因為改變另一個人本來就很困難，連改變自己都不容易了。所以我們接下來要問的是，為什麼我們不想或無法離開關係？

我們身邊的人裡面，很容易見到把對方講得一文不值、十惡不赦，自己卻又不離開關係的狀況。如果連為自己勇敢都做不到，或者根本沒能力離開，那怎麼可能面對衝突好好跟對方把話講明白？那被動攻擊不就一直來？

一邊溝通，一邊累積自己的實力，這樣比較可能讓生活如意。祝福您！

********************************

【安卓雅．布蘭特】

果決溝通的法則

• 保持冷靜慢慢說，不要急。
• 說法要具體明確，避免一概而論的遣詞用字，例如「總是」和「從來不」。
• 不要假設對方應該知道你的想法和感受。
• 以自信的態度提出你的觀點。
• 採取第一人稱敘述法，例如「我現在覺得有點傷心」，而不是「你很傷我的心」。
• 注意你的語氣和肢體語言。
• 堅定果決不代表霸占談話焦點或打斷另一個人。不要這麼做。

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同理心溝通的法則

• 全神貫注，洗耳恭聽。不要一邊傳簡訊、玩推特、打遊戲之類的。
• 與對方保持眼神接觸，不要在對方說話時移開目光。
• 不要表現出無聊或不耐煩的樣子。如果你覺得心煩或無聊，調整一下你的態度，提醒自己對你來說真正重要的是什麼。
• 表現出尊重的態度，不要嘲笑或駁斥對方的感受。
• 提出問題來釐清對方的觀點，以確保你確切了解對方。
• 肯定對方所說的話。
• 不時向對方覆述他／她的說法，確保你們雙方都知道你了解他／她的意思了。覆述時不要對他／她的說法加油添醋，尤其是加上負面的形容詞，例如：「所以你現在想看那愚蠢的電視節目。」

*******************

直指裂痕，才能加以彌補

在某些衝突中，其中一方可能會覺得另一方的做法有欠公平。第三章的梅根和提姆就是一個絕佳的例子。梅根不僅負責照顧她自己的孩子，也負責照顧提姆的孩子，家務一律由她一手包辦，此外還兼差在家工作。她從不抱怨——她以被動式攻擊的態度應付人生大小事，不抱怨只是其中一部分的行為。儘管如此，她還是覺得負擔過重、待遇不公。她試圖以被動式攻擊的方式表達不滿——先是身體不適，接著是丟著孩子不管。這些做法都對改善整體情況沒有幫助。

她的憤怒日積月累，先生又拒絕照顧她的需求，在這種情況下，梅根和提姆的婚姻顯然會有裂痕。雖然她的被動式攻擊作風可能讓情況變得很棘手，但她可以直接面對問題，尋求解決的方案。以下是具體的做法。

1. 從事發當下到攤開來談這段期間，給自己一點時間冷靜下來想清楚，並提醒對方問題的存在。提姆的孩子來度週末，梅根因而累得病倒時，她或許可以跟提姆說：「我之所以身體不舒服，是因為要多花力氣照顧你的孩子，壓力也比平常更大。我需要時間想一想。我們明天早上聊一下這件事，好嗎？」

2. 到了你想找對方談的時候，評估一下對方的狀況適不適合、能否認真思考你要談的問題。你可以說：「我需要跟你談談我們該怎麼做，才能好好照顧喬吉雅的孩子。你覺得現在是聽我說這件事的好時機嗎？」如果對方的答案是否定的，那就請他另外定一個時間。

3. 懷著保有這段關係的意圖來處理問題。想想看用什麼方式指出問題有益於你們的關係。舉例而言，梅根可以說：「我們各自帶來的孩子是這個婚姻的一部分。我希望我們和彼此的孩子都能相處愉快，大家都覺得是這個家裡的一份子。為了達到這個目的，我需要解釋一下照顧他們對我的影響，以及你的協助對我來講有多重要。」

4. 不要懲罰對方。避免中傷和辱罵。不要語出責備。梅根如果對提姆說：「你的孩子在這裡的時候，你總是不見人影。雖然我不能怪你，但他們真是小王八蛋。」這對事情是沒有幫助的。此外也要注意，由於心裡懷著憤怒的情緒，你所散發出來的能量可能給人凶惡、粗暴的印象。如果你專注在當下，謹記自己對對方的愛，就能避免落入這種陷阱。

5. 專注在主題上。說明你對這件事的感受，記得要用第一人稱敘述法。例如：「我背負太多責任了。家務、工作，再加上我自己的三個孩子，我已經到達極限了。你的孩子來度週末時，我實在沒有力氣獨自照顧他們。我需要一點協助。」

6. 穿插肯定的話語。談話間也提出對方做得好的地方，例如梅根可以說：「我知道你工作得多辛苦。為了養我們一家子，你一個人身兼兩份工作。」或者，你也可以提出另一個看事情的角度，例如：「我從沒提過，所以我不意外你沒注意到我的問題，你自己也有很多事情要煩心。」

7. 注意對方的反應。對方的肢體語言可能會透露一些訊息給你。如果對方有生氣或自我防衛的跡象，不妨調整一下你的策略。

8. 告訴對方你想看到的改變。勾勒出你想看到的理想狀況，讓對方知道這對你來說為什麼很重要。舉例而言，梅根可以說：「你的孩子來我們這裡的時候，如果有你在身邊，我會覺得很感激。我們一家七口齊聚一堂對孩子也好。我知道你努力要當一個好爸爸。他們需要一點你的關注。」請對方闡述一下你說的話，確定對方明白你的要求。同時不要忘了，對方必須有改變的意願和決心才行。然而，為了保護自己，你可以根據自己的底線，設下你能接受的極限，看看對方願不願意尊重。

9. 後續給予對方回饋。一看到改善就予以肯定。不要只說一些空泛的讚美，而要具體指出你看到的改變。舉例而言，梅根最後或許可以說：「謝謝你星期六待在家。我知道孩子們都很高興能去海邊玩——包括你的孩子和我的孩子在內。而且，我真的很喜歡一家七口圍著一張桌子吃晚餐。」如果沒看到改善，就請對方再考慮一下你的要求。

10. 持續觀察這種互動模式。謝謝對方滿足你的要求。如果一開始的方案沒有解決問題，想想看你還有什麼其他辦法可用。

以梅根和提姆而言，他們的問題已經到了危急的地步，可能需要婚姻諮商或其他專業的協助。然而，並非所有不公平的狀況都這麼複雜難解，攤開來談好過放著心裡的憤怒不管。

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以上文字取自
你不爽，為什麼不明說？：腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動式攻擊」
https://www.books.com.tw/products/0010809552

果決溝通與培養同理心，是替代被動攻擊的好方法。然而，如果看到作者實際舉出的例子便知道，如果沒有人帶著練習，只靠自己閱讀，就能執行，其實有困難。

即便如此，作者的舉例依然有相當的參考價值。可以回頭檢視我們自己在溝通的時候，有沒有哪個部分沒注意到？！

有朋友提醒，不管我們再怎麼注意自己的用詞，還是有人很難溝通，這是事實。所以才會有人用被動攻擊啊，因為情緒自己會找出口啊。

這是為什麼我很強調獨立，包括經濟獨立、心理上的獨立。有些關係已經扭曲到變形，「離開」是讓我們重新出發的選項。

而且，要把精力時間用在改變對方，不如放在自己的新生活，因為改變另一個人本來就很困難，連改變自己都不容易了。所以我們接下來要問的是，為什麼我們不想或無法離開關係？

我們身邊的人裡面，很容易見到把對方講得一文不值、十惡不赦，自己卻又不離開關係的狀況。如果連為自己勇敢都做不到，或者根本沒能力離開，那怎麼可能面對衝突好好跟對方把話講明白？那被動攻擊不就一直來？

一邊溝通，一邊累積自己的實力，這樣比較可能讓生活如意。祝福您！

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【安卓雅．布蘭特】

果決溝通的法則

• 保持冷靜慢慢說，不要急。
• 說法要具體明確，避免一概而論的遣詞用字，例如「總是」和「從來不」。
• 不要假設對方應該知道你的想法和感受。
• 以自信的態度提出你的觀點。
• 採取第一人稱敘述法，例如「我現在覺得有點傷心」，而不是「你很傷我的心」。
• 注意你的語氣和肢體語言。
• 堅定果決不代表霸占談話焦點或打斷另一個人。不要這麼做。

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同理心溝通的法則

• 全神貫注，洗耳恭聽。不要一邊傳簡訊、玩推特、打遊戲之類的。
• 與對方保持眼神接觸，不要在對方說話時移開目光。
• 不要表現出無聊或不耐煩的樣子。如果你覺得心煩或無聊，調整一下你的態度，提醒自己對你來說真正重要的是什麼。
• 表現出尊重的態度，不要嘲笑或駁斥對方的感受。
• 提出問題來釐清對方的觀點，以確保你確切了解對方。
• 肯定對方所說的話。
• 不時向對方覆述他／她的說法，確保你們雙方都知道你了解他／她的意思了。覆述時不要對他／她的說法加油添醋，尤其是加上負面的形容詞，例如：「所以你現在想看那愚蠢的電視節目。」

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在某些衝突中，其中一方可能會覺得另一方的做法有欠公平。第三章的梅根和提姆就是一個絕佳的例子。梅根不僅負責照顧她自己的孩子，也負責照顧提姆的孩子，家務一律由她一手包辦，此外還兼差在家工作。她從不抱怨——她以被動式攻擊的態度應付人生大小事，不抱怨只是其中一部分的行為。儘管如此，她還是覺得負擔過重、待遇不公。她試圖以被動式攻擊的方式表達不滿——先是身體不適，接著是丟著孩子不管。這些做法都對改善整體情況沒有幫助。

她的憤怒日積月累，先生又拒絕照顧她的需求，在這種情況下，梅根和提姆的婚姻顯然會有裂痕。雖然她的被動式攻擊作風可能讓情況變得很棘手，但她可以直接面對問題，尋求解決的方案。以下是具體的做法。

1. 從事發當下到攤開來談這段期間，給自己一點時間冷靜下來想清楚，並提醒對方問題的存在。提姆的孩子來度週末，梅根因而累得病倒時，她或許可以跟提姆說：「我之所以身體不舒服，是因為要多花力氣照顧你的孩子，壓力也比平常更大。我需要時間想一想。我們明天早上聊一下這件事，好嗎？」

2. 到了你想找對方談的時候，評估一下對方的狀況適不適合、能否認真思考你要談的問題。你可以說：「我需要跟你談談我們該怎麼做，才能好好照顧喬吉雅的孩子。你覺得現在是聽我說這件事的好時機嗎？」如果對方的答案是否定的，那就請他另外定一個時間。

3. 懷著保有這段關係的意圖來處理問題。想想看用什麼方式指出問題有益於你們的關係。舉例而言，梅根可以說：「我們各自帶來的孩子是這個婚姻的一部分。我希望我們和彼此的孩子都能相處愉快，大家都覺得是這個家裡的一份子。為了達到這個目的，我需要解釋一下照顧他們對我的影響，以及你的協助對我來講有多重要。」

4. 不要懲罰對方。避免中傷和辱罵。不要語出責備。梅根如果對提姆說：「你的孩子在這裡的時候，你總是不見人影。雖然我不能怪你，但他們真是小王八蛋。」這對事情是沒有幫助的。此外也要注意，由於心裡懷著憤怒的情緒，你所散發出來的能量可能給人凶惡、粗暴的印象。如果你專注在當下，謹記自己對對方的愛，就能避免落入這種陷阱。

5. 專注在主題上。說明你對這件事的感受，記得要用第一人稱敘述法。例如：「我背負太多責任了。家務、工作，再加上我自己的三個孩子，我已經到達極限了。你的孩子來度週末時，我實在沒有力氣獨自照顧他們。我需要一點協助。」

6. 穿插肯定的話語。談話間也提出對方做得好的地方，例如梅根可以說：「我知道你工作得多辛苦。為了養我們一家子，你一個人身兼兩份工作。」或者，你也可以提出另一個看事情的角度，例如：「我從沒提過，所以我不意外你沒注意到我的問題，你自己也有很多事情要煩心。」

7. 注意對方的反應。對方的肢體語言可能會透露一些訊息給你。如果對方有生氣或自我防衛的跡象，不妨調整一下你的策略。

8. 告訴對方你想看到的改變。勾勒出你想看到的理想狀況，讓對方知道這對你來說為什麼很重要。舉例而言，梅根可以說：「你的孩子來我們這裡的時候，如果有你在身邊，我會覺得很感激。我們一家七口齊聚一堂對孩子也好。我知道你努力要當一個好爸爸。他們需要一點你的關注。」請對方闡述一下你說的話，確定對方明白你的要求。同時不要忘了，對方必須有改變的意願和決心才行。然而，為了保護自己，你可以根據自己的底線，設下你能接受的極限，看看對方願不願意尊重。

9. 後續給予對方回饋。一看到改善就予以肯定。不要只說一些空泛的讚美，而要具體指出你看到的改變。舉例而言，梅根最後或許可以說：「謝謝你星期六待在家。我知道孩子們都很高興能去海邊玩——包括你的孩子和我的孩子在內。而且，我真的很喜歡一家七口圍著一張桌子吃晚餐。」如果沒看到改善，就請對方再考慮一下你的要求。

10. 持續觀察這種互動模式。謝謝對方滿足你的要求。如果一開始的方案沒有解決問題，想想看你還有什麼其他辦法可用。

以梅根和提姆而言，他們的問題已經到了危急的地步，可能需要婚姻諮商或其他專業的協助。然而，並非所有不公平的狀況都這麼複雜難解，攤開來談好過放著心裡的憤怒不管。

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以上文字取自
你不爽，為什麼不明說？：腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動式攻擊」
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