花花您好：

男友大我20歲，他是單親爸爸，而我們認識兩年了。我們約會的時間很不固定，常常要等他工作、照顧家人之餘才能短暫相聚，所以他認為每次見面短短兩個小時裡一定要親密；偶爾會帶我去吃很貴的餐廳，但有時候吃到一半，他就會先離開，留下我一個人繼續吃。

講到這邊應該會有很多人認為，這就是很赤裸的包養關係，但事實上他送我的禮物、請我吃的飯，我都有回禮；我自己吃這些餐廳也吃得起。我覺得自己好像小三一樣，被他從他的世界裡藏得好好的。

我有試著跟他談過，但他認為是我要求太多。確實我覺得自己需要更多陪伴，就算只是陪我吃路邊攤也好過留我一個人在高級餐廳裡。但我不知道為什麼自己離不開這段關係，明明就一點也不快樂，而他也不快樂。

書晴

＝＝＝（分隔線）＝＝＝

親愛的書晴（化名）：

在您的訊息中，雖然沒有敘述得十分清楚，但也能夠從中感受到您的無助與掙扎；我相信您其實也想結束這層關係的，因為您把「包養」特別提了出來，那說明了其實您潛意識中也認同這樣的看法，只是您用「我都有回禮」來駁斥，希望透過這樣的禮尚往來證明您們之間的關係並非如此。

在《為愛徬徨的勇氣》一書當中，有用個體心理學的角度去分析一些容易踏入沒有結果的戀情的個體，他們為什麼明知這段感情很難會有好的結局，卻仍然會一頭栽進去。而在《第一本複雜性創傷後壓力症候群》一書當中，則是著重在於了解童年受創對個體成年之後的行為與思想之影響。

會選擇一段難以有好的結果的戀情，多半是因為對感情的不信任，因此才會做高風險的選擇。這樣一旦受傷害了，才能夠證明自己的想法是對的；也就是為了證明「愛情一點都不可靠」這樣的想法，所以才會選擇沒有結果的戀情。

彼此雙方都不開心卻又離不開這段感情，由於我並非對方所以無從了解他想法，從書晴提供的敘述來看，您已經很清楚表示這段感情使您不開心，但您離不開。從上面一段的目的論來看，若是您離開了，就無法證明「我是感情的受害者」，所以您不能離開。

目的論是非常殘忍又真實的理論，沒有接觸過個體心理學的人一開始多半不能接受這種說法，包括我自己也是，我花了很長一段時間才真的明白與接受「我會罹患憂鬱症是我自己選選擇的」。

若現在的您暫時無法離開對方，我會建議您先練習留多一點時間給自己，並且在感覺自我價值低落時，告訴自己價值不是由他人定義，而是由自己創造。

與對方約會時，若您不想與之親密就拒絕對方，別害怕會弄僵氣氛；您在過去可能曾經受過某些傷害，使得您會下意識地接受他人的要求，並且將自己的感受吞入腹中不讓任何人發現。

慢慢去學習找回自己的情緒與主見，在這過程中您就會明白自己該怎麼做了。您現在還很徬徨，因為尚未開始行動，一但您做出改變後，您會發現日常中的許多事情，都會跟著有變化。

祝您一切都好

花花

#阿德勒 #個體心理學 #被討厭的勇氣 #生命的意義 #自卑與超越 #理解人性

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花花您好：

我想跟您請教愛情的問題。我有一位交往快三年的男友，在我們交往兩年九個月的時候，他偷吃被我抓到了。我們為此大吵，雖然男友向我承諾他跟對方只是玩玩的而已，但我無法得知他們是否還有持續在聯絡。

男友這次的偷吃其實並非第一次，我們才剛開始交往三個月左右，他就跟同單位的女同事同時交往。而我還是因為當事者女同事直接來告訴我，她也跟我的男友在交往，我才知道自己的男友同時腳踏兩條船。

我對他的信任在交往第三個月時就崩塌了，每一天我都會想到男友跟那名女同事之間的事。我經常會疑神疑鬼，脾氣也變得很差且非常強勢，我經常會對男友情緒勒索，期間可說是男友處處在忍受我。他前段時間的偷吃，更是讓我們相處上變得更加困難。

我們每天見面就是不停的吵架，然後我不斷地哭。我們都想和對方分手，但彼此都捨不得和對方分開；我們每天都是吵架後和好，但隔天又為了同樣的事情繼續吵架，不斷循環著。我真的覺得好累，想分手但又分不了；我不知道自己該怎麼做才好，希望能聽聽看花花的建議。

謝謝花花。

沛亭

===（分隔線）===

親愛的沛亭（化名），看完您信件的內容，讓我不禁想起自己的上一段感情。

我們的情況是如此地相似，與伴侶交往沒多久便發現了對方與其他女生曖昧；被抓到後也是同樣地解釋、挽留最終沒有分手。但勉強彼此繼續交往的結果，就是無時無刻不懷疑，伴侶是不是又背著自己在亂來了。

我們也同樣是交往了快三年，在最後的九個月我透過個體心理學的相處方式，嘗試著去改善我與伴侶之間的問題，但最終還是明白我們之間最大的問題，並非是誰為誰改變得比較多、誰又為了誰委屈得更多；我們之間最大的問題，其實是早已經不愛彼此。

在目的論當中，愛一個人時可以為了愛這個人而找出千百萬個愛他的理由；但是當你不愛這個人的時候，那千百萬個愛他的理由全都會成為分手的原因。

愛時幽默風趣，不愛則是低俗下流；愛時善解人意，不愛則是博愛濫情；愛他的沒心眼，不愛卻是白目又無禮。明明都是同一個人同一種行為，愛與不愛時的解讀卻完全不一樣。曾經因為對方談吐幽默而被吸引，最後分手時卻變成了開口閉口都是低俗笑話，無聊當有趣。

因為愛與不愛，其實都不需要理由。

當我們愛著一個人，且彼此的目的都是希望能夠跟對方長久的交往下去，那麼我們所表現出來的行為就會跟目的是呼應的；我們覺得無法跟對方分手，認為自己還是愛著對方的，但是表現出來的行為卻是不斷地在破壞這一層關係，這不是很矛盾嗎？

用目的論來解釋的話就沒那麼複雜了，只有當彼此不想維持這段關係時，才會表現出各種可以解除這段關係的行為。

過去我也明白這段關係並不健康，我無法接受男友的交友觀，在他的認知當中可能是沒有發生關係都不算是出軌，而我則是精神潔癖到即便只是與他人進行曖昧的文字或語言交流，都會使我作嘔。

也因為研究個體心理學後，我才學著去接受將他人視為獨立的個體，他人的想法愛好或他們的價值觀如何，即使與我認知互相衝突，那也不代表他們是錯的，而我也沒有資格用自以為正確的心態去要求對方改變。

他的行為如何那是他的課題，而能不能接受、該怎麼接受，則是我自己的問題。若是我希望繼續跟他在一起，那麼我該想的並不是如何讓他為了我改變行為，或者如何跟我保證絕對不會再跟其他女生曖昧；我該想的是，我要如何能夠在知道他有這些行為的情況下，接受並且繼續跟他在一起？

而當我發現自己實在無法接受時，我就明白自己真的不愛他了；因為我若是愛他，自然會找出方式去接受，而非一直認為自己無論如何都辦不到。

也因為學習個體心理學的關係，我明白自己的價值並不是建立在是否達成什麼成就。過去我會很積極想要有個伴侶在身邊，因為我認為失婚是一件很丟臉的事情；倘若身邊沒有伴侶，就更加說明了自己是沒人要的破鞋。於是我無論如何都得讓自己身邊有個伴侶，好證明我就算離了婚有小孩，仍然還是有人愛的。

當我明白了能夠影響自己人生的，只有自己的行為而非他人的眼光時，我就能夠坦然地放下這一段感情了。

當我向對方提出分手時，我的不捨並非是因為我愛他，而是那兩三年來除了難過的經歷之外，也有過許多快樂的回憶；我的不捨，更像是在對這些曾經擁有過的美好回憶道別。

分手後大概有兩三個月的時間，我都在重新適應一個人的生活，剛分手的幾天，我每天腦海裡想的都是彼此曾經擁有過的美好回憶，反而那些讓我覺得無法忍受的事情都不怎麼會特別想起。

我知道那是因為我過去的生命風格，正在試圖讓我認為分手這個決定是錯誤的，過去的生命風格還在試著讓我認為，年近三十的失婚女人身邊沒有伴侶是很丟臉的；趁著男友對自己還有一點感情在，快快去挽回這段感情，就像過去每一次吵架鬧分手後又哭著求他別離開我一樣。

於是，每當我又浮現那些試圖讓我去挽回的念頭時，我就會在內心不斷告訴自己，我希望擁有全新的生活、更好的生活；我希望我與對方將來的伴侶是能夠讓自己更加成長，並且在感情中不會有任何一方感覺自己受委屈；我希望我們將來不論多久才會遇見下一個伴侶，這期間我們都要過得比過去的每一天還要更好。

當我一直不斷地這樣告訴自己後，我就不會一直拿過去的回憶來折磨自己，而這些試圖挽回的念頭出現的頻率就越來越少，影響我的程度也越來越輕。最終我們都完全放下了彼此，並且確實如我期望的一樣，我們都過得比過去更好了。

不讓自己為曾經做過的決定而後悔，最好的方式就是一但做了決定後，就努力地朝原本決定的初衷大步邁進；因為發生過的事情都已經成了過去，你的未來如何只有當下的你能夠決定。所以不要躊躇不前，不要回頭一直去看那些過去，只要看當下的自己，盡當下的自己所能的去努力，創造自己的未來。

最後，花花想對您說，您想分手或者想要繼續交往，這都是只有您才能夠做決定的。不論您最後希望分開還是繼續為這段感情而努力，只要您有為自己的決定而全力以赴地去努力，那就是個好的決定。

想分手，就不要去想什麼捨不得；想繼續，就不要去想過去發生過的任何一次不愉快。至於對方會有什麼變化，那也不是您的課題，您只要做好當下您能夠做好的每一件事，這樣就夠了。

祝 平安

花花

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★節目主持人★
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★節目來賓★
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彰基切膚之愛基金會專任老師 #羅郁棋
藝人 #阿松

食尚玩家os桑阿松

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