[爆卦]腳本語言是什麼是什麼?優點缺點精華區懶人包

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 同時也有38部Youtube影片,追蹤數超過75萬的網紅志祺七七 X 圖文不符,也在其Youtube影片中提到,本集廣告與「Arm DevSummit 2021」合作播出。 #ArmDevSummit 將於10/19 - 10/21 重磅登場! ✅全球超過百場科技議程,免費隨選隨看❗ ✅10/19 CEO Simon Segars 主題演講❗ ✅10/21 Arm x Acer x Himax Techn...

腳本語言是什麼 在 洪婉蒨Anne|你的鏡頭教練 Instagram 的最佳解答

2021-08-03 08:52:18

🎙當直播主變成老師大概就是這樣吧? Yay! I made it 🤩 最近完成了我人生首次線上同步教學, 總共兩天,三堂課,一週準備時間。 來,下面留言請先幫刷一排 👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻 鼓勵一下好嗎?😜 此刻心情超激動,因為備課過程太艱辛, 每天只能趁兒子睡了,一路熬夜到清晨, 睡兩個...

腳本語言是什麼 在 ✨魔法少女の電影紹介所⁣|電影|戀愛|性別 Instagram 的最讚貼文

2021-09-03 21:11:00

#院線介紹 《當男人戀愛時》⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣ ⁣ 「一分鐘就好,不要走,拜託。」⁣ -⁣ ⁣ 上映9天票房破億、且有望超越《哥吉拉大戰金剛》的《當男人戀愛時》⁣⁣⁣⁣⁣⁣,從上映至今,橫掃台灣各地戲院,平日晚間場次幾乎一票難求,為今年的台灣電影票房注入新活水。⁣ ⁣ 若熟悉茄子蛋的浪子宇宙三部曲,一定...

  • 腳本語言是什麼 在 恬兒職能治療師-醫學領域的兒童發展專家 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-10 21:00:47
    有 706 人按讚

    【1歲後 孩子超盧 超固執 怎麼辦?】
    🗣️今天來說說我們家女鵝3歲前,
    常常有的家庭小劇場腳本
    -
    👩「媽媽幫你穿襪子」
    👶「不要!要自己來~~」
    👶「啊~不會穿啦~~~~」
    女鵝明明就不會自己穿襪子🧦
    不給他自己穿也生氣!
    自己穿不好,還是生氣!!
    好像最後結局終須哭鬧💦
    -
    👶「我要媽媽開,阿嬤不要開」
    因為我剛剛答應女鵝,
    切完水果再幫他開餅乾🍪
    中途就算是阿嬤想神救援幫忙開,
    女鵝還是堅持要等媽媽切完水果🍉再開
    這讓好心神救援的人,
    和被救援的人,都情何以堪啊😂
    -
    👶「我要養樂多」
    👩 「沒有了耶,先喝果汁好了」
    👶「不要!我要養樂多!」
    女鵝的字典裡,沒有替代方案
    -
    這在我們大人神經耗弱⚠的時候,
    根本是點燃炸彈的那一根火柴💥啊~~
    -
    這種1-3歲小孩超固執的故事,
    應該每天都在你我的家天天上演,
    我們也都知道這是⚡2歲叛逆期
    ⚡2歲貓狗嫌 ⚡ terrible2
    -
    但知道又怎麼樣❓
    重點是要怎麼對付這時期的外星小怪獸👻呢?
    那就得要✨先知道原因,
    才能知道要用哪個解方
    而且知道原因後,
    說不定你就不會這麼生氣啦~~
    -
    其實是跟以下五個原因有關喔!
    -
    1⃣我來!我要!「自我意識」發展
    2⃣要就是要!!思考彈性不足
    3⃣我覺得我會! 錯判情勢和能力
    4⃣我不懂你的痛! 同理心不夠成熟
    5⃣我...我... 語言能力不足
    -
    所以要怎麼對付這時期的盧小孩🦖呢?
    由於以上原因都跟🎯發展程度有關,
    所以如果能根據孩子的發展程度來引導,
    會比較有效果。
    -
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    -
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  • 腳本語言是什麼 在 心理敲敲門 Facebook 的最佳解答

    2021-08-28 20:44:46
    有 31 人按讚

    #伴侶必修課
    【心理敲敲門#89】「愛」怎麼讓每個人都心碎?|愛一個人為什麼會痛?|親密關係的必要能力?

    對談重點:
    一、你知道自己在關係裡,坐上什麼「位子」嗎?
    二、如果少了關係裡的「自我覺察」,會讓關係變成什麼模樣?
    三、想挽回關係的第一步,是先「看見自己」?
    #自我覺察突破內心盲點 #語言暴力讓人遠離 #非暴力溝通讓人接納 #親密關係的核心思維 #愛情裡的心理位置

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  • 腳本語言是什麼 在 Facebook 的最佳解答

    2021-08-19 13:00:35
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    #心理學家的面相術 #情緒心理學
    #情緒腳本 #不反應期
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     走在懸崖邊緣,即使清楚看見防止人掉下去的欄杆,還是會令人恐懼。即使地面不易滑倒、欄杆非常堅固,心臟還是加速跳動,手掌仍然一直冒汗。光是知道沒有什麼可怕,並不能消除恐懼。雖然大部分人能控制自己的行動,留在懸崖邊的小徑,但可能只敢快速偷瞄一眼美麗的景色。即使客觀上沒有真正的危險,卻還是覺得危險。
    .
     懸崖邊的小徑顯示知識並不都能勝過產生情緒反應的自動評估群。情緒反應被引發後,我們可能在意識上知道自己不需要有情緒,可是情緒仍然持續。我假設這種誘因大多是演化而來的情緒主題,或是學習來的誘因,但與演化主題非常類似。當學習的誘因與演化主題沒有什麼關聯時,意識的知識較能阻斷情緒經驗。換個方式來說,如果我們擔心的事與演化主題無關,就能透過選擇來克服。
    .
     還有另一種更嚴重的情形,就是情緒會壓過理智。情緒會讓我們無法運用所有自己知道的事,甚至無法採用原本在沒有情緒時瞭如指掌的資訊。當我們陷入不適當的情緒時,會以符合自身感受的方式來解釋所發生的事,而忽視不符合感受的知識。
    .
     情緒會改變我們對世界的看法,以及對別人行為的解釋。我們不會質疑自己為什麼感受到一種特殊的情緒,反而會想辦法證實它。我們會以符合自身情緒的方式來評估一件事,於是證明這種情緒是正當的,而保持原有的情緒。在許多處境中,這種方式有助於我們注意如何對即將發生的問題做反應、了解緊急的事,並做出決定。
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     可是,這種反應也能造成問題,因為陷入情緒時,會忽略可以證明自己情緒並不適當的知識,也會忽略周圍不符合當下情緒的新資訊。換句話說,引導我們專注的機制,也會扭曲我們以新知和原有知識處理事情的能力。
    .
     假設有人在公開場合受侮辱而很生氣,他或她在大發雷霆的當下,很難想到對方的話是否真的是侮辱。不論是過去對這個人的認識,或是對侮辱本質的了解,都只會被選擇性地運用,光記得支持生氣理由的知識,而不會想到與之矛盾的知識。即使侮辱者解釋或道歉,生氣的人可能仍然無法立刻接受新的資訊(道歉的事實)。
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     情緒會有一段不反應期(refractory period),在這段期間無法接受不符合當下情緒、無法持續原有情緒、不能將情緒合理化的資訊。如果不反應期很短,只持續一、兩秒的話,是利多於弊的,可以在這短短的期間,把注意力放在眼前的問題,運用最恰當的知識做出初步的行動,並為接下來的行動做好準備。如果不反應期持續太久,長達數分鐘,甚至數小時的話,可能會引發問題,或有不適當的情緒化行為。過長的不反應期,會使我們看待世界和自己時心存偏見。
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     在幾乎發生車禍的情形中,一旦已閃避來車,就不會一直留在害怕的狀態,我們會很快明瞭剛才的危險,然後等待呼吸和心跳回復正常,時間大約在五到十五秒之間。可是,如果害怕的事無法立刻消除,比如一個人害怕下背的疼痛是肝癌的症狀,就會在不反應期排斥反證的資訊,忘記其實是昨天幫忙朋友搬傢俱才導致背痛。
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    #意識你的不反應期
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     試想下述的常見情境:早上出門上班前,吉姆告訴妻子海倫,他很抱歉,因為臨時有事,不能接放學的女兒回家,必須由海倫來接。海倫被惹惱了,語調尖銳、臉上露出怒容地說:「你為什麼不早點告訴我?我已安排那個時段要見一位客戶!」海倫並沒有意識到自己的反應,她是未經選擇就覺得惱怒,因為自動評估群把丈夫的話解釋成沒有為她考慮,會阻礙她達到目標(這是生氣常見的主題)。
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     吉姆從她的聲音和表情感覺到她的惱怒,質疑她有什麼權利生氣,也對海倫惱火,因為生氣常常會引發對方也生氣。「有什麼好生氣的?我沒辦法事先告訴妳,是因為老闆剛剛才打電話通知要開一個緊急會議,我必須在場。」海倫現在知道吉姆並不是不體貼,因此沒有理由為無法避免、出乎意外的挫折生氣,但她如果還在不反應期的話,就會造成內心的掙扎。由於惱怒之情想要證明自己是合理的,她可能很想批評對方:「你為什麼一開始不說清楚!」但她也可以約束自己,不要繼續生氣。
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     如果海倫能接收吉姆提供的新資訊,就會改變自己對吉姆的看法,放掉「他不體貼」的想法,惱怒就會逐漸消退。可是有許多原因會讓不反應期變長,使海倫緊抓著怒氣不放,在吉姆提出解釋後,仍不肯讓步。她可能前一天晚上睡眠不足;或是承受極大的工作壓力而無法處理,於是把這些挫折轉到吉姆身上;也許他們為一件重要的事爭執了好幾個月(比如要不要再生小孩),海倫早就因為吉姆自私的態度而心懷怒氣;也可能生氣本來就在海倫的人格型態占有重要的角色(我在第六章會談到一項研究,討論本來就具有敵意的人格特質);或是海倫把人生中另一部分的腳本「引進」當時的處境,而那份一再重演的腳本充滿強烈的情緒。
    .
     所謂腳本,會有許多角色,包括當事人和其他重要的人,加上發生在過去的情節。並不是每個人都會把不符合當下的情緒腳本,引進當前的處境。精神分析人格理論的傳統智慧認為,當人過去有尚未解決的感受,這些感受不曾充份表現出來,或是表現出來但沒有得到滿意的結果,就會引進腳本。腳本會扭曲當前的現實處境,造成不適當的情緒反應,並延長不反應期。
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     假設海倫是家中較小的孩子,而哥哥比爾是一直宰制她的惡霸。如果海倫烙印了那種經驗,父母又站在比爾那一國,認為她言過其實的話,她可能常常把「我受到支配」的腳本引進類似的情境(即使只有一點點相似)。海倫最在意的就是不要受人支配,以至於別人即使無意支配她,她也很容易有受到支配的感覺。海倫並不想引進這種腳本,她是個聰明的女人,可以從親近的人給的回饋,了解自己容易有這種誤解和過度反應,可是她在不反應期仍然無法改變情緒,甚至不知道自己處於不反應期。只有在事後反省時,她才了解自己的反應並不適當,而為原先的行為懊悔。她想從情緒警戒資料庫排除「他試圖支配我」的誘因,如果能消除這種誘因,生活就會更美好,不容易長時間生氣,也不會扭曲他人的動機。
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     許多人想要好好控制自己的情緒反應,許多人接受心理治療的理由就是不想再為某些事而情緒化,可是,沒有人想徹底關閉所有情緒,否則生活會變得單調、乏味、無趣,甚至可能較不安全。
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     害怕確實能保護我們,使生命得以保全,因為我們能不經思考就對傷害的威脅做出保護的反應。厭惡的反應使我們小心避免陷入可能有害的活動。失落造成的哀傷和絕望,可能使我們得到他人的協助。甚至最多人想關閉的情緒──生氣,也對我們有用。當受到阻撓時,生氣的情緒可以向別人和自己提出警告,這種警告可能帶來改變,但也可能引發對方的生氣。生氣推動我們改變世界、引發社會公義、為人權奮戰的企圖。
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     我們真的想消除這些動機嗎?沒有興奮的感覺、感官的樂趣、對自身和子孫成就的自豪、生活中許多奇怪和突如其來的事產生的趣味,這種生活還值得過嗎?情緒並不像盲腸,不是用不著而需要割除的累贅。情緒是生活的核心,使生活更有意義。
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    本文摘自《心理學家的面相術:解讀情緒的密碼【全新增訂版】》,作者保羅.艾克曼Paul Ekman為加州大學舊金山分校醫學院精神醫學部的心理學教授。1991年獲頒美國心理學會傑出科學貢獻獎,1994年獲頒芝加哥大學人文文學榮譽博士。最近一項關於二十世紀最具影響力的心理學家的研究中,艾克曼名列前一百大。
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     艾克曼的興趣集中在非語言行為與溝通,特別是情緒的臉部表情與生理學,以及人與人之間的欺騙。1970年代,艾克曼與心理學家衛理.弗瑞生發展出一套測量臉部表情的工具──臉部動作編碼系統──目前被世界各地數百位科學家使用。艾克曼是十四本書的作者或編者,包括《說謊》一書,並發表過百篇以上的科學論文。他是政府機構關於情緒的臉部表情的常任顧問,比如聯邦調查局、中央情報局、煙酒槍炮與爆裂物管理局,也是律師、法官、警察,和一些私人公司的諮詢顧問,包括皮克斯動畫工作室與光影魔幻工業公司,也常在英美的電視節目上現身。
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