大家連假都在做什麼呢？

來分享一下最新一期經濟學人所報導的最新研究：女性地位和國家治理的關係，相當有趣，值得一讀喔😄

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#壓迫女性會造成國家不穩定和貧窮？！
#分享外國學者研究

最新一期的《經濟學人》（The Economist）有兩篇相似的文章，一篇的標題為 #為什麼讓女性失望的國家會失敗，另一篇為 #壓迫女性的代價。

兩篇都是在談「父系社會」壓迫女性，對於國家整體不利，主要是對「減少社會衝突」、「維持政治穩定度」有不利影響。

他們引用美國德克薩斯農工大學Hudson、楊百翰大學Bowen與Nielse三位學者的研究指出，壓迫女性傷害的不會只有女性，男性也會受到波及。

三位學者提出了 #父系社會症候群（patrilinealsyndrome）的概念，症狀包含：

在財產權及家庭法中對女性的不公平待遇、女性過於早婚（童婚）、女性婚後與男方家族同住、一夫多妻制、結婚的聘禮制度、重男輕女、對女性的暴力，以及社會對這種暴力的態度。

這研究將176個國家以症狀的嚴重程度，打0-16分的分數。0代表無症狀，16代表病入膏肓。

例如：
澳洲、瑞士、瑞典皆為0分；
伊拉克、奈及利亞、葉門和塔利班奪權之前的阿富汗被評為15分；
南蘇丹則獲得最糟的16分。

他們估計，約有120個國家還是受到父系社會症候群不同程度的影響。

#父系社會症候群與脆弱國家指數

接著，學者們借用智庫和平基金會Fund For Peace所做的2021年 #脆弱國家指數 （註）的數據，來探討該國家父系社會症候群的程度，和脆弱國家指數之間的關聯性。

統計分析的結果顯示：

父系社會症候群和一個國家的劇烈動盪高度相關（比「收入」、「都市化程度」甚至是「世界銀行用來衡量良好政府治理的標準」都更相關）！

例如，脆弱國家指數中前20名最動盪的國家，#都有實行一夫多妻制。

這可能是因為重男輕女、實施一夫多妻制的國家，容易造成大量適婚年齡男性找不到配偶，進而導致社會問題。

研究證據也指出，家父長制和貧困息息相關。

因為傳統父系社會常為了聘金把年輕女孩「嫁掉」。

少女早婚極有可能造成學業中斷；假如她面對的是一個惡質的丈夫，也較難起身抵抗。

這些年輕女孩們，在艱困的情境下，也較難養育出健康、受到良好教育的下一代。

台灣女性結婚平均年齡達30歲，我們恐怕很難想像，這世界上仍有五分之一的年輕女性，未滿18歲即步入婚姻；有二十分之一的少女，結婚年齡更是不到15歲。

#父系社會文化在全球衰退中
#性平上的進步仍需小心呵護

經濟學人文章指出，若從全球整體趨勢來看，父系社會文化正在式微中。

針對女嬰的選擇性墮胎已經大幅減少。過去性別比高度不均的國家，如南韓、喬治亞、突尼西亞，都已回復到正常水平。中國和印度的失衡情形也在趨緩中。

童婚的問題也受到正視。2000年以來，有超過50個國家將法定結婚年齡提高到18歲。

即使如此，近期 #塔利班在阿富汗、#美國德州心跳法案 的例子，也提醒我們，女性權益上的進步並非不會倒退。

值得注意的是，政治相對穩定但父系社會症候群嚴重的國家，也可能存在較高的社會動盪風險。

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#台灣的父系社會文化也在衰退中
#我們還可以做更多

讀完後，回想台灣，台灣在各種國際性別平等指數上，一直名列前矛。

「父系社會症候群」的童婚、一夫多妻制等「症狀」已經很少見，民法對女性的不公平也大幅改善，雖然還是有結婚聘禮習俗、婚後夫家期待，以及性別暴力等問題。

做為立委，我在立法院已提出《跟蹤騷擾防治法》、《性別工作平等法》、性私密影像條例、刑法權勢性侵相關條文、行政院組織法內閣三分之一性別比例原則等法律提案。

上會期處理到一半的《跟蹤騷擾防治法》非常迫切，本會期ㄧ定要三讀通過💪，補上台灣性別暴力防治法治的重要一塊拼圖。

當然，法律是社會的共同道德底線，落實性別平等的文化，還是需要我們大家在每天的日常生活中共同反思與努力😄

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註：脆弱國家指數由美國《外交政策》等每年根據政府的控制能力、人權、治安、經濟等12項指標，評估各國的不穩定程度。指數愈高，意味該國家的不穩定程度愈高

他又在玩「假開明」那套了，以前已經暗示過他，如果沒心討論，就不要講那些話。像是「都可以談」、「我不一定對，你們可以說服我」、「父母也有做錯的時候，我也願意接受你們的批評」…

孩子們本來已經不太想跟他講話了，結果他用這些話鼓勵他們找他討論，孩子們想再相信他一次。一跟他談，結果他還是老樣子，又是硬拗、扭曲，他們又氣又失望。

「什麼願意接受批評、什麼可以談的話，根本就是屁，他就是覺得只有他是對的，別人是錯的。」

孩子們的抱怨，他倒是連裝都不想裝了：「本來我就是對的，為什麼一定要說自己錯？」

他就是不太會講話，又想要講，連孩子們都可以輕易挑出他的語病。然後他又愛面子，講出來就不輕易認輸，偏偏他又是爸爸，孩子們只好維持表面上的和平，不想跟他多接觸。

英國作家William Maugham有一句話：「別人嘴巴說請你多多批評指教，但他們的內心卻只想聽到讚美。」

看得出來，他這個爸爸，當得很沒成就感。我猜，他很希望獲得孩子們的肯定與認同，可是他拙於言語，卻又愛說，自我感覺良好，但讓孩子們的感覺很不好。其實他不是壞人，但聽他講話很難不生氣。

我覺得孩子們夠大了，其中一個都已經大學了，可以談談體諒這件事了。我單獨跟他們聊，我對爸爸的猜想，他們不反對，但不知道可以怎麼跟他互動。

對父母理想化破滅這件事，差不多就在這個階段。在這個階段，他們慢慢意會到，爸爸媽媽不像小時候以為的那樣理想，也只是個充滿缺點的人。

他們這時候也開始能逐漸體會，做孩子的人，已經長大了，在身心方面，有能力去傷害父母，也能去包容與接納。

我告訴他們一句話（出自Grover Underwood）：「很少人能抗拒來自於別人的注意與關懷，那是最不著痕跡的恭維。」

可以不用跟爸爸辯論，也可以不必一直保持距離。但如果有能量，可以試著注意與關懷爸爸的生活。

人與人長久相處，除了把事情講出個輸贏對錯，還能分享彼此的心情，聯絡感情。關於這一點，爸爸好像暫時放不下對錯這件事，但他們年輕人也許有機會，跳脫這種僵化的思考。

我不認為，我跟他們說完，他們就能懂，馬上就會去做，而且必然做得到。這也許需要很長久的時間，但是有人要先跟他們說，他們才有個方向想。

遇到的人多了之後，就會知道，壞在那張嘴的人也不少。可能他人本身就是普通平凡，沒什麼太突出的地方，有時候想刷刷存在感，引人注意。心量夠大，不用太去計較，徒增自己困擾。

如果他們能夠調整到一種心態：爸爸就是愛講，愛講就讓他講，不需要太在意這個部分，也能繼續過生活。討厭的歸討厭，喜歡的歸喜歡，我們不一定要全然喜歡一個人，才能跟他們相處，特別是我們的父母。

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pps. 「討厭的歸討厭，喜歡的歸喜歡」，這或許對某些朋友太抽象。用簡單一點的方式講，當我們討厭一個人的時候，請同時在心裡想，「他有什麼值得我喜歡或欣賞的地方？」透過這個方法，可以讓我們心裡多一分平靜。

ppps. 過年常會激起過去的記憶，那些我們已經好久沒有想起的事。問問自己：「我們現在看待過去某件事的方式，是不是已經有些不同？」詮釋方式的變化，常是檢視我們成長的指標之一。

pppps. 如果看到這裡，發現自己有憋氣，或者呼吸過短、急促，請讓我們回到呼吸之間，深沉、悠長，幫助我們舒緩胸中的悶氣，同時開解我們的心。

ppppps. 有時候，是子女長大了，引領著父母成長。心靈成長有快有慢，年紀只是參考，父母也可能是沒長大的小孩。別把父母老供在神壇上，多去看他們的脆弱與平凡，給他們台階下。父母硬是不下來，那是他們讓自己難看，我們只能做好自己。祝福您！

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