2021.07.22

什麼是菁英？菁英的責任？

邱志偉，立法委員

最近網路上正在熱烈討論一個議題：「何謂菁英？菁英該承擔什麼責任嗎？」對於菁英一詞的定義，相當複雜，很多人會歸結為各階層或學歷上最頂尖者方屬菁英，這當中也包含了金錢、文憑主義的心理作用在。但我認為所謂的菁英，不須有太多複雜的劃分或界定，俗語說行行出狀元，只要能在自己崗位闖出一片天，都應當是菁英，這也是一個成熟的公民社會，應當具備的共識。但我更想深入挖掘的一件事是，那世俗所謂的菁英，該扛起什麼樣的社會責任嗎？

一般人對於菁英的記憶，除了必須是在各行各業的翹楚者外，甚至必須有特殊卓越的貢獻。例如棒球，大家會對王建民在大聯盟的表現印象深刻。電影上，沒有人會忘記奧斯卡獎得主李安。但上述這些菁英，從未單純因為成就卓越，就自封菁英。菁英的可貴，不單是貢獻卓著，更重要的是這些人相當程度上的相信，不單是天賦或先天資源，若從倖存者謬誤理論( Survivorship Bias )來看，自己也只是比較幸運而已。

若以先天資源來論，台大經濟系教授駱明慶2002年曾發表過一篇非常著名的文章—〈誰是台大學生？－性別、省籍與城鄉差異〉刊登在《經濟論文叢刊》上。這篇文章一針見血的用統計數據說明，城鄉差距讓一個人光是出生的縣市，就大程度上的影響未來是否將會成為台大學生。

根據統計，1987-2000年，來自台北縣市的台大學生，占了約56%。以台灣大學的學生來說，在通過大學考試階段上都可稱作菁英，然而光是雙北的學生就屬大宗，我們可以由此反思，若是從小生長在這樣城市的學生是何其幸運？成為菁英的起跑點是否已經高人一等。

我們對菁英的要求不必然要非常嚴格，但我認為若能成為菁英，要有謙遜、知道自己其實比許多人幸運，進而體認自己的幸運應該要有所回饋，或至少不能視為理所當然。

在許多大時代下的菁英，經常做出許多讓人動容的決定，而成為讓人歌頌的人物。其中謙遜與持續關懷社會是關鍵。例如國學大師陳寅恪，學術表現讓人敬仰，其弟子中山大學歷史系主任劉節深受影響。在文革時期代陳寅恪受批鬥，當外人問其感受，答曰：「我的學問遠不及我的老師，今天我能代替他，是我的光榮！」又如在意外殞命台大校園的陳文成博士，從小就是天才學生，赴美留學後，在美國學界已是閃耀新星，仍持續關心台灣民主，在警總威逼斥責之下，他仍堅持回答：「我一直希望台灣進步。」民主前輩陳定南受美麗島事件感召，棄商從政，放下商場得意之路，締造傳頌至今的宜蘭經驗，其政治風骨更是我們民進黨從政者的標竿。

或許我們不必然需要這麼偉大，也不是說在各行業或領域的菁英，都非得做出特殊貢獻才能回饋自己的天賦。但要能認知自己的幸運與成功，進而化作善的種子，帶給社會進步力量，這樣的力量不必然是具體行為，甚至只要保持謙遜，就可以形成一種善的循環，能夠體諒不同能力的人，理解關懷不同的事，對這社會都有正面影響。唯有如此，長久以來由各行業菁英領導的社會才能變得更好。

(依然是角爸)

前天的發文謝謝大家不嫌棄，都在下面的留言表達支持與祝福，這些善的力量真的對世界有幫助，我和角媽也謝謝大家的回饋。

今天特地來提一件事。

在5/18的時候，我們的BPD社團中有一位同伴分享了她的《半痊癒經驗》，這讓我眼睛一亮，因為社團中少有這樣的文章出現，也很少知道有人憑著自己努力而「半痊癒」中，我覺得這相當難能可貴，這樣的經驗分享也很值得細讀與理解其中的邏輯。

基於她自己陳述是怕被認識的人認出來，所以用小號來發表，而且在私密社團的發文無法使用分享，我這裡節錄出相當重點(畫螢光筆的地方)的地方，在粉絲頁，讓沒加入社團的人也能看見。

以下為內容節錄：
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<前略>

二、目前我的狀態是？
沒有伴侶，第一次讓自己感情狀態空窗了一年多，但感覺比過去十幾年都好，沒有宗教信仰，不必吃藥，不必再找任何諮商師，生活完全可自理，也有經濟能力。
不會再迫切地想要投入一段親密關係，然後反覆精神崩潰，覺得自己是寄生蟲，不會想要再瘋狂地找人安放我過剩的感情，不會再每天都覺得很痛苦很想死，每天都可以通過完成事情、學習新的東西跟體驗新的事物來感到快樂。
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當然一般人該有的生活壓力還是有啦，遇到突發的重大壓力（如同事欺凌、勞資爭議）也會失眠厭世，不過這裡要強調的是，我所提到的三件給我帶來快樂的事情「完成事情」、「學習新的東西」跟「體驗新的事物」，都是不需要向一段親密關係／人際關係提出索求，就可以獲得快樂的事情。
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畢竟關於減輕痛苦還有壓力的方式，跟伴侶索求真的沒什麼效果（不是批判這麼做是對或錯，純粹認為真的沒啥效果），而這也是我接下來要分享的核心思維。

三、首先具體來說，我會建議可以怎麼做？
(1)不再相信投入一段關係可以產生我們想要的止痛效果。
不管是怎樣的關係，效果都像古代皇帝服用的養生丸，一開始服用的時候真的可以擺脫一些不好的感覺，但實際上不僅副作用很強，效果還會越來越差，而且很浪費時間。更別提，那段拖累別人也拖累自己的時間，反而是拿來讓自己痊癒的黃金時光。
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(2)不要立刻就暴怒說：「亂講！我才沒有相信投入一段關係就可以產生我要的效果啊！我哪有那麼頭腦簡單！」
很多邊緣型人格被“不好的感覺”追上的時候，基本上就是抓到什麼“人形止痛劑”就趕快吞，就算不相信對方100%可以幫忙止痛，只要對方有機會減輕我們10%的疼痛，基本上都是先吞再說。
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但前一點已經提過：不要相信這種做法可以真正改善自己。
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還有，人真的要學著在該對自己誠實的時候誠實，除非能夠真正做到對問題完全無視，不然對自己誠實就是解決問題的初步方式。
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(3)善用“不相信的力量”
很多邊緣型格會說自己早就失去希望，早就不願意相信未來會更好，但是一有機會可以把別人拿來幫自己止痛時，卻又總是很輕易地就燃起希望。
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但事實上，這僅僅是因為“相信的力量”，會讓我們以為“人形止痛劑”可以止痛，從而讓我們想要投入一段關係。
可是因為精神狀態不穩，所以無法經營好一段關係，而無法經營好一段關係的壓力，又會反過來造成更大的壓力，反而讓自己的精神更無法穩定。
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因此，那不如就大方地不去相信，不要再去相信一段關係真的可以止痛，不要為了攝取人形止痛劑而“選擇性相信”或“選擇性不相信”，堅持一段時間後，就可以讓自己好過很多。
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<節錄結束>

這位同伴已經培養出能獨立運作的機能，即便尚未經過伴侶驗證，但至少自己一個人的時候，已經不用再靠向人索求感情或認同，來得到活下去的力量。已經培養出自己就能活下去的獨立的能力。

這一點相當難能可貴。

一直以來，我和角媽分享的，都是BPD與陪伴者之間的互動，該怎麼認知，該怎麼面對，該怎麼處理，而我們的經驗裡最缺乏的，就是針對單身BPD該怎麼讓自己轉變，讓自己不再那麼痛苦，我和角媽一直幫不上忙。有了這位同伴的分享，也讓我大概理解了對於單身的BPD來說，也許有哪些有效的方法的可能性，這點真的幫助很大。

再看她文章的後篇的重點節錄
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<前略>

一、 就算前篇所提及的建議我都願意去做，可是在那之後，我的生活還剩下什麼？下一步該怎麼做？
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我自己的作法是：找一個“不會向親密關係積極索求”的人，當作自己的「學習模板」。
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要知道學習模板對人類成長的重要性非常巨大，不是要把對方當成目標，而是把對方當成方向。就像北極星只是用來指引方向，而不是要迷途的人飛上北極星，甚至成為北極星。
二、所以你是怎麼使用“學習模板”的？
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我在決定改變自己後，我先是拿我的朋友D當學習模板，以下是D的幾個特點。
(1) D是一個母胎單身、自稱很懶、但同時又很愛運動的異性戀男人XD
(2) D從來沒去追求過女生，只要一有空就是打遊戲跟鑽研學問寫論文，偶爾才會跟學生時代的男性友人們一起吃個飯。
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而我選他當模板的理由是：
(1) D很正直，脾氣好，後來他知道我拿他當學習模板後，他也明確地表示他雖然願意幫我，只是他也趁機跟我講清楚，他不考慮跟我交往，也不會跟我有更進一步的關係，他只是覺得跟我很有話聊，也只當我是朋友。
（我們連不小心揮到對方的手都會趕快道歉，更別提床第關係）
（而且當時我們的關係其實也談不上熟，他只是覺得他幫我是舉手之勞，後來變熟真的是意外）
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(2) D從來不會相信，自己需要找個伴侶過日子，人生才會有快樂。
他甚至覺得，自己當處男一輩子也不是什麼大事，畢竟可以讓人生獲得滿足的事情多了個去了。
而這樣的思維，對於當時不斷搞砸親密關係，卻又想不斷投入親密的我而言，簡直就像是開啟了新世界的大們（？）
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(3) D傾向解決問題＞靠北情緒，他認為如果一個人只會跟別人靠北情緒，卻很少真正花力氣去做改變，然後下一次又故態復萌，那基本上就只是在浪費別人的時間，就只是把自己該做的事情轉嫁給別人，重點還沒有效果。
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(4) D擁有非常明確的人際界線，因此他會很明確地拒絕我超過界線的依賴。我崩潰的時候，他也會認為我必須自己冷靜下來，花多少時間不是重點，重點是要自己撐過去，不要指望別人的存在可以幫忙安撫。
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而我拿D當學習模板的具體方法則是：
(1) 找一個感興趣的新東西來學
好處是可以充實自己在勞動市場上的競爭力，建構自我價值感，同時轉移注意力。
雖然剛開始的那陣子，我天天都很崩潰，畢竟精神狀況已經爛那麼多年了，不太可能立刻就好起來。
更別提，期間生活依舊充滿各種打擊，因為人生根本不會因為你想改過自新就對你手下留情。
不過堅持了大概快一年後，效果就出來了，現在不但很少在崩潰，甚至還長出了自信。
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(2) 不要再相信自己是一個“精神狀態一爆炸就一定要立刻找人傾訴”的悲劇人物
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其實每個人都需要建構兩個概念，那就是不管怎樣，自己控制自己的情緒是自己的責任，就算身邊有人可以依靠、有人可以幫忙安撫也是一樣；同時，每個人控制好自己的潛力也都比想像中還好（例如某亞斯政治人物只要去到中國就不會失言）（？）
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至於要如何“練習”自己安撫自己的精神狀態，建議如果真想要跟別人傾訴，建議也是在崩潰完冷靜下來之後，再跟別人說自己的感受，前期雖然很痛苦，像在戒毒，不過很神奇的是，後期竟然就會慢慢覺得：這其實也沒什麼啦。
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但是，精神一爆炸就立刻找人哭哭說“嗚嗚我好爛哦”，確實是稱不上對自己的控制練習，只是抓止痛劑。
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而且對於讓自己長期感覺好一點的效果也堪稱奇爛無比，自然就沒有“後期狀態會越來越好的”事情發生。
因為根本沒有開始。

四、 所以“半痊癒”到底是什麼意思？
在經過越來越多次的練習以後，我開始發現，漸漸地，自己的精神狀態已經可以到達“無痛”的境界，再也不會醒著的時候就痛苦纏身，連帶控制情緒的能力也比一年前的自己要強大很多。
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雖然現在的我依然不是一個樂觀的人，可是我很喜歡現在的樣子。同時我也相信所有邊緣型人格應該都不會排斥變得“喜歡自己”。
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只是現在的我已經不再需要通過“向伴侶索求”的方式，來讓自己好過一點，因此我暫時不打算找新對象，自然也就不知道，自己在親密關係裡的表現，是不是真的有改善了，所以我決定用“半痊癒”來形容自己的經歷。畢竟在沒經過真實情形考核的狀況下，確實不太適合宣稱“自己已經徹底改善”。

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<節錄結束>

這位同伴透過找一個「學習模板」，來讓自己轉變新的角度來詮釋這個世界。

這是一個很大的關鍵點。很值得每一位BPD參考。

當然確實這位同伴也很幸運，這位學習模板沒有跟她有感情上的牽扯，很純粹的當了個模板而已。假如不幸這位學習模板和同伴產生了感情上的牽扯，這個「學習模板」的功能將會全然喪失，而且功虧一簣。

其實BPD都會找尋模板，這一點並不難，因為這就是一種BPD當下的狀態，就是會被一些人格給吸引，只要這些人格正好具備值得學習的條件，都能夠觀摩學習。但最大的問題點是：BPD千萬不能愛上模板。這大概是許多BPD本來有機會變好，卻又一夕之間崩壞的關鍵點。

任何值得學習的模板，一旦和BPD有了感情上的糾葛，模板可能也會走鐘，原本看來美好的特質也會在某個瞬間被「非黑即白」的二分法給摧毀，所以這位同伴的幸運在這裡，這位模板恰巧對她沒興趣，也沒有用下半身思考，這實在不容易。

一定有很多BPD也曾經把諮商師當成模板的心理狀態，但都是因為某些時刻對諮商師感到失望(因為抱以太大期望，覺得諮商師能解決一切)，而原本想學習的念頭也消失得無影無蹤。而這位同伴分享的「學習模板」的概念，如果今後能成為種子，讓BPD朋友們能對這件事下定義──「找一位學習模板，且不要和模板有感情上的牽扯」，也許後繼也會有其他單身的BPD成功練習到新的價值觀也不一定。

所以這位同伴分享的經驗，真的價值很大。

對照我和角媽的經驗，當然角媽多多少少也被我影響著，而漸漸偏向「一般人」或是一些「正向」的價值觀。但因為我和角媽就是有感情上的糾葛，所以事情複雜得用了幾年來學習相處與處理。這就是兩種極端。

所以我們得到了兩種可能性。要嘛，單身的時候，找一個不會有感情糾葛的學習模板，練習新的價值觀與看法，千萬不要放感情，否則就會變成要走角爸角媽的痛苦學習模式。當然不管是哪一種，都會有禁斷症候群，畢竟長久以來根植於BPD內心的價值觀很難調整，唯有透過許多「新經驗去取代舊經驗」，才能一步步走向新生。

所以沒有難易的問題(都不容易)，只有可能性與方向對不對的問題。

這裡有了兩個可能性，感覺上，變好的機會就開始變大了不是？
(若是未來有更多的人也分享「變好的經驗」，那麼可能性就更多了。)

真是令人躍躍欲試啊(#新石紀)

#阿德勒 #了解人性 #自卑其實是一種動力
#讀讀原著 #阿德勒談生命風格
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　人類的社群生活，其實是為了彌補其弱點的產物。對人類祖先來說，群聚生活大概是最迅速、最有效的自我保護方式。人類模式的演進過程，起先是源自個體的弱點，接著往相對安全的社會團結這個目標前進。人類的各種長處與力量皆來自此模式，孤立隔絕反而會暴露出人類的弱點。人體結構的成長也不斷重現所有活體生物的演化過程：從單細胞演變成條理分明的整體，其中的組織與器官相互依賴。同理可知，個體的心理發展過程也反映出人類的心理組織。
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　每個人在生命的起點，都是相對無助、無能、依賴他者的寄生蟲。家庭的第一個社群就是父母，沒有父母的協助，人類嬰兒會在短短幾小時內悲慘喪生。在父母的哺育撫養之下，個體孩童的能力與力量與日俱增。而在成長過程中，嬰孩其實就是社會的寄生蟲，寄生在這個提供養分與資源的環境中。
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　長大成人後，正常的個體會發展出足夠力量，開始對所屬社會群體有所貢獻。在確認人與人之間具有多樣連結的過程中，正常的成年人會獲得某種程度的平和、安全感，以及讓生活顯得更有意義與價值的全整與確實感。個體若能與更多人建立連結，安全感也就越穩固。話語、常識、推理、邏輯、想法、同情、愛、科學、藝術、信仰、政治、責任、自助、誠實、效益、玩耍，以及對自然的愛好等，這些都是最重要的連結。放棄任何一種群體生活的手法，就不算是全然成功的人，也無法獲得百分之百的安全感。
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　遺憾的是，這種正常的發展模式並非常態。有些人之所以無法發展正常模式，原因與人類嬰兒的一大重要生理特徵相關。其他物種的幼年體同樣會經歷這種無助、仰賴父母的階段，但在牠們的生理構造逐漸茁壯的同時，心智能力也會同步發展。有能力辨識出老鼠的小貓，也有追蹤、捕捉與吃下老鼠的能力。
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　不過，人類嬰兒的感知能力與行動能力卻有極大落差。嬰兒能體認到自己得仰賴母親提供食物、溫暖與保護的事實，嬰兒也知道母親能從事各種自己能力未及的必要活動。對嬰兒來說，父親看起來就像高大、相對全能的巨人。嬰兒周圍的世界，遵照無可避免的法則運轉著。黑暗與光明、食物與饑餓、言談、移動，這些都是陌生的成年人可恣意差遣的奴僕。
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　在嬰兒的宇宙中，成年人篤定、嫻熟地行動，幼小的孩童則意識到自己相對於成人的軟弱。世上所有物種中，人類嬰孩是唯一對自身無能有所感知的生物，因為其心智發展比身體發展還快。自卑感就是在這種情況下產生，而自卑感正是個體心理學的重要基石。
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　對人類發展而言，自卑感非但不是障礙，反而還是最強大的刺激。假如人類的雙眼跟鷹眼一樣銳利，我們就不會發明望遠鏡跟顯微鏡；要不是為了提升溝通品質，留聲機、無線電和電話也不會接續問世。調香師的技藝跟大廚的烹飪技巧，都是為了彌補人類遲鈍、粗略的感官認知而存在。相較之下，「較低等」動物的感官能力還遠高過人類。人類文明的結構，從報紙到摩天大樓、從飛機到交響樂團、從蒸氣挖土機到絲襪，這些產物在補償人類缺陷的原始需求之下因應而生。
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　基於宇宙中的人體與生物組成，每個人都承繼這份自卑感，因此自卑感並不是個人承受的負擔。人類戰勝自卑感的案例在歷史上比比皆是。渴望補償個體在社會貢獻方面的缺陷，這種渴望的展現或許就是所謂的天才創造力。天才締造的每項傑作都象徵著社會效益。提及天才時，我們時常將另一群未被歌頌的人忘了，這群人發明槓桿、輪子、斧頭、牧笛、紡織、書寫以及各類事物。我們只記得那些以嶄新型態結合這些元素的近代天才。不過穴居人力搏生存的那段過往，其實就是人類創造力的歷史。
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📖本文摘自《阿德勒談生命風格》之推薦文片段，作者W. Beran Wolfe為醫學博士，阿德勒的得意門生。《阿德勒談生命風格》由阿德勒（Alfred Adler）所著，本書個案源自「校園」和「兒童輔導診所」中常見的典型案例，老師、家長都對這些學生的問題行為感到無比困惑，此書記載著阿德勒分析與治療的過程。
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　W. Beran Wolfe在介紹本書時提到：
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為力求精簡，文本中並未列出綱要的標題，不過對於想準備病歷來進行研究的人而言，本書內文的脈絡與鋪排再清楚不過。案例陳述方法如下：研究問題兒童的醫師或老師，會根據草案綱要準備一份病歷。阿德勒在未與孩童本人碰面，也未事先與老師討論個案的情況下，逐句閱讀病歷，並在閱讀過程中進行推論與演繹。雖然阿德勒偶爾會被草案中的陳述誤導，不過在多數情況下，他還是能針對孩童的人格建構出一幅動態圖像，通常還能預測分析結果，以不可思議的方式洞悉孩童的心靈。這些個案如同人生劇碼中的演員，而針對這些演員，阿德勒總能以溫柔、滿懷同情的方式，清楚解釋他們的遭遇和境況。
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如同精神醫學偵探的他，會先以評估線索的方式抽絲剝繭分析個案，接著再簡短討論孩童的狀況，並重點勾勒出心理治療或輔導的目標。接下來，孩童的父母會被帶進教室，在學生面前接受詢問和指導。最後孩童也會被帶進教室，阿德勒會用簡單、親切的語言與孩童溝通討論。分析中提到的後續追蹤工作，則由一開始引介個案的醫師或老師負責。學期間，後續追蹤者會不時提交進度報告，阿德勒也會探討孩童的改變與反應。
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這並不是一本探討心理治療的全面論文，而是針對兒童精神官能症的概述，是一扇通往病歷閱讀藝術的大門。本書的主要價值，在於讓必須與孩童與成人應對互動者，能更熟悉人類行為的動態模式。（⋯⋯中略⋯⋯）假如本書能成功鼓勵讀者，不要將人類視為被貼上標籤的靜態機器，而是充滿動態、活躍生動，努力朝目標前進的實體，各自在令人困惑的世界裡追尋意義與安全感，那這本書就功德圓滿了。
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ℹ️本書由 商周出版 發行