<鼻子挺不挺?>
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「醫生!寶寶的鼻子會不會很塌?」
「為什麼鼻子看起來很扁阿?」
這些都是我們在照超音波時候常被問到的問題。

在2D結構上來說，我們會去看寶寶鼻骨有沒有發育，再來也會看鼻樑上方有沒有特別塌陷。

如果2D平面結構看起來沒問題，3D/4D鼻子卻看起來很扁通常是成像角度的影響。

只是出生後，每個人臉型的關係，鼻子有沒有山根鼻翼多寬這就沒有辦法產前看到囉~

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一般來說，鼻骨長度會隨著週數增加而變長；沒有鼻骨這件事，常被和染色體異常聯想在一起，最常見的就是唐氏症。

懷孕時期的超音波，有兩個時候會特別去看寶寶的鼻骨有沒有發育。

1️⃣ 第一孕期的唐氏症篩檢超音波( #頸部透明帶):

這時期有沒有鼻骨是一個重要的軟指標!如果沒有發育，會增加我們在計算染色體異常的風險值。

如果同時頸部透明帶過厚，或是有心臟異常，染色體異常的機率大大提升。

2️⃣ 第二孕期胎兒異常篩檢(也就是 #高層次超音波 的時期):

此時可以從側臉輪廓更清楚的看到鼻骨。如果有合併其他超音波異常，要認真考慮是有意義的鼻骨發育不良，可能合併染色體異常或症候群等等。

(前幾篇有提到側臉輪廓的重要性，以及常見的midface hypoplasia)

✏️沒有鼻骨這件事，在漢人族群較常見，且有很多人是只有單邊鼻骨的唷!

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🧐以下幫大家統整一下，萬一碰到沒鼻骨該怎麼辦?

1️⃣ #第一孕期 超音波單純沒有鼻骨

建議合併 #第一孕期唐氏症篩檢 的抽血數據和超音波檢查結果，計算染色體異常的風險值。再依據 #第一孕期唐氏症篩檢 的結果來給予建議。

主要是因為沒有鼻骨雖然會增加唐氏症機率，但不一定會達到高風險需要做羊膜穿刺的地步。所以建議合併其他所有因子加以考量。

✔️ 第一孕期唐氏症篩檢高風險族群 + 單純無鼻骨 -> 建議侵入性染色體檢查(絨毛膜取樣,羊膜穿刺)

✔️ 第一孕期唐氏症篩檢低風險族群 + 單純無鼻骨 -> 等到第二孕期詳細超音波檢查

2️⃣ #第二孕期 超音波無鼻骨

✔️ 如果完全沒有做過其他唐氏症篩檢項目，可考慮NIPT或是羊膜穿刺

✔️ 已經直接做羊膜穿刺且結果正常: 考慮為正常變異(normal variant)

✔️ NIPT低風險 + 單純無鼻骨 + 無其他超音波異常 -> 考慮為正常變異(normal variant)，不會特別建議要做羊膜穿刺

✔️ NIPT低風險 + 無鼻骨 + 其他超音波異常 -> 需特別注意，可能要考慮做侵入性檢查來排除染色體異常或特定症候群

✏️何時要加做 #基因晶片 (microarray analysis)

如果合併其他不是屬於非整倍體(aneuploidy)的超音波異常，考慮為特定症候群時，建議加做基因晶片

#nasalbone
#absentmasalbone
#nasalbonehypoplasia
#DownScreening

媽媽要試著自己堅強已經很不容易了，有時還要接收來自他人的比較與評價。
「人家的媽媽都九點就可以讓孩子上床睡覺……」
「你怎麼都不跟媽媽玩？跟阿嬤比較好玩，對不對？」
「是不是媽媽在家都沒讓你吃飽，這裡的飯，比較好吃吼？」

讓媽媽一秒跳腳的話很多，但往往最容易踩到地雷，炸得媽媽還要花很多時間修復、療傷的，就是這種帶著貶損與否定的比較。

面對他人有意、無意的比較，我建議，最好的方式是提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己，甚至感到自我挫敗與自我懷疑。

只有我最清楚我與孩子的關係有多踏實、緊密，因此我會告訴自己：「這些比較，也許是對方用來建立自己的價值的，但我的好與不好，不需為人所道。它已真切存在我與孩子心中。」

當我越穩定時，自我的價值也越不易因關係的脆弱而動搖，彼此才有機會跨越育兒的困難，為對方的付出給出肯定，也一同為了孩子繼續奮鬥、掙扎前進。

取自《你實在太累了，不是不會當媽媽》

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各位朋友，早安：

某些長輩喜歡用貶損晚輩的方式，來刷自己的存在感。還好，這個議題我們討論過好幾次了，版面上的朋友大概會有警覺—批評否定所帶來的短暫優越感，並不能變成實質的自我肯定。

一個能自我肯定的人，常會專注在自己身上，知道自己要的是甚麼，然後試著自己滿足。所以即使您沒有孩子，也不是女性，這篇摘文中使用的方式，也適合您用來鍛鍊金剛心，去抵禦他人的言語攻擊。

透過建立心理界線，我們把心力保留給自己。媽媽能快樂安康，孩子才更有機會成長茁壯。

自我肯定要夠力，認識與接納自己都要同步進行。這時版面上與直播討論的許多方法策略，都可以成為您的靠山。

停不下自我懷疑，還有滿肚子怨恨，那就來讀讀好書降火氣。其實以為過不去的日子，也就這麼一天一天過去了。好像每一步都很艱難的時刻，記得回頭看，謝謝自己已經走了好長一段。

祝願您，接納自己的心痛與哀傷，這能轉化為對自己的疼惜！

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「都是你亂吃加工食品，孩子才會過敏……」
──媽媽的原罪

【文/ 陳彥琪】

當媽媽面臨他人的比較與評價時，請為自己、為孩子，劃下那道心理的情緒界限。

「我今天跟朋友爬山，他們說現在食品加工的太多，你就是懷孕的時候吃太多，小孩才會這麼容易過敏。」
咦？有事嗎？聽到這番話的我，心裡忍不住要對我媽翻白眼。
連醫生都無法斷言孩子過敏的原因，究竟是先天遺傳，還是後天飲食了，怎麼你們一個比一個還瞭解。
我的母親老是如此。她們一群婆婆媽媽聚在一起，時不時的在我面前拋出一兩句惹得我神經緊繃的話，然後拍拍屁股跑掉。

▍「小孩氣管不好，一定都是你喝冰水的關係……」
我想起剛剖腹生完，住在醫院的第二天，隔壁住進了一個年輕的產婦，因為是自然產，馬上就能夠下床到處走動。她抱著孩子，與丈夫兩人沉浸在初為父母的喜悅中，而我只能拖著疼痛的身軀，蹣跚地走去嬰兒加護病房，定時的餵孩子奶。對照他們母嬰同室的手忙腳亂，我的心裡有許多說不出的複雜滋味。
然而，到了隔天，當我又拖著步伐回到病房時，房內卻變得好安靜。沒有孩子咿咿呀呀的叫聲，連大人的交談聲都沒有，看來是出去走走散心了。
但先生卻壓低了聲音，要我這幾天都記得輕聲細語。
先生說：「隔壁的寶寶好像不知道為什麼氣喘，還是發生了什麼事。總之，寶寶被推回加護病房觀察了。但重點也不是這個，是對方長輩一進門就一直叨唸那個媽媽：『就說要你不要一直喝冰水。現在小孩會氣管不好，一定都是你喝冰水的關係。』媽媽已經很難過了，聽到這些，只能一直哭。」

▍才剛成為孕婦，就被責怪
這件事情對剛生完的我來說，也是一件好敏感的事。
看著隔壁空著床，卻拉起來的簾子，即便我們沒碰過幾次面，甚至連對方的臉都記不太起來，但是瞬間升起的同理心，讓我彷彿也陷落在才剛成為媽媽，就急著被指責的難受心情裡。
其實孩子還沒出生的時候，挺著大肚子的我，就已經為了能不能熱敷、用電子秤、喝手搖飲料，這種芝麻綠豆點大的小事，而被責怪「對胎兒不好」、「沒有當媽媽的自覺」所苦。
有的時候，左耳進，右耳出，也就罷了。偏偏自己還放在心上，之後又不甘心的上網瞭解，因此，不僅看到一堆無法查證的言論，還順帶看進更多「懷孕禁忌」的文章，讓自己更加恐慌與無助，真的令人好感慨：有了孩子之後，這種看似「好心的建言」，真的比算命還恐怖。
算命的還會要你掏出幾把香油錢，消災解厄就沒事了，但是這類都是「你亂吃加工食品，孩子才會過敏」的媽媽「原罪」，我們既不能確定是否媽媽就是肇因，也沒有辦法回到過去做改變，是要怎麼樣消解？
我突然很羨慕那種可以把閒言閒語都當耳邊風的人，偏偏長輩是自己家的，又是關乎孩子身體不好的咎責，我就是會狠狠地放在心上，還會一直想要與之爭論或辯駁，弄得自己精疲力盡，一副難以相處的樣子，然後孩子又會多出一些雞毛蒜皮的事，讓人有機會去逮著媽媽的小辮子，再次被大做文章。

▍為自己、為孩子，劃下情緒界限
但是，孩子終究是我自己的呀，那些看起來好像很關心的言語，不過就是想表達「我也是有想法的」，而劃下到此一遊的痕跡，隨後拍拍屁股就走人。
甚至也不知道自己留下的痕跡，媽媽需要花多少時間去磨平，而我越是想去抵抗、爭論，就好像是在這痕跡上加深烙印，讓自己反而更陷入被劃傷的痛苦中。不如保留自己的力氣，在勉強撐起笑容，感謝對方關心之餘，悄悄地把孩子這塊大石移走，不再讓人有機會劃下屬於他的無心刻印。
當媽媽的，真的要不時為自己、為孩子，劃下那道心理的情緒界限。如果我開始能夠不將這些風涼話，作為對自己的批評與指責，那麼，我就能為孩子保留更多的心力，專心地呵護他長大就好。

▍最傷媽媽心的是，貶損與否定的比較
媽媽要試著自己堅強已經很不容易了，有時還要接收來自他人的比較與評價。
「人家的媽媽都九點就可以讓孩子上床睡覺……」
「你怎麼都不跟媽媽玩？跟阿嬤比較好玩，對不對？」
「是不是媽媽在家都沒讓你吃飽，這裡的飯，比較好吃吼？」
讓媽媽一秒跳腳的話很多，但往往最容易踩到地雷，炸得媽媽還要花很多時間修復、療傷的，就是這種帶著貶損與否定的比較。
要說別人家的孩子養得不錯，也就算了，好像非得踩著自己，才能彰顯他人的好，而讓許多媽媽一下子又被推進無底洞。無論怎麼努力，好像只要再拿其他的第一名出來比較，就永遠沒有翻身的一天。
作為媽媽這個身分被批評得敏感、跳腳，似乎更勝過於直接對自己的人身攻擊。以我自己為例，我發現我反而可以接受自己被說動作慢、情緒化，但怎麼可以意有所指的說我是不夠格的媽媽、不稱職的母親。

▍我疲憊地與孩子一起大哭
我還記得有一次，半夜兩點左右，孩子輾轉難眠。不知是睡前奶喝多了脹氣，又或者是天氣炎熱，風扇直吹，讓孩子有點小感冒。總之，一陣猛咳後，孩子居然吐了滿床都是。
我手忙腳亂地抓著哭鬧的孩子洗完澡、吹完頭髮，居然也已凌晨三點多了。而當要重新哄孩子睡覺的時候，自己連日來半夜陪伴過敏兒抓癢擦藥、濕毛巾冰敷的疲憊以及心累，全都一湧而上。抽抽噎噎的，我竟就跟著孩子一塊在床邊哇哇大哭。
忙著幫一家子清理床墊、手洗被單的先生見狀，居然沒好氣地丟下一句：「也太誇張了吧，這樣就哭？那些先生在外地工作，得自己一打一的媽媽，怎麼辦？」
當下的我，一聽到這些話，立刻抓狂。
在當下的情緒上，我們兩人互相指著對方鼻子罵了些什麼，我已經無從回憶起。幸好當時有一個哇哇大哭的孩子，把我們兩人拉回現實。
我們一個人回頭安撫孩子，另一個人則認命地去把該洗、該晒的東西處理完。
透過這樣的「停火」機制，在孩子昏昏沉沉睡過去後，我的腦袋反而清楚了起來。我細細地思索剛剛到底發生了什麼事，為什麼會讓自己的理智線瞬間斷裂，還讓爆炸的情緒到處噴發。
我可以理解我先生半夜也被驚醒，忙著「解決問題」，就讓他精疲力盡了，而當他看著我的情緒潰堤，他感到不解，但他更希望我作為一個大人，就要顧好自己、別扯後腿。當下我們兩人的身心狀態都很脆弱，自然撞擊不出什麼正面能量的火花。

▍媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作？！
「這樣就哭，那些自己帶小孩的媽媽，怎麼辦？」這句話一出來，重重敲擊的，就不只是我自己的情緒問題了，而是「你這樣怎麼當媽媽」、「別的媽媽更苦，也都自己撐過來」的責備與否定。
為母一定就要強嗎？那些一打一的媽媽怎麼辦？當然沒有怎麼辦呀，大家都會難過、憤怒、失望與沮喪。難道我在最親密的伴侶前，還要假裝堅強。我當然也會希望可以被體諒好幾晚難以入眠的辛苦，不然還能怎麼樣呢？
你看，媽媽就是一種無時無刻都會被評價的角色與工作呀，難怪網路上還有廣告用揶揄的面試方式，告訴社會大眾，這份二十四小時高道德要求、高工作標準，卻沒有薪水的工作，才沒有人要做。

▍提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己
面對他人有意、無意的比較，我建議，最好的方式是提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己，甚至感到自我挫敗與自我懷疑。
只有我最清楚我與孩子的關係有多踏實、緊密，因此我會告訴自己：「這些比較，也許是對方用來建立自己的價值的，但我的好與不好，不需為人所道。它已真切存在我與孩子心中。」
而在伴侶關係中，明明冷靜下來，可以看到在育兒的挫折中，兩人都渴望被體諒、被看見自己的努力，也都渴望受傷的心情也能被照顧，並一起攜手解決問題，但是強迫對方趕快站起來的方式，我們卻總習慣用「比較」的方式來攻擊、指責對方。
其實，比起用力地帶刺索討，找到關係中的「停火機制」，來讓自己沉澱、冷靜，反而格外重要。
當我越穩定時，自我的價值也越不易因關係的脆弱而動搖，彼此才有機會跨越育兒的困難，為對方的付出給出肯定，也一同為了孩子繼續奮鬥、掙扎前進。

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以上文字取自
你實在太累了，不是不會當媽媽
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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🌸生活：俗稱的緣份🌸

「媽媽，為什麼我在肚子裡的時候，妳沒有吃藥殺死我？」

昨天熬夜
精神不濟的我瞬間驚醒
「誰教妳的？哪聽來的？」

「妳啊，妳之前說有些小孩在肚子裡，就被她們媽媽吃藥殺掉了。」

「哦哦哦！」
我跟DA解釋過
孕婦會擔心胎兒畸形的事情

「這個啊~~~」

16週前
我每天都在哭

「有一天下午，妳爸爸在公司上班，我一個人在家裡一直哭，很擔心把妳生出來，妳長大會不會怨我挑了這個爸爸，寧願不要出生。」

我哭一哭 累了
不自主地睡著了
卻又冷不防驚醒

那短短2、3分鐘間
我看到一個好真實的新生兒

他包著粉紅色浴巾
眼睛閉著 朝我微笑
我甚至還聞到一股嬰兒特有的奶香味

當時
我還不知道孩子的性別
除了海報上的大眼挺鼻寶寶
沒看過鼻子扁扁、紅撲撲的新生兒
那個笑臉帶給我很大的力量

「結果，妳生出來就長那樣！」

DA聽完沒什麼表示
朝我的額頭親了下去

「媽媽，我永遠不會討厭妳的！」

#焦糖綠玫瑰