▍成為自己的父母

隨著成長，我們忘卻了關於小孩的祕密，其實，他原本就是個完整個體；也忘卻了他可以不因反思、評判和譴責而被麻痺在自己內心，活出整個世界，如同活在一個萬物都和平共處的天堂花園裡。
～榮格

第一個該結盟的大人，就是你自己。

對於內在小孩而言，時間的概念並不存在。過往的一切經驗都能夠隨時隨地在內在小孩的生命裡即時地被喚起。而成人若想要填補自我成長中的空白，就必須先成為自己的家長。當往事再度被喚起時，不管是愉悅的還是苦痛的，其實都是內心小孩正在呼喊等著大人來幫忙或鼓勵，好繼續成長。也就是，其實每個人都有責任來包紮自己心裡的傷口，負起自我療癒的責任。在我們先前的文章裡，提出了許多可以自我成長的方法，尤其是：

• 加油打氣的訊息是內在小孩經常需要的，像是：「我很開心你是一個小男／女孩」「你真討人喜歡」「你可以自在地表達你的情緒與需求」等等。過去我們有一本著作便是在探討如何在不同的年齡修復自己的童年經驗；

• 方便和內在小孩溝通的象徵性物件，像是絨毛娃娃、玩偶、洋娃娃或是以圖畫代替。自己小時候的照片也可以當作是跟自己童年經歷做連結很好的切入點。

• 儀式的力量可以恢復那些被遺忘的潛力，「根據儀式暗喻以及象徵性的力量，效果是比較直接的，因為它不阻礙心理或是心中產生的疑惑。儀式完成後，新的可能就會在意識裡出現，並產生一個全新的和自己、他人以及與這個世界的關係界限。」

• 成人與內在小孩話語交流的力量：這種和自己內心小孩的交流是釐清自己內在世界以及更認識自我意識的極佳方式。

• 現今許多現象都不證自明。那些努力當上自己家長的人較容易控管自己的情緒，並且擴展自己感受的幅度。他們會發展出較深層的親密感並且改善自己的人際關係。這些人比較自主，也和自己的前家長有所差別。成為自己的家長其實就是一種分別的儀式。這樣的自我超越會讓前小孩與前家長間的溝通更直接也更健康。也因此這些人，放下戰戰兢兢的生存與自保策略，懂得把握當下、享受人生。

然而，成為自己的家長並不像某些人想像的個人主義、自我為中心或是自私的展現，相反的，成為自己的家長很多時候反而能促進與親人的關係，並更有能力對他人敞開雙臂擁抱。

成為自己的家長的經驗，有時候是在心理治療的互動中展開。五十三歲的穆瑞爾（Muriel）跟我們透露：

「我在第一次做內在小孩的心理治療晤談時，真正讓我敞開心胸的契機，是當我看到心理師在聽我陳述小時候的事時，他的眼淚在眼睛裡打轉。他是第一個為我內心的小穆瑞爾而哭的人，這樣的舉動，鼓勵我更積極地同理內心渺小、脆弱的我，也進而改變了一切：我的生活、我跟我自己的關係還有與他人的人際關係。我內在的小女孩的感受終於被聽到、被理解、也被認可了。」

很多人就跟穆瑞爾一樣，在成為自己家長的過程中，都有一個和善的他者協助。在療程裡，讓自己感到有責任去照顧受傷的內在小孩，也允許自己去釋放那些曾經被譏笑、被否認的才能。

更重要的是，我們的心靈在脆弱、不完美的人性中找回一席之地。

在我們過去的著作裡曾經提到：「你的內在小孩想像中的家長是一個可靠的、持續給予關愛、安全感、照護、善解人意、認可以及鼓勵的來源。這些想像都是非常正當的，因為孩子對媽媽或爸爸的基本需求是人類的天性。然而，我們必須要跟自己的內在小孩解釋，家長並不絕對是好的。我們生來就不完美，但是我們可以努力做到持續進步、精益求精。所以，用行動證明給內在小孩看，讓他知道你會是一個更好的家長。在你短暫離開時，安撫他；也可以預先告訴他，你有可能偶爾會疏忽了他的呼喊；甚至是背叛他或是傷害他，但是最終，你一定會帶著關愛回到他身邊，並意識到那些讓他痛苦的事。」

成為自己的父母，對於為人父母的人，也是一種很好的練習。小孩會因為家長堅定的關愛而找到強大的力量，去消化那些在親子關係裡傷害他的部分。家長若勇敢承認自己的錯誤，不僅不會有損顏面，相反的，會因為展露出更真實的人性，也幫助了小孩在面對真實世界的過程中，能夠好好地成長。小孩是父母最佳的盟友，他總是能夠辨認出哪些是傷人的，哪些又是鼓舞人心的。因此，他也會更獨立自主，學習如何去區分哪些情況可以自己處理，哪些情況需要外界援助，對他人產生信任感，作為真實的支持。能夠意識到這些的家長，便有能力做小孩的榜樣，給予孩子共感與和善的回應。

成為自己的家長，如同一種家長與小孩手牽著手的強大連結，足以灌溉自己乾涸的心靈。

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本文摘自
《#你的父母不是你的父母》
透過「內在小孩」心法，重整成人與父母更平和與成熟的親子關係
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作者：瑪麗-法蘭絲 巴雷．迪．寇克侯蒙,艾曼紐 巴雷．迪．寇克侯蒙

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各位朋友好：

這篇摘文裡的概念，我反覆且多次提過，不管是在文章或直播。

我們學習適當的親子教養方式，最終是要圓滿我們跟自己的關係。所以沒有孩子的人，也可以看教養書，因為那會對照自己的成長歷程，並且從中學到對待自己的方法；父母也可以多看心靈成長類的內容，因為跟他人深刻連結的基礎，是安頓好自己的身心。

我們得要在心理上轉大人，成人的成熟自律慈愛勇敢，能慢慢在我們身上展現，我們才能回頭照顧，我們心裡那不斷呼喊著要被注意、被關愛的內在小孩。

祝願您，能跟自己結盟，給予內在小孩理解與和善的回應！

《因為愛你》（Carol, 2015）很浪漫很美，但也很壓抑，這是1950年代的女同性戀與婚外情，同時還一邊打場必輸的離婚官司（慘跌滑鐵盧Motel）。

在21世紀，這種同志加上婚外情的劇情，稱不上什麼大新聞，但是在1950的紐約，跨階級的女同志加上婚外情，絕對是社會難容的道德瑕疵。的確，Carol 的先生硬是要搶女兒的單方監護權，提出的理由就是「道德問題」。當時，連同志、同性戀這樣的詞彙，都說不出口。

《因為愛你》由凱特布蘭琪（Cate Blanchett，飾演貴婦 Carol）與魯妮瑪拉（Rooney Mara，飾演百貨公司櫃妹 Therese）主演，由拍攝《遠離天堂》（Far from Heaven, 2002）與《搖滾啟示錄》的 Todd Haynes 執導，並且在隔年獲得奧斯卡的六項提名。

＃攝影師的角度
《因為愛你》是由 Therese 的角度，回憶過去與 Carol 的一段情，同時她也在考慮是否要與 Carol 復合。此時的 Therese 已經是個紐約時報的攝影師，故事就是由「攝影師」的角度回溯。

因為是攝影師，於是有許多畫面很美，尤其是透過雨水與玻璃折射的光影。回憶，就在這些折射的光影之間，漸漸組合成為一篇幽然哀愁的禁忌之愛。

Therese 原本是在百貨公司的專櫃臨時打工，此時正值聖誕節的特賣期間，有天，一位身穿貂皮大衣氣質優雅的婦人出現，Therese 的眼睛離不開 Carol，而 Carol 也恰巧朝著 Therese 前來，四目相對的同時，真愛已在兩人之間倏然閃電。
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＃懸殊的關係讓愛情更遙遠
《因為愛你》的愛情很艱難，不只因為這是兩個女人的同性愛，同時還有許多社會難容的障礙與藩籬。除了性別，Therese 與 Carol 之間還有階級、年齡、與家庭的懸殊差距，她們想生活在一起，肯定無法獲得社會的接受，但是，她們必須在內心克服這些容易造成輿論沸騰的差異與藩籬。

Therese 與 Carol 在故事中，從未期待社會或朋友能夠接受她們的愛情，她們光是要克服自己，都是一場艱難的戰爭。
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＃真誠面對因為愛你就能跨越障礙
經過一段時間的心理治療（當時還有同性戀是可以透過心理治療來治癒的假設），以及斷絕與 Therese 聯繫，Carol 終於釐清自己的內心需求。她知道自己無法逃避想與 Therese 相守的渴望，她只想對自己的內心坦承，真誠地去面對真實的自己——愛女人。

於是在與先生偕同律師談判和解時，她不再強求監護權，只要求規律的探視權。對於一個愛女兒的母親來說，這是非常艱難的割捨，是要誠實面對自己的內心，還是要將不快樂的自己與女兒一起關在痛苦的婚姻牢籠裡。

Therese 對於 Carol 的不告而別與拒絕回應（＃電話版的已讀不回），內心仍有怨懟，於是雖然 Carol 特別搬到曼哈頓，還邀請 Therese 同住，Therese 仍舊無法原諒 Carol 的殘忍。只是，與朋友經過一場始終沒有交集的 party 之後，Therese 終於想通，也願意真誠面對自己的心。
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＃階級也漸漸無差
50年代的女女戀已經很難了，「階級」更是 Carol 與 Therese 之間非常大的障礙，電影第三幕，有兩個餐會，一個是 Carol 的富人晚宴餐會，另一個則是 Therese 的同儕啤酒趴，這兩個不同的 Parties 象徵她們兩人一直以來的階級差異，電影中有許多場景，不斷刻畫著上流階級的 Carol 穿梭於華麗的生活環境，與 Therese 的家徒四壁有著迥異之差。

但是，兩人再次見面時，景況已經不同，此時的 Therese 已經是紐約時報的攝影記者，已經是個有著美好前景的青年。而相反的是，Carol 已經離婚，沒有來自夫家的無條件金錢支援，必須進入職場並且自立。兩人之間原本的物質差異，也漸漸平緩。
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＃讓人無法自抑而爆淚的最後一秒
總算，兩人克服內心的障礙，現實世界的婚姻枷鎖與階級差異也都一一跨越，Therese 來到 Carol 的飯局，就在四眼相接的那一秒，卡。

超愛這一瞬間，乾淨俐落，卻又讓人流連忘返，完全釣盡胃口，真是導演的高竿呀。

大家都知道，這一秒是愛的開始，絕對不是愛的結束。只是，人的本能期待愛情，我們多麼希望可以看到她們兩人站起來，手牽手，或是吻一個。只是，導演知道我們的期待，於是特別在情緒最高漲的此刻，頓時卡停。讓那份好不容易獲得滿足的愛，頓時衝撞內心、然後湧出眼框。這一煞那，無法自抑，關於她們的故事於是餘音繞樑三日不盡。
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＃編劇Nagy堅持沒有道德評斷
《因為愛你》的編劇 Phillis Nagy 早在1990s就已經寫好劇本，也與多家製片和導演接觸，但是，當時許多製片都要求她修改劇本，必須讓兩個主角最後有種懊悔與自責的心，只是 Nagy 堅持不往這個方向修改。

她堅持兩人的愛是很「純粹的愛」，就是一見鍾情的單純之愛，不需要因為社會不容而產生自責，更不需要內心懊悔與祈求原諒。

（這世界上有一種愛，可以跨越性別、階級、婚姻、距離、還有時間，這是哪一種純粹與單純之愛。說真的，我也好想看看，也好想經驗與感覺一番。）
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＃好喜歡SarahPaulson
除了凱特布蘭琪與魯妮瑪拉，我也好喜歡Paulson，她飾演 Carol 的前女友，也是 Carol 最好的朋友。Paulson 有種成熟的貴氣，與布蘭琪同一種調性。兩人的套裝也都精緻合身。音樂，也是。觀看《因為愛你》真是種視覺與心靈的享受。
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＃每天陪你宅在家看一部好電影Day20
＃2021年6月4日
＃因為愛你2015
＃Carol
＃因為從很多角度看過很多電影對於背叛我不會批判但是被背叛的心痛卻是真的
＃你最喜歡的女女戀電影是哪一部呢

〈海苔熊心理話〉Podcast【溫柔讀愛·聊癒特集SP02 feat姚愛寗】上架囉！這集我因為姚愛寗 Pipi Yao 的一段話感動到快哭了😢

她靜靜的看著我的胸口，我問她說如果可以看見我靈魂的能量，那是什麼顏色，她說是一種暗暗的藍色，有一種想要休息的疲憊的感覺，我那時候真的鼻子有點酸，覺得好像很久沒有這樣子被人家看見了。只可惜我是個麻瓜，完全看不到靈魂能量什麼之類的～

當天我們討論許多有趣的話題，例如：
你想像中的自己，在愛情中是什麼樣貌呢？
在經歷幾段感情，或是談了一次戀愛之後，你覺得自己有什麼轉變嗎？

在感情中，我們常常會有許多擔心、害怕自己不會被愛。有關於安全感，我們可能還是要先認識自己是哪一種依戀風格：安全依戀型、焦慮依戀型、逃避依戀型和矛盾依戀型。（大家可以參考書中的測驗）

我在書中有提到，依戀風格並不是固定不變的，它比較像是一種氣質或者是個性，隨著你越長越大，遇到了不同的事情，愛上了不同的人，曾經被背叛或是被劈腿，有過各種感情創傷，甚至是接受心理治療等等，都可能讓你的依戀風格有所改變。而你在不同的人面前呈現出來的依戀風格也會不一樣。

這集節目中，我跟姚愛寗深入的討論了她的依戀風格，以及她如何面對感情中的不安、在愛中學習成長。我很欣賞她面對感情與自己的成熟態度，如果正在因為長期的不安全感而煩惱，希望我們的對談與可以對你們有些幫助喔！

★立即收聽【溫柔讀愛·聊癒特集SP02】海苔熊X姚愛寗：你是缺乏安全感的人嗎？──十二個問題，了解你的依戀風格
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★〈海苔熊心理話〉Podcast X《對愛，一直以來你都想錯了》溫柔讀愛·聊癒特集：連續三週的週五，從新書中挑選不同的主題，由海苔熊跟不同領域的對談人一起讀愛，聊癒陪伴每一個在感情裡努力的靈魂。 #新書特別企劃

📖《【限量親簽版】對愛，一直以來你都想錯了：學會愛自己，也能安然去愛的24堂愛情心理學（附贈溫柔讀愛‧手寫藏愛書票）》已經上市囉！希望我的文字能陪你一起找到療癒愛情的解⽅🌼

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本集主題：「為什麼關係融洽，另一半仍出軌？：走過伴侶出軌，從放不下、不放下，到過得自在安好」介紹
　　　　　　　
訪問作者：洪培芸
　　　　
內容簡介：
私訊氾濫、社交軟體當道，出軌的引信隨時點燃。
寫給遭遇伴侶出軌的現代人，
一本成熟、自愛的情感修復之書
　　　　　
自責、徬徨、憤怒、焦慮、報復──
感情觀開放的時代，伴侶出軌的傷痛歷程不曾改變，
但你可以不再委屈求全，為自己勇敢一回。
　　　　　
　　‧明明關係融洽，另一半卻出軌
　　‧他心裡有別人，卻矢口否認
　　‧他把外遇怪罪於你：因為你沒有生兒子／在床上如同死魚，我才會外遇
　　‧他惱羞成怒，大吼：我都願意回來了，你要鬧到什麼時候？
　　‧他多次背叛，你依然放不開手……
　　　　　
　　▍解放伴侶出軌的自卑與自責
　　▍擁抱害怕被拋棄、不被愛的自己
　　　　　
　　得知伴侶出軌的那一刻，像被宣告罹患絕症般不敢置信，心裡有千萬個為什麼：你們相識相愛多年，甚至是別人眼中的神仙眷侶，他怎麼可能出軌？不久前他才跪著向你哭求原諒，為什麼如今又再犯？是他得寸進尺，還是原諒了他的你太傻？
　　　　　
　　你震驚錯愕，你悲憤，感到備受羞辱。你開始替他找理由，或想著大概是哪裡搞錯了；你開始責備自己，是不是我不夠會打扮？是不是我賺太少、不夠幽默體貼？你甚至想著如何報復，想方設法把檯面下的關係公諸於世，讓破壞你們婚姻的人也得不到幸福……
　　　　　
　　伴侶出軌是許多人難以走出的傷痛，不停自問哪裡做錯了，卻忘了自卑、自責，也是一種自傷。洪培芸心理師以豐富的諮商經驗，詳盡解析出軌者的心理，提供成熟的思考模式，陪伴讀者修復傷痛，重建自信，活出嶄新的人生。
　　　　　　
作者簡介：洪培芸
　　臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。
　　　　　
　　專長：人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。
　　　　　
　　曾應邀到華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、POP Radio、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。
　　　　　
　　文章持續受到各大媒體轉載，曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄，曾在純青基金會擔任講師，天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。
　　　　　
　　著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權》，該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。《微笑憂鬱──社群時代，日益加劇的慢性心理中毒》，該書已售出中國大陸簡體字版權，並入選2020年亞洲專刊（Books From Taiwan）。
　　　　　
　　打造共好社會，過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點，這是一生的作業。而幫助更多人過好這一生，就是她的一生志業及追求。



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本集主題：「母愛創傷」新書介紹
　
專訪編輯：丁慧瑋
　　
本書特色：
◎認清「無愛母親」的五種典型：嚴重自戀的母親；過度糾纏的母親；控制狂母親；需要母愛的母親；忽視、背叛或打擊孩子的母親。
　　
◎蘇珊．佛沃博士向來擅長說出人們難以面對的真相，以及大家在「完美伴侶」與「快樂家庭」表象背後對待彼此的真實樣貌。隨著愈來愈多女兒帶著母親留下的傷口前來求助，以及自己在母親過世後，對於這段母女關係所走過的療傷經歷，她決定陪伴因母親沒有愛人能力而受傷的女兒們，辨識母愛創傷，進而療癒母愛創傷，修復母女關係，細細撫平那深觸靈魂的傷。
　　
◎妳深深受了傷，但妳可以幫自己療傷：這個量表有助於釐清長久以來，「母女關係」對妳造成的影響。
　　
妳是否：
•不確定母親愛不愛妳，並且在想到她可能不愛妳時，感到一陣羞愧？
•感覺必須為所有人的幸福負責，卻獨漏自己？
•相信母親的需求、欲望和對妳的期待，比妳自己的想法重要？
•相信必須努力才能得到愛？
•相信無論妳怎麼做，母親都會覺得不夠？
•相信妳必須保護母親，即便清楚她的所作所為正在傷害妳？
•只要不配合他人就會有罪惡感，覺得自己是壞人，尤其面對母親時特別嚴重？
•不願跟母親分享生活細節與感受，因為知道她會拿來對付妳？
•感覺自己不停在追求他人的認可？
•無論有了多少成就，仍常感覺害怕、內疚、渺小？
•懷疑自己有什麼毛病，並怕因此永遠找不到愛妳的另一半？
•不敢生小孩（前提是想生小孩），因為怕他們「會變得跟我一樣一團糟」？
　　
　　這些都是無愛母親留下的傷，根源通常可追溯至妳的童年。但即便發現每個問題的答案都是肯定的，都請不要認定自己「完了」或「注定毀了」。藉由本書協助，妳可以立刻做出許多實際改變，改善人生。
　　
作者介紹：蘇珊．佛沃（Susan Forward, PhD）
　　國際知名的諮商師、講師及作家，心理治療執業經驗超過四十年，在美國南加州的心理衛生及醫療機構擔任諮商師、講師及顧問。
　　
她率先提出了「情緒勒索」概念，其著作《情緒勒索》熱銷全球二十年。
　　
　　另著有多部心理經典，《愛上Ｍ型男人》、《父母會傷人》均為《紐約時報》排行榜的暢銷書，以及《跳痛的愛》等書。
　　
　　除了臨床治療及寫作，她還透過大眾媒體分享珍貴的專業經驗，曾上過三百多個電視及廣播節目，並曾於美國廣播公司主持全國同步聯播的談話節目，長達六年。