｜本週人氣八卦第二名｜
『身為國三生的父母，當然很不願意看到這種新聞，我對這例子不是真的了解，所以也就不多做臆測，就剛好跟也是有小孩準備升國中或是有國中年齡小孩的鄉民一起討論分享一些話題，#霸凌 跟 #讀書壓力.

#先說霸凌，現在有的霸凌行為除了什麼聯合全班不理你啦，肢體暴力啦，還有一種就是情緒管理出問題的小孩，我兒子在五年級就遇過，一個從別的學校轉來的男生，個性聽我兒子講就很古怪，一點小事就會咆哮大怒，甚至動手動腳，班上當然不會有同學想接近，一陣子在換座位後，這個男生就坐到我兒子後面，上課無法專心，一直用筆弄我兒子.

一開始我跟老師反應，導師也確實約談過小孩跟家長，但是沒用，而且開始變本加厲，下課時還會故意趁我兒子下樓梯時推我兒子，我是發現兒子手肘有些挫傷，叫兒子老實跟我講，才知道這個男生就無法控制自己行為，家長打過罵過也沒用，也因為如此才轉學，導師也有接到其他同學家長抱怨，但是約談過也帶去輔導室了解過，還是沒有改善.

所以我決定好好了解這名男生到底出了什麼事，再跟兒子好好開導平常就儘量多容忍....個屁！！

我當下先痛譙我兒子：

你他媽的（他媽就開始瞪我了..）老子讓你學跆拳道，讓你吃這麼大支是假的喔，林北是沒有在信道什麼被攻擊不能還手只能跟老師講這套啦，不是你主動招惹別人，對方只要再動手動腳，你就給我踹下去就對了，有事你爸幫你扛著，

下次遇到就給我狠狠的打，越兇狠越好，不夠兇狠我就揍你.

果然沒幾天，兒子回來就說他這次又被對方挑釁，對方推他一把，它直接把對方踹到牆邊，還烙狠話，以後敢動手，來一次就揍一次，我知道終於有成效了，晚上導師打來，我是直接講：老師我也不給妳難做啦，妳能做的其實也都做了，這小孩家庭發生什麼事我也不想理解，但是既然這麼不受控，父母揍不怕，以為同學都怕他，那麼被同學修理一次也是剛好而已.

導師後面是沒多說什麼，我也沒被找去學校，這個男生之後看到我兒子就是當作不認識，平常閃遠遠的，也不敢再動手動腳.

只能講，現在小孩千奇百怪什麼個性都有，以前那種鄉愿聖母心態我是沒有啦，也跟兒子灌輸觀念，你有事不敢跟你虎霸老母講，跟老師反應也沒用時，要跟我講啊，什麼都能跟我講，你阿巴基本個性就是不正經，你有煩惱有問題都跟我講，我保證不會罵你.

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我很慶幸當時就是這種心態上的堅持，我兒子真的是什麼事都會跟我講，連玩狼人殺還是第五人格不順也是跟我講，我也是儘量用小孩的視角去看待他的問題，然後給他建議或是幫忙解決.

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父母家長其實有個盲點，就是都認為自己很了解自己小孩，但是其實你不是真的懂，小孩也不是一開始就願意什麼事都跟你說，等到青春期時更是如此，要自己真的代入到十幾歲小孩的思維，考慮他所處的環境跟同儕，幫小孩思考他所遇到的問題或是煩惱.

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父母跟小孩一定有代溝的啦，讓他敞開內心跟你分享生活上的事情是第一步，讓他覺得你真的是有為他在著想考量是第二步，什麼我都是為你好的觀念，然後強加在小孩身上，對準備進入青春期的小孩來說，有時反而是種囚籠，一種名叫關心的枷鎖.

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不過也藉由這件事，我就考慮讓兒子念私中，不純然是課業，更多的是私中基本上會幫你篩選小孩的同齡夥伴，以我所在的南桃園來講，公校當然有資優班，但是也是什麼學生都收，什麼牛鬼蛇神都有，這個我實在是沒信心，你再怎麼顧小孩，也是有被帶壞的機率，私校當然也會有不好的學生，但是至少經過考試篩選後，以及普遍會送小孩進私校的家長，大多是有些想法的，所以加九同學至少會少很多.

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現在教改改成這樣，我也不想多做批評，我只能儘量做到提供資源比較多的環境，讓小孩不要多受到其它奇怪事情的干擾.

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再來講講 #讀書升學壓力，我以前所在的是聯考時代，升學壓力多大當然清楚，加上我也是國中就讀私中，很多事情感觸很深，真的是靠自己扛過去的，沒生小孩前，我秉持快樂學習快樂成長的心態，真的生了小孩，等到小孩大了，才知道有時整個環境都在競爭，你還是得跟上腳步，我們能做的就是先跟小孩溝通，而不是要他非得照著父母安排的路去走.

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我兒子從小學就一直是班上前三，校排前十，即使不公佈，安親班也會幫你問出來，然後跑馬燈宣傳，就是那種隨便讀前三，有發狠讀就班上第一的水準，因為小孩確實能讀，我老婆就問我要不要讓兒子念私中，我想想就先跟兒子討論，畢竟書是他在讀的，也是他的人生，尊重小孩的意見很重要，不要覺得小孩什麼都不懂.

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我是先問兒子要不要先去私中班參加程度檢定考，先看自己程度能不能上私中，兒子是說想去考考看，真的考出來，程度評估是能上私中，我就繼續跟兒子溝通，你想不想去念私中，我自己就是念私中的，那種早出晚歸，每一科都在斤斤計較分數，比序比到小數點後好幾位，怕讀不好的壓力，我全都跟兒子分析一次，我不希望兒子的選擇是被父母所誤導，他真的覺得好，覺得可以接受，我才會繼續.

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這裡給準備讓小孩念私中或公立資優班的鄉民一些觀念分享，你要先確認小孩能不能讀，是不是唸書的料，是的話，願不願意去那種高競爭性的地方讀書，小孩沒有意願，就真的不要逼迫他去讀，痛苦加上壓力只會一直疊加.

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我兒子當初是跟他溝通過，認為自己程度有到，也想去唸，加上我很早就跟他講過，考進去只是開始，後面的競爭才是最殘酷的，你認為自己在國小成績都前三很屌，一進去才發現更屌的比比皆是，自己突然變得很普通了，你要能夠理解跟接受這種失落感跟打擊.

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也為了讓他知道外面的學生程度有多可怕，我問他要不要繼續念私中班，因為當初補習班檢定考，兒子程度是被分到第一個班，也就是保證班，學生素質就是很靠前的，我問他要不要繼續補習，順便跟其他同學交流，兒子也是認為可以，那一班的學生真的強得很離譜的，第一名就是私中榜首等級，兒子跟這群同學也處得不錯，考上私校後即使不同班也會互相連絡交流，也是讓他提早知道跟適應之後的競爭強度.

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當然也是有放鬆時刻啦，兒子當時三月考完確定錄取某兩間私校後（北桃南桃），我就幫兒子請假帶他出國，回來沒多久我父母出國也帶著又出去一次，我是認為辛苦大半年，他的目標達成了，該給兒子爽給兒子玩的時候不要省，什麼還在唸書不要亂請假我也是沒在管的，就給兒子一路爽到畢業考，當初還說服我老婆很久....

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走過私校國一上第一次段考的混亂後，兒子就很穩定維持在班上前七的水準，課業上生活上的問題就透過家長群組跟聯絡簿，以及每天跟兒子喇賽中尋找平衡，父母也是要跟著小孩一起成長，考不好，先了解一下到底是哪裡卡住，光罵是有屁用嗎，要不要補習，小孩自己會評估，私校一堆都在補，你想繼續提升，想補，錢不是問題，就看你能不能接受，不想補我也不強迫.

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我一直灌輸小孩一個觀念，想不想做，扛不扛得住還是要看你，你覺得自己可以我一定幫你，撐不住就跟我講，不想這麼辛苦也要跟我講，大不了混個直升也可以，累要累得值得，不要給自己太大的壓力，書是你為自己讀的，我不會因為考爛就在那罵，有盡力就行.

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當然，什麼唸書時不能交男女朋友這種陳舊觀念我也是嗤之以鼻，我從兒子小六就告訴他，喜歡就去追，國中也是這樣跟他講，不要聽你吉娃娃媽說什麼大學才能交女友，馬的男女合班，喜歡就開口啦，難道要等到以後不知道怎麼開口約女生才在煩惱嗎，我也跟老婆溝通過，小孩自己人生的成長軌跡，要他自己參與體驗過，才會知道好或不好，而不是一味地說這樣對你不好，他都沒嚐試過怎麼知道好不好，也不想想當初我們幾歲就在一起了，哈哈..

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兒子後面交了個同班的女同學，當初我超興奮啊，約會還幫兒子規劃地點，還塞給他三千，還告誡他，馬的要是出去約會還給我打傳說對決丟女朋友在一旁，回來我一定打死你，後面兩人交往幾個月，分手講電話時還躲在棉被裡偷哭，我跟我老婆在門外邊聽邊偷笑，啊哈哈哈，聽起來好口連啊....

.
青春嘛，學個經驗，體會酸甜苦辣不就如此.

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打了這麼多，只是想講，每個小孩性格不同，現在想法也都很早熟，不是一味的放縱也不是不停的逼迫，讓小孩真的覺得你是站在他這邊的，你可以在他們成長的過程中，幫他們一把，

小孩在學習成長，我們父母也是....』

Re: [新聞] 曾說不想上學！媽曝：今早泛淚跟我說再見　土城國一資優生墜樓亡 https://www.facebook.com/PttGossiping/posts/2426285894175727 ｜新聞原文 https://disp.cc/b/163-e4Fm

『身為國三生的父母，當然很不願意看到這種新聞，我對這例子不是真的了解，所以也就不多做臆測，就剛好跟也是有小孩準備升國中或是有國中年齡小孩的鄉民一起討論分享一些話題，#霸凌 跟 #讀書壓力.

#先說霸凌，現在有的霸凌行為除了什麼聯合全班不理你啦，肢體暴力啦，還有一種就是情緒管理出問題的小孩，我兒子在五年級就遇過，一個從別的學校轉來的男生，個性聽我兒子講就很古怪，一點小事就會咆哮大怒，甚至動手動腳，班上當然不會有同學想接近，一陣子在換座位後，這個男生就坐到我兒子後面，上課無法專心，一直用筆弄我兒子.

一開始我跟老師反應，導師也確實約談過小孩跟家長，但是沒用，而且開始變本加厲，下課時還會故意趁我兒子下樓梯時推我兒子，我是發現兒子手肘有些挫傷，叫兒子老實跟我講，才知道這個男生就無法控制自己行為，家長打過罵過也沒用，也因為如此才轉學，導師也有接到其他同學家長抱怨，但是約談過也帶去輔導室了解過，還是沒有改善.

所以我決定好好了解這名男生到底出了什麼事，再跟兒子好好開導平常就儘量多容忍....個屁！！

我當下先痛譙我兒子：

你他媽的（他媽就開始瞪我了..）老子讓你學跆拳道，讓你吃這麼大支是假的喔，林北是沒有在信道什麼被攻擊不能還手只能跟老師講這套啦，不是你主動招惹別人，對方只要再動手動腳，你就給我踹下去就對了，有事你爸幫你扛著，

下次遇到就給我狠狠的打，越兇狠越好，不夠兇狠我就揍你.

果然沒幾天，兒子回來就說他這次又被對方挑釁，對方推他一把，它直接把對方踹到牆邊，還烙狠話，以後敢動手，來一次就揍一次，我知道終於有成效了，晚上導師打來，我是直接講：老師我也不給妳難做啦，妳能做的其實也都做了，這小孩家庭發生什麼事我也不想理解，但是既然這麼不受控，父母揍不怕，以為同學都怕他，那麼被同學修理一次也是剛好而已.

導師後面是沒多說什麼，我也沒被找去學校，這個男生之後看到我兒子就是當作不認識，平常閃遠遠的，也不敢再動手動腳.

只能講，現在小孩千奇百怪什麼個性都有，以前那種鄉愿聖母心態我是沒有啦，也跟兒子灌輸觀念，你有事不敢跟你虎霸老母講，跟老師反應也沒用時，要跟我講啊，什麼都能跟我講，你阿巴基本個性就是不正經，你有煩惱有問題都跟我講，我保證不會罵你.

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我很慶幸當時就是這種心態上的堅持，我兒子真的是什麼事都會跟我講，連玩狼人殺還是第五人格不順也是跟我講，我也是儘量用小孩的視角去看待他的問題，然後給他建議或是幫忙解決.

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父母家長其實有個盲點，就是都認為自己很了解自己小孩，但是其實你不是真的懂，小孩也不是一開始就願意什麼事都跟你說，等到青春期時更是如此，要自己真的代入到十幾歲小孩的思維，考慮他所處的環境跟同儕，幫小孩思考他所遇到的問題或是煩惱.

.
父母跟小孩一定有代溝的啦，讓他敞開內心跟你分享生活上的事情是第一步，讓他覺得你真的是有為他在著想考量是第二步，什麼我都是為你好的觀念，然後強加在小孩身上，對準備進入青春期的小孩來說，有時反而是種囚籠，一種名叫關心的枷鎖.

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不過也藉由這件事，我就考慮讓兒子念私中，不純然是課業，更多的是私中基本上會幫你篩選小孩的同齡夥伴，以我所在的南桃園來講，公校當然有資優班，但是也是什麼學生都收，什麼牛鬼蛇神都有，這個我實在是沒信心，你再怎麼顧小孩，也是有被帶壞的機率，私校當然也會有不好的學生，但是至少經過考試篩選後，以及普遍會送小孩進私校的家長，大多是有些想法的，所以加九同學至少會少很多.

.
現在教改改成這樣，我也不想多做批評，我只能儘量做到提供資源比較多的環境，讓小孩不要多受到其它奇怪事情的干擾.

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再來講講 #讀書升學壓力，我以前所在的是聯考時代，升學壓力多大當然清楚，加上我也是國中就讀私中，很多事情感觸很深，真的是靠自己扛過去的，沒生小孩前，我秉持快樂學習快樂成長的心態，真的生了小孩，等到小孩大了，才知道有時整個環境都在競爭，你還是得跟上腳步，我們能做的就是先跟小孩溝通，而不是要他非得照著父母安排的路去走.

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我兒子從小學就一直是班上前三，校排前十，即使不公佈，安親班也會幫你問出來，然後跑馬燈宣傳，就是那種隨便讀前三，有發狠讀就班上第一的水準，因為小孩確實能讀，我老婆就問我要不要讓兒子念私中，我想想就先跟兒子討論，畢竟書是他在讀的，也是他的人生，尊重小孩的意見很重要，不要覺得小孩什麼都不懂.

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我是先問兒子要不要先去私中班參加程度檢定考，先看自己程度能不能上私中，兒子是說想去考考看，真的考出來，程度評估是能上私中，我就繼續跟兒子溝通，你想不想去念私中，我自己就是念私中的，那種早出晚歸，每一科都在斤斤計較分數，比序比到小數點後好幾位，怕讀不好的壓力，我全都跟兒子分析一次，我不希望兒子的選擇是被父母所誤導，他真的覺得好，覺得可以接受，我才會繼續.

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這裡給準備讓小孩念私中或公立資優班的鄉民一些觀念分享，你要先確認小孩能不能讀，是不是唸書的料，是的話，願不願意去那種高競爭性的地方讀書，小孩沒有意願，就真的不要逼迫他去讀，痛苦加上壓力只會一直疊加.

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我兒子當初是跟他溝通過，認為自己程度有到，也想去唸，加上我很早就跟他講過，考進去只是開始，後面的競爭才是最殘酷的，你認為自己在國小成績都前三很屌，一進去才發現更屌的比比皆是，自己突然變得很普通了，你要能夠理解跟接受這種失落感跟打擊.

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也為了讓他知道外面的學生程度有多可怕，我問他要不要繼續念私中班，因為當初補習班檢定考，兒子程度是被分到第一個班，也就是保證班，學生素質就是很靠前的，我問他要不要繼續補習，順便跟其他同學交流，兒子也是認為可以，那一班的學生真的強得很離譜的，第一名就是私中榜首等級，兒子跟這群同學也處得不錯，考上私校後即使不同班也會互相連絡交流，也是讓他提早知道跟適應之後的競爭強度.

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當然也是有放鬆時刻啦，兒子當時三月考完確定錄取某兩間私校後（北桃南桃），我就幫兒子請假帶他出國，回來沒多久我父母出國也帶著又出去一次，我是認為辛苦大半年，他的目標達成了，該給兒子爽給兒子玩的時候不要省，什麼還在唸書不要亂請假我也是沒在管的，就給兒子一路爽到畢業考，當初還說服我老婆很久....

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走過私校國一上第一次段考的混亂後，兒子就很穩定維持在班上前七的水準，課業上生活上的問題就透過家長群組跟聯絡簿，以及每天跟兒子喇賽中尋找平衡，父母也是要跟著小孩一起成長，考不好，先了解一下到底是哪裡卡住，光罵是有屁用嗎，要不要補習，小孩自己會評估，私校一堆都在補，你想繼續提升，想補，錢不是問題，就看你能不能接受，不想補我也不強迫.

.
我一直灌輸小孩一個觀念，想不想做，扛不扛得住還是要看你，你覺得自己可以我一定幫你，撐不住就跟我講，不想這麼辛苦也要跟我講，大不了混個直升也可以，累要累得值得，不要給自己太大的壓力，書是你為自己讀的，我不會因為考爛就在那罵，有盡力就行.

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當然，什麼唸書時不能交男女朋友這種陳舊觀念我也是嗤之以鼻，我從兒子小六就告訴他，喜歡就去追，國中也是這樣跟他講，不要聽你吉娃娃媽說什麼大學才能交女友，馬的男女合班，喜歡就開口啦，難道要等到以後不知道怎麼開口約女生才在煩惱嗎，我也跟老婆溝通過，小孩自己人生的成長軌跡，要他自己參與體驗過，才會知道好或不好，而不是一味地說這樣對你不好，他都沒嚐試過怎麼知道好不好，也不想想當初我們幾歲就在一起了，哈哈..

.
兒子後面交了個同班的女同學，當初我超興奮啊，約會還幫兒子規劃地點，還塞給他三千，還告誡他，馬的要是出去約會還給我打傳說對決丟女朋友在一旁，回來我一定打死你，後面兩人交往幾個月，分手講電話時還躲在棉被裡偷哭，我跟我老婆在門外邊聽邊偷笑，啊哈哈哈，聽起來好口連啊....

.
青春嘛，學個經驗，體會酸甜苦辣不就如此.

.
打了這麼多，只是想講，每個小孩性格不同，現在想法也都很早熟，不是一味的放縱也不是不停的逼迫，讓小孩真的覺得你是站在他這邊的，你可以在他們成長的過程中，幫他們一把，

小孩在學習成長，我們父母也是....』

Re: [新聞] 曾說不想上學！媽曝：今早泛淚跟我說再見　土城國一資優生墜樓亡 https://disp.cc/b/163-e4LX ｜新聞原文 https://disp.cc/b/163-e4Fm

【「同理孩子」不是一種招式，是需要仔細琢磨的能力】

應該有不少人聽說過，或是在教養書上讀到過，要處理跟孩子之間的衝突的時候，直接「說道理」是沒有效果的。大人必須要先「同理」孩子，讓孩子感受到他的情緒被理解，心情緩和下來之後，才能開始有效溝通。

但是，「同理」兩個字說得輕巧，好像只要家長手頭上備著幾組情緒相關的詞彙，遇到問題，就亮出「你是不是在難過」牌、「你是不是在生氣」牌，被情緒困住的孩子就會立刻被「降伏」，聽懂大人要說的道理，恢復成笑容滿面的小可愛。

怎麼觀察，怎麼抓準時機，怎麼斟酌用字，怎麼判斷「同理」有效無效，這些魔鬼般的細節，放到每個孩子身上都不一樣。教養文章裡的例子永遠都是有一些類似的地方，但是又有差異很大的地方，那些差異到底該怎麼辦才好？

其實「同理」這件事情，是諮商師需要重點磨練的能力之一。我用「磨練」兩個字來形容，大家就可以比較能理解，這不是像說話或走路一樣，在長大過程中必然會學習到的能力。諮商師需要磨練「同理的能力」，因為這跟個案之間的「信任感」息息相關。透過「同理的回應」，個案才能一步一步確認「諮商師真的能夠了解我的處境」，才有可能逐漸敞開心房，說出內心的想法。

以同樣的邏輯思考，「同理孩子」這件事，並不是一種「調教用的招式」，而是一種「了解的過程」。當大人的態度，語言和肢體碰觸，傳達出「我願意懂你，可以相信我」的訊息時，孩子才會放鬆下來，表達出內心真正的情緒，或者是說出剛剛原本不願意透露的想法。

類似這樣「同理孩子」的過程，我有過一次很完整的經驗。

＊＊＊
蕃茄拿了一本英文繪本要我讀，我問他想聽中文還是英文，他說要中文就好，於是我就看著英文，用我自己的翻譯讀出來。讀到某一頁的時候，蕃茄阻止我：

「你念的跟我想聽的不一樣。」

以前的翻譯不一樣嗎？我想很久，想不起來以前到底怎麼翻的，就稍微更改了斷句跟選字，再唸了一次。

「不是這樣，還是不太一樣。」
「你記得我之前是怎麼讀的嗎？」
「我不知道，反正就是不一樣！」

蕃茄的表情跟聲調都改變，明顯感覺到不悅。喔喔！這種時候就是要靠「同理孩子的情緒」來解決吧。應該沒有問題，這個情境還滿簡單的。

我說：「 你覺得沒有聽到想要的版本有點不高興嗎？」
蕃茄把我的臉推開：「我不想說，我不要說。」

「沒有關係的，我知道這種感覺。有時候我在講一些我覺得爸爸應該要記得的東西，可是他卻不記得，這個時候我也會不高興。」
「我不要講。」

奇怪，為什麼不是很順利？有哪裡的頻率沒有對到嗎？我琢磨了一下剛剛跟蕃茄的對話，我說「不高興」的時候他的反應很抗拒，感覺並不接受我的解讀，這時我就急著跟他說「沒關係，我知道」，其實他不相信我真的知道他的感受吧。

我靜下心來，回想起小時候媽媽曾經編過一個故事給我聽，我實在是很喜歡，但隔了一陣子當我希望媽媽再說一次那個故事的時候，媽媽卻說他忘記了。回想起當時的心情，我對著蕃茄說：「你真的很希望能夠聽到一模一樣的說明是嗎？沒有聽到很失望吧？」

蕃茄突然抬頭看我，點點頭，眼淚就流下來了。

Bingo。

蕃茄瞬間跳下沙發丟下書跑去找爸爸了。我聽見蕃茄在遠方，抽抽噎噎地跟爸爸說：「我，我好想聽那個一模一樣的，嗚嗚，可是媽媽，嗚嗚嗚⋯⋯都說不出來⋯⋯」

當我狀況不好，疲倦又煩躁的時候，這個情形很容易被我解讀成「蕃茄在生我的氣，討厭我了，還跑去跟爸爸告狀」。但是這天我跟他的情緒非常對焦，我發現他跑走其實是因為他被正確同理了，失望的情緒找到出口流出來了，所以立刻需要爸爸的安撫。

傑克輕輕地問他：「媽媽上次是照著書上唸的嗎？」

「不是。」蕃茄吸著鼻子說。
「那真的是沒辦法呢，這樣的話必須媽媽自己想起來才行。」

接下來的對話小小聲的，我聽不清楚。隔了一會兒，廚房裡並磅並磅，一大一小開開心心出門去倒垃圾了。

幹得好啊媽媽！我有點得意地站起身，把書拿回櫃子放。

＊＊＊
這個例子發生的時候差不多剛好一年前，蕃茄四歲半左右。看到這一段紀錄的時候，我想到的是，我有好長一段時間沒有辦法這樣同理蕃茄了，經常因為他的「玻璃心」感到非常的不耐。

例如說，接蕃茄放學以後帶他去公園玩，要回家的時候我站起身跟其他家長說：「那掰囉我們要先回去了。」蕃茄就崩潰大哭：「你不可以跟其他人說掰掰，我不要你跟他們說掰掰！！！」

又例如說，我從廚房倒杯水過來，聽到蕃茄跟爸爸在討論「家裡還剩幾顆蘋果」，我隨口說句「喔我剛好有看到，還有兩顆」，蕃茄也可以崩潰大哭，因為他是要爸爸猜答案，不是在聊天，結果被我搶先講出來了。

還有更多根本想不起來的例子，都是因為他自己心裡有某個藍圖，結果我做的事情不符合他的預期，或者打亂他原本心裡的計畫，他就瞬間被引爆，尖叫眼淚齊發，有時還罵人！

真的是搞不懂耶！到底有什麼好這麼難過的，我又沒有做什麼很誇張的事，只是一些誤會，不然就是你自己想耍把戲又不講，誰知道你在想什麼啊！我哪有這麼糟糕，也不是故意的，你這樣呼天搶地的好像我對你很差是什麼意思？說要同理小孩，也都有在同理你了讓你好好哭哭個過癮，還這樣不知好歹，都幾歲了。拜託我已經算很尊重你了，該道歉的時候也跟你道歉了，你要不要去看看其他家長，像你這種哭法，早就不知道被揍過幾輪了！

啊。

我突然意識到，剛剛那段內心的碎念，都是在替我自己抱不平。我覺得我做了這麼多，同理這麼多，讓步這麼多，蕃茄也該「鬧夠了」，該「知足了」吧。比起其他人，我已經做得很好了，你這孩子不要太過分。

我其實在意的是我自己。

我被不平衡的情緒塞得滿滿的，根本沒有空間去理解蕃茄。雖然我並沒有惡言相向，看似有給予蕃茄表達的空間，也說了「我知道你很難過啦」，但是我說出口的話是「空的」，裡面並沒有真心。我不想浪費時間。我不想讓我的心情被他「牽動」，因為這樣好麻煩又要拖好久。我想要維持我的冷靜和超然的態度，所以只想著給他哭一哭我就要來說教，完全沒有意願把蕃茄安撫下來。

我似乎也在不知不覺中，認定「你已經夠大了」，主動提高了對蕃茄情緒表達方面的要求，擅自訂出我認為他應該要做到的標準。所以，在蕃茄崩潰的當下，我早就私自判斷了蕃茄的情緒是否「適切」，如果我覺得適切，他才有資格得到我的同理；如果我認定不適切，我就不應該去「配合」他，讓他稱心如意。追根究底，其實是因為我自己對激烈的情緒表達，有非常負面的觀感。我並不想去感受，也不想去理解，我只想要蕃茄停止，改掉這種動不動就崩潰的「壞習慣」。

所謂的同理對方的情緒，很重要的關鍵是「#不帶批判的接納」，還有「#主動理解的意願」，才能讓對方感受到我跟他在同一個位置，願意分擔他內心裡的感受。我根本沒做到任何一項。這樣虛有其表的「同理」只是一種表演，讓我自我感覺良好而已。

我想起以前，我的父母總是板著一張臉命令我：「說啊，我們是你爸媽，有什麼好不能說的。」他們總是覺得心累，總是覺得「方法用盡，我就是不肯說」。但是事實上，從我的角度來看，我早就用過很多的方法「說」，是他們不願意去聽，我再也不會上當了。

我分享學校發生的趣事，父母說：「你在學校都做什麼啊，有沒有在專心唸書啊。」

我跟同學吵架了，關在房間裡哭，父母說：「這些人你長大以後都不會記得，不要在他們身上浪費時間。」

我被同學霸凌，跟父母說出具體細節，數年後那些細節被父母提出來，說是我人格有問題不討人喜歡的證據。

沈默，是一種自我保護。說出口的話如果不被接納，只會讓自己更受傷，所以寧可閉口不談。寧可抱著沒有任何人可以傾訴，無法被人理解的寂寞，住在很深很深的黑暗裡。

沒有同理，就沒有信任，就不可能卸下心防說出心裡的真正的想法。

如果，我還是堅持這樣「我比較委屈，我已經很努力了，你應該要知所回報」的態度，那麼遲早，蕃茄也會開始用冷冽的眼神看著我，半個字都不想說出口吧。

我還不是很確定，能夠如何有計劃又有效果地，讓我自己同理他人的能力有長足的進步。但是至少，我可以先從「#在當下發覺其實我比較在乎自己」，還有提醒自己「孩子拒絕溝通時，#別急著責怪他」開始吧。

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