近期有三個案子都與威權、政治相關，分別是 #杯具社 改編自小說《一九八四》的同名影像作品、史明文物館開館計畫，以及主持有關朝鮮的特輯。 我在這三個案子裡面所扮演的角色不同，有飾演受迫害與迫害者的演員、紀錄者、也有主持，而這三個案子也在九月到來之際，依序有了階段性的結束。 《1984》投入的時間最長，也在排練之前看了George Orwell的原著，關於毛扶正的故事則是拍攝過後才看了紀錄片。對於意象劇場經驗並不多，為此在收到劇本之時，那與一般寫實文本是全然不同的消化體驗，我感覺在排練時演員與導演所工作的面向是非常不同的，與作品本身要傳達的意念也是；愈到後期，一切看似不相干的齒輪會神奇地嵌合而一，這是我的歷程。有次導演針對劇中一場情感最重，卻也最為隱晦之處，說到自己的觀點，那場景是關於毛卻非過去的片段，之所以隱晦，是因為拒絕被煽動恨、拒絕被染色。 回到家以後，我一直在想著關於導演「隱晦」的這個選擇。 「沒有人有權利因為彼此的顏色不同，而對彼此施加壓迫。當然我們也不應該因為彼此顏色不同，而收回對彼此的親情，友情與愛情：如果我們因為顏色不同而厭惡彼此，那正是極權政府想要達成的目的」 「目標在於透過文學經典看見政治受難者的疼痛，並拒絕被煽動仇恨」 這是我節錄節目單的文字，完整版會放在留言處。 我在思考著自己對於國民黨的立場、對台灣的立場，當我公開表述時，怎樣的界線是煽動仇恨？ 後來我接觸史明文物館這個案子，它與我投入《1984》的時間略有重疊。 撰寫了台灣四百年史的史明，革命的故事多如繁星，活過了一世紀，留給後人的那麼多，知道的人卻不可思議地少。我身邊有同齡的人不知其名，也有人認同台灣便是從中國脫出的一個小島，文化上一脈相承，不可分離視之。能有這個機會與館方合作我很感激，尤其館方又是與史明一同行路一段的人們，更是讓我心有戚戚。每個人都有自己的想望與詮釋，但何來如此多的抗拒與對立呢？我知道關係是複雜的，歷史與各方利益更是不可能切割，但至少，我想透過一己之力，去拓開一點鬆動的可能，其實夥伴很多的，而夥伴的串聯又可以拉起更多人的手，有那種溫暖的感覺。 與其說我認同作為革命家的史明，激賞作為一個「人」的史明，更接近我對他的敬佩之心。 說到台灣，就再往下提第三個案子，當時特輯所訪問的兩位來賓AB，一位從事朝鮮貿易，一位從事朝鮮旅遊業。我在閒聊的時候有跟他們交流國名稱呼的問題，對於朝鮮來說，因為不承認大韓民國，只承認朝鮮民主主義人民共和國政權，所以稱呼他們北韓對他們來說是不恰當的；而對韓國來說，不承認朝鮮，所以叫他們南朝鮮也會非常冒犯。 在整場訪問之中，我都以他們認為尊重的方式稱呼他們的國家。 當時印象深刻的是，從事貿易業的A說：「大家都認為朝鮮很可怕，事實上你可以想像成是台灣的兩蔣時代，你會覺得可怕嗎？不會嘛，你爸媽也是那樣子活過來的不是嗎？」 我是覺得非常可怕的呢，活過來的人的確很多，但也不明不白地死去許多人。 第二句印象深刻的話是，A說他們圈子的人常說「在朝鮮你不作死就不會死。」我還是覺得很可怕，畢竟遊戲規則是國家訂的，與之相比人民是多麼渺小。 訪談過程我以一貫活潑的風格順利完成了，關掉相機之後再閒聊了一會，B提起了無足輕重的一件事，開頭就說這個就不能在節目上說了。我在想，這樣的價值觀的確是我們的社會一般人難以想像的：被支配著生活與選擇，如果不聽話就會遭受懲罰，聽話就能安然度日，而統治者是太陽一般的存在。 我也同樣相信有人是真心誠意地尊崇這個國家，也無意去挑戰，只是……太陽就是太陽，它不因你是誰而改變對待你的方式，它也不因你存在與否而改變它的消亡。它不須規定你崇拜他，便自成光亮。 最後回到《1984》，如果想觀看這部作品，9/3-9/10將於vimeo平台免費播映，隨點隨看。 原型為舞台劇，最後以影像問世。如果對於上述議題有興趣的朋友，歡迎友愛週一起觀賞，也歡迎交流呦😊 － 編導：李昱伶 演員（依出場順序）：李季，陳采恩，張昌緬，曾歆雁。 音樂設計：劉子齊 影像設計：何孟學 燈光設計：陳柏為 平面設計：郭保伸 劇照拍攝：陳柏翰 ※演出連結即將公告，敬請按讚追踨與分享杯具社臉書專頁。 主辦單位：杯具社 協辦單位：林口社區大學 指導贊助單位：國家人權博物館 補助單位：財團法人臺灣民主基金會 特別感謝：二二八國家紀念館、何一梵、林傳凱、河床劇團、耿一偉、桴駱自由空間、夏春祥、黃雅亭、國家人權博物館 典藏研究及檔案中心、鴻鴻(以筆劃順序排列)

一個演員一隻汪（上） . 阿天，係一個全職演員。 . 佢演過咩角色？呃……我都唔太清楚。 . 總之，佢從演技學院畢業後，一直喺度演戲，咩角色都會去試，但做嚟做去都冇人認得。 . 人人都讚佢演技好，但冇人諗住畀機會佢。 . 前年，佢終於喺某套電影度，演咗一個有對白嘅配角，但套戲依加都未上，亦唔知幾時上。 . ， 「林生，唔好意思，呢個角色已經揀咗人啦。我哋相信，以你嘅資歷，未來會有更多機會。」 . 阿天對住手機講：「明白嘅，唔該晒。」 . 佢把聲好輕鬆、好淡然，但我分明見到，佢嘅嘴角一直往下沉。 . 阿天成日喺我面前練習演技，我知道，呢個係唔開心嘅表情。 . ， 阿天收線後，我馬上喺佢面前跳嚟跳去，努力眨眼同伸脷，想做一啲哄佢開心嘅表情。 . 佢見到我擠眉弄眼，忍唔住笑咗：「旺財都識做戲啊？」 . 然後，阿天一時興起，用手機拍低咗我個樣，擺上FB。 . 其實阿天都係拍嚟留念吓，佢平時出post都係得幾個Like，冇諗住有咩回應。 . ， 但人生，往往出乎意料，嚇你一跳。 . 原來狗生，都係一樣。 . 我條片喺網上瘋傳：「嘩，居然有隻狗識做戲。」「好多表情，好可愛啊！」「救命，我要暈了。」 . 阿天由一開始嘅驚訝，變成狂喜。 . 佢拎住部手機係咁喺度笑，我仲以為有電影揀咗佢做男主角。 . ， 「旺財，你紅咗啦！」阿天抱起我轉圈圈。 . 紅？我知道阿天好想「紅」，佢成日話，紅咗先有更多演出機會，唔駛成日做啲冇劇情、冇對白嘅角色。 . 但我紅咗，咁又點呢？我又唔係演員，我係一隻狗。 . ， 阿天好開心咁話：「你紅咗，我就可以同你一齊拍嘢，同你一齊紅。」 . 我恍然大悟，原來我紅，係可以令阿天開心，咁我要紅啦。 . 之後，阿天幫我拍咗好多條片、影咗好多張相，要我做唔同嘅表情。 . 好彩阿天平時練習演技嗰陣，我都好留意佢，照我理解，演戲就係郁自己對眼同嘴。 . 咁我就係咁郁係咁郁，連個鼻都震埋，絕對係「由外到內，再由內去番外」。 . ， 我喺網上愈嚟愈紅，冇幾耐就有廣告商搵阿天傾我嘅代言。 . 對於酬金、拍攝內容，雙方都冇咩爭議。 . 直至阿天問廣告商：「我可唔可以一齊去？」 . 「當然可以，主人可以喺隔離睇住，確保旺財嘅安全。」廣告商答。 . ， 阿天支支吾吾：「我係問……我可唔可以，一齊出鏡？」 . 廣告商呆一呆。 . 阿天好努力推銷自己：「其實我都係一個演員，我喺演技學院畢業㗎，之前都參與過唔同電影同廣告。我同旺財一齊合作，一定可以令佢發揮得更好。」 . 「咁好啦。」廣告商答得勉強。 . 阿天好珍惜呢次機會，不斷叮囑我要聽話，佢自己都好努力咁研究劇本，設計每一個表情、動作。 . ， 廣告出街嗰一日，阿天攬住我，喺電腦面前屏息以待。 . 我哋睇到條廣告，一隻好可愛嘅狗，即係我，喺鏡頭前郁嚟郁去。 . 但一直到廣告結束，都冇見到阿天。 . 「我……隻手，摸咗你一下。」阿天將廣告重播，我終於發現阿天隻手曾經出鏡。 . 阿天摸吓我個頭，冇出聲。 . ， 我舔吓佢隻手，想安慰佢。 . 阿天勉強一笑，將廣告再播一次：「睇吓自己有幾可愛，係唔係好開心呢？」 . 我唔開心，因為我睇得出阿天唔開心。 . 「旺財，可能呢次……我都唔係做得好好，不過，我哋繼續努力，一定會有更多機會㗎！」阿天咁樣講。 . 我搖搖尾，我一定會陪住你。 . ， 但「努力就有收穫」，呢個絕對係地球上最大嘅謊言。 . 我唔係一隻好努力嘅狗，我甚至唔知道，我眨眼、我伸脷、我搖頭……到底係咩表情，代表咩意思咩劇情咩內涵。 . 但所有人都讚我演技好，好多人搵我出鏡，可能係因為，我可以喺佢哋叫我伸脷嘅時候伸脷，又可能係因為，我喺網上有好多Fans。 . ， 而阿天係一個好努力嘅演員，為咗演戲，佢特登去學咗四年嘅演技。 . 畢業後嘅每一日，佢一係就排戲拍嘢，一係就睇戲、睇書去進修演技。 . 我哋曾經以為，我紅咗，就會令阿天都紅埋。 . 但阿天嘅手機成日響，每一個出鏡邀約都係搵我。 . 其他人對佢嘅稱呼，甚至由「阿天」、「林先生」，變成「旺財主人」。 . 待續... . #短故 #短篇 #小說 #陳美濤 #廣東話 #粵語 #tomatochan #一個演員一隻汪

✨深夜圖文，很長警告✨ —— 最討厭說出心裡話的我，喜歡著需要把自己敞開給世界看的藝術。聽起來好像某種很微妙的輕小說標題，但如果我的人生是一本輕小說，大概就是這種命名？ —— 活得越大、越無法在社群上分享心情，一方面不想帶給他人負面情緒，一方面太過於赤裸展露內心的那種感覺、總是讓我有點害怕。 —— 我只是一個單純喜歡畫畫的人。可是藝術這種東西，不把自己展露出來是不行的呢。歷史上的大文豪和藝術家們往往都在創作中展現出所有面貌的自己：瘋狂、憂鬱、脆弱⋯，並非全部都是好的，而是傷痕累累的、殘破不堪的。唯有那樣才能表達出人類真實的想法、情感⋯吧。 但是從什麼時候開始，希望別人看著我的時候，會覺得是沒有一絲裂痕的呢？ 開始覺得，「有煩惱」「有問題」的自己、很丟臉。開始覺得，「其實並不好」的自己，需要被隱藏起來。 開始覺得，我只需要表現出最好的一面就好。 —— 也不知道是從什麼時候開始，身邊親近的人告訴我，「你帶給人距離感」，「你不真實、總是說好聽話」。 我一直在思索為什麼。這一年來，有了很多創作的機會，也開始讓我更認識自己。我想我其實是「害怕被討厭」。 不管是自己本身也好、作品也好，因為總是逃避著負評，所以不想表現出真正的自我、不敢誠實講出真心的想法，更極力避免一切會遭到質疑的情況。最害怕的事情就是被人討厭，意識到自己可能被討厭的當下就會冷汗直流，卻總是用超級防衛的樣子來掩飾。 一邊說著做自己最快樂，卻是比誰都還小心翼翼地活著呢。可能是我的潛意識裡，非常希望自己是那樣的人吧？ —— 累了，疲乏了。也漸漸發覺：這樣是不行的。 人不是完美的，每個人都有缺陷。這不是誰都知道的事情嗎？儘管如此，還是糾結著要努力當一個沒有缺陷的人、不讓人討厭的人、會被嚮往著的人。 身為一個創作者，卻不能接受美感或是認知是很主觀的事實、一直汲汲營營地想要得到所有人的認同，根本就是瘋了。有著這樣的包袱，活得很壓抑、沒辦法創作出喜歡的東西⋯應該也是正常的吧。 是該丟掉了，那副總是想要裝作自己很好的面具。 往後就真實地活著吧，就算生活的方式沒被認可。展現出自己喜歡的作品就好吧，即使不是所有人都欣賞。一點一滴地、成為真正的「我」吧。 —— 想要這麼做的同時，心裡也舒坦了。變得很輕盈，好像隨時都可以飛起來一樣。 這些年來、辛苦你了，這麼對自己說著。