關於我的CPTSD：逃－僵混合型
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“童年經歷了「夠好的養育」的人，在成年後面對危險時，會有健康且有彈性的反應技能。一但面對真正的危險，他們可以妥當的選擇運用全部的類型。”《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》
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一般常聽到的「戰－逃」反應，在本書中細分為下列四種，其正面特色如下(p.120)
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#戰：敢言、界線、勇氣、大膽、領導力
#逃：脫離、健康的撤退、勤勞、知道怎麼做、堅忍不拔
#僵住：警覺、正念、沈穩就緒、平靜、當下
#討好：愛與服務、妥協、傾聽、公平、調停
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本書直言道出，許多精神疾患或者身心問題，很有可能都是CPTSD被誤診。其中包括精神分裂、躁鬱症、注意力不足過動症、亞斯伯格等等，都有可能是因為童年時期的創傷所造成，恰好上述的四種身心問題，我都有。
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本書與個體心理學有許多共同的觀點，例如上述的這些身心疾病，可能根本不是疾病，而是後天習得的一種生存模式。這樣的觀點我現在看來已經不覺得荒謬了，剛開始得知這個理論時，我認為阿德勒本身可能也是個神經病，否則怎麼會有這麼缺乏同理心的主張，像是會得躁鬱症都是自己的問題之類。
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本書與個體心理學較大的差異是多了許多回溯童年創傷的部分，個體心理學講求活在當下，因此過去的事情追究也無濟於事；某些層面上來看確實如此，再怎麼糾結在過去的創傷，你也不可能改變的了什麼，你能夠改變的一直都只有當下的自己。
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但本書也並非要你去改變過去，而是去明白現在困擾著自己的行為與習慣、價值觀等等，可能都是來自於童年創傷；明白這些問題並非自己不夠努力是非常重要的，是自我療癒中不能缺少的部分，如同我一直講的：接受「完整」的自己，而非「完美」的自己。
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靠著個體心理學自我療癒的過程中，雖然幫助極大，但是對於接受「完整」的自己，仍舊還是有段距離。倒不是我現在還有什麼厭惡自己的地方，更清楚一點的說法是，我不太會去主動找回遺失的部分，都是隨著當下的情境，突然觸發了什麼，並且找回了什麼。
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而閱讀本書有點像是，強迫自己去挖掘那些我所遺忘，或者該說被我遺棄的記憶碎片；閱讀這本書時觸動的情緒重現，遠遠大過於我在閱讀個體心理學。
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我沒辦法跟讀者們保證，在沒有個體心理學的基礎之下，直接閱讀本書會不會帶來更糟的反應，因為我自己確實有好幾次讀到某些文字時，出現了非常劇烈的情緒波動。
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在本書第二部，療癒的細節這一篇當中，開始詳細地說明四種戰逃反應的倖存者特色，以及療癒的方式。
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我是「逃－僵混合型」，本書形容為 #最不會建立關係 #最精神分裂 的組合，我們偏好一切都讓自己來的隔離式安全感，有時候我們這類人也會被誤診為亞斯伯格症。
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“逃－僵混合型者會用強迫症般和解離性的兩步驟，去逃避再度受到關係創傷的可能性。第一步是把自己累到筋疲力盡；第二步則是垮掉至完全放空狀態，直到重新累積足夠的精力，能夠去重複第一步驟。”（p.136）
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我將這一段文字傳給 楊梅香吉士 時，他就立即回了我：「妳就是這樣。」
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昨天因為尚宇脖子扭傷無法上學，我又不能夠放下工作不管，只能一直不斷來來回回往返全家、郵局、家裡，為了確保能夠持續工作，尚宇又不會發生什麼狀況。
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香吉士問我要不要找個一日工讀生來幫我出貨，我只回了他一句：「我不信任工讀生。」
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一句話就說明了我是如何把自己逼到絕境，因為我由衷認為所有事情都得全靠自己來，才能夠達到我要的標準。
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「逃」類型的人總是不斷讓自己處在忙碌的狀態，不見得是實質的工作，也可能是忙碌於在煩惱，我們無法讓大腦停止思考，因為我們一但靜下來，就會陷入更深的恐慌當中；我們需要透過忙碌，讓自己感覺當下的狀態是安全的。
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許多「逃」類型的工作狂，其實都知道自己有過度思考的狀況，也知道自己花太多時間在工作上，雖然明白這樣會對身體造成負面影響，但卻又有如毒癮一樣無法戒掉，甚至為了保持極高的工作效率，對這樣的模式產生依賴。
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「僵」類型的人經常躲藏、隔離自己，或者逃避與他人接觸的機會。有些嚴重者甚至會完全放棄與他人建立關係，並且變得極度孤立（繭居族）。
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我們的童年可能經歷了，不論用什麼反應都不會有正面的結果，例如我不論怎麼努力表現，卻總是會被父母給無視。我們學會了封閉自己，只要不跟任何人接觸，就能夠避免引起被遺棄的情緒重現。
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本書指出「有些精神分裂患者其實是極度受創的僵類型人，而且徹徹底底地解離致無法回歸現實。（p.131）」。
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「僵」類型的人很難透過關係療癒，因為我們總是隔離自己，不過本書有提到「僵」類型的人，也可以透過寵物或者網際網路，不需要實際與人接觸的關係獲得療癒。
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我似乎沒有很詳細地跟大家分享過，我是如何跟香吉士交往的，基本上大家都只知道是我倒追人家。
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我在兩年前跟前男友分手後，一個人搬到了中壢。說來實在諷刺，我很清楚跟前男友不可能復合，因為我們彼此都有些對方無法接受的習慣，並且我們彼此也不願意為此做出改變。但我卻還是搬到了前男友的故鄉中壢，像是期待著有一天若是復合了，他又能夠經常回來中壢。
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然而一個人搬到這個完全陌生的環境，不巧的是我們那一棟大樓的住戶相當複雜，三天兩頭就會開起毒趴；複合無望加上每天回家都很害怕遭遇什麼不測；孩子的監護權依舊在前夫手中，時不時拿監護權來跟我索取金錢。每一天的自己都過得十分痛苦，但不知道能夠向誰訴說。
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正如前面「僵」類型的介紹，我本身不太信任他人，因此一直以來都沒有什麼社交活動，平常也不太主動與任何人互動；香吉士是個喜歡四處留言按網美愛心的尋常男子，這些行為還剛好都是我最討厭的伴侶類型，我跟前任有部分原因是這樣分手的。
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當時的他時不時就會回覆我的限時動態，於是我就將他當成了浮木一樣，不斷地對他訴說我的心事。反正也不太會有機會見面，而且生活圈完全沒交集；就算因此被討厭也沒差，反正本來生活圈就沒有彼此。這樣看來，香吉士感覺是個大喊國王耳朵是驢耳朵的好選擇。
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跟過去所不同的是，香吉士不太會附和我的情緒，例如對我說「妳真的好慘」、「遇到這些事情也太倒霉」之類的。大部分的時候，他都是有點過度認真地在回覆我，理性地向我說明旁觀者的他能給的建議。
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並且，他從來不曾否定過我的情緒；我在香吉士身上（文字裡）感受到，我可以在這個人面前釋放真正的情緒。
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這對「僵」類型的人而言，有非常大的療癒效果，當然並不是非得透過伴侶，即便香吉士今天跟我仍然還是處在普通朋友的關係，他也能夠療癒到我。
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「僵」類型的人必須學著信任他人，才能夠慢慢讓自己恢復與他人的連結，若是一開始無法跨出那一步，從養寵物或是網路開始建立也同樣可行的。但不是要大家胡亂地在網絡上隨便找人傾吐心事，不要小看網路酸民的惡毒，那是很可怕的。
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這也是我每一次收到讀者的求救訊息時，總會很認真、很認真的回覆，一方面是我也在練習與他人連結，另一方面則是希望對方能夠因為我的認真回覆，慢慢對這個世界抱有一點點希望；並且相信這個世界上，還是有人能夠接受完整的他們。
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我目前的狀態仍舊無法長時間與他人面對面相處，但是已經比過去進步許多，至少已經不排斥與社交活動；而「逃」類型帶來的工作狂模式，自我療癒方式則是練習冥想，這也是香吉士一直要我做，但我始終不願意進行的。就好像害怕一但我停止思考了，我也就跟著不存在了似的。
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從少少的一兩分鐘時間，練習讓自己安靜下來，也許搭配點適合冥想的音樂（搜尋：432hz）；專注在自己的呼吸，必須慢而且長。
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等到大腦思考速度放慢下來後，慢慢的問自己，現在還有哪些事情是必須處理但還沒處理的；接著將這些待處理的事情一件一件分類，從急迫到最不重要，一件一件排列好；最後告訴自己，一定要按照排列出來的順序，一件一件處理，而非全部混在一起並且貪心地想要一次處理全部。
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「僵」類性人的療癒在於正面關係的建立，諮商師是個選擇，但並不是每個諮商師都能夠有正面成效，有些諮商師過於公事公辦，反而會使僵類型人更加厭惡。我自己就是曾經向某位知名諮商師求救，結果沒有獲得任何回音，從此堅信自己是連專業人士都放棄的廢物。
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若是看到這邊的讀者跟我一樣，有著「僵」的特性而無法與他人建立連結， 不妨試試看寫信給我。我們可以透過文字互動，且因為我還有其他工作得忙，因此這樣的互動是非即時性的，您不需要擔心對於我的回應不知道該如何反應。
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一來是我不會馬上有反應，二來是我不會因為您的反應而否定您，您可以在準備好之後再回覆任何您想說的話；想罵我也行，因為我的回覆可能不會療癒到您，甚至還會直接踩到您的痛點。
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找回自己真正該有的情緒反應，是自我療癒中很重要的過程，尤其是對於平常該生氣卻總是忍氣吞聲的人，久了之後他們會開始認為忍氣吞聲才是正確的。想哭就哭；想笑就笑；想罵就罵，反正隔著螢幕我不會看見彼端的任何反應，先從透過文字開始吧！一切都會變好的❤️
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書名：第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經
出版社：柿子文化
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#個體心理學 #阿德勒心理學 #複雜性創傷後壓力症候群 #cptsd #自我認同障礙
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#以下業配
由於花花是全職部落客單親媽媽，團購與業配是我的主要收入來源，我的部落格沒有任何的廣告收益，只會在文末放上我自己有抽成的業配產品，若剛好有需要這項產品的話，還望能夠支持花花，謝謝大家。

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「在妳將老公當 ＃大型垃圾 丟棄之前，請先看這本書！腦科學專家教的——夫婦善哉 70 年聖經！」
　
好幾個晚上，我都是捧著這本書，時而噗哧、時而大笑出聲，忘了去計較老公還要打多久電動？就帶著滿足的心情入睡。身為資歷不到半年的新手太太，很想跟作者輕輕一鞠躬說：「＃謝謝你懂我。」
　
書裡提到，「在女性腦的運作本能之下，一旦開始生兒育女，＃心動的感覺便有如風中殘燭。」我覺得這句話寫得保守了一點，好像不用等到生兒育女，只要交往一年、長途旅行一次，甚至同居超過一個月，愛火常常就燒成怒火......
　
所以，如果三天內妳對另一半有以下感覺：＃缺乏同理心、＃難以溝通、＃就是很火大......請趕快閱讀此書，妳可能只是冤枉對方了。
　
怎麼說呢？研究腦科學的作者黑川伊保子在書中用了實際的生活案例與情境，去頗析男女大不同。像是妳一定發生過以下事件：在外頭受了委屈，跟他抱怨時，明明只想討拍，卻被說教和指正下次應該怎麼改進，避免問題再發生。
　
我懂，這時候只會更生氣！但作者說男性腦「看遠」，會迅速找出問題、調整方向；但女性腦「看近」，在意感受與細節、進而產生同理。基於運作過程不一樣，這些天生的差異，試圖分離世間佳偶，但仔細一想，他會這樣做，其實是因為愛妳。
　
另外我鼓掌叫好的，還有這一段！作者說男性腦對「規律」感到很舒適，女性腦則相反，會以能否「打破規律」、「發揮巧思」來衡量愛的有無。所以我們總是期待他 ＃製造驚喜，並以此衡量愛情，但這樣等於自尋死路......因為男性腦認為每天報備、準時回家等等，就是愛的表現，可是在女性腦看來，這不過理所當然！
　
所以，到底要怎麼做才能幸福美滿？我最喜歡的例子是 ＃3秒規格，它可以用來解決「另一半總是聽不懂人話」的困境！有過這種經驗嗎？想跟他說話，或是跟他說話到一半，想聽他的想法時，他只回了一句：「蛤？」
　
在妳暴怒之前，請記得作者的提點：妳可能只是冤枉對方了。
　
基於大腦運作模式不同，若想「喚醒」老公，首先要進入其視線範圍，並呼叫他的名字、並等待 3 秒，接下來再慢慢進入正題。記得前面說的嗎，男性看遠，所以先說結論，他們比較能抓到重點，但也別忘了直說「今天我只想討拍。」如此一來，等到另一半的語音辨識系統功能正常運作後，兩個人的對話就比較不會出錯了。
　
這系列書，其實是《老婆使用說明書》先誕生，《老公使用說明書》則是粉絲敲碗而成，作者說：「當時沒想過要寫，只想著全天下的老公都讀完第一本，世界就太平了吧！」
　
兩本書的文字都超幽默，看了讓人又氣又笑，在心有戚戚焉之餘，又好想用力抱著另一半，我才終於懂作者說的──這本書獻給即使再怎麼火大，也想和這個人一起生活的人。
　
＊讀的時候，不免擔心作者觀點是不是太二元化？但後來發現，書裡說的是「男性腦」、「女性腦」，並不以性別分類、而是特質。再來，閱讀的前提是給那些「還想在一起的人」，因此重點不是道理、而是同理。最重要的是，這本書實在太好笑了，心情好，看另一半時也會變得更可愛吧？
　
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女人都希望自己永遠優雅、美麗、自信且從容；
但擁有「媽媽」身分後，這些似乎就變得遙不可及。

每天忙於準備三餐、照料小孩、整理家務……
直到夜半時分，所有人都入睡時，
「過度努力」的你，累得連睡覺都已是一種「奢侈」。

忙著愛家人，但卻忙到忘了愛自己──
當你輕聲說「再累都值得」，心底卻忍不住懷疑：「真的嗎？」
當你被稱呼「某某媽媽、某太太」，卻開始想念「過去的自己」。

★每天10分鐘，解除「情緒臨界點」，找回自己喜歡的樣子！

擁有六個孩子的作者妮可‧克拉克，也曾把日子過得一團亂。她總是全心全意地為孩子付出，唯恐自己哪裡做得不好。然而，長期面對不如預期、突發的狀況，再怎麼有耐心的人，也難免有挫折和崩潰情緒。

儘管深愛孩子，卻渴望再次擁有失去的自由，對於生活被洗衣、打掃和煮飯等家務及育兒瑣事占據，她逐漸感到煩心，甚至覺得痛苦……在陷入嚴重焦慮與不安後，她才意識到，「我們與自身的關係，才是最需要經營的關係」，將自己放在首位並非自私。媽媽真的不需要因為「對自己好」就有罪惡感，更不用背負完美形象的包袱。

妮可開始留下一些時間給自己──學著傾聽「內在聲音」，釋放「情緒壓力」。在這樣的過程中，她發現只要每天給自己「10分鐘」，就可以成為孩子們心目中「夠好」的媽媽。因為，當你懂得愛自己時，孩子就能真正學會做自己！

取自《我不只是媽媽，還是我自己》

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各位朋友，連假早安：

這個時候，「媽媽」這個角色又要考驗自己的身心極限了。

我會推薦這本書的理由，不言而明。除了我對「媽媽」角色的關心，還有這本書的某個章節，如下列摘文，跟我自己的書名，相當類似。

這本書提醒我們，要記得把時間留給自己。

作者有六個孩子，她的提醒很有參考價值。她回歸自己與自己的關係，才抓住了生活的重心。

接下來幾天分享這本書，希望在連假期間，給「媽媽」一些陪伴。

祝願您，願意以善意看待自己，別老是覺得現在的自己很糟！

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相信不論何時，你都是「夠好」的媽媽

【文/ 妮可・克拉克】

「給親愛的自己：真是糟糕啊，你對自己好嚴格。你給別人的愛比給自己的多得多。你也值得被稱讚啊。」―無名氏（Anonymous）

露易絲．賀是一位很棒的教練和老師，可以教導你如何愛自己。她開發出一個稱為「觀鏡而知己」（Mirror Work）的計畫，是相當簡單且有效的一套方法。她告訴我們，站在鏡子前面直視自己的雙眼，然後在我們說：「我愛你，並完全接受你現在的樣子。」之後，觀察一下我們看到和感覺到什麼。她在世界各地舉辦的研討會和工作坊上，讓學員在鏡子前進行練習，然後讓他們回答。接著，她會回應他們，幫助他們克服在情緒上以及深植於內心深處不信任自己的問題。

有些人對鏡子裡的自己說愛你時感到十分不舒服，好像在說謊一樣；有人則覺得可憐或可怕；有些則有罪惡感或怨恨，讓內在批評家因為他們膽敢這麼說而打擊他們。露易絲領導她的學員，使他們擁有更好的自我形象和生活，而其方法十分簡單，只是在接下來的幾週內，在看到鏡子時不斷地重複這句話。

藉由不斷地重複，很快地就能從不熟悉變得熟悉，並接受這句話。

我親自嘗試過這個技巧，而且發現它對我很有用。有好幾年我都不想看鏡子，除非在絕對無法避免、必須讓自己外表看起來尚可的情況下。我討厭我的身體，覺得自己的頭髮很可怕，而且不論跟自己或別人的眼神有所接觸時，都會覺得不舒服。在對每個我經過鏡子裡頭的我，說我喜歡你並接受你後，我在很短的時間內就經歷了真正的自我關愛和轉變。似乎我們重複的次數越多，我的潛意識就會保留住這個意念，並讓它們成為我們的一部分。如果我們想要事情變好，就需要專注在好事上，並一次又一次地重複我們想要相信的事情。當我們聽到壞內在批評家試著掌控意念時，我們可以在它運作起來之前，半途阻止它。在學會新用語上，「重複」也是其中關鍵。

另一位擁有幾百萬讀者的演說家、作家和教練布萊恩．崔西，做過十分類似的事情。他在《成功不難，習慣而已！》（Million Dollar Habits）書中告訴人們四處走走，然後一邊不斷重複說：「我喜歡自己。」

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相信自己已經夠好了

另一件我們可以對鏡子做的事，就是在它們上頭用白板筆寫上「我已經夠好了」。每次我們洗手、刷牙或經過時都念一下這個句子，讓它在我們的潛意識裡留下深刻印記，並幫助我們開始相信自己值得，已經夠好了。我和先生比較喜歡在鏡子上寫「我綽綽有餘」（I am more than enough），因為感覺這句子的限制比較少。瑪莉莎．皮爾曾說：「能夠最簡單和最快速獲得自尊的方法，就是自我讚美。」她還說：「每個問題背後的根源，都是因為自信或自愛出了問題。」我一直以來也都這麼認為。在今日的醫療手法中，我們通常著重在問題的症狀上，而非造成這個問題的根源上。雖然這麼做，可以在短時間內帶走我們的痛苦，但除非我們解決了問題的根源，否則痛苦和疾病仍舊會回來。

藉由與我們內在孩子的眼神接觸，並讚美或告訴自己「我們已經夠好」或是「有人愛我們」，那麼在短短的時間內，我們就能治癒一生的傷痛與不安全感。

阻止許多人無法這麼做的最大原因，只是因為他們不相信自己夠好。他們已經制式化地相信，自己必須努力，才能感到自己值得，並證明自己「夠好」。這不是真的。我們本質上總是夠好的。我們不需要成為晨光媽媽，或讓小孩帶著媲美Pinterest美照的點心，才覺得自己夠好；我們不必在成為最合適和最堅強的媽媽後，才能感覺自己夠好；甚至不需要經常淋浴、化妝或是拿出我們的睡衣，就夠好了。我們永遠都是夠好的，而也正好是我們孩子所需要的。然而，養育我們的文化似乎鼓勵謙虛，而且要證明我們的正確性、適合程度和專業性，難怪我們這麼多人很難覺得自己值得。我們覺得必須達到那個成績，證明我們的能力，或做任何可以贏得自己價值的事情。

有沒有可能我只是一直在騙自己？

在《聖經》中浪子的比喻故事，可以幫助證明我的觀點。故事中，一位富有的父親有兩個兒子。他計畫給他們都留下一份遺產，但那叛逆的小兒子不想要等到後來才拿到遺產。他想要自由自在地過他想要的生活。於是他問父親，可不可以早些給他遺產。然後這位小兒子將他的那份遺產拿走了，過上了「充滿罪惡」的生活，並將他拿到的遺產揮霍殆盡。他的父親每一天都焦急地等他的兒子迷途知返，擔心他的安全和幸福。有一天，這個兒子終於回家了。他的父親十分開心，為了他殺了一頭肥牛（奢侈品）飲宴。這個父親所做的事讓小兒子感到前所未有的「寶貴」，他沒有因為小兒子的浪費和錯誤，就把人趕走。他無條件地愛小兒子，只求他能快樂且回家。

在神的眼中，我們大家不論何時都是寶貴的，這份寶貴並不會因為我們的罪或錯誤而改變。我們從不需要去賺取自己的價值或向祂證明我們自己。他隨時、無條件地愛我們。

身為母親，我完全可以了解這位父親的心路歷程，而且學到越來越多神對我們、祂的孩子，到底是什麼感覺。如果我必須看著我的孩子做出錯誤的決定，在我覺得「錯的」事上浪費自己的天份、時間或金錢，那會讓我十分傷心，不過卻絕不會讓我對他們的價值有所懷疑。他們總是我喜愛的珍寶。我會一直愛他們、關心他們，並希望他們能得到最好的。

同樣地，不論是一百元、一千元或任何幣值的錢，就算經歷過最重的打擊、風雪和折磨的鈔票，其價值仍不受改變。只是因為它們身上被寫東西、被弄髒、用錯方式或不好好地對待它們，都不會讓一百元用起來變少。它完全擁有本身的價值，不論過去曾發生什麼，或它是用來做什麼。

你不論何時都夠好，對你的幸福而言至關重要。除了自己，你不需要為任何人證明自己的價值。我向你保證——你夠好，你有價值！你可以透過「觀鏡而知己」練習並在鏡上寫「我已夠好」，就能在很短的時間內這麼相信自己。

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以上文字取自
我不只是媽媽，還是我自己：10分鐘自我修復課，解除「情緒臨界點」，釋放壓力，隨時擁有光彩與自信，讓你愛小孩照顧老公，更能漂亮做自己！
https://www.books.com.tw/products/0010849911

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【已因疫情取消】3/28台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
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