.
從一月開始因為看完些書籍,有了些感觸、靈感,於是想說把我認為的佳句以自己的方式轉換成短篇的小故事(當然非真人真事)。由於從國中開始作文皆都沒拿過高分,所以希望大家還看得慣我拙劣的文筆,也希望大家能喜歡這些小故事。當然,皆文長慎入喔!(雙引號部分為名言佳句)
.
《壹》
.
『「因為我們永遠都是別...
.
從一月開始因為看完些書籍,有了些感觸、靈感,於是想說把我認為的佳句以自己的方式轉換成短篇的小故事(當然非真人真事)。由於從國中開始作文皆都沒拿過高分,所以希望大家還看得慣我拙劣的文筆,也希望大家能喜歡這些小故事。當然,皆文長慎入喔!(雙引號部分為名言佳句)
.
《壹》
.
『「因為我們永遠都是別人的替代品。」』她闔上書,嘴裡再次重複著,「因為我們永遠都是別人的替代品。」,靠著大旭地頂樓的女兒牆向八里的方向望去,腦袋還在消化剛讀到的字句。
「欸,我們真的永遠⋯會是別人的替代品嗎?」她把頭轉向看著背倚靠著牆的他。
那是今年一月的某個午後,雖然說是一月,但卻彷彿身處在盛夏,夏季專屬的陽光穿越大街小巷,路上的人們皆穿著短褲與短袖,嘴裡皆抱怨著天氣的異常。也是,哪有一月還那麼炙熱的?
他把右耳的耳機拿下來,按下手中iPhone的音樂暫停播放鍵,「嗯⋯我想想,」並與她一樣,轉身,遠眺那觀音山。不同夏季的是,冬季的觀音山時常被一層薄霧籠罩,那天也不意外,這大概是唯一能感受到冬季還存在的證明。
他們之間沈默了一陣子,他想著該如何回答,而她也耐心地等著他的答案,因為她一直很信賴他,一直很信任他的答案。路上車來攘往的喧囂聲、老麵饅頭的叫賣聲跑了好幾層樓來到頂樓,卻依然清晰明確。
「我覺得,一部分對,一部分不對,」他終於開了口,她再次轉頭看著他,但他卻依然凝視著遠方,像是還在轉換腦中的想法成嘴裡的文字,「對的部分是,我們確實在失去了某些事物之後,會急忙地找尋能夠替代那些事物的東西,以確保自己的失落感不致於那麼沈重。但是,這樣不會很累嗎?我覺得,應該要好好面對『失去』啊,離開很容易,什麼都不管很容易,逃避很容易,不嘗試就這樣轉身而去很容易。但卻沒什麼好處呀,好好地接受失去的事實,好好地處理他,好好地放下他,就像聖嚴法師說的一樣才困難,但才真實。」接著他清了清喉嚨,學了聖嚴法師的語調再次說了,「面對它、接受它、處理它、放下它。」
他們互看然後笑了笑,笑聲的傳到了對面的大樓又傳了回來,「你還是跟往常一樣,愛練肖話。」她說道,「說幹話歸說幹話,」他繼續說著,「妳繼續看那本書就知道了,」並指了指她手上的那本書,「裡面後來寫道,『人若無法得到真心渴望的東西,就只能退而從相似或是完全相反的東西當中尋求滿足,並且以為那只是相似的東西而已,每次看到那樣替代品,就必須面對自己對現實妥協的事實。只是大部分人都沒有發現,都能抓住相似的東西,也已經是一種奇蹟了。但是,不管是誰,都不可能一直當別人的替代品。』,知道了嗎?沒有人能一直當別人的替代品。」
----
#filmbyjerry
#filmnotpixels
#1stinstinct
#inspirationcultmag
聖嚴法師名言放下 在 Facebook 的最佳貼文
[不要把時間浪費在無法控制的事情上]
這實在是太巧合了!
我的學生剛剛傳訊息跟我說他今天發生的一件事,結論是「不要把時間浪費在無法控制的事情上」,其實一個小時前我也發生差不多的事,也是這麼告訴自己。
下午我先生出門去銀行辦事,沒多久銀行來電話提醒要帶證件,我轉頭發現我先生沒帶手機,無法通知到他,於是趕緊衝出家門去找他,沒想到碰的一聲門關上了,而我穿著短褲,趿著拖鞋,身上沒鑰匙。這時候非得找到我先生不可,卻是沒追上……這下子尷尬到不行。
我老實說好了,我很在乎浪費時間這件事,也很在乎原來安排好的工作沒法完成,按照以前的脾氣,老早就捶胸又跺腳,嘴巴再碎念兩句。今天我居然情緒平靜,算一算先生去銀行來回一個半小時,雖然少了一個半小時在工作,但是同時也多了一個半小時,應該來做點什麼呢?
靈光一閃,想到對街的萊爾富地下室是一整個用餐區,有冷氣,就去那裡看看雜誌吧!結果空無一人,我安靜舒服地看了兩本財經類雜誌,充電不少新知,內心非常感恩。再回家時,先生已經回來,順利進了家門。
雖然我年紀不小,但是修養部分還有進步的空間,不過這次我挺滿意自己的表現,發現自己可以做到「分離課題」,把要面對的課題分成兩個部分,一個是「無法控制的部分」,另一個是「可以控制的部分」,再將它們分離後,分別面對,比如說:
1. 被關在門外,進不去家裡是已經發生的事,它是過去式,一個半小時內無法改變,屬於無法控制的部分;可是未來有一個半小時,我可以做點別的事,屬於可以控制的部分。
2. 門不小心關上,這是意外,屬於無法控制的部分;但是情緒好壞,這是自己可以管理的,屬於可以控制的部分。
對於「無法控制的部分」,就只能歸諸於事實,唯一能做的事就是放下它;對於「可以控制的部分」,則歸類為問題,唯一能做的就是去處理它。這也是聖嚴法師說的,遇到事情,面對它、處理它、放下它,道理是相通的。
當生活中有些事發生了,不見得都是大事,即使瑣碎小事,都可能使得心情難免受到波動,氣惱或傷心。現在我學會了,只要花三秒鐘迅速歸類,就有助於冷靜下來,重歸理性。
我學生今天發生的事情也很類似,他住在廠區宿舍,每月網路都會斷一次,今天又斷了,管理員回答維修人員明天才會來,他整個情緒大爆炸,因為原來預計要做的事必須停擺。可是由於最近看一本書,作者有句話影響到他,使得他很快就轉念了。
這位國際上網際網路名人蓋瑞.范納洽(Gary Vaynerchuk),同時也是連續創業家、《紐約時報》最暢銷作家、演說家。後來就算他是Twitter、Uber最早的投資人,網路上仍有人罵他騙子、爛人,不過這些話都不會傷害到他,因為他早就習慣。他在著作《我是GaryVee:網路大神的極致社群操作聖經》說:
「不要把時間浪費在無法控制的事情上。」
這位學生想到,廠區沒有網路又怎樣?他還有手機與筆電,於是他走到對面的星巴克,繼續未完的工作。雖然整家店坐無虛席,他必須緊挨著別人,但是網路飆速更讓他心情愉快。
這些不順心的小事,是不是像燉煮雞湯裡的水泡,在生活中不時冒出來,把我們的行程打亂﹑心情攪成一團?如果能夠減少這些情緒成本,生活就會多出盈餘,讓人感到豐收與滿足。以前我都會隱忍情緒,以為事情會隨著時間過去,結果後來都累積成情緒黑洞,好大的一個窟窿,怎麼補都補不滿。
現在我都改用「分離課題」的方式來面對,比較快速想通,做到轉念,並有力量去改變現狀,覺得自己是個理智的人,不再受小事或情緒牽動與糾結。而二分法最簡單,把事情分成左右兩撥,對於左邊這一撥「不可控制的事」就用平常心去面對,對於右邊這一撥「可控制的事」就盡心盡力去處理。
比如現在越來越多人都會將自己的現狀歸責於原生家庭﹑成長過程,這是很重要的自我探索;可是在了解原因之後,不需要花太多時間滯留在原地,因為已經發生的事再追恨也於事無補。過去決定現在的我們,未來則由現在決定,不妨著眼在自己有的能力,以及未來能改變的事,把人生主導權握在手裡。
又比如上班族總是抱怨遇到豬頭老闆、或是豬隊友,以為擺臉色或說話衝可以讓對方明白自己不高興,其實豬不是人,當然猜不透你怎麼了,只覺得你的態度不佳,難以帶領或相處,結果有用嗎?一點也沒有。所以改變別人是不可控制的部分,改變自己的認知才是可控的部分。
歸納起來,事情的可控制或不可控大致可以這麼分類,歡迎參考:
1. 過去的事是不可控制的,未來的事是可控制的。
2. 別人的事是不可控制的,自己的事是可控制的。
3. 外在的環境是不可控制的,自己的心境是可控制的。
我們都知道「努力不一定成功,但是成功一定要努力」,說的也是分離課題,成功是不可控制的部分,努力則是可以控制的部分,所以老祖宗說「盡人事,聽天命」,道理就在這裡!我們在可控制的部分盡人事,在不可控制的部分聽天命,這樣就可以維持平常心,全力以赴,不受到任何失敗挫折的影響。
說起來,古今中外的名言不少是有科學根據的,而分離課題是精神科醫師、心理學家阿德勒提出來。
***
免費斜槓講座【斜槓2.0必修課】課程報名:https://enstar.cc/H_slash
詢問課程,歡迎加入我的Line@ ID:@ca151719
或點此直接加入:https://enstar.cc/1104LIVE
助教會協助你,他們比我清楚流程和事項
攝影:旅居加拿大的畫家吉仔冰GiABing
聖嚴法師名言放下 在 Facebook 的最佳貼文
題目:寧教人打仔,莫教人分妻。
#給助人者的話
#請不要幫倒忙
1。每一條夫妻的婚姻關係線,顧名思義,是由夫妻倆拿著的,而需要多年磨合而經營的。
2。夫妻線是家裡經營的第一段關係線,所以它是這家的基礎、地基。要是有一方丟掉這條線,這個家就散了。不是我誇大,這個是事實。所以,寧教人打仔,莫教人分妻。因為你在做的是教人分家。
3。我們旁人有太多用看戲的心情做出嘈雜評論的聲音,讓夫妻倆有很多彼此的支持者(supporters)。彼此的supporters 會讓夫妻越走越疏遠。然而眾多supporters裡頭,我最怕的角色有倆個:haters and hypocrites。
4。Haters(仇恨者)
作為助人者,請不要只是在專業知識上下功夫。也要在個人生命裡下功夫。省略三千字。
有些助人者是 haters。他或她(接下來稱為ta)內心或許有童年創傷,ta 不自知。
長大後,勢必要保護弱者。以憤怒的拯救者形態出現的助人者,我看不少。在家暴案例裡,你或許曾看見把婚姻拆散的助人者,到最後孩子都求助人者讓他們回家。ta說不行,回去很危險。結果一家人都不喜歡ta,ta從拯救者變成一名受害者。累積更多的憤怒,去拯救下一個弱者。
討厭戰爭的人,內心很難得到和諧。因為ta花太多力氣去消滅戰爭。真相是:夫妻的戰爭,無處不在。無法消滅,只能學習共處。
擁有太強烈價值觀投射的助人者,ta必定勸人離婚,ta覺得這肯定是未來預知會出現的傷害。「相信我,我是神,我來打救你。」這種haters 的助人方式,我是遠遠看到,就先離開了。
5。hypocrites(偽善者)
有些人溫文儒雅,說話很有信服力。看似想要幫助你,其實內心只是想到自己錢包的口袋夠不夠厚重。
「律師」教你付費離婚、「品牌大師」教你付費上課、「輔導員」教你付費愛自己、、「模範爸媽」教你付費聽課。
看懂了嗎?在資本主義底下,這些角色的人,都在想要幫助你:獨立。你有希望、他有錢賺。win win。
可是,獨立就一定要離婚了嗎?獨立和婚姻能否共存?為什麼獨立一定要和婚姻對立?能夠在婚姻裡頭找到一份me time and me space,那也是一條可行的道路。
我不想美化任何一條道路,我只是想要指出條條道路通羅馬。而不是,叫人離婚是道路。(或者只能找他,他才是出路。)
這些 hypocrite,你一旦看見了,立刻要逃!run!
尤其那些為了謀利的「大師」和你說:「放下傷痛」這個過程可以大約三個月就搞定了。離婚吧,你值得擁有更美好的。這個太扯了。
失落與悲傷,那是一輩子的事。
何止三個月。
6。
我也不主張一直教人家把婚姻留下。這也是一種 haters and hypocrite的心態。只要把強烈的價值觀投射出去,那是唯一道路,都是不行。
我主張:讓雙方自己選。
陪著他們。如果他們需要。
有些夫妻,床頭打架床位和。
有些夫妻,怎麼牽回來,都已經形同陌生人。
然而我常叮嚀:
做不成夫妻,要做爸媽。
做夫妻緣份到了,可是做爸媽緣份還未盡。
不要有任何一方把孩子當著離婚後的子彈、吵架課題、導火線等等等。這樣子的離婚,等同於沒有離婚。
7。其實,如果真的要幫的話:
就站在孩子那邊,代替孩子發聲。
發出他們的聲音。
這些聲音裡頭,
很有可能可以療癒到彼此的傷痛。
也很有可能是很真實、血淋淋的批判。
也很有可能是小孩子誤解了是否自己做錯了什麼而導致這種場面。
我最難過的是,婚姻裡頭,孩子是產品,可以被任意移動安放。離婚不離婚,沒有知會、沒有告知。孩子頻頻發事,孩子不傻的。氛圍是可以嗅得到的,他們都知道發生什麼。
可是他們的聲音,誰聽見?
結果,這些孩子長大了後,離婚率特別高。因為身教大於言教。而且長大後離婚時,有媽媽作為 hater-supporters。那就一代傳一代了。
8。
討厭戰爭,從不帶來和諧。
唯有熱愛和平,或許有那麼一點點的生機。
數據顯示,願意修復關係的夫妻,走起來,會更了解彼此。
數據顯示,離婚後的夫妻,再婚的話,關係會更穩定成熟。
9。
日本有一個文化,我特別喜歡。
(我意識到我也做出了價值觀投射。)
(如果你不喜歡,請跳過。我無意價值綁架。)
這個餐盤的修補技術叫做 Kintsugi。
自己心愛的碗碟跌壞了,而不是直接扔進垃圾桶。可以以 Kintsugi 的修補技術,用金、或銀、或銅,來給碎片一一連上,成為一個嶄新,比之前更美的碗碟。
我認為夫妻關係也是一樣。自己心愛的關係壞了,不要這麼快丟進垃圾桶。看看能夠用「耐心」、「信心」、「愛心」等等來代表金、銀、銅,來雙方彼此修復婚姻關係。
如果給了時間、給了機會,也真的不行,那才放下吧。
聖嚴法師的名言,永遠都不是直接跳去「放下」。去面對它、接受它、處理它、最後的最後,才是放下它。
10。
祝福所有在水深火熱的夫妻關係的男人及女人。
記得看見 Haters,要遠離。因為ta 只能讓你愈來愈成為一個婚姻的受害者。你可以選擇不做受害者,因為你是生命的主人。你的生命,你負責。
記得看見 hypocrite,自己要小心。因為ta另有目的。婚姻和獨立沒有衝突,可以相融。
對看、多聽、多閱讀、多允許。
任何人和你說,只有ta那條道路是解決方案,你聽聽就好。
11。
尊重多元思維。
尊重男女有別。
學習允許對方和我不一樣,
也學習允許自己和對方不一樣。
這,就是生命的功課。
祝福大家、祝福自己。
以量
14/03/2021
(圖片顯示我在家大門口撿起一片掉落的蓮花花瓣,讓它在家裡和我共處一天。它就會枯萎了。還未枯萎前,我特欣賞它的美。)
聖嚴法師名言放下 在 手刀媽咪李麥克-麥克媽媽 Facebook 的精選貼文
7個月的 #母奶 之路,不能說有多坎坷,但確實也是一段艱辛路途!我從來不知道長在自己身上這2顆是這麼可怕的東西,從懷孕初期的脹奶、黑奶頭,到卸貨後的哺乳期要經歷 #沒奶 #追奶 #脹奶 #塞奶 #泌乳痛 #石頭奶 #草莓奶 最後再 #斷奶。
過程中,還要突破種種環境障礙...
出遠門旅行時要找到地方擠奶,並想好儲奶方式;出國旅行或工作,要思考如何托運母奶回國?太多心酸血淚可以經驗分享📝
哺乳人生,好比聖嚴法師的名言:
“面對它、接受它、處理它、放下它”
▪️追奶
我花上1-2個月以上,每天至少間隔3-4小時,定時定量的擠,半年內活像個洗腎患者,從厭世到習慣最後再不捨這個工作。
▪️斷奶
我卻只用了1-2週,減少擠奶次數、減少每次擠的時間,然後調適好自己的心情,接受孩子已長大他需要更多奶以外的營養,而不是妳放棄他。
離乳前夕我突然變得好輕鬆
✔️我再也不用定時定量的去洗腎 (啊...是擠奶)
✔️且再也不用經歷脹奶痛、泌乳痛、皮肉痛...等各式疼痛
✔️還可以換回美美的少女內衣,而不是哺乳內衣
#母奶之路
#致我的少女時期
#我終於畢業了🎓 離乳得樂😏