【英雄救美】

那是兩年前，六月夏天的一日，這天很熱。

那天下午，我和同學們來到河邊，希望跳進水中，游個痛快。

我還記得，大約3時左右，正準備回岸離開的時候，我突然聽到不遠處，傳來了微弱的呻吟聲。

「有人掉進水裏了，我們趕快去救人。」
我帶著同學們馬上游過去，卻看不見有任何人遇溺。再找了近一個多小時，也是沒有。

受著同學的譏諷，離開河邊，回到家裡鬱悶著。

我清清楚楚聽到的，怎麼會找不著？
被譏笑不是問題，但如果因為這個原因，放棄了救人機會，那不是更受良心責備嗎？

於是，我決定一個人，再回到河邊找找看。

天黑了，我依然找不著。

我決定閉上眼睛，嘗試再用心聆聽附近的聲音。果然，在靜寂的漆黑中，我再次聽到呻吟聲。聲音...很微弱。

我決定向呻吟聲的方向遊過去，終於明白，為什麼會找不到人。因為傳出呻吟聲地方，其實是河邊岸上，一國茂密的草林內。

我一路向前走，結果就在不遠處，終於找到了呻吟聲源頭。我立馬大笑了起來，原來發出呻吟聲的，只是一部手提電話。

應該說是，一部以呻吟聲作為來電鈴聲的手提電話。

電話鈴聲接連響起，我起初沒有接聽；不過，當再有來電打來，電話鈴聲再多響三次，我終於忍不住，接聽了來電。

對方的聲音，是位妙齡少女，我估計，聲音看來應該差不多10來20歲吧。

「終於有人聽電話了，我打了整整一天半的電話，Thanks God，終於有人接聽電話了。」

的確，我看了一看，有數百個未接來電，而電話的電量，也只餘下11％。

「你到底在玩什麼？這樣的無聊，用呻吟聲作鈴聲，好玩嚒？你知不知這樣會隨時玩出個 災禍來？」我一開口就罵，完全無視對方的說話，直至我把話說完，我才聽到電話內的她說什麼。

「救命，救我，我被人關住了...來救我...」

「什麼，你在哪裡？」我問。

「我也不知道，當時我在市中心的噴水池走著，突然被人從後扣著頸，拉走上卡車。在車上，他們用布罩住我的眼，我最後看到的，是動物園的大閘門。」

「你為什麼可以打電話？能打電話又為什麼不報警？」我覺得不解。

「他們帶著我，車走了一段路，來到這個又黑又暗的地方。這個電話，是我在這兒的暗角牆邊找到的，一個固網舊電話。我...我不敢報警，因為在車上，我聽到他們的對話，他們...應該是警察。」她的語氣聽來很驚慌，繼續說：「我聽到...我聽到他們說，他們要當值，在當值時最愛聽見那些救命的哀號，只要一接到電話，聽到打來的呼救聲，便會覺得興奮莫名。更說...他們會不停問地址、來電者資料等，直至來電者急得發瘋，才安排警察到場.....而且......」她電話裡的聲音，幾乎哭了出來。

「而且...什麼？」我追問。

「而且...他們更說，期待著我打電話去的時候，聽到我絕望的聲音後，再回來殺掉我才好玩。」說到這兒，她真的哭了出來。

「你沒事吧？...不用怕的，警察的求救熱線有錄音，不怕的，你一樣可以打去求救，而且警方也可以從來電位置找到你。」我保持冷靜的勸說道。

「我真的不敢。」她一邊說一邊哭泣著。

「那你怎麼找到我？你想我怎樣幫你？」我心中其實很不是味兒，從來也沒有任何女生，在我面前哭成這樣；而且慢慢的，我開始擔心電話中的女生，我很清楚，如果我不救她，她很可將會離開人世，死前更可能會受盡催殘。

「你一定救到我的。這個電話，是我從被帶走的途中，拋出車外的。我不能打電話報警，我只記得自己的電話號碼，所以我一直打一直打，直至你接聽。」她開始冷靜了一點：「我知道只有這樣，才能自救。你能找到電話，也就是說，沿途走就會有可能找到我。你看看附近有沒有汽車道，沿途找找，因為我在拋出電話後，心中數了100聲，便再把戒指拋出車，你如果沿途找，應該很快便會找到，你便會知道方向...求求你救救我...我求你...不要掛線...一直陪著我...救救我...求你...」

隨即，她又再次慌亂了起來。

其實我也明白，遇上這樣的事，怎會不慌張？我開始再向前走，果然有條車道。我一邊安慰她，一邊開始沿途找戒指。不過，天太黑，我又不知到底是來還是去的方向，很難找。

不怕，一定找到的。

她一邊哭，我心裡開始覺得痛。怎會有人這麽殘忍去傷害一位少女？我安慰她多幾句，還是專心找地上的戒指。

我向左走，數了100聲，找不著。

細細一想，這當然啦！她坐的是車，車走100秒，和我行走100秒，差太遠吧！所以我繼續向前走，一直找，想不到，我走了近半小時，都走不著。

她在電話的另一邊，一直求我不要放棄她，雖然有點煩心，但我也能理解。我想她平靜下來，開始和她談起生活點滴。原來她比我小1歲，高中生，難怪聲音這麽少女味。

我一直都找不著，所以我決定走回頭，向右邊再找一次。我走了近半小時回到原地，再開向右走...

走了10至15分鐘左右，我竟然在夜色中，看到一個閃爍的東西，一跑過去，是戒指，真是戒指！我開心得大叫了出來。

電話裡頭的她，也好像安心了一點兒。「再向前走，我記得一直沒有轉彎，在車上，我大約再數了100聲，我便拋下了我的錢包，求求你再找找看。」

在找到戒指後，我真的充滿信心，我知道，一定能找到她的。

我再向前走，果然在10分鐘左右，找到一個女性錢包。我打開錢包，一如我一樣，裡面沒有錢，只有一張學生證，劉小蘭，原來少女叫劉小蘭。

我把找到錢包的事告訴了她，她開始有了生存的希望。「我拋出錢包後，車馬上就右轉了，原本我想再數100聲，但右轉後不久，我便馬上被拉下車。接著，我應該是被帶進左邊的一條小巷。我拼命地抓牆邊，希望拉著點什麼，不過，也沒用，我被推進一個暗室內，我還聽到門從外被鎖上。」

我再向前走，果然不遠處，就有一個右轉的路口。

這時，小蘭突然好像想到了什麼：「對！在小巷時，我好像拉到了一塊鐵，我不知鐵塊多大，也不知是什麼形狀的。不過，鐵塊有點生銹，我的手給弄損流血了，你看看有沒有線索。快點來救我，好嗎？我等你！」

我正想要對她回話，可這時，電話卻斷線了...

我急了起來，立馬向前跑去，轉右，再向前狂奔。

想不到，在我前面出現的，竟然是一家警局。

果然，兇徒是警察吧？

就在警局側邊，有一條小巷。

我還未走進巷中，就聽到金屬掉下的聲音。

轉進去，我看到有一個瘦削的人影，從小巷的另一邊跑了出去。

我一步一步的往前走，就在巷中，看到了一條鐵塊，果然，鐵塊有點生銹，拿上手中，還清晰看到銹鐵上面還帶有紅色的血漬。

巷子中再前面的，就是一個上了鎖的房子。

我害怕，但我更擔心小蘭。

我握緊剛才的生銹鐵塊，嘗試推門。

鎖著的，推不開。

我用鐵塊大力撞開門鎖，傳出相當大的撞擊聲，可是，門的另一頭，小蘭仍沒有回應。

終於，門鎖打開了，推開門，一片漆黑。我藉著門外的餘光，看到有一位少女，倒臥在地上。我慢慢的走過去，輕輕拍一拍她：「小蘭？」

「放低武器！舉高手！轉身過來！」門外，傳來一陣警誡聲。

我慢慢轉過身，舉高手：「快快救她！快！小蘭受傷了！」

一群警員衝進來，把我按在地上。

過後的事，我倒不太記得了。

只知道，小蘭在警察進門時已經奄奄一息；警員們在警局中，聽到小巷有人大力撞門鎖所以過來查看；而警員在我身上，找到屬於小蘭的戒指、錢包，更甚的是，在我手中，正握著染有小蘭血液的生銹鐵塊，而鐵塊又剛好正是擊斃小蘭的凶器，而我仍在現場小蘭的旁邊。

接著很長時間，就是一直的盤問。

我把河邊電話、一心想英雄救美的事，從頭講一片，警察們跟本不相信。

首先，小巷房間內根本就沒有任何固網電話。其次，當警方搜索小蘭遺留在河邊的電話，全新的，通訊錄、短訊什麼都沒有，就只有數百個未接來電，及一個通話。這電話號碼，及通話的另一方的號碼，查下去，也是旅行咭，沒有登記人。

這最低限度，也能證明我有一直在講電話吧？不過，能證明電話一直通話，又能代表什麼？

這樣的人贓並獲，2020年1月31日我被判謀殺成立，監禁終生。

直至昨天，律師在上訴時，提出法官引導陪審團出錯，違背無合理疑點原則，我才被當庭釋放。

我想，你現在也明白，
為什麼這一年多來，都沒有新文章更新了吧？

＃胡說八道

以為早已解脫的一切，仍如影隨形，未曾釋然。

疼痛猶在，那受傷的女孩，卻漸漸長成他人依靠的存在。既然世上沒有那個溫暖的地方，就讓自己擁有溫暖的肩膀。

隔著迢遞的時空，她決定將主控權握在手中，不再被命運推擠。縱然荒謬無所不在，她仍願與之微笑，諒解共存。

摘錄自《#接住受苦的靈魂》

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各位朋友，晚安：

我很重視，在不同時空中進行連結。也就是坐著時光機，回到過去，再以現在的閱歷與資源，重新跟不同時期的自己互動。

廖老師的努力，我相當佩服。我們同時藉著這個例子也看到，霸凌所造成的傷，幾十年都不一定能消亡。

廖老師能接住受苦的靈魂，對我來說，是她願意接住自己的苦。這種勇氣，並不是每個人都有，很多人對內在的傷痛常常避之唯恐不及。

祝願您，藉著這篇文章，願意鼓起一些勇氣，看看以前曾經無力脆弱的自己！

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ps. 今天沒有直播，明天要看狀況，但後天（1/31）有直播喔，只是沒贈書，歡迎參與。

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隔壁班的女孩

【文/ 廖玉蕙】

風雨欲來，氣象報告說是颱風即將來襲。天空透亮，空氣裡似乎夾帶著飽滿的水分，天邊一片暈紅，不時地，在某個地段，忽然細雨飄過車窗前，雨刷方才展開工作，隨即發出乾澀的「嘎嘎」聲響，雨又沒了。我一邊開車，心裡疑惑著，什麼樣的人會在這樣的時刻出門，到文化中心聆聽一場定名為《對荒謬微笑──文學與人生》的演說呢？

這些年，南北奔波，常常會在奔赴的當下，感到迷惘：到底所為何來？雖然從事語文教育多年，也不間斷地執筆為文幾十年，但是，相關的文學體驗，能不能精確地傳達給來聽講的人？或者更確切地說，觀眾能不能從我的演講裡聽到些什麼？他們心裡的疑惑會因此得到開解嗎？而我在侃侃而談之時，心裡難道就不無疑惑嗎？車子在鳳凰花盛開的路上驅馳，斑駁的樹影和時飄時停的細雨在車窗上輪番演出，就在反覆思量之際，文化中心已然在望。

午後的文化中心，彷彿沒有受到颱風來襲的干擾，兀自悠然矗立。走進大廳，穿著制服背心的志工忙碌地走來走去，家長則帶著孩子張望著。我不確定演講的廳堂，四下尋索海報，以便確認。終於，在樓梯口處矗立的看板上找到答案。正想移步演講聽，一位女子閒閒站立，雙手交疊在胸口，朝著我微笑：

「不認得我啦？」她說。

略嫌外擴的鼻翼旁，近似圓規畫出的圓臉龐，單眼皮下的眼珠子混濁暗沉。啊！這是一張怎麼也忘不掉的臉啊！屬於我童年的夢魘，大部分來自這張臉的主人。前塵往事忽然一股腦席捲過來！瞬間，高挑的空間忽地顯得壓迫逼仄，我忘記此行的目的，站在樓梯口，腦袋亂紛紛。幾十年來，我被莫名的陰影環繞，不知自己到底犯了甚麼錯必須飽受折磨！我驀地氣憤起來，大聲回答：

「怎麼忘得了！王美麗！就是你！王美麗！」

她完全沒注意到我語氣中的不滿，反倒因為我認出她且叫出她的名字而感到相當鼓舞似的，高興地笑起來，嚷嚷著：

「唉呀！你還真的記得我欸！…你知道嗎？當年有一位甲班的男同學因為喜歡你而被他父親送去日本讀書，這是眾人皆知的事啊！……」

她天真地回憶著往事，彷彿又回到小時候一般。長年積累的氣憤忽然猛爆出來！我等不及她說完，大聲且嚴厲地打斷她的話：

「別再提這麼無聊的事了！妳到底怎麼啦？我跟你無冤無仇的，小時候，你幹麼老造謠陷害我！你為什麼這麼討厭我！我得罪了你嗎？你折磨得我好慘！到現在，還淨說這些子虛烏有的事……」

我將心裡潛藏數十年的憤恨悉數潑灑出去。可能是口氣太嚴厲了，這回，輪到她嚇一大跳！接近六十的婦人陡然搖身一變為犯錯的稚齡兒童般，低聲地囁嚅著：

「哪有！人家小時候是很愛你的呀！哪有討厭你！……你當時紮著兩條長辮子，好美麗、好優雅啊！」

說到這兒，看我沒接話，她又興奮起來，說：

「當年，學校教跳土風舞，甲、乙、丙三班的男生，爭著跟你搭檔，握過你的手的男生都說手心發麻，得意得不得了，你好有魅力哦……」
「我不是說別再胡說了嗎？你說的事，怎麼都奇奇怪怪的！哪有什麼手心發麻的事！…我只想知道你造謠的目的是什麼？為什麼成天跟我過不去？」

她嘴唇微張，露出納悶的表情，彷彿我說的是外星語言，她一點都不懂。這下麻煩了，我們兩人頓時陷入僵局，一時都不知可以再說些什麼。我看她一臉無辜，猛然揮出去的大刀再也砍不下去，心腸一軟，問她：

「你來幹甚麼？聽演講？」
「哦！我沒辦法去聽你的演講。我在那邊的兒童室值班，要上到四點左右。」她指著斜前方的兒童圖書室。
「你在文化中心上班？還是當義工？」
「都不是。就是馬上救濟專案，你知道的嘛！」

演講時間已到，工作人員前來接人，我來不及問她什麼是馬上救濟專案，便匆匆跟著工作人員走了，連再見都沒說。

「天下最荒謬的事情莫過於此了！」一站上講台，我就忍不住憤恨地向台下的觀眾大吐苦水。

我想起自己一向的座右銘：「對荒謬微笑，和遺憾握手」，如今真正和荒謬貼身相逢，看來卻怎麼也無法豁達地付諸一笑了。聽眾將演講聽擠得水洩不通，工作人員不時地在走道上添加椅子。何其荒謬的人生！聽眾追究卡繆和沙特的荒繆有何不同，我卻心不在焉。雖然沙特一再呼籲，必須拋棄過去的阻礙，寄望未來的行動，創造自己的新存在，卻無助地在自傳中寫著：「我憎恨我的童年，憎恨由它而來的一切…」不管他如何努力，就是無法超越過去，他如此痛恨童年的不可逾越；而我，不也是如此，被那樣的陰影苦苦纏繞的人生，只有親身經歷者才能確切感受。年少時，閱讀瘂弦詩集，翻開《深淵》裡的第一首詩，入眼即是：「主啊！嗩吶已經響了／冬天像斷臂人的衣袖／空虛，黑暗而冗長」我的眼一下子便迷濛了！我跌坐在黃昏的地毯上，號哭不止，被完全支解開的童年，好像乍然被詩人展攤出來了，我卻完全拿自己沒辦法。

那樣的痛入心肺，無法自我開解，也無法言宣。或者在童年的當下，曾經幾度企圖向忙碌的母親尋求慰藉，然而總是被簡單的打發，諸如：「這有什麼關係呢？他們愛講就讓他們去講啊！」或者：「哪會常常這樣！一定是你不對，要無，他們怎會這樣。做人就是要……」之類的，要麼不痛不癢，要麼希望你反求諸己，雖然完全符合儒家的那一套大道理，卻對紓解小孩子心裡的鬱悶或傷痛一點也不管用！

日日，我背著沈重的書包，在往城市去的街道間茫然穿梭。夏日裡，鳳凰花開，天空一串串的火紅爆開，像止不住的鮮血，沿著四肢百骸殷殷流淌；寒冬中，木棉的禿枝寒樹，峨然孤立，像煞孤獨國裡狂嘯吶喊的靈魂。而我夏日穿著一襲白衫，冬日則在黑色洋裝制服外，套上母親親手縫製的黑色披風。走進校園時，心情絕望，一如衣衫的暗黑與蒼白。一個鄉下小女孩，表面，以燙得筆挺的制服喬裝風雅，在操場的升旗台上，昂首指揮全校師生唱國歌，像一隻驕傲的孔雀；內心最底層，自卑、自憐，徒手迎戰不知從校園的哪個角落發射過來的箭戟，在暗夜中，背著蒼涼的月光舔噬每道流血的傷口。如此這般的童年，讓我苦苦思索探問了四十多年，竟然得到的是：

「人家小時候是很愛你的呀！哪有討厭你！你當時紮著兩條長辮子，好美麗、好優雅啊！……」

那麼，到底發生了什麼事？那些讓我哀痛傷心、無能排解的問題追根究底都是些什麼？它們都因何而起？當年的悲痛猶在，如今，行兇者卻坦然示愛來了！那個磨刀霍霍的陰森孩童，日日追著我或趁隙偷襲或照面狂砍，招架不住的我，只會懦弱地嚶嚶哭泣，束手無策。不就是她嗎？ 怎麼她竟露出無辜的笑容，勇毅地站到面前跟我敘舊來了！

事有湊巧，過沒幾日，我應邀到師大向讀者詮解所謂的「孤獨」。滿堂的學生，疲憊地齊聚階梯教室。外頭夜黑風高，教室裡奇異地瀰漫蠟炬成灰的焦灼感，不知怎地，我說著、說著，竟止不住哽咽失聲。蔣勳讚美孤獨之美，強調革命者的孤獨造就了美麗的背影，秋瑾、稽康、魯迅，無一不是體認出孤獨的微妙，發出千古獨唱。然而，如何以尚未成熟的稚齡心智來對抗群體？孤獨的人生若缺乏奧援，如何開拓更大的發展空間？又何來可以期望的未來與夢想？眼前是一群即將展開教學生涯的老師呵！當年我的老師是如何處理孩童的孤獨問題？轉身走開，事不干己？還是嘲笑天真無聊，讓孩童自行摸索療傷？

「還是讓孤獨駐留在書本上吧！現實人生裡，我期待相濡以沫，一點也不希望成為失敗英雄……」焦灼的聲音在挑高的屋宇內高高低低地迴盪，夜越深、我的聲音越來越接近自言自語。

孤獨於童年的我，最直接想起的是太陽下操場裡鐵製地球儀發出的鏽味。

十歲的孩子，渴望被接納的情緒幾近病態的飽滿。陽光下，鐵製地球儀狂轉，如歌的笑聲如爆開的鞭炮拖著斷續的尾音迤邐游移，陽光照不到的陰影處，我支頤伺機，猶豫又雀躍，在地球儀速度回緩的某個間隙，像兔脫般，衝進，扳住，企圖讓週期性提高的速度將我轉出360度的歡樂，迴旋又迴旋，天知道我垂涎了多久！這種鄉下學校沒有見過的遊戲，翻天覆地的離心力勢將快樂升騰到最高點。然而，不對！哦……哦……沒有想像中的飛昇，速度反而逐漸歸零，孩子群中的領導者，用富權威感的音調在高處發號施令：

「她喜歡玩，讓她自己一個人玩！哼！鄉巴佬！……我們走。」

然後，無異議的，猴兒似的幾個伶俐的孩子身手矯捷地翻身下去，我獨自掛在鐵製的地球儀上，扎眼的陽光毫不留情的將我照得通體透明，我覺得五臟內腑都曝屍荒野，手心的汗水和鐵鏽繾惓交溶出奇特的異味，我就那麼尷尬地隻身掛在那兒，維持不變的姿態。白花花的陽光下，孤獨橫徵暴虐我卑微的靈魂。上課鐘聲響起！我低頭拔下緊箍住鐵鏽至幾乎滲出血的雙手，回身怏怏行近教室的陰影處，眼睛的餘光，瞥見一雙鄙夷和幸災樂禍的眼在暗處熠熠發光。不容易忘記啊！那雙混濁暗沉的眸子竟有那般的光彩，屬於隔壁班的不相識的女生。

接續下來的那兩年轉學生活像長長的恐怖夢魘，悠悠遠遠，似近還遠。每回受挫，隔壁班女孩那雙教人害怕的眼總在我轉身拭淚時再添尖銳的一鞭！感覺眼神裡滿是奚落與落井下石的快慰。

「廖的裙子太短，在台上指揮時，台下的值星官看到她的內褲。」回家哭訴，「隨便伊講！你莫睬伊就好，又不會怎樣。」媽媽輕描淡寫，我急得嚎啕大哭，媽媽氣我懦弱沒用，用雞毛撢子伺候。

「廖是留級生，難怪第一次月考就考前三名，都念過了嘛！」

又回家哭訴冤屈，忙碌的母親一邊炒菜，一邊若無其事說：

「無影的事情，莫睬伊就好！伊嫉妒你。」
「但是，大家都相信，說是潭子國校的同學說的，都笑我是留級生。」
「你若睬伊，伊越好款、越趣味。」

媽媽取過帶泥的青菜，背過身子，往後方溝渠大步邁去，背影好堅強！我失望地掩面痛哭，連帶痛恨自己的軟弱。

「甲班的張某，中秋節到廖的家裡去送月餅！」
「沒有！真的沒有！」我改絃易策，正面迎敵。

「怎麼沒有！張某自己說的。」那個張某到底是誰？他為什麼空嘴嚼舌？眾人指指點點，我回家又哭得肝腸寸斷，母親不耐煩地操起棍子追打：

「叫你別睬伊，你不聽，這款代誌有什麼好哭的！真無聊咧你！認真讀書就好。」

我蜷曲挨揍，心裡流血。啊啊啊……世界總有一個甚麼樣的地方，沒有謠言，沒有心機，可以只是單純地學會雞兔同籠和植樹問題；如若不然，世界的什麼地方總有一個溫暖的肩膀，可以容許我趴在上頭傾訴、痛哭、耍賴，但是，沒有，真的沒有。每天都有新鮮事，大夥兒樂此不疲、言之鑿鑿，彷彿真的發生。

「她媽送禮給老師，所以，老師才選她參加演講比賽。」
「她暑假去隆鼻！你看她的鼻子變得多挺！」
「狗肝有什麼了不起。」導師的綽號叫「黃狗」，我是黃狗的心肝。

啊！真是絕望的人生啊，不由分說的罪行如影隨形。一度，我決定玉石俱焚，用棍棒或飛沙，決定不下，於是，不了了之。而那雙眼長期側視、旁觀，隨著事件的嚴重度調整光亮。我強烈懷疑，那樣的亮光就是謠言的起點，有一種惡質潛藏，只是怎麼也想不出惡意從何而來！雖然全校只有兩班女生，可我和她既不同班，又無競爭。

在學校，我踽踽獨行，只能在分數中尋求勝利，而這樣的勝利又為人際挫敗添加柴火。長大以後，我才知道城裡的孩子不能忍受鄉下小孩的光芒，當時，母親或老師應該有人告訴我：跳格子時要假裝踩線；踢毽子時要故意讓它跌落；跳高時不要竭盡所能；考試得少寫一題；要留一些機會給別人，不能讓其他的同學一整個下課時間都眼睜睜看你一人跳上跳下。遊戲裡永遠不死的角色，越是頭角崢嶸，就越是註定被唾棄。

黃昏回到家裡也不好受。鳳凰木下，昔日的同學對揮著堅硬的長條鳳凰果，舉行聖戰，我興沖沖加入，他們也隨即有默契地走開，天真的女孩還撇嘴瞪眼，小小聲地留下一句：「到台中讀書就了不起哦！」然後，隱隱約約聽說，老師告誡他們：

「廖看不起我們鄉下學校，怕因此考不上女中，所以，轉學到城裡去。你們一定不要讓她看不起！要好好用功，絕對不要輸給她！」

老師說了實話。母親確實是因為不放心鄉下學校的升學率而大費周章將我轉學，這樣的激勵語，果然激勵出那年鄉下小學空前絕後的高升學率，然而，卻也因此讓我遍體鱗傷。星期假日，我灰心地踞坐頂樓窗台邊，俯看鄰居孩子或放膽高歌、或執劍拚鬥、或在樹下展裙兜攏血色鳳凰花，然後互相追撒……，所有的繁華都與我無緣，明明是爛漫的春日，卻無異徹骨的寒冬，而我真的不知道我到底虧欠這個世界什麼！這個世界為什麼得這樣報復我！

淚水日日流淌。作文裡，不是常說：「歲月如梭，光陰似箭」嗎？何以屬於我的時間竟像蝸牛爬行，似乎永無止盡。那年，我也不過十一、二歲，天天躲在閣樓上，背著所有人和馬路上指天畫地胡言亂語的瘋子展開自以為是的祕密外交，且時時萌生自殺的念頭。

終於捱到畢業典禮那天，我穿上雪白的制服，對著台上的師長致畢業生謝辭，心情完全不受無端忘詞的干擾，感受到前所未有的雀躍。總算要脫離苦海了！我決心無論如何得設法奔向自由路的女中，啊！終於可以永遠離開這個可怕的深淵了！儘管畢業致謝詞講得纏綿悱惻，實則一絲絲留戀也沒有。我丟開那襲掩飾寒磣的黑色披風，覺得如釋重負。天好藍，身上彷彿長出一對翅膀，眼看不小心就要撲撲飛上青天。我嚮往迷人的陽光、遼闊的大海，雖然像西西弗斯（Sisyphus）那樣帶著荒謬的遭遇，卻願意跟卡繆一樣，仍肯定美好的大自然，希望窮盡今天，盡可能地生活。

然而，事與願違！自由路並不真的自由，陽光也不特別璀璨。第一天的新生訓練，赫然發現那雙暗沉的眼睛竟然又出現在隔壁的丁班！人群中的諦視微笑，嚇得我魂飛魄散！她像一縷遊魂，窮追不捨，瞻之在前、忽焉在後，好不駭人！

然後，就是那樣了！身體抽長，心理掙扎，我成了隱性的憤怒少女，表面乖順，內心悖逆。雖然依舊打從心裡害怕，卻不打算再逃避了，有時甚至刻意迎向她，用稍稍凌厲的眼神和她對視，而她一逕微笑，對我的底細瞭若指掌般。

也許命運就是一連串的巧合。升上高中，那雙眼睛的主人又如芒刺在背的被編在隔壁八班的自然組，幸而，我們七班是文組的最後一班，定居一樓的角落；從八班起，躍居二樓，除了升旗典禮比鄰，我們不容易見面。奇怪的是，陰影依然罩頂，噩夢仍舊連連。直到唸了大學，出了社會，人際關係一逕畸形扭曲，不是過度拘謹，就是自命清高。慣用倔傲的姿態掩飾內心的渴慕，用鄙夷的嘴角對應可能的拒絕。更糟的是，老覺得有一雙不懷好意的眼睛直盯著我的後腦勺，隨時擔心被暗算，心情緊繃，沒辦法和別人怡然相處。

那次演講過後的幾天內，我魂不守舍。好不容易經過幾年的文字療癒方才感覺重新和正常接軌的人生，忽然因為那雙眼睛的重現，霹靂啪啦亀裂開來。成天，我抱怨這、懷恨那，「她為什麼這樣對我！」不時掛在嘴邊。接近耳順之年，忽然對人生起了大惑，回頭斤斤計較細微末節的童年往事。家人逐漸都不耐煩了！「不過是小朋友間的惡作劇罷了！值得這樣一提再提嗎？」我從他們的表情裡歸納出這樣的訊息，感覺有一點委屈。有人乾脆建議：「既然妳這麼介意，何不再找個機會當面問個清楚？」我吶吶地回說：「你們以為我不敢！」的確！這正是我的心聲，我不敢，除了那天乍然照面所突生的直覺抗議，我從小就是個膽小鬼，缺少家人支援的豎仔，有事只能往心裡擱，說了反正沒人理。他們總覺得我的煩惱瑣碎、無聊，「只要免睬伊就好。」說的簡單！

就在此時，有位小學同學正好來招兵買馬，籌開同學會。我喬裝不經意，閑閑探問。同學笑說:

「她呀！從小就怪怪的，我們都不想理她。她是私生女，小學時，我們都知道她沒有爸爸，媽媽在車站前開一家小旅店。……」

說到小旅店，同學還嘻笑著加強語調說是「供人きゅうけい（休憩）的那種哦」！同學滔滔談起她的身世，我卻彷彿明白了些什麼。也許，我們是該同病相憐的，差別只在：她飽嘗不被理睬的忽略，我受到過度關注的困擾。我是從鄉下轉到城市的鄉巴佬，企圖透過聯考及第改換門第；她是身世不詳的私生女，同樣是被期待在高階華麗的世界中浴火重生。在地位和金錢環伺的貴族學校裡，家長的社經地位偏高，她必然跟我一樣，備感窘迫。好不容易盼到來了個鄉下孩子，以為終於找到門當戶對的交往對象，她以那雙窺伺的眼和紛紛的謠諑，企圖引我注意、和我產生連結，卻偏偏遇到了敏感且自卑自憐的楞女孩，只知道哭，視她所散發的結交訊息如洪水猛獸。

距離那日重新邂逅後約莫一個月，我終究還是按耐不住好奇，打電話去她任職的文化中心，打算將幾十年來潛藏內心的困惑，做一次了結。居然一下子就讓我給找到了，電話接通的剎那，我心虛得差點兒當場掛掉逃走，終究還是挺住。她絮絮叨叨地兀自講個沒完，還是和演講日同樣的說詞。這回，我靜靜聆聽，一句話都不回應，假裝莫測高深。她說得興起，下語不能自休。或許是總機小姐不耐煩，動了手腳，電話忽然斷了。我愣坐著，不知道該如何繼續下去，我還是跟上回一樣連再見都不說？不行！事情依舊撲朔迷離，我得弄個清楚。於是，又撥了電話。她一聽我的聲音，立刻鬆了口氣說：

「幸好你打來了！我沒有你的電話。上回，我去跟主辦單位要你的電話，他們不肯！真是瞧不起人，他們不相信像我這樣的人有像你這樣的朋友！」

「你是哪樣的人？我又是哪樣的朋友？……我是曾經隆鼻的狗肝嗎？」我本來想跟她開個無聊的玩笑，卻也只是想想。雖然，實際上我只是個記恨的小人，但是，我得符合她的想像，舉手投足像個有教養的人。她語氣熱切，好像有許多不吐不快的事，但是，上班時間談私事，終是不宜，我要了她家裡電話，打算改日另談，跟她鄭重道了再見。

隔了幾日，我們又聯繫上。我仍舊保持沉默，她依然滔滔不絕。說的那些往事，在午後的書房裡，迤迤邐邐，劇情、對白、聲光，一應俱全，似幻還真，我像聽故事一般，聽著自己陌生的童年，感覺非常詭奇。她說的種種，也許是真的，否則，她怎能拼湊得如此天衣無縫又歷久彌新！譬如：有名有姓的愛慕者、綁在手腕間的小手帕、穿起來神氣活現的黑披風……；也或許只是虛構，否則，既是我切身之事怎會自己毫無所悉！譬如隆鼻、送禮、愛男生…等等。我問：「你幹嘛這麼注意我？我們又不同班？」她說：「你不知道當年的你氣質出眾，磁場有多強！剛轉學過來，立刻贏得那位驕傲的音樂老師的青睞，輕易取得指揮的榮銜，那些家世顯赫的女同學如醫生、校長的女兒都嫉妒得眼睛發紅！我不一樣，我是很喜歡你的。」我說：「就算這樣，你也不必造謠啊！」她急了！賭咒又發誓：「我才沒有！是你們班的同學說的，她們姑妄言之，我姑妄傳之而已，我這個人是很誠懇的。」這麼說來，仍舊是我的錯，我不該太過敏感！……哼！姑妄言之、姑妄傳之？對她而言是雲淡風輕的！對我來說卻是跨不過的橫逆。

即便當面對質，往事依舊迷離，宿恨一時難解。唯一可以肯定的，是她對我的關切，許多早被歲月遺忘的往事，又被一一召喚回來，她彷彿是我身邊的姐妹，專門負責幫糊塗善忘的姊妹留下恍惚迷離的記憶。我真的被驚嚇到，居然有人比我自己還要熟悉我的過去？而我卻對她一無所悉，這豈不是最大的荒謬！四十多年過去，她猶然抱持昔日的熱情，鉅細靡遺地收攬過去的記憶。聽著、聽著，隔著迢遞的距離和空間，我握著電話的手，忽然微微顫抖起來，心裡的某個堅硬的角落像冰山遇熱，逐漸溶解成溫柔的涓涓流水。一宗懸疑多年的公案，終於不清不楚卻又彷彿已有定見地結案。

我想起那天聽眾的提問，同樣是存在主義的健將，卡繆和沙特對荒謬的看法有何差異？

沙特懷著強烈的絕望，把希望寄託於未來，實際上是寄託於想像的世界；而卡繆則把希望寄託於當下，不相信虛無飄渺的明天或來世。他說：「生活就是活用荒謬、凝視荒謬。」他們兩人最大的差別在是否包容自己那充滿誤謬的過去，願不願意在當下也包容所面對的世界，而我此刻最能體會卡繆「我就在這兒，這就是荒謬」的說法，我決定選擇向卡繆致意，必要時，履踐自己演講的主要觀點－對荒謬微笑，否則，說什麼也無法諒解如此荒謬的人生！

……

注記:

對你造成傷害的罪魁禍首，大剌剌地照面寒暄，橫亙數十年，潛藏在人生幽影中的窺伺之眼，炯炯注視。任你遍體麟傷，獨舐傷口，她卻若無其事走來，理所當然親暱，彷如知心密友。

你驚怒質問，卻攢不著公道，無端從受害者變成加害者。歲月所賜，竟非飽滿圓融，那弓滿的張力，原來只是漲碎的泡沫。悚慄回首，以為早已解脫的一切，仍如影隨形，未曾釋然。

作者於文中細數遭受無妄之災的童年，原該遊戲嘻笑的青春，被過度關注給囚困，失去與世界怡然共處的信任感。一路倉皇跌撞，反覆受傷自癒，於荊棘中踏出血路。疼痛猶在，那受傷的女孩，卻漸漸長成他人依靠的存在。既然世上沒有那個溫暖的地方，就讓自己擁有溫暖的肩膀。

執筆演說的同時，她亦反覆思量人生的困惑，直至與荒謬貼身相逢。一連串的追索，讓兩個隔壁班的女孩身影再次浮現。往事迷離，宿恨難解，兜兜轉轉，終究回到最初的開端。隔著迢遞的時空，她決定將主控權握在手中，不再被命運推擠。縱然荒謬無所不在，她仍願與之微笑，諒解共存。

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以上文字摘錄自
《#接住受苦的靈魂》
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還有還有，這些作家的書，你是不是也跟誰一起共讀過？或者是在房間裡一個人讀完了呢？這是Openbook的「書架簡史」，你的有誰呢？


▚2003年▛▞▚▚▘▞▚▛
「是的，這類的夢我又做過多次，夢境不同而情味總相似。往往是我們兩人從一個地方出來，他一晃眼不見了。我到處問詢，無人理我。我或是來回尋找，走入一連串的死胡同，或獨在昏暗的車站等車，等那末一班車，車也總不來。夢中悽悽惶惶，好像只要能找到他，就能一同回家。鐘書大概是記著我的埋怨，叫我做了一個長達萬里的夢。」──楊絳《我們仨》


▚▛2003那年發生了什麼?▚▚▖
★SARS★張國榮逝世★伊拉克戰爭★加州大火★台灣及亞洲首次同志大遊行★哥倫比亞號太空梭返回地面途中解體★《無間道》橫掃金馬獎


▖▚▛2003那年台灣出版了哪些厲害的書？ ▖▛▞
★張大春《聆聽父親》★吳明益《蝶道》★王宣一《國宴與家宴》★赫拉巴爾《過於喧囂的孤獨》★《當企業購併國家》★劉克襄《少年綠皮書》★《台灣昆蟲大發現》★《啊！不可思議》系列★《千年繁華》★《INK印刻生活雜誌》創刊


▚▛2008年▞▚▚▘▞▚▛
「寫一篇故事，除了故事本身的趣味以外，我很常在故事裡安放一些對讀者的期待。例如在＜學仙濟世費長房的故事＞裡，我對費長房的努力不懈，不達到目標絕不放棄的精神加以讚美。又如在＜愛國詩人屈原的故事＞裡，對屈原的忠誠加以表揚。不只是給小讀者帶來榜樣，同時對小讀者還有一種期待。我覺得，這些難忘的創作經驗，很值得為它寫幾句話，留作紀念。」──《林良爺爺說故事》


▚▛2008那年發生了什麼?▚▚▖
★全球金融風暴★高雄捷運紅線通車★閃靈樂團在歐美發行英文精選★海角七號上映★北京奧運★雲門舞集大火★MSN結束服務★iPhone上市滿一年★飯島愛猝逝


▖▚▛2008那年台灣出版了哪些厲害的書？ ▖▛▞
★李永平《大河盡頭》★駱以軍《西夏旅館》★陳芳明《昨夜雪深幾許》★詹宏志《綠光往事》★林良《爺爺寫童年》★《巧克力戰爭》


▚▛▞2009年▚▚▘▞▚▛
「去年生日，爺爺送我一隻小象。
有時候，小象會變成大象。
六歲以前，我跟爺爺奶奶一起住在遙遠的山上，那裡夜晚的星星好大、好亮。
那時，我好想念住在城市裡的爸爸和媽媽。
現在，我好想念住在山裡的爺爺和天上的奶奶。
不曉得從什麼時候開始，家裡變得好安靜好安靜。」──幾米《星空》


▚▛2009那年發生了什麼?▚▚▖
★台灣出現首例H1N1流感★北捷內湖線通車★莫拉克風災★文英阿姨掰掰★歐巴馬就任美國總統★美國通用汽車公司宣告破產★RIP麥可傑克森★RIP李維史陀★RIP聖嚴法師★RIP曹又方★發放消費券


▖▚▛2009那年台灣出版了哪些厲害的書？ ▖▛▞
★《王鼎鈞回憶錄四部曲》★《巨流河》★《大江大海》★畢飛宇《推拿》★藍佩嘉《跨國灰姑娘》★甘耀明《殺鬼》★《糧食戰爭》★《我的小革命》★《11元的鐵道旅行》


▚▛▞▚▚2009年▘▞▚▛
「如果蔡新宗可以寫一則啟示，尋找他在戰俘營裡失落的十年？如果管管可以寫一則啟事，尋找重新為父母砍柴生火的一天？如果林精武可以寫一則啟示，尋找戰死的同袍黃石的家人？如果河南的母親們可以寫一則共同的啟示，尋找十萬大山中失蹤的孩子？如果啞弦可以寫一則啟示，尋找那一個離家的時刻，讓他補一個回頭，深深看母親一眼？如果吳阿吉和陳清山，可以寫一則啟事，尋找那一艘泊在高雄港的軍艦，讓他時光倒帶，從船上倒退走向碼頭、回到卑南鄉......」──龍應台《大江大海一九四九 》


▚▛2009那年發生了什麼?▚▚▖
★台灣出現首例H1N1流感★北捷內湖線通車★莫拉克風災★文英阿姨掰掰★歐巴馬就任美國總統★美國通用汽車公司宣告破產★RIP麥可傑克森★RIP李維史陀★RIP聖嚴法師★RIP曹又方★發放消費券


▖▚▛2009那年台灣出版了哪些厲害的書？ ▖▛▞
★齊邦媛《巨流河》★《王鼎鈞回憶錄四部曲》★畢飛宇《推拿》★藍佩嘉《跨國灰姑娘》★甘耀明《殺鬼》★《糧食戰爭》★《我的小革命》★《11元的鐵道旅行》


▚▛▞▚▚▘2011年▞▚▛
「和雙翅目、膜翅目以及鞘翅目的昆蟲飛行時發出的不同音階的音振不同，玉帶鳳蝶群以近乎默片的方式鼓動兩百萬隻蝶翼（只有捲片時底片和放映機摩擦發出的沙沙節奏）。蝶群最前頭一轉後面的蝶群就跟著轉，就像小時候看的舞龍陣一樣。拉長了數公里的蝶群，循著某股看不見的氣流，如一尾活生生的生物—隨時可以離散又聚集沒有固定形體的『龍』......」──吳明益《複眼人》


▚▛2011那年發生了什麼?▚▚▖
★國際化學年和國際森林年★311東日本大震災★第14世達賴喇嘛丹增嘉措宣布卸下政治職務★賽德克·巴萊上映★大桃阿嬤去世★落日飛車成團★R.I.P.木心★曾雅妮LPGA積分世界第一
▖▚▛2011那年台灣出版了哪些厲害的書？ ▖▛▞
★幾米《時光電影院》★陳芳明《台灣新文學史》★黎紫書《告別的年代》★吳明益《複眼人》★《車諾比的悲鳴》★《千里步道，環島慢行》★徐文兵《字裡藏醫》★三浦紫苑《哪啊哪啊神去村》


▚▛▞▚▚▘▞2012年▚▛
「親愛的五月，那個夏天，你那些遺物送到我面前來的時候，戀愛的濃情蜜噢，巧笑倩兮的合照、筆記、電影票根、海報、卡片種種，尚存著肉身溫度的觸覺，誰幫你收拾了這些，其他沒能收拾的呢？或者，這些東西，這個大盒子，根本就是你自己親手收拾的？你的打算是什麼？這些你到底是在乎還是不在乎？有時候你表現得好像這些全是心血，有人傷了它們，你必然要像紀德那樣因為妻子燒了書信而悲慟不已，但有時又好像這些對你已全無意義，如果那個致死的核心不再對這些投以一絲愛意，留著何用？無論如何，這全是你的故事，甚至是你與他人的故事，我要如何拿捏？你到底要我幫你做些什麼呢？」──賴香吟《其後それから　》


▚▛2012那年發生了什麼?▚▚▖
★林書豪旋風★《大英百科全書》停止印製★莫言獲諾貝爾文學獎★鳳飛飛掰掰★文林苑都更案★台北同志大遊行10年★興農牛改為義大犀牛★RIP郭雪湖★RIP惠妮休斯頓★加州同性婚姻合法化★江南Style「騎馬舞」熱潮★馬雅預言「世界末日」


▖▚▛2012那年台灣出版了哪些厲害的書？ ▖▛▞
★《逃：我們的寶島，他們的牢》★陳雨航《小鎮生活指南 》★夏曼‧藍波安《天空的眼睛 》★吳明益《天橋上的魔術師 》★阮義忠《台北謠言、人與土地 》★《失控的正向思考》★《時間裡的癡人》★《愛與黑暗的故事》★《策展的時代》★《淡水女巫的魔幻地圖 》



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#龍應台_攝影by王建棟
#我的書架簡史
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#到IG看完整版：https://goo.gl/Enkzy3
#2019Openbook好書獎11月30日凌晨公告
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※V.K克即將在2月份舉辦台灣巡迴演奏會囉！喜歡V.K克的朋友們千萬不要錯過了！

V.K克《I am infinity》台灣巡迴演奏會官網
http://www.vk-style.com/EVENT/2012VKTour.html

下載琴譜的朋友請點這邊：
http://www.vk-style.com/?lan=cht&pag=news&id=93

V.K克粉絲專頁
http://www.facebook.com/VKstyle

僅以此曲，向九把刀大，與那些年我們一起追的女孩，
以及，
"被那些女孩一起追的我們"，至上最高的敬意！！！

※9/11更新，4天之內，已有網路神人聽出VK克版本之樂譜，請大家多多支持給予熱烈尖叫！
ps. 這個琴譜為廷廷鋼琴小站的站友辛苦聆聽原曲，編寫出來的，請大家轉載時要註明出處喔！


all programmed & recorded by V.K
Cameraman 3A

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每個男孩心中都住著一位沈家宜，
曾經你鼓起勇氣去追，

卻換來流不盡的淚水。


多年後，我才明白，
要是當年聽媽媽的話，把鋼琴練好...

被追的就不會是沈家宜，而是我。:P

---V.K---

10萬人達成紀念桌布下載
http://www.vk-style.com/?lan=cht&pag=news&id=95

那些年，我們一起追的女孩 官方網站
http://www.appleofmyeye.com.tw/

[那些年]
作曲：木村充利 作詞：九把刀 演唱:胡夏

歌詞：
又回到最初的起點
記憶中妳青澀的臉
我們終於來到了這一天
桌墊下的老照片
無數回憶連結
今天男孩要赴女孩最後的約

又回到最初的起點
呆呆地站在鏡子前
笨拙繫上紅色領帶的結
將頭髮梳成大人模樣
穿上一身帥氣西裝
等會兒見妳一定比想像美

好想再回到那些年的時光
回到教室座位前後 故意討妳溫柔的罵
黑板上排列組合 妳捨得解開嗎
誰與誰坐他又愛著她

那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想擁抱妳 擁抱錯過的勇氣
曾經想征服全世界
到最後回首才發現
這世界滴滴點點全部都是妳

那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想告訴妳 告訴妳我沒有忘記
那天晚上滿天星星
平行時空下的約定
再一次相遇我會緊緊抱著妳
緊緊抱著妳