很多對離婚人士好奇的都很想知道，離婚後，原本和爸爸媽媽一起住的孩子，會習慣「離婚後的生活」嗎？

過來人，對這個問題，有一個很特別的答案。

#孩子到底有沒有辦法習慣？

荷蘭的學者認為，這句話得先問大人：「那你自己咧？你習慣了嗎？」

很多離婚者一聽到這問題，都會太快的揮揮手回答，當然啦，我早就習慣了！離婚後，清閒又自由，不必吵架了，不必管另一個人了，但，你真的習慣嗎？真的習慣了一個人的不見？真的習慣了孩子從此之後只看到你一個人？真的習慣了和另一個人遠端分享（瓜分）孩子的愛？真的習慣了你已離婚的事實？

這篇由荷蘭學者的研究論文才剛剛於今年六月登上《Journal of Family Psychology》學術期刊，學者研究136位和平離婚的夫妻，以及165位高衝突離婚夫妻，結果發現，只要能夠「習慣並接受離婚」（Acceptance of their divorce）的，往往可以輕鬆的原諒對方、放過自己，後續的親子關係也迅速恢復健康又正常。而，所謂「習慣於離婚」的意思是，可以不再去批評自己的過去的婚姻與現在的離婚，不再後悔，抗爭，或改變它，而用一種開放、療癒、不設立場的閒雲野鶴的態度在看待自己離婚的事實。

學者說，很多大人，以為自己已習慣自己的離婚，其實根本就沒有習慣，然後活在一種「自戀型的包袱」（narcissistic entitlement）中，認為其他的異性都比前伴侶還要好，自己怎麼好倒楣───想到與對方的過去，就恨牙癢癢的認為對方耽誤了我多少青春！再想到對方的現在與未來，更是氣呼呼的不想看到對方過得比我好，以上這些都讓離婚者無法順利的切割掉舊婚姻。

不過，好消息是，只要大人先習慣了自己的離婚，那，孩子一定很快就會習慣了！完全沒問題！

為什麼這樣說呢？

真的嗎？

我自己也曾非常擔心，我家孩子會習慣離婚後的新生活嗎？離婚畢竟是多麼驚天動地的巨大改變！但，我發現，我這個大人，能夠好好的發揮我「應該做的事」（當一個更棒的爸爸），孩子本來就是很容易得到滿足的：去玩一個新地方，就可以讓他忘記很多事；去交幾個新朋友，也可以度過很多時間，而夜深人靜的時候，一步不離的陪伴，孩子也可以順利的快快睡著，問題是，大人自己，有沒有真正習慣了「離婚後的日子」？

離婚怎麼看都是「少了一個人」，所以離婚者都有一個錯覺，想去「補」那個「消失的東西」。可是，消失的東西，怎樣都補不起來，過了晚上10點，原本應該在家裡的另一個親人（前伴侶）並沒有回到家、沒有出現孩子眼前，這些都是事實，是怎麼補都補不回來的。

不過，大人其實是非常強大的，儘管少了一個人，卻多了無限的自由，這麼大的自由度，身為成年人的你，可以做任何事情，隨便走個一大步，就給了孩子滿滿的、滿滿的幸福。離婚之後我就這樣滿滿的忙忙的「創造」了很多很多，自由自在為孩子做，也不會太難，只要我一直創造，孩子的生命就會一直在動；孩子也可以很快做出比較：「現在的日子，比以前沒離婚前，還要快樂！」

孩子，也真的很快的很快的就習慣了，快到我們好像從來沒有離婚過一樣。

#想問更多離婚問題的請至下方留言區找到連結

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前情提要:
自從某次看醫生留下了陰影之後
再想把娜放上診療台就超級困難

於是這次打預防針
特地先把娜的電量耗盡再帶去醫院
不過她依舊使出渾身解數在對抗
也許這是哈娜醬作為一隻柴犬…極少數的堅持吧?😂

好在後面沒有其他的患狗排隊
我們有充足的時間可以玩耍一下
拿出我事先準備好的肉肉(平時吃不到的那種)
先來一輪跟媽媽OK的把戲
再來一輪呸呸吃吃的把戲
本來只是想轉移娜的注意力
沒想到把醫生護士們都驚呆了
說肉肉到了狗勾嘴裡居然還呸的出來
哈哈😄娜一定想說 這小case啦

再一次上診台依然緊張
若原本有120%的緊張
那現在還有七八十趴吧
後來有患狗進來了
我們不好意思耽誤醫生太久
好裡加在一切都順利完成了

#打針沒有哭哭 #但是媽媽心疼
#單一事件學習 #一朝被蛇咬十年怕草繩

影片是耗電中的娜

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上集在這裡：https://www.youtube.com/watch?v=ywWk4V1Epuc&t=840s
這次活動用了有趣的互動和有意義的理念方式發起，
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很高興我們小小的活動引起了這樣的迴響，
那天在排隊等實況主拍照的觀眾們真的很不好意思耽誤了大家一點時間，
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這個影片是想簡單的說明這幾天發生的事情
對於丁丁前輩有開玩笑的說到我的頻道
沒有馬上回應是希望沈澱一下心情
每個人都有犯錯的時候
相信前輩對於自己的開玩笑也有反思了
希望大家繼續支持丁丁大胃王前輩
這件事情就在此劃下一個句點
最後
謝謝這幾天許多網路朋友對涵涵的支持與相挺，你們的支持是涵涵繼續拍片的最大動力😆
一起期待下一部影片吧～

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以下為本段內容文稿：

最近我重讀了李維特，這一位學者的一系列書籍。

他最廣為人知的，就是一系列在台灣，叫做「蘋果橘子系列」。比如說，《蘋果橘子經濟學》、《蘋果橘子思考術》…等等的。

當我重讀他的著作，雖然他是一個經濟學家，但是我總覺得喔，他應該是被耽誤的心理學家…好！不知道是誰耽誤誰，我不知道啦。

但我要說的意思是說喔，他裡面談了很多關於「經濟學」的一個概念，然後在生活當中，很多場境的運用。其實，對於我這一位心理學家來說的話，真的是心有戚戚焉。

發現喔，人不僅是不理性，而且通常我們在做很多選擇，跟判斷的時候，根本也不可能從「純粹理性」的角度，去做判斷。怎麼說呢？

在他的書裡面提到一個例子，就是啊，我們平常在看足球比賽的時候，如果兩隊一直僵持不下，到了比賽時間的正規時間結束之後，就會要進行「PK」。

那在PK、在罰球，罰踢球的時候，那對於這一些足球員，他要踢哪一個方位，最可能進球呢？

對於我們這些運動的外行人來說，我們可能都會覺得，那就看他踢哪邊比較順；但是呢，也要取決於這個守門員，是怎麼樣防守這一顆球的。

那如果進一步，從統計的角度來看。其實數據告訴我，有57%的機率，守門員會撲左邊；有41%的機率，守門員會撲右邊。也就是說喔，在每一百次的PK罰球裡面，守門員只有兩次，會直直的站在中間。

所以，這個數字告訴我們，其實最理性、最正確的判斷，叫做往「中間」直直的給他踢下去就對了。

因為守門員每一百次，只有兩次會站在中間，他不管撲左邊還是撲右邊；事實上，你踢「中間」都是一個成功率最高、最理性的選擇。

但是，只要你進入比賽的現場；甚至於，你進入那個罰踢球的球員的現場。你會發現，你一定不會選擇「瞄中間」。為什麼呢？

你想像一下，假設你是踢像「世界杯」這樣的比賽。在這樣的比賽裡面，除了你的技術跟理性判斷之外，其實你還有一個很大的考量，你背負的是「國家的榮譽」。

那這個時候，如果你直直的往球門正中央踢下去；結果呢，守門員還真的就是那2%，請問你日後回國，你要怎麼交代你的祖國的球迷呢？

因為在心理上是這樣喔，如果你踢左邊或者是踢右邊，甚至於，你去踢那個幾乎守門員就算撲對方向，仍然也攔不下的角落。而結果失敗了，沒有進球，那大家會覺得你可能是運氣不好。

可是呢，如果你直直的往中間踢過去，而守門員剛好又只站在中間，幫你擋下來；那麼所有的球迷都會認為，你連努力都沒有努力。那這個時候，你還要回國嗎？

所以在這樣的考量底下，你還是會採取一般球員的傳統策略，就踢角落。如果守門員猜對了、攔下球，那你還是有更勇敢的做法。

因為「踢角落」已經是很勇敢的努力了，就算不成功，你也會避免了因為你沒有踢進球，而被暗殺的風險。

所以呢，談到這裡你想想看，我們人類在做很多選擇，跟判斷的時候，就算理性的數據告訴我們，朝正中央踢下去，只有2%的機率，守門員會站在那裡。但是你可能還是會冒險的，踢左邊或者是踢右邊。

當你懂了人性之後，你回頭想一想，為什麼有些人在他的生命裡面，你覺得他沒有比較優秀，你覺得他沒有比你好；但是他為什麼過得比你好，或者是比你還要成功？

有沒有可能，他只是選擇「正中央」踢下去。這反而有可能是人生當中，最勇敢的舉動；而且成功率最高的舉動。

就像是如果你覺得自己條件還不錯，但是為什麼身旁總是沒有人？那些你覺得有一點二百五的，為什麼身旁的人，總是這麼的棒？

有沒有可能，他只是做了一件很「直接」的事情，就是走向她的男神，或者是他的女神，直接告白。而不是拐彎抹角的，去踢左邊或者是右邊呢？

所以，我很喜歡一句話，叫做「人生是選擇的結果，你怎麼做選擇？」。

你要被自己的情緒綁架，而做出很多可能成功率，相對比較低的選擇；還是勇敢的直接面對問題，朝正中央大腳開過去呢？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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