［懵懂、無知、快樂、傷心，都在生生不息的循環間，蛻變我，成為不一樣的個體，就像頭髮一樣］（葉佩雯）
頭髮之於一個女孩子，往往是愛美的象徵。

我的母親雖然生了兩個女兒，卻不是一個很會操弄頭髪的女人，或許是因為她在太年輕的時候就嫁了人，又很快有了孩子，在還沒有機會為自己妝點些什麼的時候就從女孩變為母親。尤其我和姊姊都遺傳了母親的細軟髮，扁塌、脆弱容易斷裂的特性，讓我從六歲開始，就在母親的懶惰之下（她不想每天起床還要替我綁頭髮），失去了留長髮的權利。直到十歲時開始意識到或許一頭漂亮的長髮可以讓我變得更美麗，強烈抗議母親的專橫，才刀下留髮。此後我開始完全有了為自己頭髮做主的權利，一直到國中面臨髮禁，才再度剪去一頭長髮。

長大之後，開始會打扮自己，雖然也逐漸明白頭髪的長度並不是女人味濃淡的關鍵，整體散發的氣質才是。但往前回溯，頭髮長長短短，我總會發覺自己其實有些迷信，當我想要圈住哪一個男人的時候，自然就想把頭髮留長了，想著彼此的思念，可以如頭髪一樣越長越濃。如李白那句「妾髮初覆額」，情愛的開始，和從臉際拂過的絲柔有關。

那如果失戀了呢？

頭髮慣常短了的男孩子會剃一個大光頭、女孩子會理一個更短的造型。

人類不知道為了什麼，對於身上各處的毛髮大都有除之而後快的泯滅之心，偏偏對頭髪盡顯珍惜。所以在明末清兵入關的時候，舊朝遺民喊出「留頭不留髮，留髮不留頭」的激烈口號；民國建立，對於莘莘學子的先決教育，便是禁絕我們對頭髮的愛戀，好像剪下了頭髪，也同時剪下了個性，不論高矮胖瘦，都變成一模一樣的樣板，再也沒有自己。

我是髮禁末年的孩子。教育部在我國二那年，解除了對於女學生頭髮長度的限制。雖然還是不能燙、染，但對所有女孩子而言，能夠至少決定頭髮的長度，已是值得普天同慶的事。

高一下學期，我憑著對日本傑尼斯偶像的熱愛，參加校內的日本研習社，並當選社長。我的高中在每年高一升高二的暑假，有一個三天兩夜的領袖營傳統，規定校內每個社團、校隊，都要至少派出兩位幹部參加，班聯會成員則是全體加入。這個營隊的用意，在於讓即將升上高二的校內各級重要幹部們，能夠彼此認識、聯誼，讓往後一年的承先啟後、中流砥柱時期，更有互助合作的機會。概念有點類似現在的EMBA學程，目的不在學習，而在交際。

宿營第一天，寢室分發後，發現房間裡有架室內電話可以互通的康輔社長，打了電話過來，要找與我同寢的康輔副社長。康輔社長是男生，他打電話純粹只為向副社長交辦事項。聽見電話鈴響，恰巧在電話旁的我接起來。一聽見來電者是男生的聲音，登時玩心大起，假扮成網路世界尚未蓬勃發達前曾席捲全台、撫慰多少男性寂寞心靈的0204，嗲聲嗲氣地說：「副社長不在，這裡是0204，你們打錯了。」

聽見我不實的言語，和我同房的一屋子女生全吃吃笑了起來，還有點含蓄，卻也想看好戲般，遂也不阻止我，還默默豎起耳朵聽，手上動作卻不敢遲下，只是僵滯；電話線另一頭的男孩子們則像是挖到寶般全炸了鍋，一個接一個輪流過來跟我講電話，問我什麼名字、幾歲、住哪、身高體重、什麼罩杯⋯⋯。

我一向是女孩子裡面比較男孩子氣的那一個，我說的不是外表，而是個性。那些矯柔作態、狀似情色的對話，在十五、六歲、而且在學校監督之下、民智未開的少男少女之間，其實也就這樣迴圈般點到為止了。粗略看過幾部A片、尚沒有性經驗的我，雖然已經懂得在夜深人靜時滿足自已原始的慾望，但得到快感後還是會有種做壞事的恥辱感約束著我，因此在大庭廣眾下，雖然我能較一般女孩展露一些什麼，卻也還是會在開展到極致之前趕緊險險地縮回去，以防止秘密被發掘的恥辱感現身譴責。電話那頭的男孩們亦是。也許較女孩發展得慢速的他們，意淫的只是個0204的概念，也不是真的想要聽見什麼粗鄙下流的電話性愛。

而我不知道的是，電話那頭有個男孩子，竟因此愛上了我的聲音。他在營隊那幾日向人打聽究竟誰是「0204」，然後在活動中成為默默瞅著我的一道視線。

那時的我已把頭髮留長了，而將頭髮留回來的理由很直白，就是「我想談戀愛」。

國中三年女校，還規定全體住宿，雖然曾經懵懂暗戀過幾位帥氣的學姐，但也從沒和誰真正發展成戀愛關係。我明白自己的心思是嚮往且充滿悸動的。雖然大人們總是諱莫如深，不然就是充滿一種「小孩子什麼都不懂」的鄙視，滿口仁義道德拿「用功唸書以後才能賺大錢」這種直銷式話術洗腦我們，還是無法阻止我想和一個特別的異性有熱烈交流的思緒。

我已經來了月經，開始排卵了，這是我生為生物的本能。留長的頭髮較胸前微小的隆起突出，變成更為明顯的第二性徵。

三天活動結束，依依不捨和未來一年的夥伴們道別，正式進入暑假和無數個只有自己與棉被纏綿的寂寞的夜。我的青春像是熟透了的芒果，散發甜膩過度的香氣，迎來新的學年，也迎來了我在這所學校第一個流言：「有人想追妳。」接著我便落入了流言的陷阱，和對於戀愛的渴望，在還沒真正認識他之前，便因著這句話，也喜歡上他。

他是合球隊的隊長，先愛上我的聲音才喜歡我的男孩。我該說我是幸運的，因為他亦不是其貌不揚的那種男孩子，甚至有點好看，還高高壯壯的渾身充滿各種強烈的賀爾蒙，明示暗示著性徵成熟的我就該選擇他。

第一次有意識地見他本人，是在開學後不久，流言剛剛甚囂塵上，我秉著好奇心在中午吃飯時間的福利社，藉著人來人往的遮掩，又遠又近地拉著同學瞅著他一眼。然後他似乎也注意到了我的翩翩到來，出了福利社還和同伴一起坐在外頭走廊花台上，狀似清閒地說笑，卻還是被存著心眼的我直接認定是為了多看我一眼。

接下來幾天中午，我都要偕著同學去福利社，即便自己已經帶了便當還要下樓去買罐飲料，然後宿命般的情節便會上演：他會先我一步出福利社並坐在花台上喝飲料、我依舊不發一語走經過他，假裝不在意，可是頭皮總是發麻，好像頭髮和他的視線連在了一起，一直到進了教室，那種感覺還不散去，像是他的心意就這樣掛著跟了上來。

合球隊副隊長桂桂剛好是我的同班同學，還從高一就開始同班，所以升到高二後依舊是極熟識的。她是個髮型和性格都爽朗中性的女孩子，渾身散發一種正直的清新感，讓人很容易靠近。那時的我不懂得「中性」的魅力，我在女生中雖然是個性比較男孩子氣的一個，對於外表的追求還是很女性化，在真正的男生面前，就是能夠激起我交配慾望的男生面前，還是會先選擇耍弄許多扭捏把戲，證明自己的曲柔，不大敢真正透露性格的開闊之處。

不知上演了幾次福利社前的「巧遇」，承先啟後、中流砥柱的高二上學期也鬧轟轟地要過去一半。我向來不愛唸書也不特別聰明，身兼日研社社長一職，還是個什麼活動都要參上一腳的好動鬼，功課不好自然不在話下。但是對自己、對這個升學掛帥的社會又做不到真正的放棄，二一添作五，心思在兩相雕琢下，我成了一個至少還要臨時抱佛腳的學生。這隻佛腳不長，但也竭我所能地不短了，大約一週。每到段考前一週，我的心就長毛似的緊張起來。討厭念書又做不到自我放逐的我，只好老實地每天放學後到學校圖書館報到。

一天，桂桂邀請我和她一起到學校附近的圖書館讀書。還說，有人會幫忙佔位子。那時是段考前夕，卻還不到於我而言真要緊鑼密鼓的一週。因著那個男孩子的關係，我心裡約略有了明白，知道這大概就是那個時刻了。

我和桂桂雖從高一就開始同班，感情也不錯，但若真要劃分團體，也不是成天黏在一起的那種，她會突然開口邀請我，不至於唐突，也絕非偶然。我有些故意地反問：「誰這麼好心要幫忙佔位子？」

「我隊上的人啊。」她答，口裡有種意有所指的韻味，畢竟這流言沸沸揚揚也不是一天兩天的事。

「喔，我想一下。」我有些扭捏地不敢直接給出答覆，因為我也不知道我的答案是什麼。確切來說，應該是我早已發覺自己的答案會是什麼，卻不願承認像不敢完全不讀書、放棄這個升學掛帥的社會一般放下矜持。

「我們可以先一起去七三七巷吃晚飯再去讀書，我知道妳家很遠，可是讀完書以後有人會送妳回家啦放心。」桂桂繼續遊說，像是合縱連橫的蘇秦張儀，頗有種使命必達的態勢。但重點是，她怎麼會把「有人會送我回家」當作是優勢了呢？我有些好氣的羞赧，卻也不敢真正發出這個脾氣，怕會剛好證明自己太過在意，也怕會失去這個機會。

上課鐘響適時解救我於進退兩難，桂桂還張著大大的笑顏，引誘我遁入戀愛的詭計。

說來可笑，當時的我難以答應赴約的原因很天真、很夢幻，就是我是曾經發過毒誓要嫁給某人的。我對某人可以說是知之甚詳，也可以說是完全不了解。重點是某人根本不認得我，但我因著某種年幼的自信與強勁的願力，總覺得這世上沒有比我更愛他的人了，所以他就應該要愛我。完全秉持著處女情結在處理自己的愛情。

某人是誰呢？

某人就是我當時所喜歡的日本傑尼斯偶像赤西仁。我為了他去學了兩年日文、偷偷在放學後打工存錢飛到日本去看他的演場會、加入日研社、甚至當上社長⋯⋯，我以一個高中女生之姿，做盡了所有我能為一個偶像做的事。然而這個偶像雖然填補了我的幻想，卻無法實實在在進入我的生活，撫去我因思念而流下的淚水，當然更無法解放我於焦渴難耐的夜了。而這正是十六歲的我所渴求的。

我還是很喜歡我的偶像。每次遇見不順心、氣餒的事，看著壓在書桌透明桌墊下的赤西仁照片，還是能很輕易地勾起微笑。他的笑顏那麼燦爛、那麼天真、甚至為了每個粉絲那麼努力，我擁有著這樣的男人，還有什麼好怨懟的呢？

可是高一升高二的暑假親自去了一趟日本，花了畢生積蓄看了兩場演唱會，還跟著櫻花妹們一起在演唱會後排隊等在藝人專用的出口通道外，期盼能和偶像有更多更近距離的接觸。等是等到了。我的赤西仁親切陽光地出得門來，在月色氤氳的代代木公園和每一個排隊的粉絲握手。我努力了這麼久、喜歡了他那麼久，等著的就是他終於有機會對我一見鍾情的這一刻。但赤西仁很公平。他微笑、握手，給每個人同樣的時間與幅度，像是一張大樂透，你不能說你不會中，但中的機率很低，低到即便誰佔了一分什麼優勢，都是無所分別。

我感覺我心底用天真孵出的夢幻泡泡戳破了。被他一樣燦爛的微笑、他無所分別的公平戳破。我本以為會很痛，但搭上飛機返台的那刻，看著因緩緩升空而越變越小的成田機場，我竟也只能勉強流出幾滴不算激烈的淚水。

我從此再也沒有瘋狂迷戀上哪個偶像。我會嚷嚷、會在看劇的時候排卵一下，但很快就能回到現實，知道他們也不過是一項商品，產品功能為引發雌激素劇烈運作。

現實人生是，自己的卵巢自己救。

上課鐘響完，屁股才沾上木製課椅，死黨大梅就傳了紙條過來，問我究竟要不要去？我又扭捏著回說不知道，感覺好怪，不然妳陪我一起吧。不過隸屬於空手道隊的大梅，在段考前都有和自己隊上成員一起唸書的習慣，因此很快就拒絕了我的邀約。然後我轉而把紙條傳給另一個死黨安琪，求她陪我一起。安琪和我家住得很近，很有戀家癖，放學後總巴不得快快離開學校這鬼地方，因此也是爽快斷然拒絕了我的請求。然後我又問：「妳覺得他帥嗎？」

這次我等了稍久一些，久到都差點要遁入老師的魔咒專心上課了，紙條才回了來：「不是我的菜。可是我覺得妳可以試試看，不要再愛赤西仁了啦，妳應該腳踏實地談個戀愛，不是他也沒關係，重點是妳要認清妳這輩子不可能嫁給赤西仁。」好一段至理名言。我的好友竟能以十六歲之姿就悟透我到三十歲才懂的事，是我太蠢了還是她太早熟了？

「那妳怎麼辦？」我指的是我們放學後會一起搭公車回家的事。這句問話其實是多餘的，我僅是還在為少女的矜持做最後的掙扎，還想拉死黨當墊背。

「我可以自己回家。」收到這封回覆，我似是得到了象徵性的首肯，被好友充滿鼓勵的手隔空握實了一番。

那日放學，我懷著惴惴又期盼的心情，跟著桂桂和其他合球隊的女人們（合球隊其他男隊員的女朋友），踏上一條以用功為名卻激似戀愛的道路。我在那一路上恍惚有些明白，人類是為藉口而生的動物，不論做什麼都要有正當名目包裝，才能顯得神聖而俐落。像歷史課本上教的十字軍東征，以上帝為名的他們各懷心思；以讀書為名的我，其實心跳劇烈得根本靜不下心來。

女孩子們到的時候，男孩子們已經坐在圖書館門口抽煙了。

男主角見了實在的我，而不是那種福利社前「巧遇」的我，突然有些慌張侷促起來。桂桂朝他使了個眼色，鼻間噴出的氣息充滿高分破關的得意，好像他們曾經拿我打賭，來與不來，各有賞罰。

男生們先領我們到地下一樓的自修室放書包，那兒有幾個座位已經被他們擺上了一向空白得很的課本佔位。見著他的那一刻，我就再也無法自然地談吐。我也不清楚自己究竟是怎麼回事，不過因為一個流言、幾次碰面，連話也沒有說上，胸腔就被堵得連出聲都那麼困難。

那個「初識」，我們都十分客套，很少直接交談，大多是參與別人提起的話題，沾著個邊、抓著個小角。即便男生們不知是真的提早下課，還是自行早退去替大家在段考前夕搶手的自修室佔位，這樣的千載難逢、這樣的處心積慮，他也還是君子得沒敢直接坐在我的身側，還是和其他男孩子們一起，只有偶爾假借「請教」之故，拿著參考書「恭敬地」來找我問幾道英文試題。

我高中三年雖然總體平均成績很差，英文卻因為從小五就開始補習，而打下了不錯的基礎（補習英文的原因是為了讓當時喜歡的男生有機會陪我走一段路，因為英文補習班和他家同方向），與本來就極有興趣的國文、歷史，算是我總不忍悴睹的成績單中唯三可以期待的亮點。喔，順帶一提，如果台灣教育真的重視五育均衡的話，我的體育成績也算是表現不俗，但這科到高三基本被其他「主科」借去複習考試，只有考五十公尺游泳時大家會真心拿命去拼，不然也真的是沒命了。

這一夜之後，這樣的默契竟也迅速固定下來。第二天，桂桂問，我去了；第三天，桂桂問，我亦去了⋯⋯。他從不敢直接與我交談，到後來可以習慣成自然陪著我搭公車回家。我們沒有牽手但車上人潮有點多的時候，他總會輕輕將我抓著，或幹脆用他高大的個頭把我圈在一個安全的角落。

段考結束，我考得爛甚以往，我有些難過但也絕非真心。這樣相處的節奏跟著考試劃下句點，我知道似乎該與他做個了斷才對得起我的爛成績，不論這了斷是肯定的——乾脆就跟他交往，反正我也只想戀愛不想讀書了；還是否定的——痛定思痛挽救成績大作戰，不要再與他來往。

但我卻萌生了一個不算肯定也不算否定的奇特念頭：我想讓他一直追我。

這個奇特的念頭或許和我對自己生理無言的羞恥感有關、也或許和自己內心理性的（亦或是被社會價值扭曲的）對自我的期許有關。我明白自己強烈渴求著他，每當他觸碰我，不論是經意、還是不經意，都能激起我心窩一陣搔癢；夜裡亦時常想著他的身影、喊著他的名字。現代台灣人平均初戀年齡雖有下降的的趨勢，但在我那個時候，在我那樣一所升學率還稱得上中上的公立高中校園裡，確立關係、明目張膽的戀愛還算是稀有，也容易在眾人矚目的口耳傳遞間，被套上一層「不規矩」、「不守本份」的負面濾鏡。

我喜歡他，不想和他斷了這樣狀似戀愛的關係、可是也害怕某種自己似乎也控制不住的慾望終究會淹沒了自己，然後我就成了問題學生、成了校園邊緣人⋯⋯。當時的我還沒有能力檢視自己進而思索自己，只能暫且隨著強力的文化潛規則流轉，替我與他交出一個二一添作五的答案，一如我總臨時抱佛腳的矛盾。

一天，他約我週末放假時去西門町。西門町算是我們這個世代年輕學子流行去的約會、打屁聖地，店家強力大聲放送的洗腦流行歌曲、掛得整路色彩斑斕的商品，也許提不起購賣慾望，但總能與快速循環的血液形成共鳴。我們需要這樣熱鬧非凡的地方，來掩飾自己總要爆發出的什麼、來感到同理與安全。

那天，我穿上令自己感覺最好的衣服赴約。出門前，頭髮綁上、放下、綁上、放下⋯⋯循環好多次，最後才決定還是將頭髮放下吧。我在緊張時就會這樣，像是要遮掩不安般，把焦點移到一個可改變、且容易改變的地方，試圖轉換心思，卻也總是徒勞，更顯得自己盲目。這樣的習慣沒被糾正，一直保留到我長大成人。每每我去夜店，在進入舞池騙酒、搔首弄姿、遇見可能的邂逅前，都要先到廁所去將頭髪綁上、放下、綁上、放下⋯⋯。雖說技藝這事照理來講不會被基因傳遞，自己能學會什麼就是自己的本事，但我綁頭髮的技巧卻也跟母親如出一轍地爛（我姐亦是），從來就只能綁一根清湯掛麵的馬尾，就算盡了全力。最後我的瞎妹友人總會大聲喝止我：「不要再弄妳的頭髮了！」然後逼我拆掉馬尾，把頭髮放下來便好。這是女性最原始的柔美，像未經處理的陰毛，男人要的是那之後的東西，除不除、美不美觀，都是後話。

他在熙來攘往的六號出口等我。微駝著背，像在沉思，但我想大約頂多是在耍酷。我有些遲到，三步併作兩步，急急衝上站滿了人的狹長黑色手扶梯。自然光線破出在出口盡頭那一刻，我深呼吸了一口氣。他出現在光暈邊緣，隨著我的眼睛適應光線，他被陽光沖淡的身影也鮮活起來。然後我放緩腳步，像是在提醒自己要放慢心跳一樣，步下階梯、走向我可能實現的夢境。

「走吧。」他的口氣淡淡，信步走在我前方半步遠的距離。我知道他私下是幼稚且搞笑的，只是每每我們相處之初，他都要像重新開機一般先收斂起神色，才有辦法一點一滴透露出本性。

我先陪他去他常去的店瞎逛，然後在難吃的美食廣場吃了晚餐。我印象中我們沒有什麼能引起雙方強烈激昂的共同話題，反正對那時的我們而言，對方講什麼都是有趣。我獨獨記得我總愛嗆他抽菸這件事，除了因為我不喜歡菸味、而且我們未滿十八歲以外，女生總幼稚地希冀對方以改變某樣「缺點」為交換，來博取自己更多喜悅。我會以檢查他有沒有抽菸為由，靠近他的身側嗅聞。感情最好時，他還會自己向我報告這是他沒有抽菸的第幾日，好像感情光是這樣就能越來越濃。

那時的他應該已經為我「戒菸」一陣子了，每次他身上都是香得教我迷離的香水味。我享受檢查時那種「情感確認」的安心感；也不免有些慌張於無法糾正他時的小鹿亂撞與無話可說。那天的他很香、沒有菸味，我白目地想再跟他討一個「愛我的證明」，便提了另一個於高中生而言也算是勁爆的話題：「你喝過酒嗎？」

「有啊，偶爾我跟我隊友他們會喝。」他回答得自然，更增添一點帥氣。女生總愚蠢得容易被做壞事的男人吸引，然後再要求他們不能做壞事才有資格愛自己。我像是抓到小辮子般佯裝惱怒回道：「你怎麼可以喝？」（我又為什麼要問？）一種屬於曖昧的反唇相譏於焉開展。他說他只是偶爾比賽贏了和隊友喝一下慶祝，也不曾喝醉，只是好玩，不像菸一樣已經形成依賴，要戒很難。

我說你為什麼總愛做一些不該做的事？

他說妳為什麼總愛管我？

「我⋯⋯。」我說不出話來。再下去，就只能承認我喜歡你了。

我首次超越他的步伐，大步邁向他的前方，走進一間便利商店，直奔飲料冰櫃。「妳要幹麼？」他追上來，看著我梭尋的視線。

「我口渴。」我回，然後鎖定目標，打開冰櫃迅速取了一罐藍白包裝的經典台啤，逕自走向櫃台結帳。他拿了一罐可樂跟上，在我掏出錢包付錢之際，先我一步從口袋掏出一張鈔票結了所有的帳。

「妳幹麼？」他看著我手中的啤酒再問一次。

「學你啊。」我一把扣下拉環，啤酒應聲開啟。

「妳不要喝醉了我還要扛妳回家。」

「你不要管我啊。」

「我怎麼可能不管妳？」

我咕嚕咕嚕不顧他的阻止灌下了我人生第一口完整的酒精性飲品。有點苦，但也沒有想像中難喝。可以繼續喝下去，但喝的過程會不禁懷疑這種味道究竟有何精妙之處能令世人為之瘋狂。他一開始假裝不在意，但看我一口接一口沒要停下的意思，終於長了點擔心，拉著我外套的袖管，將我引至一張無人的行人座椅。

我倆無語。但不多時，我即了解世人為何喜愛這東西。重點不在味道，而在感官敏銳又鬆弛的感覺。

「妳喝太快了，這樣很容易醉。」他終於發話，在發現我即將完食的時候，還伸手想拉開我手中的啤酒。

「不要你管我。」我嬌嗔並幹了他一拐子，力道不重，但宣示台啤領土正當性意味鮮濃。

「妳站起來走兩步我看看。」他要求。

我異常乖順地照做了。果然有點重心不穩，如我所願。

他終於搶下我手中的啤酒，迅速間接接吻替我喝完最後一口，然後也要我喝幾口他的可樂以緩和酒精蔓延的速度。接著他將飲料空瓶丟入路邊的垃圾桶，折返，在我身前半蹲彎腰：「上來吧。」他道。

我沒什麼好不上去的，一罐台啤就將我拙劣的欲擒故縱收拾殆盡。我跳上他的背，感覺我小小的胸部貼擠著他。我期盼他感覺到了，感覺到，我也是個女人。

如果那晚他問我要不要做他女朋友，我想我會答應，畢竟年輕人沒什麼控制欲念的理性，這是我們可愛直率的地方，也是我們可笑愚蠢之處。但我不知為何最後到了我家門口，他依舊沒有「趁人之危」問出口。

我伴隨著既安心又失落的感覺第一次酒醒開來，自我安慰即使沒有前進，站在這一步也能天長地久。這不僅是我們自小被灌輸的愛情神話，也是該為那麼強烈的悸動負起的全責。

接下來的時程突然如我所願般僵立，偶爾放學後他不用練球的時候，他會陪我回家或一起去哪裡走走。雖然依舊是沒有交往的事實，但校內所有認識我們的人都在傳，我們早就在一起了，只是裝作沒有在一起罷了。每當有人壯著膽子問起我和他的事，我總是笑著說沒有，然後享受眾人對我翻開寫著「妳說謊」字樣的白眼。

事實上我們確實也沒有在一起，但在告白前的準備區裡，我卻享受著超越舞台前在一起般的甜蜜。

如果兩人之間的愛意有一套確實的公式可以測量，那麼我想當時的我們分數應該很高。超越了牽手、接吻、公公婆婆的暱稱、愛撫、上床，我們純粹就是喜歡著彼此、暗自竊喜著鐵鋁罐裝飲料令人直接口對口飲用的設計。

那時的我為自己感到驕傲。我不單守住了我心裡對於慾望、對於道德責任的模糊防線，也同樣守住了他的愛情。

第二次段考很快復臨，我依照舊例，放學後跟其他「合球隊的女人」在川堂集合，一行人浩浩蕩蕩前往同樣的那間圖書館。不過兩個月光景，這次我充分展現駕輕就熟的態勢，不須扭捏得先和好友「商量」，自然地就在校門口與她們飛吻道別。

太年輕的靈魂容易將某種規律當作永恆，就像我們總覺得爸媽不會老，而長大還距離那麼遠一樣。我們很輕易地就能說出「要用永遠當好朋友」、「要一輩子相親相愛」這種不負責任的甜蜜話語。除非明天就死去，不然對於「永遠」來說都像先上車後補票般的無賴。難以明白、或是假裝不明白，改變才是永遠會發生的事。

第二次段考那陣，合球隊恰好在打全國聯賽，我們學校的合球隊很強，是全國冠軍的大熱門。背負這樣期待壓力的他們，即便段考在即也是將練球當作首務，因此都是練完球了、或是比完賽了，才會來到圖書館尋我們。但經過幾個小時強力操勞的他們，即便還有一絲心意想要讀書，也大都敵不過體力殆盡，常常都是在座位上呼呼睡去。

算是熟識也算是確認彼此心意後，我對他已經不會那麼正義凜然，因為我自己也實在不是那麼勵精圖治的學生，可以卡在這個非戀人關係的縫隙裡，已是我對教育部最大的致敬。有時我看他累得趴在課本上睡著了，也就不忍心叫他；讀完書回家，也會貼心要他就別送我了，陪我等到公車就好，因為我們兩家剛好在相反的地方。我以為這樣的體貼是情感的進展、也以為兩個人話漸漸少了是相處的必然。當他在公車站最後那麼一點點相處的十分鐘也無法與我開個玩笑，只是機械式的陪伴、掰掰，甚至又自顧自地點起菸的時候，我感覺意識到什麼，可是我不敢戳破。我只能假裝戀愛就是這樣，只要還擁有永恆的框架，內容物與包裝不符也無須計較。

我只敢偷偷失落、偷偷難過、偷偷和死黨抱怨幾句、偷偷和桂桂確認他的身心狀態。眾人大多是溫言安慰，他只是最近比賽太累，等拿到冠軍應該就會恢復常態。雖然怎麼樣都還是不安，我也沒勇氣承認與往壞處想，只能守著、忍著、觀望著，希望捱到聯賽結束，抽去他大半精神的事務告一段落，我也就能奪回他全部關注。

段考結束後的週末，是全國聯賽的最後一場冠亞之戰。我和死黨安琪約好了去台中東海大學做一項課程報告，心裡一直很猶豫要不要提早回來看他比賽。最初，當我從某位合球隊大嫂口中得知冠亞戰的消息時，就一直在等著他會不會開口邀我去觀賽，不料他直到段考結束，都還對我隻字不提比賽的事。

我心急了，遂自己拋磚引玉，別有居心地傳訊息告訴他，我知道你要比冠軍賽了，那天剛好我要去台中做報告，所以沒辦法親自到場替你加油，但我知道你一定可以的云云，沒想到他竟也爽快，要我好好做報告就好，不用特地過來沒關係。

台中一路上，我不斷鬼打牆問安琪，他是不是其實很希望我去替他加油，只是害羞、只是害怕打擾我，才客套說不用？立場完全基於他還是非常喜歡我的狀態自圓其說。安琪看出我焦躁的心思，遂體貼道：「去吧，反正妳就是想去不是嗎，剩下的東西我來就好。」

我趕著最快可以回台北的一班客運，即便計程車對高中生而言如天價般貴，也在所不惜地伸手攔了，還順手買了兩盒太陽餅當伴手禮。

這次的我沒有藉口、沒有理由，就是為了他、為了戀愛而去。我甚至在路上打定主意，一見到他，就要告訴他，我要和你在一起。

一到比賽現場，爬上二樓觀眾席，賽事已經來到尾聲 。我不懂合球規距，但我看得懂計分板，發覺雖然我方在比數上稍佔優勢，對方卻以不放棄最後一絲機會之姿，尚且來勢洶洶。接著對方進了一球，他們大聲歡呼、互相鼓勵打氣尚有機會贏得比賽；我方的幾個人緊緊蹙起眉頭，身為隊長的他甚至耐不住急切心思，出言抱怨造成他們失分的隊友。

為了要給他驚喜，我蹲踞在二樓觀眾席的水泥圍欄前，露出半顆頭顱偷看。我看見副隊長桂桂特意繞到他身側安慰。一見桂桂，他的表情旋即和緩下來。裁判吹哨表示比賽繼續。兩人最後擊掌加油時，還依依不捨地互相交握了一下手才放開回到自己崗位。

這時我突然有些後悔自己加入的是日研社而不是合球隊，不然我就是那個可以陪他打球、並時刻替他分勞解憂的女子，更何況合球還難得是男女一同在同一賽場的運動。不過我們學校合球隊因為很強，招收的隊員全都是體優生，從原屬國中直接保送上來。入了高中才知道這項運動的我，只能後悔莫及得極致，畢竟我連明天的事都無法預測。只盼稍後比賽結束，我的太陽餅、我從台中趕回的舉動、我的「願意」⋯⋯，能更令他如沐春風。

桂桂能當上副隊長，除了因為她爽朗、沈穩的個性，有更大一部分原因是她過人的球技，很多男生都自嘆弗如，學校女籃甚至拜託她去「客串」，幫忙比賽。比數後來被敵校追平時，可以看得出我校隊員之間氣氛低迷，我喜歡的他更是明顯老大不爽。只有桂桂、和另一位本就面癱的我的同班同學思思表情尚且鎮定。哨音再起，球一下被更嚴密地防堵在持球者手上，待到終於傳出去，眾人又是一陣緊張的追趕。終於，球最後來到桂桂手上，她趕在防守者伸手防堵之前射籃。出手的瞬間，比賽結束的哨音剛好響起，伴隨哨音終結的，是進籃時悅耳暢快的唰——聲。

幾乎所有人，不論場上、場下，都在同一時間齊齊轉頭看向主審，連別有心思的我都忍不住直起身子站立，也顧不得是否會被發現。計分板的牌子被翻過，比數更改，我校眾人爆出一陣歡呼，然後桂桂拉起她那圓朗的大笑臉，連面癱思思都忍俊不住在場上狂吼。我看見他在第一時間飛奔到桂桂身側，桂桂亦像是磁鐵相吸般在他移動腳步的同時奔向他。他們先擊掌，然後顧不得男女授受不親直接擁抱，所有隊員也受到感召般衝上去抱成一團。

我感動得幾乎要流下淚水，卻更有一絲千金難買早知道的心酸暗暗流淌，好久，都沒有和他這樣靠攏在一起。

走下二樓觀眾席，我的出現讓眾人有些驚異，轉頭望了望男主角，又有些見怪不怪地一轟而散。一位合球隊大嫂過來親暱地勾著我的手，恰好補充我被運動場上陽剛氣氛拉攏而去女性嬌媚。我終於發覺自己還是有機會贏回他的心，即便我不會打合球，但他喜歡我不就因為我是一個女人。

不過他的笑容卻迅速收斂，好像還沒贏得全國大賽冠軍一樣。我只好客氣地拿出太陽餅分給在場每個人，試圖緩和這只有我發現也只存於我心中的尷尬。

待到他們整裝換好衣服出來，我還依著「舊例」，和其他嫂子們在等著。他此時才發覺我似乎是一個不得不解決的問題，恢復平日的屌兒啷噹，上前來調笑於我。

「妳要怎麼回家？」最後出了體育館，他關心地問。

「搭公車。」我心下竊喜，淡淡道。

「那妳自己小心喔，掰掰。」說完，居然就迅速轉身奔回隊員處。

而他不知道的是，我早已從其他嫂子們口中得知他們稍後要去慶功的事，我為自己未受邀請感到詫異，卻也不敢出言反駁，說自己也想跟隨。我就這麼被自己的啞口無言絆得再也踏不出一步，稍前在客運上決定告白的雄心壯志也被瞬間澆熄。

如果他已經是一個不愛我的人了，我回愛他又有何用？我將「我喜歡你」說出來兌現於空氣中不更是一種浪費？

是的，在他說「掰掰」的那一刻，我突然就明朗了他的心思、知道這段關係無以為繼。但此刻學校的人還在傳說，傳說我們關係不單純的事。我的確得到了永恆的框架，像有名無實的婚姻。我在眼裡、心裡深深留下他轉身的背影，然而這已然是我們之間的魁儡政權，他的心，早已出走。

那天之後我們幾乎不再聯絡，像打水瓢一樣，不論多厲害、跳了幾次，最終依舊是要沈入水底。然後冬天的腳步悄悄跟隨我冷卻的心到來，在最冷的時候，我的生日，他打破沉默主動與我聯繫。說，買了一個東西給妳，早就準備好的，還是想送。

我們約了一個時間讓他來到我家巷口。本就沒什麼共同話題的兩個人，少了愛戀加持更是無話可說。遠遠地，還沒碰到面的時候我就看見他在抽菸了，雖然他在發現我的瞬間迅速尊重地將菸拋去，縈繞在他周身的菸味依然預告了這段關係的腐朽。我不能說我下樓前沒有抱持一絲期待，我在頭髮綁綁放放間，還是選擇將頭髮放下。

「生日快樂。」他將禮物遞給我。是一個小巧的紫色盒子，大不了一個掌心，上頭慎重地繫著漂亮的緞帶，顯見挑禮當下的用心。

「你還記得啊。」我的聲線貶抑，說不出的無奈與不甘。

「打開看看吧。」他接著道，像要迅速填滿空隙。

我依言照做了。盒子裡頭是一條項鍊，具體的墜飾是什麼我已經忘了，不過確實是女孩子會喜歡的可愛式樣。

「可以幫我戴嗎？」我把項鍊遞給他。

「嗯。」他接下，解開扣鎖，繞到我身後，輕柔地將項鍊套在我的脖子上。我為了方便他動作，伸手撈起長髮，令他能更輕易地將項鍊掛上。

「謝謝。」我一邊撫摸著墜飾。

他沒有多待就走了。像是整個我與他的事件裡，最不可理喻的就是他愛上我這件事情。

高二上學期第三次段考前夕，我隨安琪回去唸書，盡可能遠離所有能讓我想起他的鬼地方。儘管我有意逃避所有與他有關的事物，耳朵的設計卻不似眼睛可以自主關閉，新的流言還是傳進了我的耳裡。這次流言的主角已不再是我，卻較前一個更拉扯著我的心：桂桂和他在一起了。

班上同學為了不讓我受影響，都刻意不在我面前討論這件事，或是一見我經過，便迅速一轟而散，像被人驚嚇的鯉魚。不過流言之所以是流言，就在於它能隨著固體改變形象，像水一樣。我在死黨的刻意保護下依舊是知道了這件事（她們都不忍心讓我知道），然後在人前逞強、裝作沒事，也會主動找桂桂攀談，一方面想證明自己的瀟灑、一方面也想視察那本來是我的幸褔的模樣。

一天放學，我藉口避開安琪，一個人來到士林瞎晃。我懂得死黨為了瞞我也瞞得好累，我自己也演戲演得辛苦。我想自我漂流，不見得為了什麼目的。不過感覺寂寞久了，反而會發現孤獨其實是最好的朋友，因為孤單一直都在，不論何時何地，接著竟也能像日久生情般接受寂寞。

我四處走，瞎逛一陣，發覺慣常去的那間髮廊招牌不住地吸引著我。

除了愛情神話以外，我還知道一個傳說，關於失戀的時候，為了證明自己的真心、或是絕情，人們會做的一件事。

「歡迎光臨。」店裡的設計師很快就出來招呼我。

「我想剪頭髮。」我道。

「有指定設計師嗎？」

「沒有。」

「那這邊請。」設計師領著我到一張椅子上落座。

當他蓋上小毛巾在我的肩頭按摩的時候，他問我想剪到哪裡。

「大概這裡吧。」我五指併攏在下顎處比劃了一下。

隔天，上學的時候，所有認識我的人一見我，皆是一陣驚詫。我雖然還是難過，卻異樣地漾起一股勝利的喜悅，好像證明了自己的真心可貴。

流言很快地又傳遍校園：莎拉剪頭髮了。

我故意在中午時分至福利社買飲料，如先前一般。我們又在福利社前的花台相遇，我尷尬笑笑主動和他打了招呼，他則是驚訝得說不出話來。這次我上樓的時候，便知道已不會有他的目光追隨，畢竟我已經把頭髮剪了，屬於我和他之間的什麼，即便無法迅速死去，還在我心內活著，也象徵性地，被我喧囂地斷開了。

幾年後，上了大學，我又將頭髮留長、又談了幾場戀愛。所謂戀愛，若是奸巧潔癖的只算真有交往之實的「男朋友」，我所擁有的數量其實不多。但若是大氣地將所有令我產生戀愛心思的男子都算入，我會發覺其實我一直都有戀愛再生的能力，像總是能留長的頭髮，剪壞了的當下是悲劇，慢慢留回來之後又感覺幸好，而且還能藉此經驗更了解自己適合什麼樣的造型。

我在一個高中同學特意約的懷舊夜店趴又與他相遇。時過境遷，當過往傷心的故事都能拿來當作幽默的養分，我懷著一種似是報復、又似是有趣、好奇的心情，特意打扮了才過去。

我們這對曾經的緋聞男女主角，在眾人的起鬨下一起至舞池內跳了一曲貼身慢舞。借著酒意，我問他，你會後悔沒有跟我在一起嗎？

「嗯。」他輕哼，並將我更深地抱緊。

一曲終了，我得到了想要的答覆，瀟灑離開了那個場合。

他沒有試圖翻轉後悔，再與我聯絡，我亦不是真心希冀前緣再續，所以自然地讓彼此退居幕後，成為青春裡的一道風景。

即便聽見他後悔了，得到一種自尊心的虛榮，長大之後，我才明白，任何後悔其實都不是真的後悔，都是對當下生活的不如意，才會癡心妄想著也許過去的我如何如何，現在就會不一樣；現在過得好的人，才不會後悔任何事情，即便過去曾經有過多少傷痛，也是這些傷痛一步一步引著他來到這裡。

這個世界，沒有永恆、沒有傳說，只有徹底了解自己過後投射到這個世間的眼界不同，所能踩出的不同步伐，慢慢將我們推向不同的結果。

而在整個我與他的故事當中，啟發所有關鍵作用的桂桂，其實我從來沒有討厭過她、甚至我們直到現在都還是非常好的朋友。如果按照通俗小說的劇情，我早就應該要因為她「搶」了我心愛的人（事實也不是搶，就是愛意交錯的時間差罷了），從此痛恨她、避不見面、說她壞話。可是我卻因為本身太喜歡她這個人、喜歡她的性格，而從來沒有對她有負面的觀感。這是我這一輩子最珍惜的一項突破於人間道理的變化。

我們不一定要被既有規則箝制，最終，自我的理解與修為才能更深遠地發生影響。

我從此再也沒有為了誰改變髮型，留於不留，都是自己開心。曾經的懵懂、無知、快樂、傷心，都在生生不息的循環間，蛻變我，成為不一樣的個體，就像頭髮一樣。

本文是為與DR CYJ合作所寫。

韓國DR CYJ為近兩年網路新寵兒。雖然網路業配不少（這篇也是），但聽說幾乎所有合作過的部落客藝人皆持續回購，相當死忠。鼓勵所有為髮煩惱的人嘗試。

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怎麼有這麼壞新的店,一般租車是不需簽本票地請大家不要傻傻地簽本票,一台中古機車沒多少錢卻簽了一個新車得本票這是詐欺了

以下是我和朋友連假這三天在台中旅遊所親身經歷的事

請大家小心！這家在台中的黑心租車行「慶鴻（太新）租車行」！
（文長，請大家幫忙轉發分享，以防下一個受害者><）（有錄影錄音存證）

奉勸大家去臺中玩絕對不要去“慶鴻”機車行租車 建國路190之2號
（名片上寫的是太新機車行）
在臺中火車站出來的右手邊 達欣旅館的旁邊

這家租車行原本有兩個名字：慶鴻、太新
但是目前店面卻沒有招牌，只有大片黃底紅字的機車轎車出租字樣
我們租比較舊的車（豪邁100？） 因為想說只有在臺中市晃晃而已
後來就印證件 簽合約 給租金 簽本票八萬元
這過程非常快速好像巴不得我們把車趕快騎走
（我以前租的都不用簽本票 ，而且他們限定一大堆，一天不能超過60公里，牽車之後15分鐘內要去公園路的加油站加油等等一大堆）

一開始車都還好好的，只有星期六騎到一半車突然熄火
原本不以為意沒有多想，以為是車子太舊，重新發動後又可以騎了
直到星期日下午將近兩點，車子突然熄火！而且再也無法發動了！
我們把車牽到附近的機車行檢查（在逢甲福星路上，老闆人很好）
老闆說是電瓶沒電了，把電充好就可以騎
但我們充了一個多小時，機車發動了，過沒幾秒又自動熄火，反覆了幾次
老闆把車廂拆開幫我們做比較詳細的檢查，發現電瓶壞掉了！
他想辦法把電充進去，讓車子能發動後，叫我們趕快把車騎回去還

車子行駛到一半，又突然間熄火......害我們差點出車禍
這時已經五點了我牽著車子和朋友到處找機車行，但是星期日每間店都休息
後來剛好看到一家機車行的人剛好回來
（勤美附近 美村路上何嘉仁旁的小巷子裡）
我們就過去問他可不可以幫我們
老闆人好好，明明今天就休息，還免費幫我們檢查
他也是說電瓶壞了，火星塞可能也有問題
可是他爸爸不在而且店沒開沒辦法修，就指引我們去向上國中對面的超級G車

我們就又推著車走過去 到了之後老闆檢查後說
電瓶早就壞了 電瓶水都溢出來了（上面有痕跡）
而且馬達什麼的也壞了....聽到這就超傻眼，我們花一千元租這種爛車！
重點是早就壞掉的車！早就壞掉的車！一不小心會讓人出車禍的車！
我們就先跟老闆說不要修因為是租的
想說先打電話問租車行，但不管怎麼打都不接
名片上居然寫只能傳簡訊！傻眼???????
這是什麼樣的租車行????? 出了問題怎麼辦???
完全無法取得聯絡，就這樣傻傻的連環call一個半小時左右

我們在網路上翻了半天，才發現太新就是惡名昭彰的慶鴻.....
最後我們沒辦法只好直接去店裡
（超級G車的老闆人超好，還說他可以載我們一個去，這樣我們就不用花計程車錢
不過我們真的很怕一個人去會被租車行怎樣，所以還是坐計程車去了）
此時已經七點，我們訂5點40分的客運早就開走

到了那邊，他們態度超級差
而且慶鴻租車行一家大小都在，連他家小孩都在場
我們把訴求講得清清楚楚：你們租給我們早就壞掉的車！該負起責任吧！
老闆娘完全聽不懂人話，一張嘴講講講個不停，好像耳朵只是裝飾用
還扯到什麼不道路救援，我知道！我們壓根沒要你救援！只要你負起責任！
這老闆娘就是聽不懂人話，完全無法溝通，像來自異世界的外星人
還說他們專業人士會判斷車子損壞程度　但誰知道你們專業人士是怎樣？
我說這不是你們能夠判斷的吧，是否請真正的機車行來判斷？
他繼續自顧自講自己的，態度口氣又超差，還叫我閉嘴
然後扯東扯西說是我們自己把車用壞，要把錯都怪到我們身上
講了一段自以為專業的言論：車子沒油了我們硬要發動，把馬達給燒壞
我們打電話給超級G車，讓他們證明車的油還有一半以上！
他聽了馬上閉嘴不說話，愣了幾秒後就開始鬼打牆
一直說是我們的錯我們把車弄壞，我真的傻眼，他身為人卻聽不懂人話
我還試圖溝通想讓他了解問題在哪，差點跟他槓上幹架了
總之老闆娘就是要看到車，要車回到他店裡

我們只好又回去超級Ｇ車，沒錯我們花了兩趟計程車錢！兩趟！
我朋友的媽媽找了他朋友來幫我們（一個叔叔），他在車行跟我們會合
打電話問拖吊，說拖吊要800.....機車行就說可以幫我們推過去租車行
但要收300，我們立刻答應 （一人騎機車用腳在後面推那台壞掉的）

到了慶鴻，老闆馬上把車牽回去檢查，當然是發都發不動啊早就壞
他就在上面接了好像是小電箱的東西然後開始催油門
他拼命的催！拼命的催！拼命的催！開始狂操這台車
整家店發出轟轟轟的巨響，我耳朵都要聾了！炸彈爆炸都沒這麼大聲！
原來你們的專業人士就是老闆？你只是插了電埋頭硬逼車子發動！
結果車子還真的給他發動了，但更扯的是，他把車牽回了車庫！
這是怎樣？你是打算租給下一個人嗎！這台被你操到爆的破車欸！
什麼馬達什麼電瓶，就是被他們這樣弄壞的吧！傻眼！

另一邊叔叔和老闆娘在講話，因為我聽不懂台語，我朋友幫我翻譯了一下
說老闆娘一看到叔叔態度就變好，也說剛剛有跟我們說不一定是壞掉啊怎樣的（剛剛明明就一直鬼打牆把錯怪在我們身上）

然後說要收我們超時的錢（超時不到一小時）
超時就要收一整天的錢，所以是500（我們租兩天1000）
叔叔覺得很不合理就罵他：你們做這種黑心生意！做生意要有良心！
老闆娘聽了馬上惱羞，一直強調很有良心很有良心
一直說這是我們自己的問題，一直說契約上有寫說我有簽名
但我真的聽不懂台語（不過我有錄音），後來拿回了本票想確認證件有沒有歸還
老闆娘就開始大聲咆哮，叫囂說我栽贓他然後命令我自己找= =
到底哪裡吃錯藥？我只是想確認證件是押的還是影印，遇到你們這種黑店誰還記得是怎樣
然後老闆娘不斷的大呼小叫，即使道歉了說不好意思我們記錯，還是繼續破口大罵，還一直說要告我們= =

事情到這裡告一段落，這家慶鴻（太新）租車行真的很惡劣
首先死不承認自己的車是壞的，開口閉口是契約，為了賺錢不擇手段，一點良心也沒有
明明還是有養小孩的媽媽，卻很沒有道德
原本開開心心來台中玩，卻因為這種事浪費了一整天
從下午兩點搞他那台破車我推了整個下午找車行！
對電話簡訊視而不見，完全不管車子或客人發生了什麼事
還不是因為你們的破車！訂了5點40的票搞到我十二點才回到家！
因為你們的破車！
我們付兩趟計程車錢！我們客運補位一個多小時！下午的行程報銷！
在路上差點出車禍！台北的泳池趴也去不成= =
這些你賠得起嗎???????????你只會坐在店裡摳腳還敢貪超時的500元到底要不要臉啊= =
像你們這種惡劣租車行怎還能繼續營業
憑什麼我要被你們這樣子對待，當我們兩個小女生好欺負？
一看到大人就換一副嘴臉？不然想逼我賠八萬元嗎？
做這種黑心生意早晚會遭報應的啦

請大家多多幫忙轉發分享
希望能夠少一點受害者，也希望這種黑心店不要再出來害人了
也不要有人跟我一樣笨簽了本票........

看完必定惆悵，但誰有耐心看？兩年前在黃春明老師創辦的文學雜誌發表過，這篇文章投稿的命運跟上課睡覺的女人一樣，報社評比為不予留用。

拼布，歸零 作者 馬任重

1
在春雨紛落後的初夏，我將回到南都，那一個我不時在孤獨黑夜中夢繫的古城，火車不停向著北回歸線疾衝。而過往，則不停的以同樣速度從我腦中抹去，上一段不值得留戀的種種，心想：也該就這樣結過了吧!
歸鄉是一場美麗且特殊的祭典，告別的不啻只有對北城風雨，也包含上一段迷糊的情愫，但是不包含懷念。就讓迴盪於鐵軌金屬的嘶嘶轟轟摩擦聲中，給它一個終點吧！從此埋了它，我的那一段歲月在北城，風和雨。
當陽光從印象派的光點落落漸而放肆的襲捲整個車廂，恣意的在我胸口擁吻，我於是知道，南都又更近了，我即將開啟另一扇嶄新的窗--------------！
我會熱情滿滿的迎向那窗，那窗有著對未來的憧憬，屬於女性最基底天性的尋覓，有家、有孩子、有父母，以最乳香的身軀緊擁著需要自己的人.
那窗！當然也飄滿屬於蟬鳴、血紅凰花的那種芬芳。
2
與他的邂逅很一般。初始，不過就是那一種平凡的媒妁之言，純計畫性的，不浪漫也沒有預設的想像空間。
我隨意挑了件洋裝，大落落的去見他。初見那一個男子，讓我心頭一驚，那濃眉、那臉、那憨厚傻笑、那微微上揚的嘴角--------我何時見過的嗎？之前雖已看過相片，但是親見他的一刻，心中蹦蹦然，是一種仿若隔世的迷情！
我終究不知何以竟會如此，但是那濃眉、那臉、那憨厚傻笑、微微上揚的嘴角--------------。為何他究竟自我夢中踏出一般。
夢中，我是癡情的金小姐，是一絲遊息，在安平追想曲輕嬝嬝的悲慘旋律中淒苦迴蕩，在前世苦等、癡盼、浮沉於浪濤，始終無能安歇。
我的夫君，想郎船何往，伊是行船抵風浪？放阮情難忘，心情無地講，相思寄著海邊風，啊～不知初戀心茫茫。
今世啊！為迎接他的到來，我尋尋覓覓，於是有了終點。
緣分為何物？緣起於業，只因在交會時，靈魂被彼此鑲鎸著！緣分只能巧遇，無法逆命而為啊！
我騎著車，一路思緒也隨著未來飛揚著。南都醺著暖洋洋的風，猶似女人的豐唇所呵出的氣息，親親地酥麻著世間人。
這風，讓人不得不暫停所有知覺，只允碧沉沉的幻想到最沸騰點，然後緩緩飄落。
隨著癡迷的夢，與一聲長長刺耳的煞車聲，又滾又爬好幾圈後我跌坐地上，稍有意識定了神我緩緩撐起，肋骨因重撞而劇痛，身上多處撕裂傷卻也血肉模糊，鮮血一滴滴的滲出我的肌膚、我的洋裝、再不斷往外漂染。全身劇痛幾乎就連怎麼呼吸都忘了！產業道路靜悄無人，好靜！好靜！
忍著全身的痛楚，牽著車一跛跛狼狽的回到家，阿母一邊上藥一邊兀自喃喃沉著聲音說著：這是歹吉兆啊，汝得要斟酌想啊！
蟬鳴好響亮，怎就一直在吼著歹吉兆、歹吉兆、歹吉兆、歹吉兆----------
低著頭再看看自己一身傷，呵！我真像一株鳳凰花，那點點緋紅啊！
3
有他悉心的陪伴，車禍的傷逐漸康復著。在這些日子裡，有他在我身旁，我沒來由就整天喜孜孜的，不見他時，我落寞抑鬱無法舒展。
與他，這一個男子，依稀就是命中註定般！我們仿若前世就曾相識、相知、相伴，只待今世的再續前緣。
這命運與緣分不可思議的業力，沒有他相伴的往後，會是怎樣的光景，沒有任何猶豫，我們決定結婚了。 阿媽的話當然不會對心意已堅的我有任何影響！
訂婚前夕，阿母囑咐道：你奉茶時，男方會將紅包放在茶盤上，這個禮數緊重要哪，代表男方迎娶的誠意！
男子似乎對於規矩禮數不甚熟悉，我奉茶時，他並沒給我紅包，只看著我訕訕地發笑著。當下，阿母蹙眉怒瞪著他。
與他第一次見面就發生車禍。現在，又來這一遭！阿母直是氣壞了，對這婚事又愁又怒！
我說：阿母，人家只是不知傳統禮數，現代人大多是不知的，嘸通生氣啦！
阿母憂心的說：我有對汝講過，以後汝嘸通說我嘸曾提醒你！
阿母！阿母！人家只是較現代，沒有去注意這些有的沒的啦！
披上嫁裳，戴上婚戒的那一刻，我低頭祈禱：願上蒼賜予我力量，將盡一生所能，謙卑堅貞的守護著我的兒女、我的丈夫。
一身無瑕的純白，猶如是我的戰袍，堅定著我無悔與夫君建築這個家的決心，不論處境如何，我將如莊嚴的朝聖者，以虔誠步履往前邁進，溫煦的陽光啊！就是我聖潔心靈的見證。
於是，我與我誓約著，在這蟬鳴與鳳凰花下。
4
新婚的美好，彷彿就像倘佯在碧海藍天的南太平洋小島般，天空總是淡淡的藍，白雲在不停變畫著各種夢幻的形狀，綿綿、軟軟、鬆鬆的！沒有一絲一毫的愁苦，時時滿溢著幸福，時間永恆暫停著！
不能僅是如此，我要讓我對他的愛，化做生意盎然的結晶，生生不息的延續，我憧憬著未來子女的來臨，讓這個家更完整、更興旺、更像個家！
阿母婚前還幫我們合了八字，算命仙說：男人命中注定無子嗣。我跟阿母咬耳根說：都甚麼時代了，現在醫學很發達的！阿母對算命仙歉然的陪笑著：卻又惡狠狠的瞪了我一眼。
紅樓夢的黛玉用盡一生的淚水來還報給寶玉前世灌溉之恩，我則愿以珠胎回報這個男人對我的呵護，一想到兒孫成群的景象，我不禁失聲嬌嫋的笑了出來，因為這個念頭讓我著實得意啊！
突然間有一種炙熱的的責任翻騰在我的血脈，我顫抖的感受著上天委與我的不凡與重責！
5
算命仙說的真不準啊！我心想：誰說我夫君命中無子嗣？我這不就期待著新生命的到來嗎？我不久就會為他將個胖寶寶帶到世上，阿母也真是迷信啊！我興奮異常的做著各式的夢，夢中總有著一個甜甜笑著的胖寶寶。
那是第四週，我，確是懷孕了，醫生是這麼說的！
我獨自去的，沒告訴他，人家說：懷孕這事要三個月後才能說出去，不然怕小孩子會有什麼意外或是流產----。
可是連這男人也不能說？包括這男人嗎？他是爸爸啊！獨自守住這個秘密? 這真是煎熬啊！
這是迷信嘛！那有這樣子的禁忌，他是爸爸啊！他當然應該參與整個過程，這是他的血脈啊！又怎能不讓他知道？
終究，我還是說了，激動的他實實的握住我的雙手，一時間說不出話，但是他的眼睛有水溜溜的轉著。
第六週的產檢，醫生說:聽到了寶貝的心跳，歸途豐潤夕陽之中，有蟬鳴、有鳳凰花，我跟他緊緊依偎著，還有三顆重疊的心跳聲！
心頭甜甜的去做了第三個月的產檢。
醫生緩緩抬起頭然後冷冷說道：嗯！胎兒沒了心跳。必須馬上取出------。冷的毫無氣息，冷得令人打寒顫，冷得像一柄鋒利的手術刀---------。
我耳中轟轟直響。醫生又說了甚麼？總之，也聽不見！只覺全身僵麻，但有一千萬個想哭的知覺------。我忍住，委屈的看著天花板使勁眨眼，不讓它奪眶。
我沮喪的撐開雙腿，讓醫生強行將那殘餘的血血肉肉從我的體內刮了出來，局部麻醉，讓我得以清醒的送行。
但，明晃晃的手術燈，亮的讓我暈眩。
術後，一旁的護士訥訥的引導我出了手術間。
她也說了些甚麼吧！約莫是些安慰的話。可是，我耳中仍然轟轟直響，聽不清！
我獨坐在長椅上等著他來接我。
歸途中，夕陽仍舊豐潤，有蟬鳴、有鳳凰花，我跟他緊緊依偎著，但是缺了第三顆重疊的心跳聲！那顆心，歿了！
男人來接我，將我送回娘家靜養--------。
6
於是，我又懷孕了，這次任誰也不說，那三個月與老天的保密條款，我無論如何都要守著！即便是那男人、孩子的爸！
於是，三個月後我帶這個不能說的秘密獨自去做了產檢。
這次總該沒事了吧！默禱著上蒼的悲憐，這次，我真的任誰也沒說！心中自是驚恐萬分！
再次，醫生緩緩抬起頭然後冷冷說道：嗯！胎兒沒了心跳。必須馬上取出------。冷的毫無氣息，冷得令人打寒顫，冷得像一柄鋒利的手術刀---------。
再次，他冷冷的說道 ---------，再次！
為甚麼？為甚麼？我不想沉默，我要答案！
我想哭喊，可是喉嚨怎了？為甚麼我發不出聲音？
或者想狂奔離去，但手腳在哪？耳中又轟轟直響，我聽不見！聽不見！聽不見啊！千萬個恆沙劫數的不甘心哪！
醫生啊！您確定嗎？我癱軟的問。
亮晃晃的金屬又進進出出，將我的兒裂成絲絲血肉再刮剔出了母體，那個你曾牢牢依附的連結。
金屬反覆推進著，毫不猶豫！如此才能將你我撕分個徹底。
自此，我體中不許有你。而你，也不能有我.！
無能的我，既守不住你，再也守不住淚水的哀哀滑落，那魂，曾有一日會筆挺高壯，卻怎又倏然逝去--------。我的兒卻往哪歸去！
歿了！歿了！蟬鳴與鳳凰花卻又怎的，還在！
再次，也是最後一次，男人來接我，將我送回娘家靜養--------。
7
婚後的五年中，上天給了我五隻來不及長大的魂。每次只有三個月的緣份，隨即取走！
手術刀在我體內的遊行，宛若是死神的慶典，子宮則宛若死神的宮殿，就這樣，一年一次，一次一魂，如華麗祭品般，死神揮以霍霍鐮刀，原有生息的五隻魂，一縷縷鮮血，一條條經絡，一屑屑肌膚，一付付的殘骸，終是歿去，霎時成灰落土！
七月的向晚荒山，獨我浮屠旁灑著一張張的金紙，呆望熾烈的火焰，鬼雨鋒利狂掃著我，悲風自地獄長嘯而至，風雨的凌遲下，我宛如一隻遺落人間的水鬼！.
金紙明滅的灰燼被旋風捲向天際，人說：這次你們終來拿取供品了。
在這風雨晦冥與共夜晚，人又說：這是個你們常幽然現身的時分。
我無所畏懼，淒聲呼喚在陰間的兒，我要叮囑你們，不許遠離，遠離那孕育你們的母體，即便來不及睜眼，終究是母子五回，五個死結，五段親緣！聲聲肺腑泣血竟至喑默。
深夜，南都的風雨跟隨著死神的喪鐘越發震耳悲苦。
五隻魂在我的體內同聲悲咽著。我們，隨同鬼魅蝙蝠在深夜翱翔，隨同鬼火在幽暗中明滅，隨同蚯蚓在濕地穿過白骨蠕動，隨同梵音在古剎孤寂迴盪，隨同墳上雜草在秋塚上蔓生，隨同泥濘足跡直恁踩過頹落墓碑！
這是五個幼兒魂的小隊伍，但，不開心的遠足。
你們幾乎來到這世上一遭，卻又無聲奄然而逝！就不能佇足陽間片刻，讓我給你起個名字？就僅這無形的魂，怎連嗚咽也不允許，怎就不准誰為你留下一廂的思念？一副棺槨？
風雨加驟，狂撼著大地，燐火自墳底竄出企圖重生，魂魄呼喊母親的叫聲淹沒在雨的哀嚎聲，狂亂崩落的風雨發瘋地將所有遠古的遺恨冤魂都喚醒，隨著蝙蝠飄遊在墓地、塵剎、山野、泥土、沼澤、冷霧、綠蕪。
熊熊的火終是滅盡了，森然冷風陣陣，旋飛餘燼、旋飛魂魄.。
魂魄慌悚流竄，流竄徙倚於蒼茫中-------。
沉了、靜了、萬籟俱寂，小隊伍終是默默離去。
死神敲著喪鐘，處處索魂，喪鐘聲持續共鳴著，與荒山古剎的寥寥誦經聲相和為一。
原來，生與死卻是共受業力，相伴相生！初時不解，誤為二分，原來，緊密到無法分離 -----------------------------------------------------------------
婆婆人後抱怨：這個查某行路葛風，攏是伊家沒晟好，才會落胎-----！
第三次起，男人沒有再到醫院接我。我自己會回娘家，回娘家休養！一路上，總又是蟬鳴、鳳凰花、忒擾人煩心！
8
做了胚胎檢查，原因是我和男人基因相近，以致胚胎遭到體內白血球攻擊，而無法存活。
我，開始服藥，一種讓白血球不致過於旺盛的藥。但，身體將長期處於輕微發燒狀態！
總之，我就是要孩子，其它的一切，我不管了！
男人啊！看哪，我也是會生的！可讓你有後嗣啊！
「情」，宛若一張蜘蛛網，無色無相，無所可懼！其實，陰森伺機等候著那些大意飛撲而過的眾生。一當沾黏連結，就牢狠狠的被扣上個死結，緊密到讓你無法脫身，一結、一結，扭著、盤著、黏著、總就是個勞錮捲曲無盡纏繞。越纏越緊，越緊越深，越深越陷。最後，被束縛的有情人逐漸失去血色，最後枯萎，等著命運的吞噬。
我動彈不得於蜘蛛網中，一切都被動按照生命業力的劇本走著！問我：是親情、愛情的包袱責任？是女人不能生育的自尊自卑極端反應？是傳統禮教的桎梏束縛？還是，為了那個似乎真愛著我的男人拼命？或者，爭一口莫名的氣？
這些都是啊！如蜘蛛網上一扣扣解不開的死結，彼此牽扯，相互纏繞，沒有生天！
在藥物強力制約身體反應的機制下，先後相隔三年，終於，我得以迎接一女一男的來到。
上天終究悲憫垂憐啊！
完成了傳宗接代的任務，婆婆有了孫子，終究也無話可說。
男人啊！看哪，我也是會生的！可讓你有後嗣啊！
9
我得了乳癌，就在兩個小孩相繼出生後的幾年，長年處於懷孕而賀爾蒙失調的狀態提供癌細胞一個肥沃的樂土，在用盡各種方法巧取欺騙著身體自然該有的反應後，這樣的結果卻也是可以預料的！
只是，我還有多少時間！
靜謐的夏，夜晚，風甜甜的拂來，我歪躺床邊，取一個最好細賞的角度，輕輕的哄著兩個小孩入睡，我謹慎的撥開他們微微濕黏在額頭的頭髮，那只有幼兒才有的青青細髮啊，好柔、好滑。
小孩的眼瞼下碌碌的轉著，該是夢了些甚麼吧！夢境中都有些甚麼？看他們喃喃發出細微不可辨的聲音，抿了快泛出的口水，再輕揚著嘴角！該是個棉花糖般的夢吧！
跟那男人一樣，那挺又巧的鼻子，長大後，應該有著俊美的面龐，但是，長大-------！這些，我看得到嗎？我還能陪伴他們多久？
時間，怎麼是用衝的望前竄動啊！
難道，世上所有的一切都不能靜止，而非得望前竄動著？淚珠成串滴落也是望前竄動啊！蟬鳴也是一種無歇息望前飛撲的竄動，就連鳳凰花的枯委飄零落地也著實那麼砰然有聲，切切催促著、望前、竄動、------。
身體乏了、麻了、僵了，硬就撐著不敢動。淚水乾了、再濕了，就是不眨眼，讓他們的臉孔永遠烙在我心中，軀體中、血液中，誰也帶不走。
他們恬靜睡著的模樣，他們的陣陣的鼾聲，即便，一朝我成了灰燼，任誰也不能從我這撕裂記憶！
10
我的一雙兒女：
請原諒我在你們成長的十年間反覆的熱情與冷酷，我多想摟緊你們，緊摟入我的心坎再不鬆手，但又恐懼摟緊你們，擁抱你們是親情母性，可是對一個來日不多的母親，在擁抱與疏離之間卻是永遠的矛盾與心碎。
擁抱你們何其自然，但，很快的，我就要離開你們，如果，你們習慣了我的體溫，在不可測的突然來臨，我化為灰燼煙滅，你們該怎麼辦？誰又來呵護疼惜你們？
狠下心來讓你們早日習慣沒有我的日子，縱使我心頭泣血！可是，這天應該很快就會到來。存有著對我的記憶，你們會痛啊！不讓你們的記憶中留下一點我的痕跡、我的殘影、就仿若沒有我一般吧！就讓理智將我對你們無盡的愛假裝封存著吧！痛！我獨自忍隱著吧！
你們稍微懂事後，第一次教你們洗澡，我躲在一旁冷眼看著稚嫩的你們姊弟，滿頭洗髮精，順著頭髮流下眼睛，鼻子，嘴巴，耳朵弄得整張臉都是，兩個人慌忙的吐出嘴中的洗髮精，又忙不迭地揚著臉讓蓮蓬頭的水沖淡流進眼中的泡沫，此時，水又衝進鼻子。兩人嗆的一直咳，好不容易結束後，盡是委屈的你們，巴巴張著被洗髮精刺激而發紅的雙眼，一大口一大口吸著氣，全身滑不溜丟又無辜的盯著我。我努力的克制自己情緒，不讓自己淚流，不叫妳們看出我的心疼。
孩子啊！你們好棒、好勇敢，都沒哭哪！
從學習穿衣、穿鞋、念書、削鉛筆看著你們一路成長，一路假裝漠不關心的旁觀著，你們會恨我嗎？
媽媽其實一直都在啊！躲在教室後偷看著你們上課、上學，放學一路躲在你們背後，看著你們有沒有安全穿越斑馬線，躲在書桌後，偷看著你們如何做功課，躲在房門外，直到聽到了你們的鼾聲------。然後，再拖著發麻腫脹的腿，癱倒在床上，發呆望著天花板，乞求上天垂憐，讓我可以再多看到你們一天。
媽一直都在啊！都為你們而活！整顆心都繫在你們身上啊！你們知道嗎？你們就是媽的心和肝啊！沒有心和肝，媽是不能活的！
11
十年間，從最初始的乳癌，變成癌細胞體內到處流竄。今年在此處，明年又擴散它處。永遠做不完的手術及一次又一次的化療。不願和你們分開的念頭與力量，支撐我凜然地面對癌症的折磨。
十年間，全身沒有一處不被鋒利的手術刀親吻過，手術刀從左邊劃到右側，再從上胸切到下腹，身上的肉反覆的被割下來又缝補它處上去，整個身體都是密密的疤痕一段段、一片片。
女兒漸漸懂事，一次術後無法自理，雖仍是小女孩，我也只好求助她的幫忙，那是頭一次讓她看到我的身體。她噙著淚水，怯怯的看著我佈滿刀巴的身體，溫柔又貼心的避開傷口用濕布擦拭著，我們誰也不願意開口說話，只怕一開口彼此便要淚水潰堤！霎時，安靜的只聽到她柔嫩的手因為激動不安而顫抖著。
來這人世一回，每個人的身體都與回憶連結著，也像地圖般記錄著一段人生的路程，為了孕育的孩子，我不悔、不恨、不怨！這就是我追尋的夢！現在，我已用盡了這皮囊，只，皮囊被不可數的刀疤裹覆著，它早變成了一開人肉拼布。
這開拼布上，血濺了我的思念與回憶，我的驕傲與痛苦。這開拼布上，斷腸了我的佇足與邁步，我的希望與絕望。這開拼布上，碎裂了我的幻想與愁苦，我的追尋與迷惘，這開拼布上，魂牽了我的牽掛與不捨，我的兒我的女！.
死神終究不會忘記敲響喪鐘的！我竟要遠行了。
阿母啊！女兒不孝，讓您操煩，您千萬要好好照顧自己身體，您的養育之恩，女兒來世再報答了！
男人啊！謝謝你曾經愛過我！兒女就靠你費心了，我身後你若要再娶，也由得你了。
我的兒女啊！請不要讓我看到妳們哭泣的臉！就讓這一切淡淡的過往吧！我多想撐到你們成人的那一天---------。記住，你們要好好的長大，聽爸爸的話！兩姐弟永遠不許離散！
十年前，在春雨紛落後的初夏，我回到南都，那一個我不時在孤獨黑夜中夢繫的古城，火車不停向著北回歸線疾衝。從此埋了它，我的那一段歲月在北城，風和雨----------------。
再次，我即將遠行！請把這開拼布燒成灰燼，絲毫不餘留故事的清爽，這次的旅程不再需要這皮囊，因為在太陰渺渺旅程中，無色且無相，不悲不喜，毋須再記錄。
我即將遠行！不要為我唱悲傷的歌，找個看海的位置，讓我可以遠眺古城、海港、潮汐與做夢！讓金小姐安靜的繼續等待來世！
我即將遠行！請不要為我哭泣，我的墳上無須玫瑰點綴，只讓青青的草覆蓋著我，從八荒來的就再回去江湖！走回芬芳的泥土！在這，我將不為病痛所纏苦，安然的迎接每個清晨的朝露，仰望玉盤的東昇，及流星的殞墜！
我即將遠行！一個人背著吉他，如一個遊吟詩人跟著一朵雲到很遠的地方，一個你們都不知的地方，不要來找尋我，就允我假裝瀟灑的離去，請答應我！也許你會記憶著我，也許你會將我忘掉，但在墓碑請刻上我與我的五個子女。在這，他們也將伴隨我闔眼---------------------------！
我即將遠行！請不要為我哭泣，我願為這段婚姻、為我的男人、承願淒美的輪迴！蟬鳴七日只為日吼出艷夏短促的激情浪漫，鳳凰花開，只盼落雨之前將點點緋紅化作天際的一抹雲霞而昇華。不要笑我癡愚啊！我這個女人，為他，因愛而生、而逝！
我只知道，為愛，我願意！我願意----------------------。
淚水，娑娑流下。
窗外，只見蟬鳴與鳳凰花仍恣意以驚濤裂岸之勢襲向古城的天空。不回！

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Luv Me Luv Me 要說出來

曲：Mark van Tijn, Ramon Marco, Jochem Fluitsma, Eric van Tijn
詞：周啟兒 (OT：Dance With You)

我假裝聽不見 你的心跳聲在 蹦 蹦 Oh oh
故意對你放電 感覺你的腦袋 轟 轟 Oh oh

誰能告訴我 怎麼辦 這些男生就是 沒那麼勇敢
愛就愛還偷偷在 心裡數花瓣
一開口說些什麼 我 我 我 我 我 喔 喔 喔 喔

聽我說 love love love 也沒那麼難
還在想 yes or no 時間已太晚
閉上眼 one two three 跟我數到三
Luv Me Luv Me 要說出來

跟你說 love love love 也沒那麼難
你和我 yes or no 什麼都不管
手牽手 one two three 跟我數到三
Luv Me Luv Me 要說出來

Hey! Hey! Luv Me Luv Me 要說出來
Hey! Hey! Luv Me Luv Me 要說出來

我假裝聽不見 你的腳步聲在 咚 咚 Oh oh
故意看你一眼 發現你的臉頰 紅 紅 Oh oh

誰能告訴我 怎麼辦 有些女生就是 天生更勇敢
看你想說些什麼 又說不上來
能不能借隻耳朵 我 我 我 我 我 喔 喔 喔 喔

聽我說 love love love 也沒那麼難
還在想 yes or no 時間已太晚
閉上眼 one two three 跟我數到三
Luv Me Luv Me 要說出來

跟你說 love love love 也沒那麼難
你和我 yes or no 什麼都不管
手牽手 one two three 跟我數到三
Luv Me Luv Me 要說出來

Hey! Hey! Luv Me Luv Me 要說出來
Hey! Hey! Luv Me Luv Me 要說出來
Hey! Hey! Luv Me Luv Me 要說出來
Hey! Hey! Luv Me Luv Me 要說出來

聽我說 love love love 也沒那麼難
還在想 yes yes yes 時間還不晚
閉上眼 one two three 跟我數到三
Luv Me Luv Me 要說出來

跟你說 love love love 也沒那麼難
你和我 yes yes yes 什麼都不管
手牽手 one two three 跟我數到三
Luv Me Luv Me 要說出來

Luv Me Luv Me 要說出來