#我如何成為我 #1 #因為恐懼拼了命努力​
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這是一篇讀者要求的系列文，講述的是關於我如何成為現在的我，說老實話，我一直沒有寫這類型的文章，有一部分是我不知道要如何解釋，到目前為止，人生中發生的很多小轉折、大轉折，我都不知道當下是否真有我後來自以為的那麼有邏輯，或者其實是機運（我個人相信幸存者偏差），另外一部分是我以為散落在各篇的文章拼拼湊湊也就差不多了，但讀者要求，我覺得是有必要好好寫一下的。​
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以職涯來說，我的第一份工作是很慘烈的，結論來說，以數字來說，一個月不到22k其實很慘，但還有更慘的。​
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我自己是中正中文系畢業的學生，因為太害怕失業了，我在大學的時候打了超多份工作，而且是計畫型的打工。​
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我那時候的邏輯是這樣，中文系最常是當 #記者、#出版業、#補習班老師，我其實對三個都沒有興趣，因此，我非常恐慌，雖然在中正大學，好山好水好學校，可是，我完全不知道我未來會變成什麼樣子，於是，我硬要三個選一個，那個就是補習班。​
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因為我覺得以薪水來說，補習班應該是中間的，不會太差，但也還可以。​
我同時發現，其實PTT上有很多家教、補習班在徵人，嘉義的大學就這幾間，中字輩的中文系是相對吃香的。​
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於是我訂立了一個計畫，我要在大學的期間，#把所有的年齡層都教過，所以，我陸陸續續接了：​
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一個一整個學年的課後小一到小三的作文課。​
天知道這有多崩潰，一次三節課，你能想像從不太會注音的小一，到可以認字的小三全部一起上作文課有多可怕嗎？我幾乎花了課堂2倍的時間在備課（大概一次要備課 6-8小時），找影片、做講義，我那時候電腦超多字體是可以自動顯示注音的，所有的講義都要做兩份，有國字以及純注音。思考要如何讓三節課都不要在教室，要有室內、室外，喔對了，還要有趣。​
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上半年結束後，我本來要辭職，因為真的太累了，而且我沒有修過教程，#可是我說不出口辭職，於是，我又接了下半年，下半年，我把18週的講義讓他們變成一本書，而且跟他們說期末會有展演。​
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他們這類型的課總共有三種：寫作、陶笛、畫畫，第18週的展演時，學校把全部都放上去展示了，學生要表演什麼我都通過，有人演戲、有人吹陶笛、有人說故事，我自己看來很尷尬，但是，孩子的爸媽們竟然全到，根據主任的說法，#這是他們學校讓家長參加活動最多家長的一次。​
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主任很開心，覺得很成功，但 #我到現在還不知道這到底為什麼可以有這麼多爸媽來。我最大的收穫是：一個每次都超級不配合的學生，在我最後一週宣布這是我最後一週的時候，他在課堂上超生氣的，他以為是主任不讓我來，他說他會讓他爸爸去跟主任說，我說不是，我是要考研究所，所以老師就沒辦法上課了。​
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女生哭的超慘，我第一次被一群學生圍著哭，我其實覺得有點可愛又有點好笑，也覺得這36週可能還是有收穫的。然後那個不配合的男同學，在大家都在收拾書包的時候，走到我身邊，要我蹲下，然後很小聲的說：「#我想要你抱抱我。」​
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那刻，是我真的要哭的時候，​
因為這36週以來，他完全不配合，我知道，對一個小孩生氣沒有用，我只是讓他就待在座位，做完最低限度就算了。但他很討厭人家碰他，他每次都會對我說「不要碰我」，彷彿我是變態。（但我沒有碰啊啊啊啊啊）​
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最後，我抱著他，拍拍他的背。​
他有點落寞的去背書包，我現在還是記得他清澈的眼睛，我不覺得他無禮，只是覺得他需要找到與世界相處的方式。​
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除了這個之外，我還有一個小四到小六的補習班國文老師。​
以及一個國三跟高三（一對兄弟）的家教，兩個都是考試。哥哥從學測、指考、警專都考了，我印象深刻，當時，我做了一份超級詳細完整的詳解給哥哥，還整理最常見的考題、文章讓哥哥加強複習，因為市面上對於警專的內容不多。​
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結束了家教後，我還把檔案放在一個隨身碟給哥哥，希望他之後還可以自己複習。​
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我那時候常開玩笑說，我去他們家比回我家多次，我跟他媽媽講話的時間比跟我媽長。​
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這三個，加起來，剛好從小一到高三都教過了。​
這三個我都做了一年，集中在大二、大三，我那時候選課，把課程全部都擠在週一到週四中午，周四下午開始備課，因此周五下午要去面對小一到小三的小鬼頭，然後週六早上要去補習班，晚上要去家教，週日也是家教。​
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#我沒有放假，因為我太害怕畢業後就失業了。​
我記得，課表跟我一樣的同學，會在週四下午去圖書館借電影來看（不得不說，中正大學這個服務真的超棒，而且座位超舒服），但我就會一個人買著午餐回家，因為我需要備課。​
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但我在這個過程中，我發現：#我真的不喜歡這樣的教書，我不喜歡學生是被逼的，我不喜歡他們其實不知道自己在做什麼，連帶著，我也會思考起自己的人生是不是跟他們一樣XDDD於是，我又開始思考有沒有事情是我真的喜歡做的，然後，我想到了一件事情......​
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To Be Continued

最近好像是警專37期的特考，
週五的心靈雞湯也聽到希望得到祝福的聲音，
祝福是肯定的，希望大家都清楚自己想要什麼，
如果你把警察當成唯一且最高至上的目標，
無論是為了懲奸除惡、社會正義或自我實現，
即便會走得很辛苦，我也會獻上最誠摯的祝福。

說說我自己吧，沒什麼重點的分享，
就當作疫情期間沒有寫作靈感富堅的交代(？

我大學讀的是傳播類學系，
畢業後確實也在傳播圈打滾了一陣子，
不管是微電影製作(幕前幕後)、攝影記者等，
後來發現台灣體制在傳播區塊實在太不重視，
南部儼然就是人治與財團壟斷的傳播文化沙漠，
不斷要求基層出產假新聞，壓垮最後一根稻草，
讓我們幾個還有良知的媒體人集體辭職。

輾轉換了幾個為期都不長的工作，
渾渾噩噩的過了一陣子後，我告訴自己，
那就去考警察吧，即便知道個性也許不合適，
身邊認識的朋友也都說，當了警察會很辛苦，
對我來說，警察就像陽光一般的存在，
這個社會的黑暗好比白天騎車也要開大燈一樣，
以這職業的權力義務幫助更多需要幫助的人。

也許是自我挑戰，也為了讓其他人刮目相看吧。

一次因緣際會之下，報名警察特考補習班，
因為我沒有存款，所以補習班的選擇很少，
特地選了學費便宜、還可以分期的小眾補習班，
完全沒有考慮師資的狀況下，踏入國考的行列。

記得當初是一月報名的，六月要特考了，
只有短短半年的時間，我這種半路出家法盲，
憲法刑法行政法這種東西，完全是外星語言，
老師上課也像在趕火車似的，讓我似懂非懂，
即便認真聽課，每次的模擬考都只考四五十分，
看著左右鄰兵考卷上都是大大的紅勾勾、
隨便都是98、100，真是自慚形穢，
只能摸著鼻子去找班上大佬請教，
也加入了小組讀書會認真抄寫筆記。

後來想想，不對啊，我有這麼笨嗎？
明明一起上課讀書，一起作筆記一起溫習複習，
為什麼模擬考我都考這麼低、
其他同學真的這麼聰明嗎？

後來才發現，原來補習班滿聰明的，
警察特考的專班其實從去年七月就開始了，
去年七月到今年一月是一個階段、
一月到六月是第二階段總複習，
模擬考試卷是第一階段寫過、一模一樣的考題，
而我的同學全部都是去年七月就報名的學員，
也難怪第二階段的模擬考他們幾乎都考滿分！

簡單來說，我用一樣的價錢，
報名了他們第二階段的課程、
也就是所謂的「二次複習衝刺班」的課程！
也難怪老師上課開火車，因為都講過一次了嘛！

只能說自己笨，魯莽行事，沒有貨比三家，
身邊都是滿分的競爭者，只有我在那邊四五十，
導師也愛理不理的，補課登記的手續很隨便，
加上後來得知不少同學其實都報考兩三年以上，
在這種條件下，心理影響生理，影響意志力，
好像全世界都在告訴你，你考不上一樣，
尤其是考前一個月，身心的煎熬真的不在話下。

然後，我成了當年該補習班唯一一個上榜的學員，
其他人有沒有回去繼續寫滿分試卷就不得而知。

寫到這裡，非要批評補習班，也非驕傲自滿，
只是想要告訴你們這些新鮮肝們一個體悟：

「不要讓任何人告訴自己，你做不到。」

不要成為那個阻攔自己前進的人，
只有堅持下去才有無限的可能。

這是我的警察初衷，
那你呢？

然後，安全第一，Safety first，值勤平安。
我在地獄等著你們！

#我寫他們的故事
#他們過自己的人生

#一線三的日常

Photo by 一線三
Written by 一線三
Post by M編

　　《七次的告白》
　　章節：第四次的告白（２）　　
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　　那年，塵埃落定。
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　　小強進入警專，雖然跟他理想中的公務員不太一樣，至少畢業之後一樣是鐵飯碗，他最喜歡的是他的宿舍生活，尤其是說笑話和嘴砲的功力與時俱進，唯一令他感到不爽的是女生太少了。
　　柚子考上元智光電，終於不再只是學妹殺手而是連學姊也一起通殺，不知道會有多少女生要為他爭風吃醋，還不小心上了電視，我相信他沒有工作也沒關係，應該有很多人搶著養他。
　　西瓜進了中原生物科技，跟柚子只有一條街的距離，大家都說，在台灣念生物科技，真的不知道以後要做什麼──就先念大學吧？誰管你念出來是什麼科系的，壓根不重要。
　　捲毛去了真理的運動休閒管理系，我還記得以前一個補習班老師說的話：「休閒管理？我休閒還要你管理啊？」當然那是一句玩笑話，卻不知道捲毛是怎麼想的，我沒問過他。
　　火雞跑到崇仁護專，讓我越來越不相信護士這個職業──火雞不要讓別人進醫院就不錯了！我要她畢業後一定要告訴我是在哪裡工作，因為我絕對不去那間醫院。
　　孫小魚考進文藻德文系，我總是這樣開她的玩笑：「妳該準備移民德國了，不然要去哪裡找工作？」不過，我想以她念書的認真程度，去德國應該也只能比手畫腳。
　　我呢，考完試，還不知道會去哪裡。
　　我的人生一直缺乏一個方向，就像「扛驢的父子」那個故事裡的父子，無法忍受其他人的指指點點，卻把自己搞得不倫不類。
　　她則沒有我那些想法，她覺得該好好玩一趟了，甚至懶得等我回訊息，直接打了電話過來：「快約大家出去玩！」
　　我隨口亂說：「又跟男朋友吵架？」
　　她完全不想隱瞞：「對啊，不行喔。」
　　我沒有開口，剛剛那句真的是亂猜的，而我一點都不想猜到正確答案。
　　她很快地說：「不約就算了。」
　　我有點無奈地說：「不是啊，我有一種被當成備胎的感覺。」
　　她說話的口氣簡直就像流氓：「是兄弟就少廢話了！看不出來我很生氣嗎？」
　　我當然不會被威脅到，開玩笑地說：「啊就真的看不到，還是妳要開視訊？」
　　她像是根本沒聽到我在說什麼，自顧自地抱怨：「你知道嗎？他真的超煩的，一直玩遊戲玩遊戲玩遊戲玩遊戲玩遊戲玩遊戲玩遊戲玩遊戲──我快被他煩死了！」
　　我一點安慰她的意思都沒有：「痾，誰叫妳要選他？」
　　她像是把無視技能點滿了，繼續裝作沒聽到，很快又接著說：「一開始不會這樣啊……而且你知道嗎？他自己玩就算了，還硬要我在旁邊看，啊我又不知道他在玩什麼，超奇怪的！」
　　忘了說，她又換了一個男朋友，正在念成大建築工程系大二，正是她口中不知道怎麼聊、帶出去很不妙的那種人。
　　為什麼每次她的男朋友都跟她嘴上說的一點屁關係都沒有甚至是完全相反呢？我想「女人說不要就是要」還真的有點道理，而我把她每句話都看得太認真則成了致命傷。
　　根據她的說法，那些念文科的人都太花心、太花心、太花心了，而且都很不切實際，還是找個不會背叛她又務實的人比較好。
　　嗯，我只能不予置評。
　　至於她對男人的分類，當然是以偏概全。
　　一個剛分手的女人是不會去管什麼道裡的，那個前男友的一切分類：文學院、雙魚座、O型血、身高矮、瀏海長……甚至連喜歡吃漢堡薯條都被劃分為爛男人的特色。
　　「這話我已經聽到不想聽啦。」我其實已經有點不耐煩：「所以是怪我喔？不爽跟他就分手啊。」
　　她不用找就已經有了理由：「不行啦，到時候又很麻煩，大家都知道我們在交往、而且我還有很多東西在他那邊……」
　　都是藉口。
　　我完全無法理解，一直在抱怨男朋友、卻又死都不肯分手，究竟是怎麼樣的一種感情？是習慣？是軟弱？是天性？亦或是那是人生中的無可奈何？
　　我說，根本是神經病。
　　不過我的病更嚴重，其中最嚴重的一個症狀是──我竟然已經開始習慣她身邊的人一個換過一個，不再因此而感到悲傷或失落。
　　這並不代表我不喜歡她了、也不是沒感覺了，只能說我自己也不清楚自己到底在想什麼。
　　當自己承認了自己是個神經病，真是誰都救不了了。
　　我終於到了敷衍的極限：「反正不關我的事，要約妳自己去約。」
　　她卻是突然改變主意：「那不約其他人了，就我們兩個約。」
　　「啊？」只有這一個字，能完整表現我的想法。
　　她究竟是不明白一群人跟兩個人之間的不同，還是不想明白、或是明白卻想這麼做、抑或是她還有我搞不懂的想法？
　　她笑著說：「我們去吃烤肉！烤肉！」
　　我瞬間明白是我想太多，這就是放學時間，普通地問了句「嘿，要不要一起去吃飯」是完全一樣的。
　　她接著說：「不過烤肉好貴，給你請喔。」
　　我好笑地說：「妳會不會太誇張了？是當我開餐廳的喔？」
　　她有點急著接話：「不會讓你白請啦，用一個秘密跟你交換。」
　　我只能這樣問：「什麼秘密？」
　　她也早就知道我會這樣問，準備好了答案：「都說是祕密了還問，反正你來就知道，明天十一點火車站等喔。」
　　我無奈地說：「我覺得我要被坑了。」
　　「保證不會。」
　　「我完全不相信。」
　　「不管啦，反正就這樣，我要去睡了。」
　　她掛斷電話，就像以前下了線那樣。
　　我又開始混淆了，這跟下了課去吃飯完全不一樣，因為你不會要同學請客，然後說用一個祕密跟他交換。
　　但我再怎麼想都沒用，最後還是默默的去領了兩千元。