〈老媽最常說的十句話〉 #那些我在ktv唱哭的歌 碎碎念 碎碎念 快起床 去上學 都幾點 還不睡 幾點了 還在睡 叫吃飯 叫幾遍 還是想當神仙 壓歲錢 長大之前 先放老媽這邊 這首歌的歌名，甚至它的開頭，會讓人以為是什麼搞笑取向的歌。第一次知道這首歌，是我的朋友橘子分享在限時動態，後來在youtube看到，就點進去聽了。 聽了眼眶泛紅，於是按了分享。分享後我們的共同好友浴巾看到，光看歌詞也說自己眼眶泛紅，按了分享，是一首身為孩子，幾乎都會有所共鳴的歌。 老媽 最常說的 不是我想聽的 老媽 最常嘮叨的 不是我要的 我不是好學生 也不是個壞人 我想活我的人生 做我想做的人 從小就不是個會讀書的學生，雖然我散發一種好像「我很會念書」的氣場，以至常有人誤以為我的成績很好，殊不知我是家裡功課最差的，這是因為家裡的人都太會念書，還是我太不求上進，就不得而知。 滿腔夢想和熱血 她說浪費時間 考個第一志願 找個正當職業 偏偏我就不信邪 常常吵到翻臉 爸媽都是他們家各自最會念書的人，對他們來說，我就像個生壞的失敗品，除了文字上有點天分，一無是處。也於是從小，在成績上所受的打罵責罰，乃至羞辱沒有少過。被撕成績單、被拿課本砸，被打斷好幾根棍子。 其他小事上。放東西大力一點就被大力甩耳光，回了他們不滿意的話就踹人、扯頭髮吼人。這些「希望我好」的方式，並沒有讓我變得更會念書、更讓人喜歡，但讓我變成一個神經質的人。 到現在我還是容易緊張焦慮，神經質，常全身冒冷汗，狂拉肚子及乾嘔，身體總覺得做錯了什麼，就會挨揍，別人說話大聲了點，甚至動作粗魯了點，我就會開始耳鳴、想哭。我變成脆弱的大人。 前些日子回家，他們談到有同事打小孩打得很兇，小孩剛剛好成績很好時，對我笑說抱歉：小時候都沒有多打妳一點。 我沒有回應什麼，低頭吃飯，那些肌膚火辣辣的刺痛感卻又爬上身體，堆積出恐懼。他們忘了，但我一直記得。 為何 最親愛的親人 卻最陌生 為何 這傷痕 總難癒合 花了很長很長的時間，試著原諒他們。不只是因為他們是我父母，不願恨著父母一輩子過活；更因為我想讓自己好過一點，恨著一個人，就像心上時時插著一把刀的活著，我不願意一輩子都那樣。 即使我忘了，很多時候逼自己原諒，才是一種傷害，尤其對方其實根本不記得那些傷害的時候。 － 還有另一首關於親情，蘇打綠的〈小時候〉： 長大後 我們的存在像塵埃 我們的距離被拉開 有時相處很難 想很多 話很短 我要爬上你的肩膀 我要眺望你的遠窗 我忘了問 什麼樣的倔強 讓我們不說一句真心話 我忘了說 心裡面的願望 始終是要你的肯定啊 從你溫柔眼眶 綻放 高中時初次聽到，就因想到自己的母親而淚流滿面。於是把這首歌，及另外兩首歌〈早點回家〉、〈當我們一起走過〉剪輯成影片，在媽媽生日時送給媽媽。媽媽沒有看電腦一眼，只是冷冷說了句「我不喜歡蘇打綠」，就繼續看著電視。我望著螢幕上，我留校好幾天剪出的影片，默默關掉。 我沒有哭，卻痛了好久，好多年。媽媽那天說的話，不只是她不喜歡蘇打綠，更多的是，不在乎我。那個冷漠的媽媽，從來不願肯定我的媽媽，無論我做什麼都不願看我一眼、對我笑一下的媽媽，用那天證明了她真的不愛我。 之後當我鬱症嚴重發作，考慮是否要休學時，姊姊先我一步對家裡說了要休學，並坦承她在看醫生的事情。不了解精神病的他們，無法理解為什麼姊姊要「想那麼多」。 某天坐在副駕，爸將車停在停車場語重心長地問我：「身為父母，我們到底做錯什麼？」我委婉地說：「或許是我們小時候，你們也還年輕吧？用一些錯的方式教育我們。不是每個人都要選擇原諒的。」也像對我自己說。那天爸沉默了。 後來因為外婆突來的病，一直對我冷漠的媽媽，開始對我表現脆弱、依賴。一邊感到絲絲暖意，一邊感到心緒複雜。有天到醫院，照顧外婆的媽媽走向我，伸手摸摸我的臉說：妳來了真好……有種安心的感覺。 忍住眼淚沒有落下。好像這些年一直尋找母親的愛、想被溫柔撫摸、被柔聲肯定的我，要的只是這樣一個動作，一個眼神，一句溫暖的話而已。 那天，我傳了我寫給外婆的文給媽媽，並附上了這首八三夭的歌。媽說，她聽了也紅了眼眶。外婆是她的媽媽。而她，是我的媽媽。 我想 寫一首歌 和那青春言和 從前 總不願承認 此刻都暸解了 原來老媽最在乎的 是我平凡安穩 健康的長大成人 管他偉人廢人 沒有 偉大夢想 願望 微小單純 只要我吃飽穿暖 她便知足常樂 全世界 最大快樂 是我滿足眼神 後來我在KTV唱到這裡，都會拿著麥克風哭起來。我愛你們喔，無論發生什麼事情都愛，也相信你們，還是愛我的。 _ 我是放晴，喜歡我的文字歡迎追蹤我 👉@just_write_and_live #歌詞 #八三夭 #老媽最常說的十句話 #小時候 #蘇打綠 #青峰 #爸爸 #媽媽 #ktv #原創 #早點回家 #當我們一起走過