前不久分享了某中餐館馬馬虎虎的經營態度, 今天來看一個相反的例子, 而且是個很極端的例子。在 Yelp 上看見一間評分四顆半星的義大利餐廳, 於是很好奇地訂了位。畢竟能拿到四顆半星真的不常見又不容易。果然一進門就是場奇幻之旅~

餐廳大多有 host, 是負責招呼和帶位的人。這間義大利餐廳的 host 是位戴眼鏡的中年婦女。我們坐定位後, 拿菜單過來的剛好也是她。她用略帶俄國口音的英文仔細介紹菜單上的菜餚, 像是在發表演說。即使這可能是她今天第50 次發表同樣演說, 依舊充滿著興奮和喜悅。介紹完菜單後讓我們提問, 任何問題她都有答案。最逗趣的是她不斷稱呼大廚為 His Majesty (國王陛下), 我們好奇追問下發現國王陛下就是她老公。

用餐期間她不斷來噓寒問暖, 而且我們每一個人的名字她都記住了, 不用問第二次。我們一邊吃一邊注意她和其他食客的互動。很多進門的是熟客, 她一看到馬上過去一個大擁抱, 立刻能叫出他們的名字。食客離開的時候, 她一定親自到門口歡送, 又是一個大擁抱。在她的口中, 來這裡用餐的顧客都是 "beautiful people"。

顯然老闆娘是這間餐廳的靈魂, 但菜餚確實非常美味可口, 否則只靠老闆娘的誇張演技不可能維持超高評價。從她身上, 看到甚麼是對工作的執著與熱情。能這樣數十年如一日, 不簡單!

#用棄種加鹼完成的22點五趴Emmer二粒小麥全穀粉帶蓋吐司.
#調味注意事項.
#Fermentolyse發酵水合名詞解釋.
#Bretzelsonndeg盧森堡的小節日_
#轉個彎想日子過日子

#發文: http://foodchainunme.blogspot.com/2021/03/225-emmer-fermentolyse-bretzelsonndeg.html

全文轉發:
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這次的吐司應該是我做帶蓋最具實驗性質的吐司. 不過~ 我當然也不會想失敗. 於是在這個土司上我有加了一顆蛋! 這是一個總重799 g 的麵團. 放在2840 ml 日式一斤半的吐司模. 容積比為3.55
之所以會興起這個念頭用它做吐司. 是因為我女兒抱怨我最近都做大麵包. 她想早上吃吐司!
本來我每次的棄種就不會很多. 尤其是最近都是用很貴的Emmer二粒小麥全穀粉來養. 用棄種做包子是我覺得最不容易失敗效果也很好的方式. 但牽扯到要長高高的吐司. 我真的有猶豫一下.
在我近來的吐司旅程中. 非常少用蛋. 除了因為覺得會有蛋味也覺得那是一個偷吃步. 感覺甚麼不太有把握的食材放顆蛋在裡面就可以長高高.
但~ 我次的棄種在全部秤起來後有這麼多

拍謝~ 有點亂! 當時正忙著做另一個實驗... 你可以看到就是一團爛泥的狀態.這些棄種大概在室溫下有３～４天了. 真的非常酸!!! 因為全穀粉很營養. 在我嘗過之後. 覺得跟裸麥棄種是一樣的酸. 所以不要失敗的情況下~~~
我加了一顆蛋. 並且為了矯味. 剩下的液態都給牛奶.
牛奶除了會改變pH值以外. 它會帶來香氣及溫潤的口感. 這是這次的食材

1. Weizenmehl405 ( EDEKA , 12.8% 蛋白質) 330 g
2. Emmer棄種( 100%水量) 194 g
3. 蛋一顆加上牛奶( 請使用保久乳) 222 g
4. Ghee ( 或奶油 ) 28 g
5. 鹽 8 g
6. 糖 18 g
7. 鮮酵 8 g
8. 小蘇打少許

考慮到操作時的食材耗損. 最後入爐的麵團總重是799 g
這個麵團我不太可能" 詳述" 因為加鹼這個動作是關鍵. 我是用吃的XD
首先. 我把上面的棄種加上了一點點的小蘇打. 試吃了味道後. 再往下加入液態. 也就是蛋跟牛奶. 你可以看到都在起小泡泡的樣子. 那是小蘇打的作用. 之後我才加入糖及鮮酵. 並做了20分鐘的 Fermentolyse
這是最近有人發明的英文XD

因為所謂的 Autolyse ( 水合) 是只有加水在粉類中大致混勻的做法沒有加任何的酵母. 但因為有的人做整夜的水合. 有時候, 也會加個0.2%~0.3%鹽. 確保沒有其他細菌汙染. 不過也有很多人會直接如這次的做法. 是有加" 酵母源" 的水合. 為了分別這個動作. 所以用 Fermentolyse 來稱呼. 因為Fermentation 在英文中就是發酵的意思. 我目前沒看到有人為這個英文名詞做解釋. 所以我用發酵水合來稱它. 因為已經有加入酵母了. 所以發酵水合並不會像一般水合那樣來個2.3小時甚至一整夜的放置. 通常都是30分鐘以內.

當然是成團以後放奶油. 這次我放的是Ghee( 酥油)

這就是成績. 我讓它在20~21度目前家裡的室溫發酵. 採放任態度. 因為我知道加了鹼又牛奶的麵團不會發酵很快. 而且我並沒有放很多的鮮酵. 整形分成四團後有做了中間發酵20分鐘再放入模具. 後發是跟我另一個麵團放25度後發. 等到8分滿就烘烤. 對! 因為我覺得它有加蛋. 麵團狀態也不錯. 所以這樣應該可以完成. 你可以看到下圖它在烤箱中長大的痕跡.

其實加了蛋的吐司很少會這麼鈍角的. 不過因為它裡面有加了牛奶及總含量22.5% 的Emmer全穀粉. 就變成如此的長相了!

但仔細看切面照. 它頂住上蓋的部分烤焙完整. 也就是有一定的跟其他三邊一樣焦黃的厚度. 這代表它就是一個成功的帶蓋吐司.

其實我非常滿意也很開心. 因為以這樣高度的棄種完成的吐司味道是非常香甜的.
然後~ 原本傷腦筋的棄種也被我一次解決! 也完成一個實驗. 又可以繼續往其他實驗前進....

我昨天為了烤這條土司逼不得已晚上8點後才出門採買食物. 因為週日的超市是不開的( 我們這附近超市營業到周六下午九點). 昨天去超市剛好看到超市人員在將麵包丟到垃圾桶裡. 他們每個周六應該都會這麼做. 平常日的早上通常都會有隔日麵包賣. 但是週日沒有開門. 所以周六的麵包都是丟進垃圾桶. 真的是一整箱! 看起來好心痛....

然後我也看到鬱金香在打5折! 不忍心看它也淪落被丟入垃圾桶的命運. 選了兩把帶回家放餐桌.

早上女兒下樓準備吃早餐問這些花是怎麼回事？ 我照實說了. 反正女兒也知道老爺不會無緣無故買花給我( 生活中只剩老爺會給我花真的有點悲哀XD .

其實今天是日本的白色情人節. 我也順便把這個節日跟我女兒說了一下. 但今天剛好也是盧森堡一個有趣的節日.

歐洲很多都是信奉天主教. 東正教. 在復活節前的40天會有大齋期. 跟耶誕節一樣都會對一周的周日這一天有一些活動安排. 通常都是一些聚會.
今天剛好是盧森堡的 Bretzelsonndeg ( 每年的日子不同. 跟復活節一樣) 這一天如果男生有心儀的女孩.得送那個女孩一個甜的上面有撒杏仁片的扭結餅.
我覺得非常有趣! 因為扭結餅當初這個形狀的來源是要有三道光的造型!
請看這篇我很久以前寫的文! 啊~~~ 時光飛逝. 照片裡的兒子女兒今年18跟16歲了!
Brezel- Brezeln 沒吃過無法憑空想像的味道!
http://foodchainunme.blogspot.com/2014/01/brezel-brezeln.html

但是盧森堡之所以會送這個扭結餅的原因是因為這個餅的形狀倒過來. 就像是手勾手的樣子!

如果女生喜歡這個男生. 復活節時會送給男生一顆彩蛋. 不喜歡就給他一個空籃( 可能是讓他去別的地方找蛋吧? 😅😅😅
有興趣可以看一下盧森堡的官方傳宣
BRETZELSONNDEG - EINE BREZEL FÜR DIE LIEBE ACHTUNG, KORBGEFAHR! https://luxembourg.public.lu/de/gesellschaft-und-kultur/feste-und-traditionen/bretzelsonndeg.html

雖然至今這些節日與強大的消費商業關係一定都有搭邊. 但是我覺得蠻妙的. 因為昨天我在德國麵包社團中有個太太po 了一個扭結餅. 她說還好她可以幫老公做😂😂😂
是說~~~ 不就是自己愛做嗎? 就像我把那兩束花放進推車時老爺付帳但應該他很無感的狀況一樣!

生活中有很多可以換個方向想的時候.
例如那原本救命的三道光變成手勾手. 本來可能也會被丟棄的花. 其實還會帶給餐桌一陣子的美好. 本來可能不能做成長高食物的Emmer棄種. 加顆蛋調個味....就變成了一條美麗且風味十足的帶蓋吐司.
沒有人是一帆風順的. 在你看來別人都是" 順順利利" 常帶笑臉沒有煩惱的樣子有可能會讓你覺得自己相較下非常不幸.
但其實每個人都有怎麼在" 十常有八九" 的不如意中找到情緒出口的糾結.
如何讓自己能轉個彎想日子想家人思考人生?
那才是讓你自己能夠快樂幸福的唯一方式.

疫情下.
為自己每天製造一個小確幸. 哪怕是一杯咖啡的時間或是讀一則笑話的時間.
甚至是一個溫柔的眼神交流....

#德疫誌

【是我們兩個結婚，不是我們兩家結婚】

這篇我想寫很久了，動態票選也是粉絲們第一想看的文章，絕對沒有要蹭什麼新聞熱度，如果真的要說到運動明星夫妻的新聞，我只有兩個想法：
#哪來那麼肌歪的密友當事人不說他對媒體話那麼多
#人家夫妻干鄉民什麼事評論一堆又不會改善自己生活
#所以下週長文會有錶氣逼人偽朋友相關分享

這篇單純是我個人婚姻之路，十年婚齡了應該還算有點資格可以分享，戰績是我們夫妻從未因為親戚長輩而失和、或者有困擾過。

如果你懶得看故事與我長篇大論，這邊先給你們結論，就是～～～～
#雙方長輩越少往來越好
#近親遠親自己顧好就好
#不用強迫自己硬要成為對方家族一份子

單身時常常聽到一句話：「婚姻不是兩個人的事，是兩家子的事。」真的不知道這是哪時候傳出來的都市傳說，真是苦了許多委屈在婚姻海的男男女女～這句話透透徹徹就是 #情緒勒索 最佳詮釋，大概跟 #養兒防老 一樣不合人情。

很多婚姻都不是壞在兩個人，而是壞在雙方家族相處；親戚之亂很多來自於，不甘他們的事硬要參一咖，有共識的夫妻置之不理就好；但直系親屬之亂就沒那麼好解決。

#我是和你結婚不是你爸媽和我爸媽結婚
筋肉老爺的爸媽與我爸媽，上一次見面，一位是十年前婚宴、一位是七八年前（有追我媽粉專的人都知道我媽單身了啦所以...）！

這十年來他們之間沒有過往來，各過各的互不干擾，我顧好我自己爸媽、老公顧好他自己爸媽，完全沒有過紛爭不愉快、也沒有因為這樣導致小倆口婚姻感情變淡變脆弱，這大概是整個婚姻歷練中，我們做過最正確的決定。

包含孩子出生後，要看孩子都是各看各的，不然誰知道他們會不會因為對孫兒養育愛好不同，到時候又在不爽來不爽去的？我要顧孩子顧家闖事業已經很累了，沒事就不要多給自己找麻煩了吧！

雙方爸媽並沒有因為這樣覺得我們少愛了誰～
本來就是毫無關聯的家族，真的不需要因為兒女結婚硬要湊一家，苦了大家。

#夫妻紛爭來時長輩只會助長火苗
這是切身之痛，應該是痛在筋肉老爺身上多一點～

奶諾出身後我承租了親戚的老房子，產後十個月準備回公司上班，每天趕回家都傍晚七點多了，孩子的托嬰機構無法放那麼晚，於是單身老爸愛女愛孫心切，決定搬來我們樓上幫我天天接奶諾回家，當老保姆三小時，這時期維持了一年多。

通常老公太晚回家是因為加班拼業績，但我老爸不經意地詢問：「阿怎麼今天又這麼晚」，老公會自己腦補：「岳父是不是嫌我不盡責？他為什麼要這麼說？」；又或者我爸不懂老公熱愛健身幹嘛要天天練？就會叮嚀我：「要看緊啊～他把自己練這麼壯我看誘惑也很多啦～～」，於是本來不會多想的我都會想要鬧起來～

決定與老爸分開住，是在我們夫妻有了幾次紛爭後，老爸捨不得我委屈，於是會衝下樓來試圖阻止我們夫妻溝通，甚至是責罵筋肉老爺。但如此只是讓該溝通的溝通不了、還要處理長輩情緒、老公被唸了火更旺......原本沒什麼得事情，都鬧成大糾紛！

我老爸自認為很疼他女婿，但女婿看到老丈人就壓力爆表；
夫妻吵架時我爸可以氣到想揍他，沒有血緣關係的「愛」，始終像外星人一樣，常常聽到但沒有人看到過！

我很幸運從不需要跟公婆住，但以這段過往來感同身受，跟公婆住的女人身心真的都很辛苦！所以要是能不一起住，就不要一起住！最好從結婚開始就沒有一起住過，不然要搬出來還得想理由。

如果現在你們住一起，為了身心健康趕緊革命抗戰搬出來吧！
（我常常會說，要革命改變也是痛苦，要維持現狀也是痛苦，那幹嘛不短痛一下至少未來充滿無限春光呢？）

#為什麼另一半一定要挺你？
因為不同出身成長背景，自己與對方家庭不可能價值觀全然相同，如此之下有了磨擦與委屈，通常會期待另一半多多支持自己（我們是一家人啊，內心吶喊著）。

與直系親屬的摩擦，老實說要另一半挺自己其實「不完全合情理」誒！

因為，你的另一半，與他們家人也是一家人啊！！你與老公認識才幾年，但人家爸爸媽媽養他愛他二三十年，人家兄弟姐妹相處了二三十年，你要他完全挺你真的也是讓他有點委屈～～～婚姻中誰有委屈堆積久了都會成為毒瘤，讓配偶左右為難，最後終將成為切斷兩人愛意的利刃。

即使自己在婚姻親屬相處中遇到委屈，也不要認為，對方不支持你就是不愛你、就是他很有問題！

筋肉老爺覺得我爸讓他很委屈，但我知道自己爸爸是出於私心愛女兒才讓他不舒服，我好規勸嗎？很難～～人基本上65歲以上，六成以上都會有某方面的認知障礙產生，你要長輩們去改變想法很困難（合情合理吧～你要改變自己的想法也不容易啊是吧～），當他們腦部有退化後要改變更難，他們有時候很機車是因為開始幼兒化，那怎麼還奢望要他們成熟的去接受社會文化的改變？

逼人去挺自己是一種情緒勒索，即使最愛的枕邊人、孩子也是。

減少相處吧～這是唯一最好的解方！讓他去顧自己的爸媽，你顧好自己的爸媽就好！

#他的爸媽他的兄弟姐妹_永遠不會是你的爸媽你的兄弟姐妹
女孩單身時天真想說可以跟妯娌當姐妹淘，事實是你的真實人生中連跟親姊妹都會鬧不爽、學生時代認識的閨蜜都會吵架，那麼只是因為婚姻而有連結、過去互不相識的兩個人，又怎麼可能突然多契合成為患難之交？

有人的地方就有紛爭，人越多紛爭越難解；夫妻關係幾十年，單單本身就會遇到許多難題了，真的不需要再去跟對方的兄弟姐妹好，讓自己的婚姻之路未來多更多難處。

又或者老實說，直到現在我要叫婆婆「媽媽」，真實還是覺得有點彆扭.....在我內心媽就只有一個就是我親娘，媽就是那個從小呵護我長大、罵我我不爽他後還是愛死他的女人。這輩子不可能有誰可以取代她，那為什麼只因為嫁了個老公，就要喊人家媽媽？（基於這點～以後奶諾的老婆真的可以不用喊我媽，叫我名字都無所謂！將心比心下，也別為難未來的小姑娘了～）

我老公也沒叫過我娘親媽，通常是稱呼他的英文名字，不然我媽也覺得，沒事多個不熟悉的人叫他媽，好怪的感覺啊～

相敬如賓就好，距離這時候成為了幸福的必要。

＃愛屋及烏_通常只會發生在有血緣關係上
「啊～～我會那麼愛我哥的孩子，應該是因為愛屋及烏吧～」；
因果關係通常是這樣的....人家愛的是有血緣的哥哥，所以愛哥哥的孩子，不是因為愛妳才愛你的小孩。

所以相安無事時大家都可以愛來愛去掛在嘴上，紛爭一來，胳膊當然是往內彎，別妄想平時好來好去的妯娌這時候會挺你，傻乎乎的到時候多一層心碎。

那麼說，真實人生中真的沒有天使親戚、天使公婆、天使妯娌、天使岳父母嗎？
有～～我看過～～大概是十萬分之一的少，而且他們通常還伴隨著不需要為錢煩惱的傲人條件（不需要為錢煩惱我真的講得很含蓄了）；但千萬不要以爲找個有錢家族嫁了就好，因為毛多的有錢人更多，多得多了～～～與其為自己添加無畏憂患，還是記得 ＃保持距離 就是最美好的家族婚姻相處之道。

所以話說回來，單身的你，如果遇到男友要求你一定要配合他家、融入他家、常常回他家.......ok那真的可以好好考慮一下，畢竟婚姻是兩個人自己的事，不是雙方家族的事！
#如果有人要戰或是不爽本文我不會應戰
#本文只是我的個人觀點我是愚婦而已請見諒哈哈哈

半夜看了大家留言來補充一下～～
其實我沒有要鼓吹大家與長輩為敵，這樣不好，畢竟有一天我們自己也會變成是長輩，會面臨到類似的問題，到時候一定也不希望被孩子們敵意對待的。

許多家庭現況不容易改變，我覺得慢慢來～
要改變長輩的想法很難的，畢竟他們的大腦認知功能等等真的不如年輕時，所以我們晚輩也是要體諒。

有時候想改變，不需要跟他們明著說，首要是跟老公溝通好，然後雙方一起想出委婉的做法，不要讓長輩覺得自己是敵人、被孤立。

如果老公耳朵很硬，不妨讓他體驗一下，每週要到岳父母家度週末、跟岳父母同住同遊十天一個月，可能他就會有點懂你了～

為自己抗戰的同時，站在對方立場思考，或許可以讓事情變得更圓滑。