五寶媽咪給兒子的叮嚀！！
＃不是住在一起就是孝順
＃誰說兒子婚後一定是別人的他是誰的他自己決定

＃任性五寶媽之做人要認份但不認命生活哲學
＃不給孩子情緒勒索
＃不要再說兒子以後結婚是別人的了
＃孝順不孝順貼心不貼心跟性別沒有關係跟教養有關係

我大約從兒子們幼稚園中班就會開始跟他們討論將來的婚後生活😂

大多數的人都覺得這樣太早了，但我覺得這是人生中該學習的一部分～

我很喜歡把家裡變成小型社會，讓孩子可以提前了解外面的現實社會是怎樣

很多人說：哇你有四個兒子，你要賺四間房子捏～
我都會回：為什麼我要幫他們買房子，我又沒有要養兒防老，而且他們有他們的人生，我有我的人生 ，我辛苦養他們大，已經算是盡責了～
我沒有義務用我的老本幫他們買房子，房子是要自己拼的～

酸民又會說：那是你現在這樣說，等小孩長大妳就不會這樣說了！！

遇到這樣無知的酸民我真的聊不下去，只想微笑結束就好～

很多人問我為何住家是自建的，怎麼四個小孩你只留了兩間兒童房～

答案很簡單：因為他們長大就必須要離開家，有錢沒有錢是你自己的事情，媽媽的責任是盡心盡力教育你，而不是養你老，結婚更別想跟我住在一起！！

我老公曾經說過：怎麼有這樣的媽媽～
我說：那以後你自己繼續養他們，我會過我自己想過的生活
（之後爸爸就漸漸被我洗腦了😂）

我兒子說：媽媽我以後不要搬出去，我一定要跟妳住在一起
我說：抱歉喔～家裡很小沒有位置喔！！

（哈哈～ 硬是不要跟成家後的兒子們住在一起😂）

我說：你們將來會有自己的生活、自己的家庭 ～～
媽媽的規定就是，如果不能站在自己老婆的立場想，就不要娶人家～不要害人啊～

我也是結婚的人～ 我知道離開自己家叫別人爸爸、媽媽的感受

我說：兒子啊～ 結婚前要思考清楚，你要確保你在婚後還能體諒老婆再結婚，因為你的老婆為了你離開自己溫暖的家，嫁到你的家，你就要給他一個屬於自己真正的家，你自己從小長大的家也會變成是你爸媽的家 ，不再是你的家 、也不會是你老婆的家～ 你沒有那個權利要求你老婆要適應你從小長大的家～我跟爸爸也沒有權利要求你的老婆要為了你父母親做什麼，因為你老婆不是我跟爸爸養大的！ 你更要記住，你老婆嫁給你後，在還沒有生小孩前，她雖然已經進入我們的大家庭，但是她唯一的親人就只有你，而你的親人都不可能會變成她的親人！！

很多人跟我說你怎麼把親子間的關係越推越遠，
但我真的不認為我在把孩子推得遠遠的～
我自己也是結婚的人，我知道不管婆家再怎麼好，嫁進來的終究還是外人～

不是婆婆對我不好，而是我自己知道什麼叫認份～
所以我只會做好我自己該做的事情，其他不歸我管的事情我不會管～

也很多人跟我說：妳這樣好像是要他們婚後就不要管爸爸媽媽了～
如果你也這樣覺得那你就更無知了～ 我們當長輩的要教的是讓孩子學會分辨，學會不被牽著走，而不是插手他們的婚姻、家庭後再來說：我都是為了你好～
我相信在有愛、 正常的教育環境下，孩子知道自己的應該盡的責任是什麼～
孩子會自己知道什麼是孝順，而不是我用情緒勒索來逼迫孩子孝順～



我跟兒子說：媽媽很歡迎你們有自己的家庭後，可以常常回來看我跟爸爸，但是不要住在家裡，拜託！！你們要自己把自己的老婆、家庭照顧好、不能因為另一半破壞了你跟家裡的感情，所以你要會判斷，媽媽不會干涉你婚後的生活，但是你總要自己會判斷，自己的另一半是不是 適合你，或是，是不是需要溝通 ～不能因為老婆的霸道而影響到你和原生家庭的感情！！

我兒子說：這樣我會跟她離婚～
我說：這媽媽不能幫你決定，你們都得自己決定！！
兒子們到現在還是最愛問我：為什麼不能跟妳住在一起，這樣怎麼照顧妳跟爸爸！！
我說：我們會好好照顧自己～
兒子說：那我可以住妳隔壁嗎～
我說：勉強可以～ 😂！！

兒子每次許願也會說：我希望媽媽長命百歲
我說：喔～拜託！！ 千萬不要喔～ 我想要活得剛剛好就好了！！
（是真的喔！！老娘真的沒有想要長命百歲，我只要該走的時候，好走就好）

＃祈禱疫情趕快過去媽媽想帶你們去露營啊～
＃附上媽媽自己舉辦的一日戶外教學觀賞春江瘦被收拾
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生兒子的大家，我們一起加油😍 將來當個優雅的婆婆
生女兒的大家，我們一起加油😍將來女兒有個好婆家

一、【談戀愛，忠誠、信用最重要】
你要談幾場戀愛爸爸都不管，但麻煩不要給我同時一對多。因陌生而在一起也因熟識而分開，沒有人規定交往後就非得要有個結果，先說分手的也不是萬惡罪人，不要害怕說不愛，但最忌諱的就是，明明不愛了還不敢說，耽誤人家女孩子的幸福，我們可賠不起。
　
二、【男人哭很正常，但哭完別忘了怎麼笑】
有一個能讓你全力以赴去愛的人，出現在你的人生中，爸爸替你感到欣慰。但假使對方只能成為過客的話，隨之伴隨而來的可能是痛苦、不甘，甚至心痛到想哭，這都很正常，哭沒有什麼，誰說男人就不能哭？爸爸以前也很愛哭，哭出來會好很多，但哭完別忘了怎麼笑。
　
三、【愛情不是人生的唯一，分配重心很重要】
雞蛋不要放在同一個籠子，你的人生也不要只有愛情這兩個字，那未免既單調又無趣。興趣、工作、學業、家人、友情、夢想，都該規劃在你的人生藍圖裡，比例可以依照狀況來調整，但就是不要全部分給了愛情。你什麼都投給了愛情，那沒了愛情，請問你還剩下什麼?
　
四、【沒有你對人家好，人家就一定要對你好的道理】
愛情沒人規定，你對人家好，人家就一定要對你好，也別天真到認為，我愛你，你就一定會愛我。我知道你因為心裡有愛，所以願意心甘情願地去付出，但假使對方始終理所當然的話，一段感情堅持固然重要，但也別忘了你還有張底牌，叫放棄。全世界不是只有一個女人，好嗎?
　
五、【要結婚，請搬出去】
既然決定組成一個家庭，那你的重心就是妻子跟小孩，好好照顧好他們是你的首要任務。你有你們的想法，我也有我們的堅持，年齡的差距、世代的改變，有時候是無法透過溝通來達成一個共識，但距離卻可以讓我們有點平衡，只要心還緊繫在一起，我們永遠都是一家人。
　
六、【生小孩請自己照顧】
我跟你媽負責你的上輩子，麻煩你的下輩子自己處理。你小時候皮的很，愛亂踢人又不愛睡覺，半夜還會起來鬼吼鬼叫，那段日子有過就夠了。能抱孫是開心，但我們只想玩孫並不想顧孫，要生之前就要想到怎麼養，別生了以後才來找我們求救。一個成熟的男人要學會負責，尤其是對自己的女人跟小孩。
　
七、【做好一個老公跟爸爸該有的樣子】
不要怪我沒提醒你，這兩種角色都超難當，但爸爸從來沒有後悔過，因為有你們兩個可愛的小鬼頭，還有一個深愛我的女人。你當然可以選擇終身不婚也不生，那是你的人生我絕對尊重，但要是選擇進入婚姻，就給我調整好心態，一個老公跟爸爸該有的本分，絕對不會婚後還到處跟人曖昧、逃避陪伴孩子的義務，或是滿腦子只想過著單身時候的生活。　
　
八、【跟異性絕對要避嫌】
你不是聖人，不要認為自己絕對不會偷吃，人往往只是缺乏一個機會跟對象罷了。再好再顧家的男人，也一定曾經幻想或對其他的女人心動過，但他們跟渣男的差別就是，他們不會想入非非的跑去行動，或是刻意製造一些可以跟別人曖昧的機會。
　
有一半以上的男人偷吃，都不是因為遇到了人生中的真愛，他們單純只是為了肉體上的新鮮感而貪吃罷了，不然你叫他們為了外面的小三離婚看看，十個有九個做不到，做到的那一個是因為被發現。不要為了能跟其他女人在床上開心那幾分鐘，也許快的幾秒，而換來家庭的分裂跟破碎，這一點意義也沒有。
　
九、【你不是王子，不用找個公主來愛】
爸爸不是國王，所以非常肯定你不是王子，既然不是王子就不要把女友或老婆當成公主養。找個愛情觀、價值觀、還有人生觀都跟自己接近，並且願意跟自己同甘共苦的女人在一起，真的你大笑的時間會比心煩的時間多很多。更要分清楚，寵自己的女人很好，但放任自己的女人，是找死，這是天差地遠的兩件事，希望你要搞懂。
　
十、【多看優點包容缺點】
不要老想著把對方改變成完美的人，因為世界上沒有這種人，多欣賞、多包容，時常讚美著對方的「優點」，也接受對方一些無傷大雅的「小缺點」。
　
吵架很正常，我跟你媽三天兩頭都在吵，哪對情侶不吵架？哪對愛人不鬥嘴？但吵完又能死皮賴臉和好的繼續走下去，我管他們叫……「夫妻」。　
　
爸爸祝福你，這一生永遠平安快樂。

星期六早上鬧鐘一響，我老婆推了推我，「先生，今天換你倒垃圾了。」　
　　
「阿？這麼快又輪到我了！」我睡眼惺忪的打開房門，準備走下樓去。　
　　
剛把一袋袋的垃圾往車上丟，清潔隊伯伯馬上笑著說，　「新好男人喔，我一路上收下來，你是我看到的第一個男人。」
　　
我看了一下左鄰右舍，還真的只有我一個男的。
　　
其實我多年前也一度覺得，「婚後的男人，就是要拼命賺錢，而女人只要照顧好小孩跟家務就好。」
　　
會有這觀念應該是小時候，父親總是在外拼命賺錢鮮少回家，母親則是負責家裡的一切，在這樣耳濡目染的情況之下，也養成了我對於婚後生活的刻板印象。　
　　
理論上，男主外女主內，兩人講好分配好，聽起來似乎沒什麼錯，但其實這會延伸出一個問題是﹒﹒﹒　
　　
我們畢竟是〝夫妻不是室友〞，
也不是〝雇傭〞之間的關係！
　　
婚姻更不是，你付房租我打掃，你給錢我買菜，就能幸福走完一輩子的。
　 　　
況且一般家庭的狀況，男人賺的錢永遠不夠家用，而女人也只有兩隻手，家務永遠做不完，走入婚姻過了一段叫柴米油鹽醬醋茶的生活之後，兩人逐漸學會〝計較〞，也開始〝習慣〞了對方的付出。
　　
於是﹒﹒﹒　
「老公開始嫌棄老婆，不會賺錢只顧家。」
「老婆天天抱怨老公，不參與照顧小孩。」　
　　
「男人覺得女人做家務應該。」
「女人認為男人賺錢是義務。」
　　
但其實這兩件事，我認為都不該分〝性別〞。
　　
記得有一次我跟客戶在開會，已經超出結束時間，我硬著頭皮跟他們說，「不好意思，我們最後再討論半小時就先結束好嗎？我晚點要去接小孩。」　　
　　
客戶面色一呆，「可以麻煩媽媽去啊。」　
　　
我笑了一笑，「媽媽還在上班，而且我也是爸爸阿。」
　　
還有一次準備繳兒子學費時，老婆突然搶過繳費單看著我說，「這個月換我繳，我也是有在賺錢的。」當時心裡突然覺得肩膀一鬆，原來經濟上的壓力，並不一定要是名為〝爸爸的角色〞來承擔。
　　
我想婚後的兩人都必須主動意識到，責任不該分男女，媽媽也該有經濟能力，爸爸也該參與家務，婚姻所遭遇到的問題，並不是二分法就能得到完美的解決，只有在不設限框架的情況之下，互相支援跟協助，我們才能更接近男女平等。
　　
我想大多男人在外辛苦打拼的同時，也渴望過伴侶能在經濟上能協助到他，難道老婆每個月多拿個幾萬元回家，你會覺得多餘？你不會，你反而會覺得開心。但你不給她們機會、不給她們時間，她們光忙小孩跟家事就有的折騰了，哪有辦法去賺錢?
　　
媽媽在為了孩子而放棄工作、夢想跟人際關係的時候，她也曾渴望過自己的老公，能在後面推她一把，支持著她說：「老婆，你想做就做吧，家裡有我。」兼顧家庭跟工作，不是理想化，而是取決是另一半的支持，要馬兒跑得快又要馬兒不吃草，那是天方夜譚。
　　
反之女人也是，你們希望老公回到家，能多參與家務陪伴孩子的時候，如果能在經濟上也協助到老公，或許他就能少一點壓力，多一點體力跟心思，把重心放在這些事情上面。
　　
當下次老公又找理由說，「我要工作沒時間的時候」，你也能笑著說，「我也有工作，今天本來就該換你了!」
　　
雙方的互相支援，根據彼此工作的急迫性來互相協調支援，並且讓生活、經濟、家庭、育兒，都不在是某一個性別、角色、稱呼跟單方面的責任時，我想這種不設限的婚姻生活，過起來，才不會老是覺得這麼無助跟辛苦了。

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我們昨天說到那些預設立場的語言，其實就是一種粗暴的語言，而透過在人際之間這種粗暴的語言，那往往會造成很多粗暴的結果，它可能有顯性的，就是彼此之間吵開來了，不歡而散，

它也可能是隱性的，就是壓抑了很多情緒，很多憤怒，很多委屈，一直到它再也壓不住的時候，用一種彼此都不喜歡的方式爆發開來，

我常常有一種感覺哦，面對人際之間的狀況，其實預防勝於治療，關鍵不在於當問題發生的時候怎麼解決，而是在於我如何讓問題盡可能的不要發生，或者是負面的狀況不要累積，

所以呢，今天就跟你分享，我們可能稍微有點概念，知道被別人貼標籤，被別人預設立場的時候很不舒服，然而我們也必須能明確的辨認出，在我們自己的語言裡，有沒有對別人預設立場，

所以呢，今天談的這個內容哦是雙向的，不管是別人施加你身上的，還是你施加在別人身上的，我們一起來看看所謂的「預設立場」，到底包含了什麼？

其實預設立場包含了4個層面，第1個層面叫做把自己的預設當真理，我常常說我們人際之間，最容易產生問題的就是把自己的預設，當成是對方的真實，而為什麼會這樣子呢？

因為這背後有我們自己的價值預設，我們常會以為自己認為對的事情，別人也應該認為對，自己不認同的別人也應該不接受，但其實真實的人生不是如此，而且呢，最可怕的是這樣的預設立場，我們最容易施加在我們身邊最親近的人，因為你覺得他跟你夠親近，他應該要跟你一樣啊，

然而事實上是如此嗎？當我們把自己的預設當成是真理，把自己的推論當對方的真實的時候，我們常常就會對於他人的生活，對於他人的選擇，去做很多很多的道德批判、價值批判，小到我們去批評她的穿衣風格，大到我們針對於對方的生涯選擇指手畫腳，而這樣的呈現最容易被一種叫做「關心」包裝起來，

你可能在喜宴的場合就常常遇到這樣的人，就是呢，他很關心你到底什麼時候結婚，然後呢，他跟你的關係其實就是4個字，叫做干你屁事，

那你說是禮貌上的客套，聊個兩句也就算了，他還一副身為「過來人」、身為「長輩」，這裡的過來人跟長輩要括號哦，以這樣的姿態來跟你說，結婚到底有多好，不結婚真的是人生當中的重大損失，

你看看這樣的說話方式，是不是把自己的預設當真理？然而我們在面對別人的時候，會不會也這樣子？你可能談的話題不是結婚，但你可能會談別的，那個別的可能是自己認為對的，而我們在沒有經過任何的確認跟核對之前，我們就認為別人也應該要這麼認為，所以呢，把自己的預設當真理，就是一種價值上的預設，

而第2種預設立場，叫做把「別人的水準」當成是基準，別人的水準，可能是別人能做到的事情，但是呢，它並不等於要把它放在另外一個人身上，當成是一個基準，這是一種比較性的評判，

你小時候可能就聽過這樣的話，你為什麼不像隔壁的小明成績這麼好，或者是你為什麼不像是你姐姐一樣這麼乖，總是要惹麻煩，這種比較其實是很傷人的，

那更不要說在親密關係裡面，你拿你的對象，跟你的前男友前女友比，你到底在比什麼？或者是你姐妹淘的老公，你兄弟的老婆，你到底在比什麼？這些話就算你講得再對，其實它都一定會引爆的，

而且當你有這樣的預設立場，這說明了你根本沒有在跟你眼前的人互動，你只是跟一個想象當中的典型在相處吧，

而第3個預設立場，叫做把自己的責任當空氣，說白話文就是「逃避問題」，什麼叫做把自己的責任當空氣呢？

通常這樣的狀態，就是千錯萬錯都是別人的錯，表面上你可能有認識這樣的人，你在跟他聊天互動的時候，只要她有任何被挑出來的毛病，他都可以推給別人，

他可能會說，是因為我老闆沒有教，是因為我的部屬不夠認真，或者他會把責任推到你身上，你為什麼不提醒我，這種事情你應該要告訴我的啊，然而如果放回我們人生的長河裡，你可能也聽過你的父母親，或者是所謂的長輩，跟你說你為什麼不去當醫生，你為什麼不聽話？

像是這種都是把自己的責任當空氣，尤其在面對子女教養的親子溝通上面，我們常常會很隱微的把自己那些沒有完成的期待，加諸到自己的下一代身上，這個是需要好好覺察，而且是很不應該的，

而預設立場的第4種，叫做把別人的配合當義務，說白話文吧，就是叫「理所當然」，尤其是把別人的幫助，別人的相挺，都當成是對方應該做的事，而不是他為了對你好，額外的付出，

就像是那些話，「你為什麼不挺我？」、「你為什麼不支持我？」、「你為什麼不幫我？」你聽聽看這些話，這些話呢，它背後有著控訴，而且呢，他也總覺得自己是受害者，而你還成為了加害者之一呢，

所以呢，談到這我們來復盤一下，所謂的預設立場包含什麼呢，第1個把自己的預設當真實，是一種價值的預設，第2個把別人的水準當基準，是一種比較性的評判，第3個把自己的責任當空氣，是一種逃避問題的出發點，而最後一個把別人的配合當義務，是一種理所當然的態度，

那好啦，當你瞭解到這邊，你或許發現了，別人甚至，於是自己，我更希望你發現自己，也有這些狀況，那到底我們該怎麼辦呢？

其實說到這裡，我就要很慎重的跟你進行一段工商服務哦，我在8月3號有一門課叫做【人際回應力】，也因為我有感於大家在人際裡面，我們很想要跟別人好好相處，可是我們常常一不小心、一不覺察就把自己的預設立場加諸在別人身上，導致彼此之間是沒有辦法去做正向的交流，儘管雙方都是好人，這就是我常說的，你的善意成了別人收不下的禮物啊，

所以我在8月3號的人際回應力裡面，就會用有系統的方法，讓你學會怎麼樣去不帶預設的表達自己，怎麼樣用不帶預設的方式去靠近別人，讓你的善意成為別人能夠好好收下來的部分，

當你們有了連結之後，後面才有進一步更深度的溝通跟理解，而在【人際回應力】的課程裡面，不止如此，如果你進一步遇到，那別人對我有很多預設，也就是說別人對我有很多偏見，很多攻擊，那怎麼辦呢？

恭喜你，這門一課，也會有專門的單元，讓你學會怎麼樣去面對那些帶有預設的人，可以這麼思考？可以怎麼對應？可以怎麼樣幫助自己，站在一個合理的位置上，

其實【人際回應力】這門課，從我研發設計到現在，已經經過了三次大改版，跟無數次的小改版，

在這麼多年的教學經驗裡，會踏入這門課的教室，除了那些在跟別人溝通的回應，有點辛苦的朋友之外，讓我最意外的就是，有很多在企業裡面的中高階主管，他們回頭上這門課，因為他們很清楚知道當自己的「能力」跟「努力」得到一定的肯定跟證明之後，接下來「會不會做人」，才是關鍵中的關鍵，

而「做人」它不是在「送往迎來」的那麼低階的層次，而是你能不能懂人？而且把你的懂，成為別人能夠收下來的概念，在【人際回應力】裡面，你都會完整的學習，我很期待能夠在8月3號的教室里見到你，

然而不管你會不會踏進我的教室，我都希望我所做的這些內容，能夠對你產生一些啓發與幫助，我是凱宇，如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你可以在Podcast應用裡面搜尋，啟點文化一天聽一點，你就可以訂閱我們，也記得給我們5顆星的評價，我們需要你行動的支持，

然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，如同今天最後提到的人際回應力課程，在我錄音的這個時候，名額也在倒數了，所以期盼你能夠把握這難得的機會，相關的報名資訊，在我們的影片說明裡都有連結，期待你的加入，希望我可以在8/3的教室裡見到你，今天就跟你聊到這邊，謝謝你的收聽，我們再會。