文長慎入，真的很長很長
天氣很冷，不能邊看邊哭
因為阿公會知道

我的無名部落格有好多回憶~有些人在我的記憶裡有很重要的意義

2010/03/12

曾經在文章紀錄中寫到居家結案之後訪視，過程會順道去關懷探視遺族，希望在個案往生之後還能持續關心家人們，尤其是另一半能繼續健康平安的過日子。相處互動照顧的過程可能幾個月，可能幾年，早就培養出一番革命情感，所以結案後的關懷是自主的，不需要別人提醒或告訴我應該去關心或看看。
多年來都是我去”看" 但是今天卻有人來”看 我”。
踏進居家今年是第十年，想當初服務範圍還很 遼闊的時代，最遠的個案住中和，每月的家訪時間到.從林口出發到中和至少開車都要將近1小時(沒有現在便利的64號快速道路可走)。接手阿桂阿媽居家照護是因為她中風臥床已經多年，功能退化導致吸入性肺炎，存留胃管維持營養補充，主要照顧者是阿祥阿公。阿公說：幾年的照顧也已經習慣阿媽的問題，摸透注意細節~舉凡量血壓、測血糖、翻身拍背換尿布、灌牛奶、沐浴、更衣、外出就醫都是自己完成。阿公說：孩子都有工作，不要讓大家操心老伴，生病有他可以依靠，還好是她(阿媽)先倒下，言談中我聽得出阿公和阿媽幾十年的感情很好。“活著“是給對方支撐下去的力量。在照顧三年後，阿媽因為多重器官衰竭先畢業了~

我想：CVA十多年再加上這三年的變化，阿公應 該也累了，這樣的結果是否該說是一種壓力的解脫？我跟阿公說：好好過自己的生活吧！這些年真的辛苦了！其實我沒有想到當年已經72歲的阿公，該怎麼過“自己的生活？阿嬤離開後初期的第一年，我常常電話追蹤而且邀請阿公回來參加每年三場的家屬座談會，阿公都會來參加活動，順便也來看看我。之後，阿公說他的小孩要搬家了離開中和…留了手機號碼，幾次CALL手機沒通或沒接，偶爾“不小心"接到時，阿公會跟我說：人老了沒人會打電話找，所以就不開機了…有時候阿公的休閒就是持老人優待車票自己坐車從台北去基隆，從淡水去野柳，消磨一整天。阿公常說：孩子忙工作，孫子忙讀書，不要讓大家操心至少我還可以照顧自己。我從常打電話變成打電話也找不到人，我跟阿公的聯絡變成三節問安，端午中秋和過年,是我固定撥電話”追蹤”也是 另一種”關懷"的方式。
阿桂阿媽走後這七年,我就這樣與阿公斷續聯絡著 。最近一次見面是護理部辦公室要從兒童醫院地下室搬到教育大樓那一年，大概超過4年半的時間了，那次，阿公來醫院附近辦事情順便來找我。又隔了幾年，阿公說今天要夾醫院看一位老朋友(住院)然後也順便來看看我~這前後相識十年的感情淡淡的維繫著。
我請阿公到辦公室坐坐聊聊，阿公擔心影響我工作堅持不打擾，我們約在教育大樓門口相見，連續劇都這樣演：久未謀面的老友相遇就是 說不完的話，我看阿公沒什麼變，精神還不錯，頭髮白了些也少了些，猜不到他明年就要80歲了吧?!
阿公看到我只說了一句：啊！好像胖了!哈哈。
約莫過了20分鐘，走過身旁的有轉介組的同事、 有護理部督導、有感控主任、有醫教會的助理……。阿公覺得好像不適合在這門口停留(因為我必須一直跟這些過客打招呼)，他說他要去辦正事了。我要求用手機拍一張這十年來唯一的合照。

我依舊游走在每一個需要我的家庭，提供服務。
阿公依舊穿梭在行走北台灣的公車上，過自己的生活。忘年之交莫逆之交。雖無法常常聯絡見面，感情還是可以維繫。因為心裡知道：有人一直默默關心著對方。居家護理就是這麼令我無法割捨這些人、這些事、這些情感。居家護理師與每個家庭的交集是綿延的，也許經過五年十年或更久。每次訪視當下真心付出所結的緣分，是可以讓對方感受得到而且在某些時候就想到護理師 這個老朋友~阿祥阿公就是。

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今天下午接到阿公的電話，他的問候讓我非常 驚喜！他說：當年阿嬤申請居家護理服務認識至今我 們已經認識11年餘，這星期六阿嬤都要做滿8年的忌日拜拜了...在前夕，阿祥阿公突然想到我打電話跟我問候並道謝。從80歲阿公聽到感謝，當年種種照護過程的往事與他心裡感動讓我不覺也紅了眼眶。我只是做到護理師應該盡的責任，並沒有特別多給，但是這種溫馨的回饋，是生命裡的感動，是對護理工作的鼓勵，更加強自己對職責的堅持。
電話裡，阿祥阿公問我：孫仔(我的小孩)多大了？工作順利嗎？一切都平安否？
電話裡，我也問候阿公：80歲了，一個人出門要小心注意安全，天氣轉涼了要保重身體…
我的關心他知道，他的關心我了解。護理工作延續的大愛可以很深遠， 不是狹隘只止於治療關係上，只因為人是有感情的。在當年阿公照顧阿麼的過程，我是最佳戰友，陪伴那艱辛的一程。
讓老人家是牢記在心裡的，真心付出的關愛阿公是感受到了。
謝謝您總是記得我~
當時我幫了您，何嘗不是也因為您們豐富了我 的生命，學習生活的態度，還有花錢也買不到的 彼此關懷。

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2016/01/10
星期日晚上，意外接到一通不是通訊錄裡的電話我猶豫了一下…
接起電話，對方熟悉的稱呼我：護士小姐~我是 阿祥阿公的媳婦，你還記得我嗎？
我當然記得~最近一次我跟阿公聯絡是中秋節前的事情。阿公說他不小心跌倒骨折，現在只能在家裡休養不能趴趴走。我還開玩笑跟阿公說要送一部輪椅給他用。阿公的媳婦除了當年有關阿嬤的照顧事情外，從沒有打電話給我。

我的心有揪了一下……
我問：阿公怎麼了?

媳婦說：阿公心臟有問題，肺炎也很嚴重，現在 住在雙*醫院治療，可以幫我們轉院嗎？醫師解 釋得很危險，家人討論之後想轉去長*，護士小姐妳可以幫忙嗎？

礙於重症個案轉診的危險性，與臨時沒有病床 的考量，我跟阿公的媳婦解釋目前並非轉院的 好時機，我有認識醫師在雙*醫院，是否連絡他去病房了解一下阿公的狀況。
我能做的也只有這樣，護理師的力量真的很小很小。但是，從接到電話的這一刻開始，除了馬上找朋友說明過程外，我只能在心裡著急著期待阿祥阿公平安沒事。一切 等天亮。

七點準備出門上班，打開手機映入眼簾的是一 通簡訊，是阿祥阿公的媳婦清晨5點傳給我的：

“護士小姐，真的很謝謝你，我公公在3點已經離 開了，不麻煩妳的朋友再來病房，謝謝你幫忙”

我忍著眼淚，趕著開車上班，一句話也沒說..

與阿公這十幾年的互動對話記憶…一直反覆出現

我們是戰友，我們是忘年之交，我們是很好很好 的朋友，現在只能坐在電腦前面，靜靜地記錄下這一段我人生中屬於我的居家護理小故事。

2017/1
前幾天分享了與阿祥阿公這幾年的聯繫，互動關懷...，雖然他離去讓我覺得難過不捨，他的告別式在2/5，農曆年前最後一個上班日，我的行程安排有八位個案，沒辦法請假送他一程，還是在想怎麼祝福他，讓他知道我的思念~
星期三我去台北上課，研習會後我走路去重慶南路城中市場旁的省城隍廟，替阿公登記法會，服務人員問我"是妳的家人嗎？"我說不是，她很疑惑...我說阿公是我的老朋友~她又問"他是妳阿公的朋友喔？"我說不是，阿公是我 的 朋 友，
我想，她不會懂我在說什麼吧！

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今天訪視在林口，順道探訪一位也是阿公離去之後一個人在家的阿嬤，我希望我的出現讓她開心，覺得即使阿公不在，護士小姐也不曾遠離。
她說：那天，看我貼的文章，她也哭了，覺得我怎麼那麼心軟，做那麼多，也替大家著想那麼多，阿嬤要我多照顧自己，不要太投入，她怕我很受傷。
我懂，阿嬤也是心疼我。
說著說著，我竟然紅了眼眶流淚，哭了起了~
我關心大家，大家何嘗不是也一直關心著我...

天氣很冷，但是我心裡暖暖的，謝謝各位。

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FB歷史回顧很討厭
突然跳出這篇紀錄，心情又翻攪一遍。

FB歷史回顧很溫馨
突然跳出這篇紀錄，我知道這些年阿祥阿公一直在看顧著我。

文長情長～都2021年了
居家護理 仍是不悔的 選擇。

又一年過去，阿公已經離去第五年了，我還是常常想念他老人家❤️

#Audrey11Y小腳腿笑點爆低二人組之英文快問快答

沒想到看似無聊的鄉下生活～
每天都是一個笑到岔氣的節奏🤣🤣
少女外表下有個真正老人魂的A姊～
根本是被都市耽誤的鄉下人😝
整個超融入在鄉下生活的啦！
早上七點阿木還在睡覺～
A姊已經跟姨嬤騎腳踏車去過菜市場一輪了！
而且跟A嬤姨嬤超有話聊～👄


忙碌充實的鄉下生活～
從第一天開始每晚8點飯後準時ABC英文小學堂開課～🔔
由11歲Audrey小老師帶領高齡68歲、73歲、94歲加起來超過200歲的三位學生👩‍🎓
常常在客廳聽她們在廚房笑到顆顆笑～
尤其笑點真的無敵低的A嬤跟A姊～
每次都笑到停不下來！
今早五點多A嬤做夢講了一大堆聽似英文的火星文～
A姊笑到翻過去，整個房子大家都在睡覺💤
就是聽到這祖孫倆的笑聲持續超久～
只要這兩個在一起就是笑聲不斷～🤣
雖然有時真的很吵，有時還會把嫩嬰吵醒！
有一兩次真的氣到我請A姊閉嘴🤐️
結果氣2秒聽到她們無釐頭笑聲也忍不住又跟著笑～
其實這樣的笑聲真的蠻療癒的！🤣🤣🤣
#完全被點笑穴的兩人 #活到老學到老
#又是沒化妝堅持不能拍正面的愛水A嬤
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孩子發脾氣時，他並非樂在其中。有其他選擇時，沒有人會選擇訴諸那種方法。

孩子的行為讓你感到麻煩時，你不能把它想成那是孩子的選擇，彷彿成人做選擇那樣。孩子希望獲得你的愛，想與你連結，想跟你當朋友。有時他迫切渴望你的關注，即使是從你那裡獲得負面的關注，總是比得不到關注更好。

取自《一本你希望父母讀過的書》

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各位朋友，晚安：

這篇文章很棒的地方是，它把身教的重要性，拉高到，高於賞罰對行為所造成的效果。孩子透過「模仿」這個機制學習，最自然，副作用也少。

這本書很常回到一個人的價值層面去談，而非停留在表淺的操控孩子的行為。當一個人願意認同自己為願意尊重他人的人，在待人處事上，自然會多一些同理與詢問。

我很喜歡這本書的深度，雖然對一般家長來說，難度會稍微高一點。然而，我們終究不是為了孩子改變，我們是為了自己而改變。

孩子渴望連結，其實父母也是。然而，父母會為了制約孩子的行為，採取「撤回愛」的教養策略，這類似於威脅。

像是「你下次再這樣，媽媽就不要你了」，這樣的做法或許短期有效。但長期來說，是拿孩子的信任與在乎來當籌碼，對親子關係不利。親子間的信任被玩壞了，對孩子行為的約制力也就自然而然變弱了。

「你可以把孩子的情緒爆發、發脾氣或生悶氣，視為他尚未達到發展的里程碑，不是故意的。」

祝願您，設立好界線之後，願意以善意待人，願意保持連結！

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行為合宜所需要的特質

【文/ 菲莉帕•派瑞】

誠如前述，你的任務是以身作則，用一樣的同理心來對待孩子和他人，並希望孩子也能展現這樣的行為。除此之外，為了適應社會，舉止合宜，我們也需要培養四種技能：

1.忍受煩躁
2.靈活性
3.解題技巧
4.從他人的角度觀看及感受事物的能力

以前例來說，1在購物回家的路上，我想回家，但弗洛想坐在臺階上休息，我設法忍受了煩躁的情緒。2 我靈活應變，因為我改變了對回家速度的預期。3 我解決了「弗洛需要休息」這個問題，讓她休息。4 我從弗洛的角度觀察，想要停下來休息是什麼感覺。事實上，我也設法從那個老人的角度思考了當下的狀況，所以當下我的反應，對弗洛和那個老人來說都很合宜。

有些孩子很自然就能學會這四種社交行為的技能，因為他們會自動模仿周圍的行為。但孩子在什麼年齡達到發展的里程碑（包括上述四種能力），則因人而異。有些孩子不到三歲就會讀書，我到九歲才能流利地閱讀。有些孩子一歲之前就到處活蹦亂跳，有些孩子十八個月大還喜歡爬行。這些身體技能的學習年齡，人人不同；同樣的，行為技能的學習年齡也因人而異。

我常聽父母說，孩子「快把他們逼瘋了」。換句話說，就是「我無法阻止孩子尖叫／哭泣／哭鬧／索求」或是任何讓他們抓狂的行為。我覺得，孩子的行為讓你感到麻煩時，你不能把它想成那是孩子的選擇，彷彿成人做選擇那樣。孩子希望獲得你的愛，想與你連結，想跟你當朋友。有時他迫切渴望你的關注，即使是從你那裡獲得負面的關注，總是比得不到關注更好。

在孩子的身邊管理你自己的情緒時，如果你能理解導致孩子做出那些麻煩行為的情緒與環境，那更有幫助。

有些孩子從一開始就很難理解與安撫。那可能是因為肚子痛或其他不適，例如不喜歡燈光或噪音，或尿布裡已經有一大包了，或感到害怕或疲倦，或非常敏感，或許多其他的狀況。通常我們可能不知道他痛苦的原因，但這不表示我們不該想辦法安撫他。或者，你的孩子在嬰兒時期很容易安撫，但後來年紀大一點反而比較難自控。無論孩子處於什麼階段，安撫與接納他比失去耐心更有可能把他推向下一階段。

通常，孩子面臨的挑戰太大而無法處理時，會感到沮喪。孩子在熟悉新階段或新技能之前，沮喪感最強烈。在他學會走路、說話、思考、寫作、有性行為、獨立之前，都是最脆弱的時候。你可以把孩子的情緒爆發、發脾氣或生悶氣，視為他尚未達到發展的里程碑，不是故意的。孩子發脾氣時，他並非樂在其中。有其他選擇時，沒有人會選擇訴諸那種方法。

還有一種常見的說法是，孩子之所以展現這種麻煩的行為，是因為父母管教太鬆。其實不然，許多管教不嚴的家長依然教出行為合宜的孩子。有些家長的管教很嚴，即使父母的管教方式很一致，也很公平，但孩子的行為依然造成別人的麻煩。有時孩子的行為是否麻煩，和父母管教嚴不嚴無關，而是和孩子學會這四種技能的速度有關：對煩躁的容忍、靈活性、解題技能、為他人著想的能力。

如何學會行為得體，不要製造麻煩，並不是一門精確的科學。使一個孩子行為得體的原因，不見得能為另一個孩子帶來同樣的結果。孩子是人，不是機器。我們希望孩子與人聯繫，培養關係，而不是變成機器人。我不喜歡以貼紙或賄賂的方式來教養孩子，因為那比較像在評斷行為，而不是在培養關係。孩子從那種方式中學不到忍受煩躁，學不到靈活性，學不到解題技能，也學不到如何為他人著想。以貼紙來獎勵行為是一種操弄伎倆，如果我們這樣操弄孩子，將來他學會操弄我們與其他人時，你不要抱怨孩子為什麼會這樣。

家長應該學習理解孩子，而不是以制約的方式讓孩子想要收集星星貼紙。

我們展現合宜的行為，很少是因為我們想要獲得獎勵或害怕遭到懲罰，而是因為在意自己的行為對他人的影響是很自然的反應。因為我們知道，相較於對立，合作可以帶來更和諧的生活。我們之所以幫別人一個忙或是顧及他人的感受，不是因為不那樣做會遭到懲罰。我們那樣做是因為，我們想讓對方的生活更容易一些。我們希望孩子為人處事時顧慮到他人，對他人發揮同情心，而不是受到懲罰與物質獎勵這種比較狹隘的概念所激勵。不過，話又說回來，我認識的父母，包括我自己在內，沒有一個是從來沒用過賄賂的方式對待孩子的，但賄賂應該只是例外，不能當成常態。

讓孩子對家事感興趣的最好方法（例如把碗盤放進或拿出洗碗機），是讓孩子在幼童時期就玩類似的遊戲（別忘了，玩樂對小孩來說是工作）。你配合他玩耍時，他會模仿你，也會配合你。經過長時間的培養之後，你會教出一個願意處理碗盤的孩子，而且他之所以願意處理，是因為他想幫忙，不是因為你賄賂他。有些人認為花錢請孩子做家事可以培養孩子的金錢觀，但我認為培養金錢觀之前，需要先教他「人」的價值。

孩子從別人對待他的方式，學會如何待人處事。當別人對他表達感謝與尊重時，他才真正學會如何說「請」和「謝謝」，之後才會落實。如果你只是灌輸孩子講這些話語，他可能永遠無法心領神會。有人送孩子禮物，但孩子沒道謝時，我們可能會覺得很尷尬，因為我們希望別人跟我們一樣愛孩子，不希望孩子反映出我們家教不好。但這時我們應該把愛面子的心態擱在一邊，不要逼孩子說出他內心沒有的感受，使孩子當場難堪。我們可以自己向對方道謝，以免對方覺得自己的好意無人領情。孩子看到別人表達感謝時，他會學到什麼是真心的感謝。這是從他小時候跟你玩遊戲時，假裝遞給你茶杯無數次，而你每次都欣然接受開始做起。那些小動作都不是在浪費時間，而是你為教養投入的時間。

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以上文字取自
一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）
https://www.books.com.tw/products/0010854755

木馬文化 ECUS Publishing House
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