往年父親節都是回台中訂餐廳辦桌（茜娘親戚很多😆），今年不敢去人太多的地方，則是辦在娘家家裡吃整天，距離上次見面已經是3、4個月前，看家人健健康康的聚在一起，便是最好的慶祝。

小時候我跟表哥姐弟妹一起玩，現在是我們的孩子們一起玩，晚上吃飯時加起來10幾個小孩，熱鬧到不行，家裡都快掀頂了。

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最近比較常看奧運，其中有一個新項目是 #滑板 🛹 ，屁寶和秦秦問那是什麼？說好厲害！

茜茜：「這是滑板，你們長大以後才能玩的喔！能夠運動很厲害的人，都是平常要花很多時間練習，有些人從很小很小就開始練習。」

屁寶：「是滑板車的滑板嗎？」

茜茜：「不太一樣，但都能訓練肌肉，就是你看書，骨頭旁邊有紅紅的肌肉，還可以讓你的平衡感變得很好，不會摔倒。」

停課這段時間，屁寶和秦秦一到假日就吵著要騎滑板車，平常只能在家樓下小小騎，終於可以帶他們去戶外騎個過癮。於是帶幾個比較大的去台中公園騎滑板車放電，大人小孩都有得騎。

最令我吃驚的是秦秦真的越來越進步，騎滑板車繞公園一大圈，她完全沒有放棄。

騎到時滿頭大汗，累到不行，整個人都在放空呆掉，回家以後飯吃很多😂 完全達到爸媽的目的！

我跟人夫謙騎完滑板車後，也累到午睡不醒，不只小孩放電，爸媽也放電😂😂

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我弟弟們都當爸、表哥姐也都有孩子，茜茜覺得現在的 #爸爸 其實都很願意帶孩子、陪孩子。

我大弟平時的形象很man，這個月他的大兒子4歲第一次上幼兒園，下午4:00下課，他3:30就跑去幼兒園等。

兒子下課說老師很兇，不想上學（猜測應該是會要求規矩，畢竟第一次離開爸媽這麼長時間，孩子都需要適應），他也很緊張的跟老婆講：「他才4歲，又不是要當兵。」

真的是很心疼小孩，如果他可以替代兒子去上幼兒園，他應該會去～我們都笑到爆😂😂😂

星星一到台中娘家就 #不落地 ，全程都有他的舅舅、叔叔、阿公輪流抱，還幫忙哄睡、餵奶🍼。

看到男人們都這麽愛孩子，國家未來的生育率有希望了啊‼️

#畢竟想不想生跟隊友很有關係
#願意多生幾個的通常爸爸都很給力

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今天星星送給人夫謙，最棒的父親節生日禮物是人夫謙教星星說：「爸爸。」

星星超棒的會跟著說：「爸爸。」
#我把影片放在留言處

陪伴孩子的每一個時刻，都在累積孩子對你的愛。
爸爸與媽媽的陪伴同等的重要❤️

㊗️所有愛孩子的爸爸們～父親節快樂👨🏻

今晚10/31
九點直播

婚姻不是因為我呼籲不要結婚就會消失的
婚姻會消失是因為結婚的人都在亂搞導致

1

許老師您好

有一個問題困擾已久，想請問您的意見。長久以來，我婆婆因為一些個人特質（無法溝通、講話鬼打牆、控制欲、負面等），導致家人都不理她，小姑小叔躲到大陸去發展，公公則是威權式的以工作、交際為由，長期忽略我婆婆。以至於我婆婆也習慣跟著我先生。舉例來說，過去全家人一起開車出遠門的行程、甚至出國的行程，我婆婆都是搭我們的車下去，我公公則自己和小姑開一台車，到了當地，外出吃飯等等行程婆婆也是整路跟著我們，公公自由自在。長期這樣生活，我們不堪其擾，用盡各種方法，試個溝通改變，但我婆婆趕不跑，依然裝傻裝無辜，依然天天用各種方法藉口找我們。

最近發生一件事情，我公公昨天指示我先生，去南部參加親友婚禮，訂我們自己的房間，我先生還很高興，以為溝通有效了，終於我公公叫我們訂"自己"的房間，不用被婆婆黏著。的確我公公也打算讓我們夫妻可以有空間，可以自己安排行程，提早下去南部玩之類的。結果我婆婆今天打給我（不敢打給我先生了），叫我們訂兩間房間。這時候我公公剛好在旁邊，掛掉電話以後，我公公就說，叫我們訂一間就好，他自己清晨四點再從台北出發，我說但是我婆婆要下去耶，我公公愣了一下就跟我說，如果我婆婆要下去就訂兩間。

後來我就打給我婆婆，跟他說我公公沒有要下去住，我婆婆嚇一跳（他們兩夫妻經常這樣斷線沒溝通），說她要去問我公公。過了一下子，我公公又打給我，改口叫我們載婆婆下去。我跟我公公說，我們要回我台中娘家住，省錢不用訂住宿，我公公就說，叫我們不用匆匆忙忙的，去住民宿就可以，並且直接指示我們載婆婆下去。

我老公知道以後很生氣，我也覺得如果偶爾我們載婆婆，或是真的有什麼需要幫忙，基於兒女孝道當然沒問題。但不是養成這種婆婆一路跟著我們的習慣，公公婆婆夫妻互相不遷就，變成我們要遷就？一次兩次都小事，但是一次兩次的縱容，變成長期。

想了很多辦法，甚至跟先生提議，我自己回娘家住，他載婆婆，但我先生不願意夫妻分開行動，他不想重蹈父母的覆轍，為什麼我們夫妻好好的要被父母拆開呢？想請問老師，如果不希望撕破臉，也不想以不參加婚禮要脅，讓公公在親戚面前為難(已經答應親戚我先生要幫忙開禮車)，有什麼方法可以巧妙的避開？

2

你好 冒昧傳私訊給你.
我已婚育有二子.結婚近4年.婚前已住進先生家10年.所以婚前我堅信自己不會有所謂的婆媳問題.但自從生完孩子.問題逐漸浮現.但不是自古以來無解的婆媳問題.而是公媳問題.爭執從孩子的教育拓展到我跟先生的婚姻.與公公教育理念不同.公公很愛打小孩.罵小孩.恐嚇威脅小孩.而我非常不認同.因為教育理念的不同與公公爭執到同住一屋簷下 但不說話彼此就像陌生人.而公公在每次爭執後都會傳訊息到家庭群族裡說自己一切都是為了孫子難道有錯嗎？

先生開了一家店.公公介紹了一名他朋友的女兒去先生的店裡工作.公公對那位女生印象很好.很有話聊.先生工作時間長.每天都到凌晨兩三點.某次從朋友那得知看到先生接送那位女生上下班.為了此事 我與先生坐下深談.先生解釋那位女生是位單親媽媽帶著小孩跟父母同住 剛好那幾天沒有交通工具上班所以打電話請先生載她.先生認為他沒有做什麼事 所以不需要特地說.我有明確跟先生說：我很介意 .身為人夫 人父.不管怎麼樣都應該避嫌.況且我從以前到現在都很介意這種事.我很想相信我先生只是單純想幫忙那位女生.但是又覺得我從以前就很介意這種事 我先生不可能不知道.是不是我先生故意隱瞞我接送她.從這次事件過後 我對那位女士印象極其不好.也很常為了那位女士吵架.先生跟那位女士每日都一起工作.我甚至擔心起日久生情這種劇情會不會發生.前陣子偶然發現我公公私下傳訊息請那位女士要叫我先生照顧好身體.還跟那位女士訴苦.說如果我先生不好好照顧身體 若有什麼事 他們兩老該怎麼辦？
我得知此事 非常憤怒 .覺得我公公居然請一個外人來照顧我先生的身體健康.我公公不是不知道我跟先生為了那位女士的事吵了很多次架.我甚至覺得我公公那麼做到底是有何居心.
這件事我也與先生談過.先生說公公與我為了孩子起爭執所以不想跟我交談.而我先生因為幫我說話所以也不想與他交談.但家中還是有我婆婆.有我小姑.為什麼偏偏要去請外人幫忙.我無法理解
婚姻上的問題 我覺得自己也要付一大部分的責任.生完孩子當起全職媽媽 .沒有自由.沒有自信.
所以變得疑神疑鬼.但這些都是從我得知先生背著我接送那位女士後開始.所以我一直堅信如果我先生給我足夠的安全感 我不會這樣.加上公公覺得我無法在事業上幫到先生.而那位女生有與先生相關工作的技能.所以在事業上能幫到先生 才介紹她到先生的店裡工作.
因為孩子起爭執.又因為公公這樣的行為.我不知道該怎麼辦.
目前沒有能力買房.但我朝著這個方向前進.希望能儘量避開公公.
我一直在該信任與不信任中間拉扯.
我不知道該怎麼做

3

許老師！您好 偶爾關注您的文章，對老師充滿智慧的獨到見解一直深感敬佩，而目前我對我的婚姻充滿困惑，想聽聽老師看法。內容有點長的瑣碎的家務事，耽擱老師時間了
我的困擾是不知道目前的婚姻是否該繼續？先敘述我婚姻狀況，目前小孩半歲，
這期間留職停薪，半年來都在夫家帶小孩，夫家是一個極度傳統的家庭，與父母同住，也在家裡工作，是傳統的工廠，學校畢業就在家裡工作，幾乎不曾接觸過外界，也少朋友，終日與父母在一起。所以，家庭關係密不可分，當然也是極其孝順，必恭必為！結婚至今，對於與公婆同住，因為生活習慣與價值觀不同，一直是我心中的困擾，而內心裏我也的確嚮往小家庭！

夫家是宮廟咖，就是極度迷宮廟乩童之類，幾乎每禮拜一定往那跑，而當然家裡大事小事所有事情當然也是有這些神明決定。當然這是個人信仰我無從干涉。就只能慢慢習慣。結婚兩年幾次風波一直是我心中恐懼，結婚後，才發現家中有一個大姑，未婚帶一小孩也同住。這也還好，大家互相照應就算，但大姑有躁鬱症，時而發作，總看不順眼我與先生有正常婚姻，莫名找我麻煩，在家裡總要莫名躲藏，時隔一年，最後因為吵鬧中，被警察驅離，終於，終止這段鬧劇。

而婆婆身體不好，癌症患者。結婚前與剛結婚兩個月時，都曾入院開刀治療，而我也已媳婦身份，除了兒子女兒外，盡量從中幫忙照顧。但每每這時候身心疲勞，在如此傳統的家庭，總會換來的還是妳做的不夠或是妳什麼都沒做！

先生是一個極度傳統，號稱自己老實人，對我其實不吵架也還好，平常也算不錯，但稍有紛爭意見不合，他極會擴大事情，凡事找長輩處理，俗稱媽寶型男人！結婚兩年來，兩人有紛爭，他也會傳訊電話找娘家母親說我不是！曾經因為洗澡後，頭髮阻塞排水孔，一些平凡人的芝麻小事，立刻傳照片給我母親，訴說我的不是。

至從生小孩後，這些日子，小孩新生兒時期因為腸絞痛，所以半夜每每哭嚎不斷，而婆婆也會衝進房門表示關心，有幾次因為小孩哭鬧不停，公婆會示意老公，立刻把小孩帶回他們房間，但這也引發我的不開心，一個母親不想與新生小孩分開的心情。

還有夫家認為小孩不可以哭，只要哭鬧代表著被沖到或嚇到之類，要帶去宮廟收驚。偶爾收一下求的心裡安心，但新生兒哪有不哭的道理，公婆不停帶寶寶去收驚，一間沒效換一間，曾經最高一禮拜收三、四次吧，收驚也算，但符水也要跟著喝，這是我所不樂見，跟凡事聽從父母的先生反應，換來的也是斥責！
在哺乳期也因為公婆一聽到寶寶哭，就衝進房門，造成我壓力，最後放棄母乳計畫！每每與先生溝通，希望他與公婆溝通，換來的不是理解而是斥責！怒罵我不懂得感恩還批判他的父母。

一次吵架中，也叫娘家母親來，怒罵我不孝順公婆，會得到報應之類！在生活簡單事件裡，先生扮演的身份即是夫家和婆家裡搧風點火的角色。
而小孩生後這些日子我幾乎逐不出戶，在家帶小孩，偶爾半個月想回娘家，其實車程只有20分鐘，跟先生說總換來不悅的臉色，但我也執意坐計程車回去，更讓他們不開心，PS生完小孩後，公公說神明說我不能回娘家。也不能讓舅舅抱XD

前陣子又因為回娘家引發我與先生衝突，他對丈母娘把自己的老婆批評的一無四處，懶惰、黑心肝？詛咒不孝順他長輩會如何報應，並指責我母親沒家教才會教出我這樣的女兒，言詞犀利難聽，讓身為女兒的我不知道如何忍這口氣！
而也與公婆聯合責難我，並開口閉口說小孩姓他家姓，我休想自行帶她出門，公公說從出生到現在沒看過媳婦那麼好當，婆婆說我去外面找不到比他兒子更好的，先生說妳也不是整天只帶一個小孩，他姐姐要帶三個…我現在啞巴吃黃連有苦說不出。
附註：先生跟丈母娘說他長期偷看我手機，見到我與朋友私下抱怨交談，才知道我的黑心。

最近之前對我暴力小姑又回來住，讓我頓感恐懼只能自己躲房門帶小孩，與夫家人也盡量避開不見，前日小姑竟然衝上房門並手拿菜刀對我恐嚇威脅，嗆聲這三樓房間是他的，因為我娶進門，害她沒房間，因為她搬去隔壁棟房子，並無中生有說我欺負她小孩，對我諸多指控，叫親戚流氓教訓我等等。讓我驚嚇過度，事後也警局備案，並把小孩放夫家，並立即躲回娘家，只是過程中未有證據。事後與先生講，他竟不承認他姐會這樣作，娘家媽媽與公公講，公公也不承認道歉女兒罪行，反過來挑剔我生活中無關緊要，無中生有的小事情。

總之,我想我與這個家庭成員已經不知道如何溝通、如何相處，這個空間讓我不自在加恐懼，已經危害我人身安全，也不敢回去，但小孩還在夫家，另人無法放心，請先生讓我帶出，他又拒絕，我該如何是好？回去忍耐受罪？並或結束婚姻，因為先生一定不會放棄小孩。這真是一個難題

如果分開我只在乎小孩的監護權。

4

老師您好

我生理性別是一個女生 而我喜歡的也是女生...

從什麼時候開始喜歡她來說起
其實我也覺得很莫名
起初是因為另一個朋友的緣故才認識的
那時對她沒有特別的印象 心裡對她自然是沒什麼波動

後來有天我發現自己對她的感覺不一樣了
我開始會對她害羞 她跟我講話時 我居然會緊張到說不出話來
腦袋開始時常會出現她的身影 會想她 會想知道她現在在幹嘛
會出現一些我喜歡上一個人的徵兆 讓我確定自己喜歡她

後來我就藉一個機會在社群網站上密她 跟她有一搭沒一搭的聊天
聊著聊著我們就開始會約出來吃飯 從一開始的偶爾 到之後的幾乎每天
這樣每天下課後等她吃晚餐
已然變成我生活的一個習慣跟重心
或許是因為我很重視跟她吃飯的時間可以跟她聊聊今天過的怎麼樣 這樣的時光

所以每當有其他同學邀約說晚上要不要一起吃飯 我都會婉拒 只為了把時間空出來跟她吃飯跟她見面

然而說到告白這件事 我當然是做了
不過她像是假裝沒聽到的略過
這樣算是一個拒絕對吧...
雖然早知道她不會喜歡女生（就是一般人稱的直女）對我也只是當朋友在看

我告訴自己要整理自己的心 跟她就當朋友就好...
但我做不到哈哈

我試過跟她疏離 減少相處的時間
希望能藉此淡去我對她的感情
也試過去喜歡別人
但結果都是失敗...

平常我們傳訊息都是她主動傳過來 我們才開始聊 每次當我下定決心要跟她斷聯到自己把心情整理好
但往往是破功的...

因為當我每次冷淡回覆訊息 希望聊天跟我們的聯繫可以結束
而她卻感覺很積極想維繫我們之間的友情一直找話題 不中斷的時候
我就會覺得 自己好像不能這麼自私
不能因為自己想斷了這個感情 就強迫別人失去一個友情

結果最後一切又會回到原點 我們還是像以前一樣的相處 每天的生活都有聯繫 而我對她的喜歡也還是在

在旁人眼裡 我們或許看起來曖昧
我自己也時常會有 我們之間是不是有機會在一起的錯覺
不過現實是 不可能的...

前陣子 她說她交男朋友了
我聽到的當下 心臟有一股灼熱感 很難受...
也很難過...
我當下試著假裝陣定的繼續跟她聊下去
但我感覺自己在抖
我很用力告訴自己要像平常一樣的回覆訊息 不要讓她感覺到我的異狀

但我覺得好難受 真的好難受
喜歡她的這段時間 我幾乎每天都在告訴自己要整理感情 但好難...感情真的好難控制...

我想像到未來她要結婚時 如果還喜歡她 那我心臟應該會痛到爆炸

我到底該怎麼做才可以徹底放下對她的感情？...

值得一讀！
Worth Reading!Translated
你，快樂嗎？

這幾個字小學生都會寫，當你問他們這個問題時，大多數的孩子會脫口而出：「Yeh，我很快樂！」除了家庭出了問題的孩子。

可是，如果我問現在長大的你們，「你快樂嗎？」你們可能會沈思一會兒。

第一張照片大概是 2013 年，我主持的一個音樂節目時的照片。節目要開播了，拍宣傳照時，我的手上還吊著針筒。那時候的我比現在瘦，但臉比現在浮腫，因為我打了非常多的抗生素和類固醇，住院共33天。拍完照沒多久，我即飛往美國西奈山醫院進行插管開刀手術。我得的是先天性免疫系統疾病，那一次免疫系統攻擊我的臉部，變成蜂窩性組織炎，在台灣它沒有辦法自口腔內部以內視鏡開刀，如果手術不成功，傷到顱面神經，我被攻擊的右邊臉，就殘廢了，嘴歪、甚至無法咀嚼。

這個免疫系統疾病攻擊過我的很多器官，包括腎臟、膀胱、血管、甲狀腺、帶狀皰疹⋯⋯臉部唾液腺，每隔一段時間它就陰魂不散，幾個月後，又再來一次。它，就是我體內的恐怖組織，而且愈老愈嚴重。我現在已經是一個不能曬太陽的老女孩，因為自一年前開始我對陽光嚴重過敏。

這個疾病從我出生，追隨終生。

你要追問為什麼嗎？命中注定，沒有答案。

而現在你看到的我沒有臉歪嘴斜，臉部也沒有傷口，純粹就是好運氣：我碰到了好醫生，我有一個好舅舅，盡其全力救我。

當時我怕嗎？我天生糊裡糊塗，總覺得自己一定可以過關，所以也無需為此感到不安或恐懼：因為這個疾病伴隨著我已經六十年，我不可能每天心驚膽跳，自尋煩惱。

我甚至認為這個疾病，是我的禮物：它使我八個月，離開父母，遠離後來破碎的家庭，而且得到外婆無窮的愛。因為疾病，我才八個月，至少每個月住院兩週，頭上長膿泡，外婆認為我的母親不會帶孩子，我的父母也投降，於是我離開了他們，從陰濕的台灣東部來到睛朗的台灣中部。

除了下雨天，我的病，突然少了，健康多了。而且當時醫療落後，沒有人知道什麼叫免疫系統疾病，於是幾個醫生紛紛告訴外婆，這個孩子活不過三十，或是她可能很快就要坐輪椅。

於是，「快死了」，成為我的特權。快死了，還有什麼事是非做不可？趕緊享受人生，什麼也不必再拘泥，什麼規矩也不用遵守。快樂，快樂，再快樂。

當時我們全家人，誰也沒想到我如今還活著，他們回想起來，一定覺得：這小鬼，害我們為妳受苦受罪！

所以，我因為這個鬼疾病，佔了家人不少便宜。

第二張圖片，賈伯斯，每個人都認識他，他使人類永久進入了移動時代，一隻智慧手機就能讓人和很多人聯繫，徹底改變了所有人和人的關係，也改變了人的生活方式。

但是他快樂嗎？

他的親生父母是逃至美國的敘利亞難民，沒有能力撫養他，把他送到了孤兒院，後來被一個美國中下階層家庭收養。

他的爸爸（養父）是一個修汽車的機械天才，賈伯斯曾經說他認為這個世界上最不公平的事就是：為什麼他爸爸這樣的人才這輩子不會成功，他的爸爸是他這一生最崇拜的偶像。當然他的媽媽（養母），也非常疼愛他。

賈伯斯上小學的時候，有一天和隔壁鄰家小女孩聊天，因為他的長相一看就不像純種白種人，所以小女孩發出了疑問。他回答說，自己是在孤兒院被現在的爸爸媽媽領養並撫養長大的，小女孩說了一句「所以你的爸爸媽媽不要你了？」小賈伯斯聽後哭著跑回家，他的爸爸媽媽當下很清楚地告訴他：「親愛的史蒂夫，記得你是我們千挑細選的寶貝。」

可是身為一個自己認為被遺棄的小孩，作為一個感覺好像父母不是親生的這個創傷，一直跟隨他一輩子。

賈伯斯創業，除了想成功外，更想要證明自己。

他想讀美國理德大學 （Reed University），學費很貴，他的父母即便花光積蓄也供他上學，後來他覺得太荒謬了，大一決定輟學，然後在同學的宿舍「鬼混」，並且旁聽古希臘書法的課。

那個年代正好是嬉皮的年代，一起玩的一個女孩告訴他，自己懷了他的小孩，但是賈伯斯尖酸刻薄地告訴對方：「我並不認為那是我的孩子，你怎麼證明？」

之後，他一直拒絕承認自己的女兒，直到他得了胰臟癌，在往生前，終於和私生女和解，請求她的原諒。

賈伯斯尚未創建蘋果公司之前，他曾到日本放逐自己，流浪，尋找自我，並學習了禪學。

他後來一度被自己創建的蘋果公司開除，又再一次回歸。他的脾氣很不好，但他充滿了創意。當得知自己罹患胰臟癌時，他才覺得人生應該要和許多憤怒的事和解，應該把時間都花費在值得的人和事上。

你快樂嗎？

這個聽起來是個很蠢的問題，小學生都能很快地回答的問題。當你年齡越大，你越答不出來。它看起來是一個很蠢的問題，但即便聰明如賈伯斯，也可能交白卷。

賈伯斯讓世界永久進入了移動時代，他卻沒有能力讓自己從創傷中移動出來。

第四張照片：霍金，他快樂嗎？

大家都知道他很快樂。

他是一個沒有能力移動的人，二十多歲後一直坐在輪椅上。當醫生說他得了漸凍人症，而且壽命只剩下兩年時，他當時的第一個念頭就是「我怎麼那麼倒霉！」接著是「我可能來不及寫完博士論文」。

在他眼中，兩年就是個數字，數字代表什麼，他不清楚，惟一的重要大事就是完成自己的博士論文，此外還要趕快跟他追求的那個可愛女人求婚。女孩一口就答應了，很多人不解，為什麼會嫁給一個被醫生宣告只有兩年壽命的人，霍金第一任妻子的回答是：「英國電視BBC每天都告訴我們，蘇聯在這兩年內隨時會用核武把我們都消滅掉。所以當時我覺得兩年已經很長，並不是太短的時間，因為我們隨時都會死掉。」

那個時候，英國跟著美國到處宣傳這種充滿恐懼的核武威脅論，在美國甚至還發生了「麥卡錫主義」。但不得不說，正是冷戰的助攻，使霍金求婚成功，得到了老婆。

這個天才並沒有如醫生所言只有兩年的壽命，而是一直活了下來，直到今年才往生。但他與第一任太太的婚姻，卻沒有維持下去。

他和太太吵架，說了一句名言：「人類理性的前提就是從承認沒有上帝這件事開始。」而他的太太研究的就是中古世紀宗教史，於是當然理念不合，他甚至說：「你研究的都是狗屁理論。」太太也反擊：「你自以為是上帝。」

冷戰時期的核武沒有殲滅他們，倒是他們自己，一個無神論者，一個有神論者，殲滅了自己的婚姻。兩個人最終決定離婚。在離婚之前，他的太太本來還擔心自己離開後，他能不能生活，卻發現居然已經有愛戀他的女子，而且就是照顧他的護士。更有趣的是，霍金的合成器還是這位護士的丈夫發明的。

霍金剛開始還可以講話，但後來得了肺炎就不能說話了。一位工程師幫他發明合成器，讓他可以表達意志，所以他發出的聲音很像外星人的聲音。這個工程師還派了自己的妻子來照顧他，他的妻子說：「霍金的眼睛很會拋媚眼。」就這樣，兩個人眉目傳情，她拋棄了丈夫，嫁給了霍金。

霍金雖然不能移動，但他還可以談戀愛，可以使女孩不斷地愛上他，他們還有小孩，他可沒有什麼創傷。

霍金決定死後葬在劍橋，因為他曾説那是他看過世界最美的小鎮。

我曾經在香港科技大學訪問他，那是一件很有趣的事情，每個人都想問他宇宙爆炸論，人類會不會被毀滅，我卻問他：「你會不會懼怕死亡？因為你已經被死亡宣告了那麼久。」他的答案是：「我不能懼怕，所以我不會懼怕。」

再回答這個問題，你快樂嗎？

即便窮苦的小孩也可能覺得自己很快樂。可是長大到一個程度，縱然你富有了，你有一席之地了，卻仍然可能不快樂。

為什麼？

這其實是有合理的生理因素，而非只是一些心靈書籍談的慾望、童年創傷。

老天在設計人的腦袋時，放了一個叫杏仁核的東西，它幫助我們生存下來，幫助我們記住曾經發生過的不愉快、悲傷和使你受傷的所有事。

簡單說，它是一個頑固的硬盤，很難消除，甚至無法消除。

快樂可以持續多久？幾個月？幾天？一個晚上？

痛苦呢？一個月？半年？一兩年？半生？甚至一生？

有一句話說，時間是治療傷心最好的良藥。為什麼需要時間？因為痛苦是一個很難遺忘的一種感覺：可是快樂卻很容易遺忘，它就像流水一樣，隨著時間流走了。

如果同時在一個天秤上，左邊放快樂，右邊放悲傷，你會發現，左邊的重量遠比右邊輕。悲傷的感覺，往往是不可承受之重。

在我們的腦部結構𥚃，沒有一個東西幫助你非記憶快樂不可。相反地，它的設定是在防止你再受傷。它使我們不斷地存活下來，使人類不斷地演化，卻讓你扎根在悲傷裡，很難走出來。

所以聰明如賈伯斯也是在死亡逼近時才明白，「我何必在乎親生父母的遺棄」，並且誠實的面對「我複製了我最痛恨的生父生母，因為我自己也不承認我的私生女。」

很少人會告訴你，我們的每一天都在和腦部接收悲傷的信號對抗、作戰。

所以如果你想要有一個快樂的人生，你，必須練習：如何快樂。

快樂，是一門大學問。

—-陳文茜：上海黃浦劇場演講摘錄