這一次，為自己努力

這幾年我養成了一種死個性
就是我都不說。

以前我常常在私人FB說些有的沒的生氣傷心想不開，歡樂炫耀覺得自己好棒棒，只要不傷害到別人，當下什麼心情就寫什麼，好朋友們有共鳴的就會留言或是私下丟訊息給我，我本來就是一隻愛吵愛鬧愛惡作劇又愛哭的小體積高音頻發聲體，靠著大家的疼愛跟鼓勵才可以一直努力走到今天。

但是，我的包袱越來越多。
我長大了，我結婚了，我生孩子了當媽媽了，我創業當老闆了。每一個身分都要顧慮很多，每個身分好像都要很強大，每個身分都需要鋼鐵般的意志和體力，好像脆弱跟做自己的時候就是懦弱。

好友裡面，有長輩們。有些事情，老公跟我討論完，會交代我絕對不要在文字裡面提到任何相關的事情。不是抱怨喔，是有些讓我很困擾的事，我真的拿不定主意的事，只是因為剛好有跟長輩討論到，而長輩跟我們意見不同；為了不要讓他們多心所以我連傾訴煩惱詢問大家都完全不行，但根本沒時間跟朋友見面聊啊啊啊!!

好友裡面，可能有些很喜歡的朋友是生意上往來的對象，互相欣賞但還不到交心。

但我就是被我老公惹生氣的時候，傷春悲秋的想要在文字上哭天喊地的形容我的難過，我就是在乎老公依賴老公沒有愛情我會死，罵過之後我就心情好多了，老公看完大家留言就會自己收斂一點，然後我們可能第二天又PO閃亮亮放閃文。熟識的朋友早已習慣這種步調(然後看好戲)，但新來的朋友應該會覺得，哎呀，這個人是瘋子，還是不要合作好了~如果之後一個不如意她會不會也這樣....(因為畢竟我老公都沒怎樣，只是讓我覺得愛情死掉了而已，噗)

我有個好朋友，她是非常成功的企業家，她教我，如果妳真的非寫不可妳就寫完之後，鎖起來只有自己看的到。因為她總是為我的文字捏一把冷汗，她擔心別人對我有不好的看法。我尋問總是冷靜的老朋友，她說就是喜歡妳有話直說。我明白不同的時候我要有不同的高度還有更好的拿捏，但在我還不確定分寸的時候，我認真地安靜。

我學會了忍耐、學會了修養、學會了強大，學會了壓抑自己的聲音。有優點有缺點。
優點就是我的確達到了不一樣的高度，壓抑內心戲激昂的自己，就好像斷食之後身體會更清明，可以置身事外對周遭世界更多感知，累積了不少快速成長，如同斷食可以快速減重一樣。
缺點就是再怎麼健康的斷食也是有時間限制的，我可以成長，但我不為自己活，我還可以撐多久?我以為這些都是我要的所以我好努力好努力，去讓身邊的所有部分都盡善盡美，我盡可能顧全大局。

於是不知道從什麼開始，我覺得人活著非常辛苦，因為大家都很努力所以我也沒甚麼好抱怨的，但就是辛苦，所以如果真的遇到了死亡，就是一種解脫。
當我為了安慰失去至親的老朋友而說出這番言論的時候，我其他的老朋友瞪大眼睛看著我。

我大部分時間是非常冷靜而且談笑風生，同時我可以非常高效率的處理很多工作(雖然從幾乎不出錯到偶爾出錯)，我把自己當作極速運轉的機器，所以即使是最親愛的人們，他們都覺得我什麼都扛的住，因為我很強大；他們不能理解我的感受，因為我是那麼的強大。我可以理解為什麼你們會不懂，但其實我是這麼的軟弱，覺得自己走在鋼索上，而即使我坦白的告訴你們我快要垮了，你們也無法理解，只覺得應該我是生理期快來了。

最後我怎麼走出來的。
或許還沒完全走出來阿哈哈哈哈哈，我也不知道啦。
但我真的好很多。雖然如果身邊親近的人懂得憂鬱相關的事情，會對我們有很大的幫助，但如果他們不懂或是根本自顧不暇，真的也不是他們的錯因為這種心路歷程太糾結了。最後好像只能靠自己。

如果妳有跟我一樣的感受，我想跟妳說，雖然只能靠自己，但是不用很努力，我就是覺得活著好辛苦不想再努力了，所以妳可以照樣維持平常的偽裝模式不用改變沒有關係因為這樣最輕鬆，回家再練習想想今天遇到的某些事情其實自己真正的聲音是什麼，真正想要的是什麼?

剛開始，根本沒有想法。甚至覺得自己什麼都不想要。
然後偷偷覺得只想閉上眼睛不要醒來。
這些想法都沒關係，不要怪自己。妳甚至可以點開憂鬱症評估量表，反正沒有人看的到，妳就安心地回答自己真正的感受不用害怕別人的眼光或是規勸。我有幾個晚上發現做那個量表可以釋放自己，那個量表怎麼這麼懂我，每個問題都問到我心坎裡，我好像被理解了，每次填到一半我就哭到看不清文字。

不管是要禱告要燒香拜佛要暫時逃離要做什麼都好，只要不危險，終於有想要做的事情，就要把握機會，畢竟平常我們只想窩著不動遠離人群，不要放棄這個機會。我意識到自己情況不妙的時候，已經很嚴重了完全呈現放棄的狀態，老公跟我說讓我自己去旅行一個禮拜，我只想動也不動變成我們家的床。
我看夫妻的世界，女主角往海裡走的時候，我覺得好羨慕她，然後我好像真的就這樣走入海裡，然後我就哭了，會哭代表還有救，之前我已經都不哭了。

我說的好混亂，因為這段過程我就是那麼混亂，只是想表達不要太努力但是也不要放棄，記得這個念頭就好。

我自己是去排命盤，然後聽她說話，突然就有點醒了。
啊哈哈不是要大家都去排命盤只是想表達那個好轉的契機就是這麼突然到來。接著有一天我在家裡踩起了腳踏車，那是自從幫忙發口罩以來，好幾個月沒運動之後的第一次運動。然後我慢慢的開始出門去跟心愛的人們見面。然後我去種完睫毛之後發自內心的想要幫自己拍照了。然後我買了一本很簡單的心理治療書覺得可以看一下了。

我就分享到這裡，畢竟我能力也有限，光是回想這個漫長的孤獨過程面對自己的軟弱，我就又不知流了多少眼淚。每個人的狀況也都不一樣，如果你也正在經歷，其實你不孤單。衷心期盼，每個人好轉的那個契機快點到來。
#我好勇敢居然紀錄下這個過程

『一段真正的婚姻，始於"看見"彼此最原始的樣子開始；一段幸福的婚姻，始於"接受"彼此最原始的樣子開始。』

我想，每一個決定步入婚姻的人都有一個美好的憧憬，那就是..........

『白頭偕老、永遠幸福。』

重點是，為什麼離婚率還是那麼高？而沒有離婚的，也不見得是幸福的，很多時候不是變成互不關心的同居人、就是歹戲拖棚。當一段婚姻走到這樣的場景時，最常出現的一句台詞是＂你，已經不是我當初認識的那個人了。＂

我不禁想問，那當初熱戀中的我們所看到的那個人，到底是什麼樣子？

是他們『原本的樣子』？
還是我 『夢想中他們應該有的樣子』？

以下這些故事，是我的一些人生體會，不代表所有人的情況與立場，願與大家分享。

【羅利遇到了『夢想中』的女孩！ 】

『Vita 快看快看，我那個前妻又傳一些指責我的簡訊了』...

『她齁，真的是一個完全沒辦法溝通、不想正視自己內在真正問題的人』...

『在她心中什麼都是錢錢錢，只有會賺錢才是真正的男人』...

陶先生的好朋友 羅利來家裡吃飯，屁股在我家沙發都還沒有坐熱，一聽到我問他你兒子最近怎麼樣啊？他便迫不及待地要我看他手機裡前妻的簡訊，並一邊在我旁邊滔滔不絕的列表前妻的諸多不是。如果你以為這是他第一次抱怨前妻，那就太小看一段破碎感情的殺傷度了。

他抱怨這個女人已經 七～ 年～了！

這頭此起彼落的抱怨聲像是催眠引導般，把我牽回七年前羅利剛認識前妻J的時候.........。

那時的羅利一頭茂密深棕色的捲髮，身為健身教練的他，全身散發出陽光、熱情及天真的氣息，一看到我們就像得了第一特獎般興奮的說 ： 是她了，我遇見了我「夢想中」的女人了！ Yes， she is the one， my dream girl！

～她好喜歡運動，你也知道我最愛喜歡身材健美的女人了

～她有三份工作，又有投資房地產，是個很會賺錢、又理財概念的女人啊！

～她週末會學習別的才藝，如跳拉丁舞、學專業彩妝，是一個懂得充實自己、非常上進的女人啊！

當時在他面前的不是我和陶先生，而是一片浩瀚的星海，他的眼神閃爍著幸福，說到興奮處屁股還會跳離沙發，整個人呈現亢奮的狀態。看他這樣也不難想像當初好萊塢明星 湯姆 克魯斯初遇前妻 凱蒂時，整個人開心地在歐普拉訪談節目上，大跳沙發的心情了！ 總之,我的朋友 羅利，戀愛了！

他，走進了一個充滿浪漫泡泡的世界，每一顆泡泡包裹著他『夢想中』的另一半該有的樣子。 但他，也慢慢走進每一顆泡泡幻滅時的完結篇。

往後數年每一次相聚，他總會帶上一顆『夢想中的泡泡』來給我們當見面禮，然後在現場把它剖開讓我們品嚐『他失望的滋味』。

～她自己錢賺的多，就嫌我賺不多，一直給我臉色看。

～她自己要接那麼多工作，然後才壓力大到拼命吃巧克力，整個人變得超臃腫的。

～她有必要一直買房投資嗎？然後把自己搞的經濟吃緊，才來怪我賺的不夠多。

Blah blah blah ......，唉～ 我有時還真希望他也帶一顆甜甜的蜜瓜給我們吃，讓我們可以中和他對J不滿的心酸苦味啊。就這樣，在兩年前他們正式分道揚鑣了。那羅利的那些夢想的泡泡呢？

當然一個也不剩了！

【 我們相愛，但我們不懂的如何接受對方原來的樣子。】

我和陶先生婚後頭七年的時間，有時吵架的次數比一天上廁所的次數還多。

「一大清早他嫌先起床的我太吵，大吵」
「半夜三點我起床上廁所太睏沒洗手，他看不慣，大吵」
「在超市買菜，買什麼糖想法不同，大吵」
「晚上看什麼節目意見不同，大吵」
「跟朋友聚會他一直忽視我，大吵」
「我沒事先告訴他晚上不煮飯，大吵」
「他沒有讚美我辛苦煮的料理，大吵」

有一次居然為了地瓜的皮可不可以吃這件事吵到不可開交！ 吵到我媽都看不下去了，叫我包啊款款ㄟ（行李打包打包），離婚回台算了。

是的，我們相愛，但是，我們不懂的如何接受對方原來的樣子。

【 我愛上你，還是愛上我『夢想中』的你？ 】

我跟陶先生從認識到交往不到了七個月就結婚了。

剛開始交往的兩個禮拜，我們完全都沒有分開。當時他在台灣的房東打算把房子賣掉，他一時沒有地方住，而我一個人住在有三間臥室的公寓裡，所以順理成章地邀請他跟我住在一起。當時的他非常喜歡下廚，也很會整理家務，我家的冰箱從只放幾瓶礦泉水變身為塞滿食材的冰箱，家裏總是一塵不染，這讓每天作為業務東奔西跑，三餐總在外面解決的我，開始有了家的歸屬感。如果說是什麼原因讓我知道就是他了，那就是他給我一份『不需要再跟心愛的人告別』的禮物。而這份禮物，是從我小時候就開始渴望的！

我有一個非常棒的童年，但我心上最深的一道傷痕也因為它而來。

身為長孫，我有一位非常疼我的外公。我要什麼他都會買給我，晚上會說故事、唱催眠曲哄我睡覺，每天都會帶我去玩，陪我畫畫、幫我拍照，即使後來其他孫子陸續出生，他也從來沒有吝惜地讓我知道 『我是他最疼愛的孫兒』！

11歲的那年，外公必須搬到別的城市去，而我，從此沒有辦法跟他生活在一起，只有寒暑假可以到阿公家住。對我來說寒暑假一點都不漫長，它總是一眨眼就必須跟阿公告別，再度回到爸爸媽媽家。年紀小小的我總是覺得為什麼我的爸爸不是阿公！為什麼我不是阿公的小孩！也因為這樣，我有將近20年的時間對家沒有歸屬感，覺得我的家人不是我的家人，甚至莫名地討厭在黃昏初入夜時搭車，只因那個時段的光線，總是非潛意識地勾起了我跟阿公說再見、搭車返回家的悲傷回憶。

但那樣的悲傷，在我遇到陶先生後，漸漸地淡化了～

他，說到做到，即使需要花很久的時間。

他，從來不需要遠行，一直陪伴著我。

我想要什麼，他即使沒錢也會想辦法存錢買給我。

對我很嚴格，但是，出發點都是為了我好 。

我在陶先生身上再次找回那份阿公對我的愛。而對於陶先生來說，夢想中的女性應該像他母親一樣，會忍耐、吃苦當吃補、高雅的女人。所以他在非潛意識裡總是在找尋「像媽媽一樣的」女性。

當他遇到我時，我經濟獨立，並總是希望自己付錢，我會運動、會打扮，注重自己的儀態。他不止一次跟我說，你穿這樣很美，跟我媽媽一樣，我媽媽會很以妳為榮；或是，我媽媽很會做菜，但你比她厲害，她會覺得你很棒！

「我，成了這個男人夢想中的女人了。」

我們愛上彼此，因為我們從彼此身上看到了「夢想中」的那個人。

【當我們脫下『夢想』的外衣時，彼此赤裸原始的樣子，開始呈現。】

陶先生對我說：

「累什麼累，我媽媽當初要照顧孩子、又要上班、又要整理家務，而且我家那麼大，你才做這麽一點，有什麼好抱怨的！」

「拜託，我爸那麼有錢，但我媽媽從來沒有拿過他的零用錢，要買喜歡的東西她都是從菜錢裡省的耶」。

「身體不舒服？有這麼嚴重嗎？我媽媽之前背部開刀到現在都無法痊癒，天天要貼嗎啡貼片，還不是照樣工作、做家務，你不行嗎？」

他「夢想中」的那個女人，漸漸地離他遠去。

而我對他說：

「為什麼你一個工作都無法持續？」
「為什麼那麼愛跟大家聊天、聊到都忘了我在旁邊等你。」
「為什麼我要什麼你都不能順順利利地給我？」
「為什麼每次吵架都是你對我錯！」

我希望他是一位可以專注在事業上，而不是麥送就辭職的男人；他需要讓我有安全感、處處把我放在第一位、就像我的阿公那般疼我的男人啊。

我「夢想中」的那個男人，也漸漸消失中。

我們穿上彼此的夢想而結婚。
我們脫下了彼此的夢想而爭吵。

【＂比較＂這玩意兒啊，就像是有裂痕的杯子，再多的愛也終將會流逝殆盡。】

新婚剛搬回布里斯本之際，我們認識了一對情侶。

男方是瑞典鋼鐵公司外派到澳洲的高階主管，年薪好幾十K的澳幣（約台幣兩百萬以上）；女方則來自香港，沒有工作，專心做他的女朋友，每天為他打理為在富人區高級公寓。每每到她家開閨蜜趴，她總是在那面對河景的陽台招待我們下午茶，離開時還每人送一支玫瑰花給我們當伴手禮。對於當時在飯店當櫃檯人員，每天要站八個鐘頭、應付各式各樣客人的我來說，心中羨慕不已啊。

有一天香港的朋友抱著一隻100公分高超級可愛的熊玩偶，說是男朋友買來送她的，我隨口問了價錢是$50 澳幣（當時約$1500台幣），以15年前的價格來說算是蠻貴的；尤其對當時經濟不寬裕的我和陶先生來說，根本是奢侈品啊！

雖說如此，我還是忍不住轉過去看看老公，眼神裡充滿了 「我好想要喔，你可不可以買給我」的閃爍。那個閃爍也讓陶先生看見了那個「我的阿公什麼都會買給我，我要什麼就有什麼」的小女孩。

數日之後，我家沙發上出現了『它』，我想要的那隻熊。我的男人滿足了那一次的願望。往後，他也滿足了我很多很多的願望。

這不是廢話嗎？ 疼老婆不是應該的嗎？或許有人會這樣說。

但是，我知道很多時候他都不是開心的。只因為他不斷地、努力地想要滿足我的願望，即使代表那會讓他為難、讓他不舒服、讓他不開心、甚至讓他痛苦，他也要努力地成為『像我外公一樣疼我』的男人。

你一定會想，我好幸福、我一定很滿意這樣的老公。但其實不然，因為，我打從心底知道他的難處，甚至，我會偶爾故意在他面前提到 「某某某的老公，又升一階了；或某某某決定接受外派了，年薪好幾百萬，還邊讀EMBA」。

是的，我在為這個男人做盡所有家事、服侍他的食衣住行的同時，我還是有意識和潛意識地不斷地拿他跟別人比較。

【 我媽媽永遠都做的比你多，而且不會抱怨！】

陶先生有一位很能幹的母親，除了可以將家裡打掃的一塵不染外、料理三餐、還是他爸爸事業上最得力的助手。身為房地產開發商的他們，蓋完數百間的公寓後，從來沒有花錢請過清潔人員，或是園丁，全部都是「我婆婆」一手包辦。雖然富裕，但她連一只名牌包都沒有，連Coach這種最入門的名牌都不拿，為什麼呢？ 因為，我公公認為那是奢侈品。在我的眼中，這個婆婆是「吃苦當吃補」的代言人，家裏百坪可以乾淨到連面海的陽台、書櫃上面都沒有灰塵。

但我永遠記得「婆婆眼中的恐懼」！

那是我第一次到陶先生家，在開了將近六個小時的車子後，已經晚上將近10點了，婆婆一入家門馬上衝去廚房，完全忘了我跟陶先生的存在，她口中唸唸有詞 「要趕快弄給你爸吃」，而且是不斷地重複，眉頭深鎖，眼神專注但帶有恐懼。

多年後，我也明白了她當時的心境，因為，我也用同樣的感受在為陶先生準備晚餐。

「蛋不可以煮太熟喔」
「你牛肉用什麼部分」
「你為什麼到6：30才說今天不舒服沒辦法煮飯」

最讓我心痛的一次是，我當時整個不舒服到完全沒有辦法動彈，連打電話我都覺得會馬上吐出來，所以完全沒有告知他今天晚上要叫外賣。他，給了我覺得最冰冷的態度，臉超臭的說 「你為什麼不早講，至少在5：30前告訴我，好讓我有心理準備」！

TMD， 是要準備什麼啊！ 你老婆我不舒服到完全沒辦法動了，你還在那裡管自己有沒有心理準備！ 是的，因為，陶先生夢想中的女性是媽媽，而媽媽不管再怎麼不舒服，即使背部剛開完刀，還是馬上煮飯做家事，她是不會抱怨的。

【我放棄了，因為我達不到你要的樣子。】

「我在這段婚姻裡很不快樂」
「我在這段婚姻裡看見了最可憎的自己」
「我無法帶給你任何的快樂」
「我愛你，但是，我不再喜歡你了」

．．．．．．．我們離婚吧。

這是在2012年陶先生跟我說的話。我知道，這次他是認真的。沒有求和、沒有隔天就沒事，整整一個禮拜，我們都沒有說話。

在這一段感情中，他努力想要成為我「夢想中」的那個人。

但『達不到的心情』，讓他感到『羞愧』。『羞愧』讓他需要『指責』，所以把過錯都推到別人身上，因為只有這樣才能讓羞愧痛苦的心情可以得到『出口』。

這樣的惡性循環之下，他再也看不到自己，變得很不快樂。

「我自己都不快樂了，我到底要怎麼帶給你快樂呢？ 」 這是一個禮拜後我在跟陶先生確認是不是真的要離婚時，他給我的答案。

【幸福的婚姻，始於你明白「幸福」是要自己給的那一刻開始！】

「因為我愛你，所以，我希望我愛的你可以快樂，如果離開了我，你可以找到快樂、找到幸福，我願意讓你走，我會祝福你的。」

這是他確定要離婚的那一晚我給他的回應；一個到今天為止，我從來沒有變過答案。

當時的我哭了一個禮拜了，在聽到他的那一句 「我自己都不快樂了，我到底要怎麼帶給你快樂呢？ 」後，我突然破涕為笑，大喊～～～～～～ 我懂了，感謝上天，我終於懂了！！！

『我要的幸福真正需要負責的人，是我！』

不是老公、不是家人、不是朋友，不是同事，是我！！！！

那一喊，陶先生原本頭低低地、臉上充滿了羞愧，突然臉上充滿了驚訝，淚流滿面地抱著我。

【把聚光燈調到自己身上】

如果你問我，做了什麼而救了這段婚姻？

我的答案是：我把人生中的「聚光燈」調到自己身上。

我開始認真的照顧自己，認真地對待自己的每一個感受。

週末老公不想出去走走。沒關係，我自己跑步鞋一套，耳機戴上，自己出去外面跑跑、把自己放在美麗的大自然裡。

他不想陪我回台灣。沒關係，我自己機票一買，回台灣自由奔放幾個禮拜。

我想要這個東西。沒關係，老娘我自己有賺錢，可以買的起。

我讀書、我參加靈修課程、我運動、我研究健康產品、我結交一些對我心靈成長有幫助的朋友，我開始寫部落格、我開始經營臉書專頁。

老公「達不到」我要的，有什麼關係，我自己給袂，我的快樂，我的幸福，我自己負責。

當然這中間還是有很多的低潮及情緒糾結，甚至還是有爭吵，但每當這樣的時刻來臨時，我越來越能察覺，並告訴陶先生：

『我的情緒我負責，我會好好找到為什麼會讓我產生這些情緒反應的原因。我也希望你這麼做。』

當我低潮時，我會刻意地讓自己生活的更有規律，早起運動、散步，然後坐在大自然的某個角落，聽聽心靈冥想導樂，並且跟老天爺講講話，向祂述說我內心的恐懼、不安、或是任何困擾我的事，祈求祂幫助我、引導我。然後，我會讓自己吃的營養、健康，把自己的身心都照顧好。

因為，我深深感受，在這個世界上，最重要的人不是伴侶、家人、孩子、朋友、老闆、同事，而是我自己。

『我是唯一必需要對自己幸福人生負責的人』！！！

【結語】

『一段真正的婚姻，始於"看見"彼此最原始的樣子開始；一段幸福的婚姻，始於"接受"彼此最原始的樣子開始。』

但一段幸福的人生，始於你『愛自己』開始。

最親愛的陌生人啊，Vita 祝福你們都能漸漸學會，讓自己幸福的能力。

＃愛自己
＃幸福的婚姻
＃自己的幸福自己給
＃對自己的幸福負責

﹝我們也會軟弱，只是選擇了堅強﹞

精神科醫師鄧惠文在2016年底接受金石堂獲頒「年度作家風雲人物」，這位被譽為「亞洲療癒系新天后」的作家竟在典禮中自曝，2年前產子後，喪失創作力，陷入憂鬱，靠閱讀度過低潮。

這個消息一出，社會一陣嘩然，和不久前電視節目主持人Janet自曝曾患憂鬱症一樣，都讓大家不可置信。

一位是精神科醫師，不論是看診或寫作，都在幫病患走出傷痛與低谷；一位是以旅遊節目走紅的主持人，外形陽光燦爛，讓人一見就開心，這兩人都讓人難以想像，她們怎麼也會有憂鬱的時候？而更難理解的是--

「為什麼看不出來她們曾經有憂鬱症？」

其實，這個疑問，我在一些強人朋友身上也曾經提出過。

他們都是大家欣羨的對象，有的是名校博士，有的事業飛黃騰達，有的婚姻幸福美滿，有的孩子優秀有出息，有的外表出眾亮眼…而他們也永遠神采奕奕，從未有倦容，有他們在的場合則是談笑風生、歡樂無限，任誰都不會想到，連這樣的天之驕子都會逃不過命運之神的試煉，有一段不為人道也的辛酸痛苦。

即使跌宕至人生低谷，在對外的形象上，他們一逕維持與過去的高度一致性，不讓眼尖的人窺得一絲混亂或違合，比如面露愁苦、到處抱怨、外表邋遢等，這些負面訊息都不會出現在他們身上，一般關係的同學朋友無法聞出一絲不尋常。

當事後得知時，大家都會百思不得其解，心想是自己太粗心，還是他們太好強？最後我得到一個結論，強人擁有一個共通點：絕對不示弱！這種自持與自律，反映出來的是超高的心理素質，是他們爬上金字塔頂端的理由！不論逆境的風有多麼狂暴、雨有多麼猛烈，他們都選擇堅強面對，努力求勝。

「我們也會軟弱，只是選擇了堅強。」

我有個職涯諮詢個案Max，打從畢業後一路順風順水，在國際性企業之間跳來跳去，最後爬上總經理高位，大家都羨慕他的漂亮頭銜與倍數高薪。直到今年，大家才知道他失業5年，而之所以知道，是因為找到一個好工作，想要和大家分享好消息，而透露出過去5年他的人生跌至谷底。

在失業的這段期間，Max照樣參加朋友聚會，一樣的幽默風趣、開朗自得，也一樣的講究穿著、時尚有型，朋友們一點都未察覺，而且在吃喝玩樂的費用上，他不只也要一起分攤，甚至有時候大家還起鬨拱他請客，因為他的薪水最高，而他也大方如昔的掏腰包埋單，沒有皺一下眉頭。

當大家正在為自己的粗心疏忽感到赧然羞愧時，Max卻說是自己「特意」維持這個完美的形象，因為他寧願堅強得讓人妒忌，也不要懦弱得讓人可憐。

可是，像這樣ㄍ一ㄥ到極點，會不會太辛苦？Max說，堅強不只是他的人生態度、人生理念，也是他的人生策略，因為他認為，唯有散發出正面訊息，才會吸引正面能量進來，帶動正向的循環，快快走出低谷，擁抱陽光，迎向另一個高峰。

「我相信，人生像一面鏡子，對著它哭，它還給我一個哭臉；對著它笑，它還給我一個笑臉。」

哭臉，帶來陰雨綿綿的人生；笑臉，帶來陽光普照的人生，Max改變態度，跟著心情也變了，逐漸的重新改造命運。當不能選擇人生時，剩下唯一可以選擇的是面對人生的態度，而強人一致拒絕示弱，他們鍛鍊自己的心志到只許有笑臉，不許有哭臉，只許有陽光，不許有陰雨。

哪一天可以讓朋友知道他們曾經有過陰雨綿綿的日子，就是他們東山再起、太陽放晴的那一天。

以後再看到別人春風滿面、得意洋洋時，請告訴自己，眼睛看到的也許不是真相，而是態度。收起羨慕，學學他們的堅強，也是一種非凡的心理素質啊！

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圖取材自：每日頭條