【那些我們轉身不看的，可能是我們的傷，或是害怕成為的樣子】
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念諮商所時，我記得有次上課的一個練習，老師要求我們要扮演自己討厭的那種人。
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大家哀鴻遍野：「這也太難了，老師～～」
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但當開始扮演時，我們才發現，原來要成為自己討厭的那種人，真的很容易。
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後來知道，這就是榮格所謂的「陰影」，但當時對於這個概念，仍然有一些模糊。
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這時心裡就開始出現各種掙扎：
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「所以我討厭這個人，是因為我有這個部分嗎？這也太崩潰了....」這是我第一個念頭，努力否認。
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「難道不是因為，我就是討厭這個樣子嗎？」
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甚至會有：「為什麼心理學要把所有的事情都回到自己的內心，難道不是因為那個人太討人厭嗎？」防衛就開始出現了。
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在我後來又經過一些分析、學習，以及自己的工作經驗，慢慢理解一件事：
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有時候，那些我們轉身不看的東西，可能是我們過去的創傷：
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我們害怕自己再回到那樣的境地，變成那樣被傷害、可憐的自己，所以我們把這樣的自己拋諸腦後，想要變得更好、更強壯，可以不再重演那樣的受傷、不必再感受那樣的羞愧感。
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我拋棄了那個不夠好的自己，往更好的自己邁進，但心理上，我可能很害怕這個自己會再出現，而我並不允許自己出現這個樣子。
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於是有可能，我在別人的身上看到，我覺得恐懼與害怕，因為我無法接受自己有這個部分，所以我也討厭別人身上的這個部分，忍不住想攻擊他。
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但也可能，有些時候，我甚至覺得困惑：
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為什麼他可以用這個樣子活著？那個被我捨棄的樣子？
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為什麼他用這個樣子活著，可以活得那麼好？
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那現在這個如此努力的我，算是什麼呢？
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在談《 #過度努力》這本書時，我用很多案例，討論了羞愧感與恐懼對我們的影響。
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我們如何拋下脆弱、拋下那個不夠好的自己，只是希望能夠讓自己不再受傷。
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希望這麼努力的自己，有一天可以不再這麼痛。
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我停不下來，因為我不允許自己停下來，我害怕停下來的自己，就會變成自己不喜歡的樣子。
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那個懶惰不努力的、不會進步的、不夠有用的、會被社會淘汰也不被大家接納的，那個自己。
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我們被追著，停不下來，卻也沒有勇氣往後看一看。
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是不是那個曾經受傷、覺得羞愧的自己，其實並沒有做錯什麼？
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「不夠努力就不夠好」，是誰的標準？
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會不會我們努力了一輩子，得到所有我們要的東西，但內心永遠有個小孩，在原地不停哭泣著。
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拋下他的，不只是那時候他身邊的人、整個社會，甚至包含你自己。
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也許他身上其實擁有一些力量，可以幫助你生活得更有彈性，甚至更有效率地做到你的目標？
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我想，不管是《過度努力》，或是我在podcast 《作家的靈魂腳本》討論著作家們的傷，想要跟大家分享的，都是這個概念：
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「是否我們一輩子想逃離的，其實是對我們好珍貴的東西？」
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他等著我們的接納與愛。
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我想，這是可以換個角度去思考的部分。
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也有朋友說，「我討厭某些人，是因為他真的沒有做到一些事。」當然，當他沒有做到的事情造成你的麻煩、或甚至你需要去收拾，你大概也很難喜歡對方。
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而這，的確是界限的問題。但或許我們也生氣，氣他可以是不管的那個人，而我總是那個收拾善後的人。
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如果我們能夠停下來，問問自己的情緒是為什麼，我們可能會因而更了解自己，在許多事情的選擇上，也有機會更有彈性。
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當我們有選擇，我們就有機會更自由。
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跟大家分享～～～
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另外今天有兩個節目上線：
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我的podcast《 #作家的靈魂腳本 》最新一集 #芥川龍之介 上線了。這次談到的是「當孩子被迫成為大人」，歡迎收聽～～
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今天晚上六點， 寶島聯播網 鄧惠文醫師的節目 《 #心事有人知 》，我和鄧醫師一起聊聊 #情緒勒索，非常精彩，歡迎收聽！！
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題外話，有些人問我說，對這些作家不熟，適合聽《作家的靈魂腳本》嗎？
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其實我這個podcast，就是希望讓大家了解：這些作家也是人，可以用一個比較親近的角度切入，而不至於覺得這些作家那麼遙遠，所以即使你不熟這些作家的作品，也很適合收聽喔～～
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或許你會在這其中，聽到一點點你自己。
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（收聽連結請參考留言）

8月底才在Netflix開播的《D.P：逃兵追緝令》，馬上就擠進前10名，這收視率我也有貢獻到。

本來我超抗拒當兵題材，這跟我的生命經驗一點關係也沒有，以前聯誼時聽到男生聊當兵就直接走開，如果男友老公講什麼「夭洞拐」，我馬上變臉：你給我講中文！
(有沒有女生和我一樣的八卦?)

但耳邊又太多嗡嗡聲推薦我去看，連假嘛，又不出遊又不想煮飯，實在沒有不追的理由。

看完才理解DP熱播的理由。

本戶唯一當過兵男丁一邊跟著看，一邊表示，台灣沒那麼誇張啦，這霸凌也太嚴重。

我立馬嗆：啊不是有洪仲丘案，你沒遇到是你運氣好，我有朋友還真的在當兵的時候自殺，幸好有被救回來。

韓國(以下皆指南韓)大部分的兵都是徵召來的，必須服20個月的兵役(與過去的台灣同)，所有身體健全的男子都需要當兵，而許多人也想盡辦法不當兵(這也與台灣過去經驗很像)。

根據統計，自1953年韓戰停戰以來，有大約6萬名南韓義務役軍人服役時死亡，死因包括自殺、槍枝事故與醫療不當，沒有任何一人是死於戰場。(聯合新聞網，2019)

台灣部分，每年當兵人數約14萬，近13年來每年有26人以「自殺」結案(資料來源：國防部)。

由上看來，韓國絕對是當兵自殺率最高的國家。

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我不想聊當兵，但很想知道男人在面對霸凌或性議題時，到底是怎麼想？

臨床經驗接案的男女比落差一直很大，近期約莫是2：8，來的男性多半年紀都在30歲以下，而且常不超過2次。

關於性傷害，我很少有傾聽的機會，如果他很艱難說出口，我不願意強迫他。

男人最常來找我們的，通常是工作或學業困境，這些話題很無傷，很多人都會遇到，所以講起來也就沒什麼好丟臉的。

我最接近男人私密森林(女人叫花園，男人就叫森林好了)的經驗，排第一就是同志感情，再來就是特殊性癖好，因為涉及道德與法律問題不得不來，少數是家暴的加害人。

這些個案很難保持治療關係，頂多第一次見面才碰一下問題，下次就不來了，最多再給一次晤談機會然後又放我鴿子，可能是因為難以啟齒與羞愧感的緣故。

所以我漸漸學會，在查覺到對方的抗拒時就明講：你必須自己想來，我才幫得上忙，如果不想來我就不約下一次沒關係。改變不一定要在治療室和心理師談，晤談也不是萬用，只是多個參考意見，但如果你決定靠自己，那得更努力才行，因為沒人可以幫你。

通常這樣講還挺管用，要嘛就留下來，我們一起努力面對最黑暗的自己，要嘛就直接結案，節省雙方的時間。

我知道他們不習慣在外人坦露，但那些傷害就會停留在男孩階段，無法進階為成熟無畏的男人。

我快沒招了，男孩們啊，可以告訴我該怎麼做嗎?

【在感情關係中，內隱問題往往會圍繞於「金錢和性」這兩個主題上】#精選書摘

夫妻可能花好幾年在爭吵錢都花到哪裡去了，但真正的內隱問題是兩人都無法從這段關係中滿足情感的需求。而這件事太難啟齒，擔心對方被激怒，或擔心自己被羞辱。

性則是我們用來將內隱行為外顯出來的毀滅性手段。因為我很生氣，所以不想跟你做愛。或是我很生你的氣，想要控制你、占有你，所以我只想跟你做愛……

#親密無能 #家庭關係 #內隱行為 #感情關係 #人際關係

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#過度努力 #周慕姿 #心理諮商 #說書 #ItDeservesGreenMark

📚延伸閱讀📚
作者： 周慕姿
出版社：#寶瓶文化
出版日期：2021/03/05
語言：繁體中文
博客來：https://ibestfun.net/2oHcU

📚目錄📚
00:00 開頭
00:51 年度必讀的原因
01:02 1.文字筆觸暖心好閱讀
01:13 2.揭開心理諮商神秘面紗
01:40 3.提出方法治療原生家庭的傷
02:09 書本撰寫風格
02:56 讀後感
03:22 過度努力錯了嗎?
04:06 心理疾病的源頭
04:54 「怕不被愛了」
05:29 羞愧感
06:30 憤怒的原因
06:51 鋼鐵先生
10:13 自我反省


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很多人會覺得因為自己來而感到罪惡，尤其在亞洲國家的傳統體制，更會讓女生有這件有羞愧感，其實⋯⋯⋯⋯！
來聽聽博士在直播中怎麼說吧！
#DIY #自己來 #打飛機 #打手槍

其實這本書裡面寫的，都是你我很熟悉的事。但生命當中最恐怖的事情就是「熟悉」。
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因為熟悉，所以你會覺得習以為常；因為熟悉，所以你會覺得沒有問題；因為熟悉，所以只要有任何一點的改變，你就會覺得疼痛不已——卻忘了這些「應該」一直以來是如何的捆綁你。
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小時候當個體貼溫柔檢點的乖女兒。
青春期只能「被動」讓男生示愛。
拉警報了就要立刻生出一個伴。
進入婚姻之後，除了要扮演前面的多種角色的組合，當一個好太太、好女兒之外，還多了一個新的角色，好媳婦。
等到媳婦熬成婆的那一天，一切又重新開始，你拿過往的怨與苦去對待下一代，告訴他們：我當年也是這樣苦過來的。
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相對的，男性的角色也不輕鬆。
在前面的脈絡底下，「文化纏足」塑造出一個又一個相信「苦命就會甘來」的女性、過度控制的母親。兒子想要喘口氣，逃到外面的世界，一方面不想要別人管（這是兒子身分的需求），另外一方面又想要找一個順從溫柔婉約的妻子（這個是丈夫身分的需求），內外夾攻、自相矛盾，所以就算結婚，逢年過節回老家，也無法處理自己媽媽和自己老婆之間的三角關係，跑到外面抽煙或者是電動手遊；而就算是平時在自己的小家庭，也無法處理自己和妻子之間的衝突——就像當年從家中逃跑的父親一樣。所以這些男人只好逃到外面，找另外的慰藉，可能是工作、遊戲、甚至是另外一個人。但不論他們逃到哪裡，都找不到自己真正的棲息地。
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大家在這個「應該」的世界裡，心裡悶得苦，但心裡不說。可悲的是上面這些熟悉，你就算都知道了，也覺得很不公平，可是還是不曉得該怎麼樣改變。畢竟你只要做一點點跟別人不一樣的事情，別人就會說你「反骨」、「不孝」、「不知禮數」。幸好，這本書有一整章在講 #你該怎麼辦
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@sinceremuer 這本書的後半段結合了各種不同的治療策略，包括：
-理性剖析你那些「應該」背後的來源、需求、與盲點
-協助你安撫自己的內在情緒小孩
-以及最重要的，提供無論如何都無法好好照顧自己的人，一系列自我保護的咒語。
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如果你總是在替別人著想，而無法替自己著想，那麼或許從這些咒語開始，可以讓你變得有點不一樣。
「
-我為了我自己，沒有對不起任何人
-我重視自己的感受，我想要成為保護自己、尊重自己的人
-滿足自己的需求並不是自私，而是自愛、自我照顧。強迫別人按照自己的需求去做，這才叫自私
」
如果你總是被自己的生氣、嫉妒、羞愧感、罪惡感、自卑感等等佔據（p.91），那麼或許在這些感覺背後，有一個渴望被愛的自己，他一直好努力好努力，希望有人能夠看見並且肯定，卻忘了其實能夠永遠陪伴自己的人只有自己。
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我常常說「用你對待別人的那種好，來對待自己」，但無法每天做到，也不需要做批評，哪怕只是做到一天、1分鐘、甚至1秒鐘也好。
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我和作者周慕姿心理師，一起來談談這本書！
#他們都說妳應該 #好女孩與好女人的疼痛養成 寶瓶文化
#心得全文 https://link.medium.com/5lR0X3FIg0