【07/20 星期一 絕對音樂】

「不要讓你的生活被所謂的『必須』、『應該』而淹沒；
讓自己的內心所向去決定怎樣過好每一天~~」
SO~~每天為夢想而努力，精彩每一天！


下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

線上收聽快點這裡：
http://fm997.cityfm.tw

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【與母親的最後一次聊天…】

昨天，是我最後一次與母親聊天。
七十二歲的母親在兩個月前被告知罹患喉癌，需要切除喉部的息肉。但只是這樣還沒辦法完全治癒，必須同時切除聲帶及喉頭部分。
手術前兩天，醫生對我說：「你母親接下來會暫時沒有辦法享用美食，所以盡可能讓她吃喜歡的東西吧。」因此醫生讓她先出院回家。
我沒有告訴任何一位家人那是母親能說話的最後日子。
第二天早上大家自然地聚在餐桌前，我問她：「那麼，想吃點什麼好的呢？」
母親用痛苦而微弱的聲音回答：「跟平常一樣就好了，被你這麼一問，馬上就大吃大喝的話，會吃壞肚子的。」我心想，等切除息肉與聲帶後，她就再也無法正常地說出這一番話來，不禁黯然神傷。
坐在旁邊的八十二歲的父親，說想要看高爾夫球比賽轉播，所以中途離席回到房間。父親的背影看起來孤單又渺小─我從未看過他如此弱小的身影，覺得他還沒有從母親患病這件事中緩過神來，還沉浸在悲傷之中。
大家與母親聊得很愉快，她也快樂地述說著大半輩子的趣事：從過世的祖母年輕時因為太漂亮而追求者甚多，一直到她與父親第一次見面的情景、生孩子前養的狗，以及把我們這些孩子寄放在別人家而夫婦倆一起出門旅行的事情，等等。好多都是我第一次聽到且感到驚訝萬分的事。
不假思索的隨意談天中，母親的經歷彷彿變成其他女性的人生故事，聽起來實在有趣。
就我所知，母親從來沒有生過病，連感冒臥床的經歷都沒有，七十二歲之前也從未住過院。總之，母親是一個充滿元氣又健康的人。

從五十歲開始學歌唱課程後，母親的歌技更是快速精進，幾乎只要參加卡拉OK大賽，就能贏得獎金。她拿到的優勝不計其數，最後因為實在太厲害了而被禁止參賽。
母親從小的願望就是成為歌手，六十歲時終於完成製作自己CD的心願，實現了一輩子的夢想。
「昨天晚上，我一邊睡覺一邊聽自己的CD，突然就落下淚來，想到以後再也沒辦法唱歌…」母親的眼眶紅了，有淚珠在打轉。
事實上，那是我第一次看到母親哭泣的模樣。從來沒有哭過的母親，用毛巾蓋住雙眼放聲大哭。想到這麼喜愛唱歌的人，再也無法發出聲音，我止不住地流淚，卻也無計可施。
「不過，我已經讓很多人聽過我唱歌了，這樣也算夠本了。雖然這麼說可能有點奇怪，不過我聽CD時，從心底覺得自己真的太會唱歌了。好吧，以後在心裡唱就可以了。」母親微笑著擦去淚水。
「我說你啊…」母親突然盯著我看，「你可不要因為事業太得意就在外面拈花惹草哦。」母親對我說教起來，「喂，知道了嗎？我在認真跟你說話呢。」
她一邊說著，一邊「啪啪」地拍打我的大腿。
「還有啊，工作的時候一定要注意，有時候親近的人也會背叛你。被人背叛了要保持冷靜。遭到背叛不可怕，最怕的是被人背叛時，自己亂了陣腳，知道了嗎？」
她又打了我的大腿一下。
「這兩件事要牢記在心，繼續努力啊。」母親喝口茶潤了一下喉嚨，接著露出神清氣爽的表情，似乎已經沒有什麼話要說了。
對兒子的最後說教，竟然是絕對不可以有外遇和如何應對別人的背叛，想起來還真的有點好笑。我在想，是不是母親曾經為了這兩件事情而苦惱呢？
「你現在還笑得出來，總有一天你會記得我說的話。」說完後，她就將臉轉到一邊去。
「聊了這麼久，你該回家了。」她自作主張地結束了這次談話。

我要回去時，母親又拍了拍我的背說：「已經沒事了，謝謝。」我突然覺得自己好像從原本要鼓勵她的人變成被她鼓勵的人。
「我還有很多想做的事情呢，接下來會很忙的，所以還是趕快把身體治好吧。」說完，她揮手與我道別，「就這樣啦，拜拜！」
與母親的最後一次聊天，竟充滿了歡笑，還被溫柔地訓斥說教，又有些瞬間令人想哭泣。雖然還是很擔心她，但我的心情已經平復了不少。那真的是一次令人愉快的談話啊！

寫這篇文章時，母親正在醫院接受預計長達五個小時的手術。
「待宰羔羊！」我眼前浮現母親說出這句話時促狹的笑臉。

(文章來源：『讀者』雜誌2020年7月號刊)

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人總是在不想被看穿，卻渴望被理解之間矛盾。

We're always in the dilemma of wanting to be understood, yet afraid of being seen through.

沉默的羔羊 (The Silence of the Lambs), 1991
YouTube影評：https://lessons.pros.is/UCF5K

🔥難以被超越的恐怖片重新上映！當年橫掃奧斯卡，從此被認定為神片！
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🎥線上看這部片：https://bit.ly/30aZSCK

就算你不愛看恐怖片，但你一定聽過這部電影，也一定聽過男主角Hannibal Lecter的大名，以及他那令人不寒而慄的外號『人魔』。這部電影在1991年上映時，不只以2.7億美金成為了當年全球第五賣座的電影，也橫掃了該年的頒獎季，一舉拿下了最佳導演、最佳影片、最佳改編劇本三項大獎，Jodie Foster和Anthony Hopkins更是罕見地雙雙獲得最佳男女主角，並將兩人的演藝生涯推上巔峰。。

在我們之前介紹另一部遺片《鬼店》時曾經提到，有別於現今特效橫行的恐怖片，以前的作品雖然在視覺的處理上會露出歲月的痕跡，可是靠著劇本、氣氛、配樂、以及演員和導演的功力，即便過了數十年卻依舊屬於上乘之作。為了寫這支影評，我昨天晚上在剛在台灣正式上線的HBO GO影音平台上重新看完了《沉默的羔羊》與續集《人魔》，在過程中我好多次因為太過緊張而得要暫停，跑到水某面前跟她說『我要喘口氣』，才能繼續看下去。

而我感受到的這股壓迫感跟不適，正是這個系列，尤其是《沉默的羔羊》的精髓與高明之處。因此今天的節目我們想要解析《沉默的羔羊》裡的『三大高壓手法』，分別是：『氛圍的高壓』、『角色的高壓』、以及『劇情的高壓』，來告訴你為什麼這部片會讓你這麼害怕，最後則會列出電影裡不為人知的小秘密，讓你重看電影時更有感受！

<點擊圖片可看完整影片>

有些孩子只是代罪羔羊。有些家長堅稱自己的孩子是「問題兒童」，或是將孩子視為婚姻問題的根源，將過錯都推到孩子身上以逃避現實，導致孩子逐漸認為自己是造成家庭混亂的罪魁禍首。

自責傾向也常見於在特定家庭類型中成長的人。這種家庭一心營造出和諧完美的表象，父母可能相對注重美好的外在形象，卻不太在意實際情況是否如此。維持完美形象的壓力可能使孩子從小就認為，他們的情緒和行為都是不適當的，所以總是對自己不滿意。

如果你經常自我責備，找出其根源能幫助你更加了解，並開始改變自己的心態。這並不是要你回頭怪罪父母或是成長過程中經歷的所有問題。已經成年的你應該做的是為自己的行為負起適當責任，而深入了解核心信念和習性的形成緣由，可能是創造正向改變的重要關鍵。

取自《告別玻璃心的女力養成指南》

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各位朋友，早安：

昨天直播談到我們如何看待自責，說實話，我們常常因為過去的制約，習慣性地把責任攬在自己身上，並且進行自我處罰。當觀照更全面，我們會發現，我們個人的影響力不一定有想像中的那麼大，我們當初能進行的選擇，也相當有限。
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/631693847426669

我常帶著容易自責的朋友，回到第一次被責備的時候，這通常是童年。責備我們的人，通常是父母。

重點不在怪罪父母，重點是看到我們那根深蒂固的自責，現在對我們的重要性。不是父母所說的，就是合適的。很多父母對我們所發的脾氣，是在轉嫁他們所受到的壓力，或者把內在的遺憾寄託在我們身上，又再次失落的挫折感。

我們可以透過敘事的角度調整我們內在的自責自貶，把自己當成自己最好的朋友那般說話，讓內在有正向的力量，拿來愛自己、愛身邊的人。我們也可以透過真誠的道歉，跟對方修復關係，讓愛能再次傳遞。

今天下午在臉書版面會有直播，從家暴案件處理的角度來談伴侶溝通，歡迎參與。

祝願您，學會肯定自己，這能讓我們用更正向與積極的態度面對挑戰！

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【文/ 艾美・莫林】

改變敘事角度

我們很容易在理解事情時，把自己當成始作俑者。可是別忘了，一件事有很多種不同的敘述方式，你認知的只是其中一個版本。

其中一種敘述方式可能是這樣：你失業、抑鬱，努力度過每一天，迫不得已而開始在網路上賣女用皮包，卻只能勉強餬口，而這一切都是因為你一無是處，到哪裡都找不到工作。但是如果改變敘述方式，這個故事也可以變成這樣：由於經濟不景氣，你專長領域的市場需求量下降，儘管處境相當艱難，你依然不願就此放棄。於是好勝又上進的你自行創業，在網路上賣起了女用皮包。事情經過完全相同，只是稍微改變了你應為最終結果承擔的責任多寡，也將你在故事中的形象從被動受害扭轉成了主動迎戰。以下提供這幾個故事當作範例，說明如何使用不同的方式來描述：

●舊版：我真是個不孝女，竟把自己的媽媽託付給安養中心。
●新版：我判斷最能對媽媽表達愛與關心的做法，就是找專業照護員來照顧她。

●舊版：我應該早點發現我的孩子有學習障礙。我真是個失職的母親。
●新版：我並不是專業的教育人士，但我不吝付出我的愛，也會盡心盡力養育我的孩子。

●舊版：要是我能早點叫醫生就好了。要不是我那麼蠢，爸爸可能還活著。
●新版：也沒有辦法證明早點叫醫生來就能改變事情的發展。我確實已經根據當時掌握的資訊做到最好了。

改變你的思維方式就能改變你的感受。只要你別再對自己說「都是我的錯」，就會降低對個人處境的愧疚感。

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日常應對：家庭

如果你已經自責成性，回溯這個習性是因何而起可能會有幫助。很多人的自責傾向都是根植於童年時期。

有些孩子只是代罪羔羊。有些家長堅稱自己的孩子是「問題兒童」，或是將孩子視為婚姻問題的根源，將過錯都推到孩子身上以逃避現實，導致孩子逐漸認為自己是造成家庭混亂的罪魁禍首。

自責傾向也常見於在特定家庭類型中成長的人。這種家庭一心營造出和諧完美的表象，父母可能相對注重美好的外在形象，卻不太在意實際情況是否如此。維持完美形象的壓力可能使孩子從小就認為，他們的情緒和行為都是不適當的，所以總是對自己不滿意。

如果你經常自我責備，找出其根源能幫助你更加了解，並開始改變自己的心態。這並不是要你回頭怪罪父母或是成長過程中經歷的所有問題。已經成年的你應該做的是為自己的行為負起適當責任，而深入了解核心信念和習性的形成緣由，可能是創造正向改變的重要關鍵。

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請求原諒

自我責怪並不一定是幻想或誇大的結果，有時是適當的反應。例如，如果你傷害了別人或是不作為（沒有展現仁慈，或沒有採取行動防止別人受傷），出現自責的念頭相當合理。但是默默痛斥自己並不會為任何人帶來益處。

是你傷害了別人，就道歉吧；承認錯誤並表達歉意。當然，如果你不打算改變行為，那麼道歉也於事無補。嘴上說：「媽媽，對不起，我都不曾回來探望你。」事後依然不登門拜訪，這樣就毫無意義。但是如果你了解到自己行為錯誤並有意調整，不妨大方坦承。

道歉並不容易。說聲「對不起」是需要勇氣的，但是負起責任請求原諒可以修復雙方的關係，並避免你重蹈覆轍。

如果希望你的道歉能有效發揮作用，其實可以善用道歉公式。俄亥俄州立大學的研究人員探究為什麼有些道歉能修復信任感，而有些不行，他們發現最能有效修復彼此關係的道歉，包含了以下要素：

1. 表達懊悔
2. 解釋錯誤
3. 承認責任
4. 表明悔過
5. 提出希望修復關係
6. 請求原諒

下列兩個道歉的範例都包含了這六項要素：

●對不起，我沒有再回你的電話，因為當時工作和男朋友佔據了我所有的時間。是我害我們失聯了好幾年，真的很抱歉。我很想念你，也希望能恢復彼此的關係。如果你願意原諒我的話，我會很樂意與你重建友誼。
●很抱歉，我當時說我不在乎你的感受。那時我又生氣又難過，但也不該對你說這麼惡毒的話。我需要更努力控制自己的脾氣，不能再因為自己不開心就傷害到你的感受。我想聽聽你的想法，我保證這次絕對不會再打斷你了。你願意原諒我嗎？

如果你的選擇傷害到別人，請道歉。道歉不能合理化你的過錯，但是能更有效地改善你和對方的關係。

如果沒辦法親自向對方道歉，例如對方已經過世或與你失聯，可以寫封道歉信。就算無法順利將這封信寄出去，而是用文字表達出你的歉意，依然能幫助你認知自己為行為負起了適當的責任。

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以上文字取自
告別玻璃心的女力養成指南：拆解性別枷鎖，為女性客製化的13堂心智重訓課
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