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[爆卦]美好關係生活諮詢ptt是什麼？優點缺點精華區懶人包

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美好關係生活諮詢 在 Joan Instagram 的精選貼文

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    美好關係生活諮詢 在 健身教官-應充明Jimmy Facebook 的最佳貼文

    2021-09-28 21:06:49
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    《提問的威力》

    跟這一本書相見恨晚了…

    我們都知道現在與客戶溝通新的趨勢是利用coaching, 教練式的方式來進行. 也就是說不會直接跟對方告知答案, 而要引導客戶自我向內思索, 找到動機, 尋求解決方式

    但是, 很多人都覺得這一種互動是一種過於理想化而又兜圈子的模式. 一般而言, 自認為自己越專業的人, 越會不屑於這類技巧. 因為他們覺得: 這種方式高估了客戶的思考能力, 與小看了自我的專業權威： 他們如果自己會想, 就不會把自己弄成這樣了啊！ 但是, 無數的生理與心理研究都告訴我們, 人自我成長的能力是有無限可能的, 很多時候, 他們就只是缺乏一顆可以指引正確方向的星辰而已

    任何同樣的經驗都無法100%的複製到其他人身上, 從訓練, 習慣, 工作, 到生活方式等等. 他人的成功可以當作參考, 但是一昧的模仿, 失敗是遲早的事情. 因此我們現在才會開始利用一些有系統的提問方式與客戶互動

    直接告知對於會員而言, 是被動的. 在現在這個社會中, 從網路的各種平台, 電視廣告, 以至於其他的大種媒體, 我們每一天都會接觸到海量的資訊, 任何問題都會有”專家” “達人” 或是 “權威” 來告訴你應該怎麼做. 久而久之會產生很多問題.. 首先就是讓人們主動思考的機會越來越少, 大家都追求迅速, 即刻的解答, 所以往往忽略了探知過程, 而這個過程, 往往才是決定答案是否正確的關鍵 (例如：急速瘦身？) . 其次, 越是這種伸手黨所可以得到的資訊, 反而會更加令人焦慮… 怎麼大家的說法都不一樣？ 那我到底該聽誰的？ 比較壯的人？ 比較漂亮的人？ 比較有錢的人？ 還是粉絲數量比較多的人呢？

    所以在這個世界之下, Coaching的技巧就越來越重要, 你不一定要取得
    ICF(International Coaching Federation) 的執照, 但是假如我們可以將這一些技巧利用在日常生活中, 在包涵了健康, 生活, 工作, 或是兩性方面的體悟就會更加的不一樣

    不過, 最大的問題就是: 這些理論我都知道, 但是實際上我想與人做諮詢溝通時, 腦袋一片空白, 不知道應該要問哪一些問題？ 這一本書, 就幫我們整理出來了一些最基礎的問題, 可以說就是一個工具庫, 在一開始對於提問 (特別是開放式提問) 技巧還無法很好掌握時, 可以提供一個非常好參考

    本書分成了五大部分：

    一. 前期準備
    為什麼要提問？ 作者總結出來了五大原因
    1. 沒有人比自己更加了解自己： 自己的經驗, 成長歷程, 與個性喜好自己最清楚, 可以說我們自己就是自己的專家, 他人是無法體會的
    2. 有利於客戶接受教練： 根據研究表明, 人們對於自己做出的決策往往執行力更強, 效果也會更好. 因此採取提問的方式挖掘出客戶自己的看法, 效果也會更加積極
    3. 可以增強客戶的自信： 很多時候我們想徵詢他人的意見背後的原因只是我們對自身做出的選擇不夠具有信心. 而教練透過認同客戶想法的這個過程, 就可以給予他們絕大的信心
    4. 可以增強客戶的領導能力： 如過透過賦能, 讓客戶產生了自我掌控能力, 就可以幫助他們習慣於化被動為主動, 與挑戰正面迎擊, 近一步提升責任感
    5. 可以增強教練與互的信任感： 我們透過提問, 深入地理解對方, 會讓彼此的關係更加的密切, 更有助於他們發生實際上的行為改變

    而在這一部分當中, 作者指出了一個連我都常常犯的錯誤, 就是過度使用”為什麼” . 我們都知道在溝通的互動當中需要使用開放式提問, 讓對方盡可能地提供資訊, 所以會不斷重複”你為什麼有這個想法？ 你為什麼這樣做？ 你為什麼做那樣的決定？” 但是, 過多的”為什麼”反而讓人焦慮, 因為在言語習慣上, (不管東西方) “為什麼” 多少都帶了一些指責情緒在內. 所以, 必須要適當的重新組織問句 (reframe) , 將”為什麼” 改成”是什麼”, 例如： 你產生這個想法的原因是什麼？ 感覺就會容易接受得多

    二. 教練過程
    對話時, 善用GROW(Goal 目標, Realistic 現實, Option 選項, Will 意願) 與 SMART (Specific 具體化, Measurable 可測量的, Attainable 可實現的, T 時限) 來釐清客戶的期望以及願景

    而在整個打造行動計畫需要使用漏斗式提問： 一開始盡可能地讓客戶把所有想得到的東西全部說出來, 確認沒有任何遺漏的部分, 之後漸漸地去蕪存菁, 將無法達成, 或是缺乏支持的選項去除掉, 最後留下來的才是最切合客戶本身的方案

    其次, 要預先識別障礙. 建立成功行為最大的敵人就是所有的挑戰, 包含了自己的惰性, 時間的管理, 外在的誘惑, 壓力的累積等等. 如果要順利取得效果, 就要事先將所有可能出現的狀況做好設想, 擬定應變對策. 且戰且走的心態通常是一個看似完美計畫開始崩潰的根本

    三. 生活教練- 發現人生的意義
    教練需要幫助客戶建立他們的”人生目標” , 而人生目標就是根據自身的天賦與經歷, 嚮應外在世界的感招, 同時實現自己的價值, 得到長遠的幸福與滿足 (就是黃金圈理論中最內層的”為什麼” )

    首先, 我們要花一點時間幫助客戶從新認識自我, 分析過往經驗以釐清本身的價值觀. 接下來找到對於生命某些事情的熱忱, 藉此建立自我的人生目標

    教練需要從正面與反面持續的確認這些目標與客戶內心之間的關聯, 從內心出發向外延伸, 了解他們在家庭, 工作, 甚至是社會中最適合扮演的角色, 進而放大他們的優點, 讓他們在自己擅長的環境中可以更加地發揮自我價值

    四. 生活教練- 擁有美好的人生
    當客戶找到了自己的方向後, 下一步就是探討要如何達成？ 他目前離他的理想有多大的差距？ 要達成目標, 需要哪一些努力？ 資源？ 支持？要忍受多少的不適？ 有沒有適當的壓力管理技巧？

    教練的工作, 就是讓客戶與實際夢想之間的距離縮短, 叉路減少. 但是即便是直線, 也必須要慢慢走, 欲速則不達. 這一個觀念是教練雙方都必須要具備的

    五. 高端教練技巧
    這一部分談到了在提問之後, 教練所應該要注意的部分, 包括了
    1. 給予肯定： 肯定客戶過去的努力, 肯定客戶目前的決心, 也要肯定客戶未來的成功. 所謂的肯定不是盲目的灌迷湯, 而是要能夠讓客戶相信目前發展方向的正確, 與自我效能的打造
    2. 正確的決策： 作者提供了十三種幫助客戶做決定的方式 (在此就不贅述), 並且要讓決策者拋開個人主觀的想法, 以不同的視角來檢視當下的決策是否合理, 若有任何不確定, 進行決策權衡的分析
    3. 培養習慣： 就如同”原子習慣” 裡面提到的, 要養成新的習慣, 必須從微小的行為開始, 而要確保這些小行為的出現, 外在的刺激控制就格外的重要. 教練需要與客戶一起來選擇最佳的方式以達到”提醒” 的效果, 更應該要討論是否要建立問責機制
    4. 勇於挑戰： 雖然教練是絕對與客戶站在一起面對問題的, 但是, 適當的挑戰客戶, 可以讓他們更加的積極與投入. 同時鼓勵客戶開啟想像力, 尋找其他的可能性
    5. 改變視角： 幫助客戶以宏觀, 他人, 時間的視角來看待自己的挑戰
    6. 自省： 很多人有很強烈的動機與非常果斷的執行力, 但是這些人往往也缺乏自省. 這種人就是因為過度的自信心, 反而會看不清自我與現實, 因此教練需要幫助客戶探索自省的機會, 自省的方式, 與自省後的結論
    7. 反饋與評估： 在每一個階段, 教練與客戶一起檢討方案執行的進度是否良好？ 有沒有出現一些問題？ 有的話問題是從何而來？ 如何克服？ 沒有的話, 下一步的目標是什麼？ 同時需要邀請客戶一給教練一些反饋以利於教練自我的修正, 改善與強化. 而教練也應該養成定期的自我評估

    六. 專業的教練領域： 最後一章則是為我們介紹目前最常見的一些教練, 例如：企業經營教練, 企業文化教練, 職涯教練, 條理邏輯教練, 健康教練 (就是我們), 出版教練, 兩性關係教練, 家庭關係教練, 與宗教信仰教練等等

    這一本書內給了我們很多在不同狀況之下所應該提出的問題. 讓我們知道可以如何起頭, 但是後續的問題, 還是必須要依靠教練本身的經驗與觀察. 畢竟, “套路” 與 ”話術” 在這裡是沒有意義的, 人的真實情感與反應, 不可能被公式化. 所以還是必須依靠不斷地學習與經驗的累績. 但是, 這是一本非常實用的工具書, 在我們要與客戶對話之前, 可從這一本書中找到一些靈感與方向

  • 美好關係生活諮詢 在 Facebook 的精選貼文

    2021-09-23 10:10:42
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    【蘋果新聞網 報導🎥】臥室門對窗恐怕出軌？🥀

    #住家有鐮刀煞可放八卦獅咬劍
    感情中被第三者插足的故事屢見不鮮，往往一個家庭，一段美好的關係，就毀在小三手中，專家指出，住家若位在高速公路的反弓處，易與外人發生不正常男女關係，導致身敗名裂，建議可於面煞處擺放八卦獅咬劍化解，臥室門及床尾切記不可對到窗戶，否則會招來爛桃花纏身進而出軌。

    #什麼樣的風水格局會容易招來小三？
    若臥室有更衣室，中華民國現代易經風水協會理事長江柏樂解析，更衣室規劃原則不宜做門，避免變為「房中房」的格局，俗話說：「房中房，必生二房。」使另一半容易有外遇，建議做隱藏門，另外更衣室大小也不宜超過整個房間的3分之1，若更衣室大於主臥，會產生「奴欺主」，感情容易被人篡位。

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  • 美好關係生活諮詢 在 Facebook 的最佳解答

    2021-09-01 13:52:53
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    長期徵稿「說另一半的壞話」
    以及「說感恩的話給另一半聽」

    原本只是很純粹的一個想法
    我想透過傾聽和聊天的方式
    讓自己在經營書店以外
    還有新的收入來源

    我沒有想過真的會有實現的一天

    現在傾聽、聊天、陪伴
    已經成為我生活的日常

    有時候我太太沒力史翠普會問
    你待會有工作嗎
    我說待會有個 Meeting
    可能是手相諮詢、宇宙圖書館
    解憂大叔時間或夢想陪跑
    總之如果要使用到耳麥說話
    我會跟她說

    她就會在那個時段
    戴上耳機聽音樂
    降低干擾，對我們彼此都是
    這是長久以來的默契

    因為我的工作性質是
    傾聽他人的煩惱
    從腦科學出發
    協助委託人梳理她的思緒
    覺察她自身的情緒
    提示她可能沒有留意到的線索
    未來可能採取的行動方向
    給予初步的解決方案

    今年以來，我接觸了許多委託人
    她們大多都有和另一半溝通上的課題
    有的是面臨是不是要步上紅毯
    成為朝夕相處的另一半

    有的是婚姻已經走不下去
    或者準備要打離婚官司
    或者已經在打離婚官司
    或者離婚官司已經糾纏多年
    或者打完離婚官司但人生停滯了
    心靈受創或走不出來

    我原本只是傾聽和陪伴
    沒想到也會碰觸到婚姻裡的課題
    有時候找我談的是太太
    有時候找我談的是一對夫妻
    有時候找我談的是
    那個愁眉不展的先生

    婚姻諮商什麼我完全不懂
    我很純粹的只是想要瞭解
    結婚前不都是以幸福美滿為前提
    最後怎麼會走到這一步
    我很好奇，所以是說了什麼
    或做了什麼
    最後來到無法挽回的時刻
    孩子怎麼辦，未來該怎麼辦

    就像薩提爾引導式對話
    我沒有去上過類似的課程
    我是從委託人的口述口故事當中
    學會了伴侶之間應有的良好溝通模式
    當然我的另一半沒力大人
    給我很豐富的材料可以學習

    我們剛結婚的前三年經常在吵架
    因為住在同一個屋簷下
    而且我們幾乎二十四小時近距離接觸
    現在也是這樣的模式
    只有經營書店和出版社那幾年
    有時候我們會分開比較長的時間
    就是真正的上班時間我得去工作
    坦白說，我並不能成為模範丈夫
    也不是個理想的情人

    我的溝通和表達能力
    並不能成為所有人的表率
    但我可以替委託人找到適合的溝通模式
    或是好好傾聽委託人想說什麼

    因為大部分的人
    都覺得別人沒有好好聽我說話
    或是別人根本就聽不懂我在說什麼
    我在乎什麼，我想討論的那個點
    有些話真的找不到頻率對的人說

    我的想法很純粹
    委託人付了錢給我
    我會花時間好好聽她想說什麼
    我會覺察到她在乎的點
    以及讓關係開始失衡變質
    可能是怎樣的因果走到現在的狀態

    我不會用前世的什麼什麼
    或是冤親債主那一套來安慰人
    我純粹是協助並且陪伴我的委託人
    去面對自己內心真實的想法
    去看待關係裡的美好和裂痕
    我相信只有真誠的說出內心話
    只有說出自己的感受和委屈
    壓抑、埋怨與憤怒
    我們才能在關係裡找到和另一半
    可以緊緊相繫的那條紅繩

    當初不是月老許諾你們要白頭偕老
    所以你們都忘記了嗎
    我就像個雞婆的提詞人
    在人生或婚姻的舞台後方
    小心翼翼的拿著大字報
    提示對方你承諾要愛她的啊
    你說過要好好照顧她一輩子
    不要忘記說出「我愛你」
    「我心疼你」「我願意」
    「我能明白你的感受」
    「我感謝你為我做的一切」
    「謝謝你給了我這個家」

    不要忘記說感謝的話
    不要只會說埋怨的話
    婚姻其實沒有那麼複雜
    是你們把它想得太複雜了

    我們要的東西很簡單
    一個安穩的生活
    一個懂我的人
    一個體貼另一半
    願意站在對方的角度來設想

    我們不滿的是
    你怎麼可以不尊重我
    你怎麼可以不問我的意見
    你怎麼可以不先商量好
    你怎麼用這樣的態度使用金錢
    你怎麼不能體諒我的感受
    你怎麼可以說出這麼傷人的話
    你怎麼可以忽略我的需求

    你為什麼不能好好聽我說話
    你為什麼每天那麼晚回家
    連一句招呼都不打
    你為什麼要跟那個女人在一起
    你為什麼不願意分擔我的煩惱
    你為什麼不願意支持我的想法和決定
    你為什麼總是有那麼多理由和藉口
    你為什麼總是在生氣

    你說的話我不再相信了
    你說的話有一半以上是假的
    你說的承諾沒有一件實現的
    你的收入永遠都不夠我們生活
    你的花費永遠都超出我的掌控
    你的決定都不想讓我參與讓我知道
    你甚至不曉得自己在幹什麼
    其實你愛的是你自己吧
    我們又何必在一起苦苦相逼
    如果這是你要的婚姻
    那我可以不要了好嘛

    這一年，我聽了類似的對話
    重複了好多次好多次
    多到可以倒背如流
    現場演給對方看

    我想告訴妳的是
    其實如果要好好生活在一起
    就要好好說話，好好傾聽
    好好的感謝對方為自己所做的事
    不要當作自來水，當作理所當然

    我聽過劉嘉玲說過的一句話
    讓我非常地感動而且奉為婚姻金句
    因為劉嘉玲和梁朝偉這對夫妻都是演員
    也難免會和其他演員對戲或曖昧
    婚姻中的波折和風浪也不是沒有過
    可是劉嘉玲在採訪中對記者說
    「兩個人要分開很容易，重點是你想不想跟這個人在一起。」

    婚姻的相處藝術到底是什麼？
    劉嘉玲的答案是：「就是忍，但一定不是你一個人忍。長久的婚姻一定是相互的，你以為自己在忍別人，其實人家也在忍你，你以為自己很好搞定啊？」

    我不會公開委託人和我講的所有細節
    但我很清楚，尊重、溝通、包容、說真心話
    說感恩的話，說甜蜜的話，說疼惜的話
    婚姻哪有走不下去的呢
    其實過不了的都是自己這一關。

    所以「設計你的每一天」社團長期徵稿
    要學習說另一半的壞話、埋怨、真心想說的話
    也要學習說感恩的話、甜蜜的話、疼惜的話
    去支持對方的想法很不容易
    但為了長久的婚姻，我願意！

    我是銀色快手，我的工作是解憂大叔。
    很高興在人生這個階段認識你。
    20210901 PM 01:38 現在對另一半說愛還來得及

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