次郎精選百部輕小說 #004 - 《#七魔劍支配天下》 作者：宇野朴人／插畫：ミユキ ルリア 《發條精靈戰記》作者的連載新作，在2019拿下《店員最愛輕小說大賞》文庫本部門第1名，而後又於2020拿下《這本輕小說真厲害！》文庫總合作品部門第1名！ 其實若是平常就有習慣沖著名號去挑書買書的讀者基本可以直接購入，目前日本進度7冊也算是不疾不徐的緩慢增加，至少不是虎頭斷尾的得獎作。 宇野朴人在《發條精靈戰記》其實文筆就不俗，在本作說是大進化倒也還好，但整體看起來就還是流暢輕鬆好閱讀，更進一步來說就是能直接在腦中成像，很期待它動畫化後的模樣。 故事以「金伯利魔法學校」做為舞台，此學校會招攬各地擁有魔法天分的孩子們，可以想像就是輕小說界的哈利波特，他們將在這潛藏危機的校園中面對會吞噬學生的地下迷宮、怪物般的高中生，還有亞人種的派系鬥爭。 標題七魔劍不是指那種很俗套的七把魔劍打天下，而是在作品中有個「魔劍」的技術理論，其定義「若在一步一杖的距離內施展，則必定能夠砍倒對手的招式」，對手絕對無法做出任何抵抗。而在已知的六種魔劍中又出現第七種，反正就是兼具幻想與魔法的超級大亂鬥XDD 當中濺血、復譽、痛苦、殘忍等等夥伴羈絆不可少的元素也沒落下，十分推薦一看。 - #輕小說 #ライトノベル #acg #ラノベおすすめ #アニメ #次郎 #次郎精選輕小說 #JIRO #電撃文庫 #七つの魔剣が支配する #台灣角川

《媳婦靠北日記》退出戰爭，可能嗎？ 你們家有以下問題嗎？ 婆婆動不動就叫文科出身的媳婦去考公職，捧個鐵飯碗回家；或是頻繁地在電話、手機、通訊軟體裡收到婆婆的過度關心，態度永遠都是「急！在線等」但通常內容都沒什麼意義，可是妳沒接到就會先被唸一輪；又或者，婆婆總說把妳當女兒，但聊天的時候說到隔壁鄰居媳婦的行徑，又會告訴妳：這如果是我媳婦，我一定會給她電到金細細！ 每次要回婆家小住，從行前妳就焦慮到不行？要帶哪間短褲睡衣，才不會在半夜起床上廁所的時候被婆家人撞見而覺得失禮？外出要穿哪件衣服才能看起來輕鬆但不隨便、高雅但不貴？ 或者，妳人在家中坐，一旦公婆拜訪的警報發布，無論家裡本來有多乾淨，妳都會開始執行大掃除，可以的話還會把陽台紗窗拆下來洗乾淨；甚至，妳婆家有妳家鑰匙，而且他們愛什麼時候來就什麼時候來，完全無視居民妳本人的意願？ 又或者，你婆婆希望妳能自己帶小孩每天煮三餐，生完第一個孩子不到半年又問你還不生老二嗎？但同時她又擔心自己的兒子要養家太累，叫妳還是隨便找個工作分擔家計都好過在家當米蟲（而且你明明就負責了小孩的所有事情） 講到小孩，你是否也有過餵母奶被說沒營養、抱小孩被說會養成依賴的壞習慣、小孩想睡鬧脾氣，就說妳都自己帶了還教得那麼爛。 而且，永遠都是別人家的媳婦最好，一旦妳稍微反駁，他們就會使出無賴大法，「我們講話就是這麼直啊，一切都是無心的，因為把妳當女兒才會這麼輕鬆的說出口，妳想太多太敏感了」以此敷衍自己的無理與苛刻。 以上這些場景，你都可以在《媳婦靠北日記》裡找到，而且讀完真的會有舒暢感，而不是東拉西扯還要業配或硬塞出來的流水帳。 這是一本文字濃度不高，但情緒深刻而且句句血淚的，從好媳婦病裡逐漸甦醒的女性生命故事。 但是，曾有好媳婦病、目前自願被婆婆拉黑以換取身心安寧的我，在書裡除了感受到作者的敏感和強韌之外，也逐漸指認出在婆媳修行的這條路上，我與作者分別處在不同的光譜裡，同時也想更深入的向自己，也向社會提問。 在書裡，作者提到她與先生在結束英國旅外生活返韓之後的一段時間裡，他們的經濟支援主要來自公婆。所以公婆可以在他們偶爾到咖啡店約會的時候大罵一頓，所以作者夫婦在告知公婆要旅行或有什麼支出的時候都要先約定好報價以免露餡。 讀到這裡，我忽然喚起很久之前婆婆說過的一句話：你們只有一個人在賺錢，不要想什麼都跟別人用的一樣好。 那是一種，把所有價值都貼上金額，硬要換算成金錢的暴力，同時也是一種對他人最深的貶抑：你不值得各種好。 然而，被資助的人，或者薪資未達婆婆內心標準（例如兒子工程師、媳婦公務員，有房有車有小孩，家電用日貨、飲食要有機、就算有錢也要假裝很低調）的晚輩，就要過得卑微而且被無條件的壓迫和指教嗎？ 同樣的情況，再往社會延伸，所以受經濟援助的弱勢者就必須有所謂「被救助」的樣子嗎？ 那為什麼，連拿錢資助自己的孩子這件事情，都能被長輩視為一種籌碼，一種講話可以大聲、做事可以不顧他人感受，高興就輾壓小孩伴侶身心的理由呢？ 我在想，這個心態或許根源於上一個世代長輩心裡的自卑。 因為婆婆對自己沒有信心，也從沒有長輩或同輩人對她的委屈表達過同理，所以她用權威來鞏固自己的地位，也以此發洩兒子被搶走的不滿。 因為媳婦或女婿（我知道有些丈母娘也是很難搞的）對自己不夠有信心，所以才讓自己以尊重婆婆/丈母娘之名，讓對方在各種意義上侵門踏戶地壓迫與監督，順便把你看得非常卑微。 那麼，連結婆婆與太太的最大關係人，時常成為婆媳戰爭中最大的受益者與受害者。通常是受害居多、內外夾攻，然後裡外不是人之後爆走，丟兩個沒有血緣但跟自己各有很深羈絆的女人互砍。 然而，我自己的經驗跟作者一樣，除了找同溫層訴苦，除了想開一點之外，自己的隊友終究得自己訓練。 腦神經科學裡很明確的指出：人類用來發展同理心的前額葉，在男性身上發育速度極慢，一般要到成年之後才能發育完畢，但前額葉未經訓練的男性，就算到老，還是處於未開發狀態，所以在父權主義的母系社會裡，滿地巨嬰其實真的見怪不怪。 於是，在這段路上，女性除了要適應自身的變化、抵抗外在巨大壓力（a.k.a先生的媽媽）之外，還要化身為先生進化的陪練員，先陪他離開原生家庭的掌握，告訴他「你可以當兒子，但別忘了我也是女兒，而且我們兩個人也是一個家，一個不隸屬任何人，獨立存在的單位。」 也許，妳會覺得自己的媽媽自己解決，我幹嘛要那麼累？ 但就如同作者在書裡一再提到希望先生不要幫倒忙，希望先生可以更重視自己的內心而不是用跟他媽媽吵架這樣的方式來表達自己的在乎，我個人認為這項投資長遠看來是為了自己與小家庭的身心靈健康，非常划算。 因為先生從心理上脫離原生家庭的速度，與婆婆控制欲的延伸有極大關係，當他可以直覺的告訴婆婆，我為什麼要給你「我家」鑰匙？為什麼妳打電話來我們就要接？我們也有家裡的事要忙，這類兒子講完婆婆會失落但不會生氣的話時，他就已經擋下5成以上的殺傷力。 而太太呢？當妳能從心理上甩開好媳婦病，那自然不會落入被比較的陷阱，更何況你還有訓練過後的隊友出來幫妳擔，那麼婚姻路上的妖魔鬼怪再多又有什麼可怕？ 邀請所有對婚姻有興趣的朋友，和我一起跟著作者打怪，然後舉重若輕的成為玩得起的那種人。 #蛇龜小姐在讀書 #媳婦靠北日記 #閱讀筆記 #閱讀心得

【應采兒與陳小春的 11 年婚姻：伴侶要互補，哪有這麼容易？】⁡⁡ ⁡⁡ 應采兒與陳小春結婚 11 年，有 2 個兒子，最近女方在節目《女人說》分享與婚姻日常，透露丈夫很自我，若想讓日子過得舒服自在，她只能調整自己的心態。⁡⁡ ⁡⁡ 應采兒抱怨陳小春毛很多，她說：「一路走來，我都是靠著『自我感動』，這個世界上除了我，不會有第二個女的要嫁給陳小春。」⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 過去看《妻子的浪漫旅行》，我特別喜歡觀察陳小春與應采兒如何相處，畢竟他們性格上的巨大落差，實在讓觀眾難以忽視。⁡⁡ ⁡⁡ 個性差很多就算了，陳小春與應采兒還很有主見，各自皆有雷打不動的原則。⁡⁡ ⁡⁡ 生長背景來看，陳小春兒時住過香港貧民窟， 15 歲便輟學到農地、餐廳、理髮廳各種打工；應采兒是富養家庭長大，自小接受高等教育， 5 歲就移民美國讀書。⁡⁡ ⁡⁡ 明顯是不同世界的人，奇怪，他們是怎麼相處的？⁡⁡ ⁡⁡ 伴侶性格和自己差太多，很多人會說這是「互補」。⁡⁡ ⁡⁡ 事實上，許多影劇作品都喜歡創作出兩種個性南轅北轍、相處下來卻格外要好的好友或情人，像是《火影忍者》中的佐助與鳴人，《福爾摩斯》的福爾摩斯與華生，或是珍奧斯汀《傲慢與偏見》的伊莉莎白與達西先生。⁡⁡ ⁡⁡ 但我最近突然覺得：關係中要達成「互補」，根本不容易。⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 一個人的本質，很難說改就改。⁡⁡ ⁡⁡ 是啦，難道差異大到堪比馬里亞納海溝的夫妻就註定離婚嗎？當然不是。⁡⁡ ⁡⁡ 瞧瞧劉嘉玲與梁朝偉、伊莉莎白二世和菲利普親王、維多利亞女王與阿爾伯特親王，世上多的是性格差很大，卻又白頭到老的伴侶。⁡⁡ ⁡⁡ 甚至，我願意大膽地說，倘若一對本質天差地遠的愛侶，最終幸運磨合成功，這對愛侶的心臟必然已被鍛鍊得強大圓融。⁡ ⁡ 他們共同翻過障礙後產生的革命情感，這段關係會變成一種更深邃的羈絆，銅牆鐵壁，很難拆散。⁡⁡ ⁡⁡ 影劇作品、漫畫故事、名人傳記講得都是真的，這確實是一個「實踐愛」的過程。⁡⁡ ⁡⁡ 分分合合，沙漠與清泉終於和解，考驗越大，上天給他們的獎勵就越豐厚。⁡⁡ ⁡⁡ 不過，我必須絕望地補充：承受不住考驗、死在半路中的愛侶也比比皆是，他們被自己的膽怯與恐懼戰敗，大家別想得太美好。⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 互補是一個「完成式」。⁡⁡ ⁡⁡ 互補，是一種蛻變後的結果，是一種歷經考驗，雙方內心各自反省與進化，自我超越過後所產生一種「心甘情願融合」的平衡，是兩人辛苦耕耘後的賞賜。⁡⁡ ⁡⁡ 因此，達成互補之前，雙方都得考量到過渡期時會有的陣痛。⁡⁡ ⁡⁡ 接著你會發現，很多陣痛是你無法提前預知與準備好的，兩人都要評估是否願意和對方一起經歷接下來的挑戰。⁡⁡ ⁡⁡ 欸，如果提前知道變化跟差距在哪裡，大家都去當神仙了。⁡⁡ ⁡⁡ －⁡⁡ ⁡⁡ 是的，一個人本質的調整與優化，是需要「時間」去等待。⁡⁡ ⁡⁡ 可惜有些不夠成熟的人，他們不願意去等那個時間，提前被大腦的過度思考給打敗，忘記用心去感受和伴侶在一起交流價值觀的深刻與美好。⁡⁡ ⁡⁡ 解法是，只要確定伴侶和自己三觀一致，且他的思維與心態都是「願意朝更正面」的道路去學習，倘若他懂了，願意做。⁡ ⁡ 那麼剩下的，我們不過是陪伴與提點，扶持與等待對方長大，以及提昇自己，與「相信對方會等待」自己長大。⁡⁡ ⁡ 你以為只有對方要改缺點嗎？你也太自私了。⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 很多人在踏入關係前，都自以為準備好了。⁡⁡ ⁡⁡ 可是那種「準備好」，不過是考慮表象的結果論，他們談戀愛的「心態」根本沒有整合，講白點，他們沒有準備好去愛人。⁡⁡ ⁡⁡ 倘若知道對方和自己性格迴異，那麼選擇相守前，我還是建議除了最基本的「愛與不愛」，兩個人都必須先想清楚。⁡ ⁡ 這個「想清楚」是什麼？除了權衡三觀適不適合，還有就是：你真的準備好去愛他了嗎？準備好和對方誠實且密切溝通嗎？⁡⁡ ⁡⁡ 你是否準備牽手之後，不到傾盡全力嘗試，否則絕不放開？⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 關係中要達到「互補」階段，過渡期怎麼做？⁡⁡ ⁡⁡ 英國文豪珍奧斯汀，她透過伊莉莎白與達西先生的故事給予我們答案，雙方必須放下自己內心的「傲慢」，放下對於對方的「偏見」。⁡⁡ ⁡⁡ 《傲慢與偏見》這本書名取得真好，把一對男女如何度過磨合期的鑰匙直接交給讀者。⁡⁡ ⁡⁡ 話說，放掉傲慢與偏見，我還想加上一點：要懂得欣賞對方的好。（但放下偏見，你就會看到對方的好了）⁡⁡ ⁡⁡ 陳小春和應采兒能夠達到互補，就是做到這些要點。⁡⁡ ⁡⁡ 陳小春個性自我，但他曉得應采兒沒安全感、孩子氣的本性改不了，使他做任何事情都會向女方報備，偶爾陪應采兒耍瘋，或是冷靜看著老婆耍瘋。⁡⁡ ⁡⁡ 應采兒清楚陳小春不愛被人逼，除非是他自己想做，否則一昧強迫只是徒勞。⁡⁡生活步調上，應采兒便選擇讓步，改成男方妥協一點，她就會自我感動，不會抱持著不必要的期待。⁡⁡ ⁡⁡ 最後，他們都會看見彼此的好，男方會讚女方聰明上進，女方會誇男方善良單純。⁡⁡ ⁡⁡ 說穿了，夫妻不去看對方的好，日子很難過下去。⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 認同對方優點，接受對方缺陷，有心理準備鼓勵與等待對方修正他的缺陷，體現尊重包容，這才是一個「隊友式」的婚姻。⁡⁡ ⁡⁡ 一對伴侶倘若本質不同，最終卻還能走向互補，他們絕對很難分開，但這明顯是一路修行來的。