問

我的父母長期以來感情都不錯，今年因為在家中同住的大伯身體狀況變差，所以爸爸投注較多的心力在照顧大伯，媽媽便開始心理不是滋味，一直認為大伯的一切是假裝的，是故意的，甚至開始對我爸爸諸多的埋怨及刻意疏離。

爸爸心理也很難受，為了安撫媽媽，即便疫情期間，還是希望能帶媽媽出去走走，但都遭到拒絕。我們兄弟姊妹也想關心媽媽，想開導她，但她卻覺得我們對她都是指責，為何都站在爸爸這方。

我盡量想站在媽媽的立場，鼓勵她多一點愛，少一點恨，她卻認為我是在責備她。我該如何幫助爸媽？或是不應該介入呢？媽媽最近曾對爸爸說，覺得自己現在像是沒有丈夫的人，需獨立照顧好自己，也說她非常嫉妒爸爸對大伯的照顧，例如出入的接送等等，甚至提到她自己或許是有憂鬱症？我只希望爸媽能恢復以往的開心。

補充說明一下，爸爸也因為這樣的事情夾在中間感到心力交瘁，而在我們面前落淚了，他說他覺得好累。在此之前他從來沒在我們面前哭過。不過爸爸跟我們已經有在尋找養老院，因我大伯長期以來無子女，也無工作，對於這樣住在我們家，大伯自己也想找安養院住了，應該要等到他順利入住之後就能解決此問題？

回

隨著時光之塵的東飄西蕩
年過中年後的各種疾病都有複雜的成長故事
每個故事中留下的傷痕和疙瘩
都會糾纏著新創傷與舊糾結
對於沒有參與長輩們過去及內心演變的你們
其實很難抽絲剝繭找到問題根源
更別說該怎麼應對才是

媽媽提示她可能有憂鬱症
爸爸不自覺在你們面前掉淚
大伯有意思想搬到安養院
這些都是你們應該去重視
積極就診與詢問安養院的內容

這個時候的傾聽與不要去否認每個人的需求是你們能做到的
不要去為每個人的需求定義好與不好
都一律想這就是每個人到人生終點前的迷惘與追尋
分不清善終是什麼畫面
無法適應計畫外的客人
夾在左右為難的課題的壓力
原來每個人的年齡階段都有承受不起的輕
因為人類對於生命的規劃都太過罐頭
少有為自己的期望設想
晚年大都是家人在一起的計畫
甚至終點前的安養費都急著轉換成遺產留給小孩
於是自己就變成一個怕被忽視怕無情無責任
更怕一個人孤單的孤單身影
才有那麼多婚姻最後另一半先走時的憂鬱症熱潮出現
即使他們在婚姻關係長期不和諧
但慣性與長期的緣分都會帶來恐懼失去

信中的三個長輩
就是你的課本
如果你是他們
你會希望大家怎麼對你
你可以去門診請教專家
你可以開始閱讀相關訊息
你可以和他們喝咖啡細聊
把這些資訊與他們分享
把我的回信給他們看
這是大時代的新課題
歡迎他們做第一批的學生
提供第一份討論範本
做一個第一時代的第一新鮮人

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（從今天開始，我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳，幫大家一起渡過疫情帶來的困難，如果你們有我可以幫忙的，可以把你們的產品告訴我，如果能有折扣分享給大家，限量即可，我都樂意幫你們轉po，產品的購買介紹，我都會放在回信的最後）

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