問

我是一個離婚的男人！

離婚後遇到一個女生，剛開始她很乖，我們很甜蜜地幸福生活著，我也把她七個月女兒細心照顧，跟我兒子一樣生活！

半年後，她懷孕，但她第一時間卻是回去跟她前夫告知，從此以後，我們爭吵不休，因為他不敢承認她跟他前夫關係，之後我們也鬧到不可開交，分分合合，她求我帶好孩子，我心軟也看著孩子。

但她白天就是回去陪她前夫過正常夫妻生活，不敢接電話，也不敢承認，最後吵到報警保護令，我也為了些孩子不斷接觸到保護令的違反，曾經被判刑⋯⋯

這樣反反覆覆五年了。

我為了孩子不斷心軟、相信、妥協，但面對的是他不斷用孩子來換取保護令，但又要我看孩子，也離不開她前夫。

最後我離開一年，直到前年，又有一個孩子，我也搞不清楚是誰的，但她一直求我，也承認她的錯誤，我看著孩子又心軟，把孩子帶大到今年，孩子會說話會走路了。另外一個孩子有記憶離不開了，她又偷偷搬走，不接電話，說要讓我看孩子，也不敢讓我看，我拼命打給她，想關心孩子，卻聽到男人的聲音，她說是哥哥，之後也不敢接電話，最後告訴我，是我給她壓力，讓她喘不過氣才離開，她說她沒男人，要我相信他，要我當孩子爸爸，但要等待。

這樣五年來，我替她照顧三個孩子，二十四小時待在身邊，但只要生活一年多，她就用我給她壓力的痛苦的理由突然消失，等到我想找回自己的生活，她又苦苦哀求要我接受孩子！

到今天我淚流滿面，不知道為什麼她總要傷害孩子，弟弟在搬走的前幾天，有感覺到媽媽又要接他走，但弟弟告訴我不要叔叔接，請我不要離開他，不要不要他。

這樣反反覆覆，不敢接電話，又會承認錯誤的人，我還要為了孩子接受她嗎？再給她機會嗎？我該為了孩子再一次相信她嗎？為了孩子再一次一次被傷害嗎？

孩子也很痛苦，我不知道我錯在哪？我用心帶孩子成長⋯⋯她卻要一次一次拆散。

我現在只能看著照片跟空蕩蕩的房子哭泣，我該怎麼做？完全斷乾淨嗎？讓孩子不再見我嗎？

回

會一再的為一個人的行為受傷
這個一再不是為了那個人
是為了自己想要從那個人得到什麼
受傷是為了你的捨不得所付出的代價
但這個捨不得不是為了孩子
因為孩子都是突然生下來再丟給你的

你很心軟
又缺乏評估自己能力的理性
這是一再輪迴某種痛苦命運的性格來源
而心軟是一種放過自己的好聽說法
實際上就是縱容對方的不負責任
孩子到今天會給你連結到分分合合放不下
你們兩個大人都要負責任

評估自己理性的能力之所以重要
是你們在這事件上有了孩子
不管她跟前夫有沒有真的離
都被告成了保護令
就在嚴重警告你
沒搞清楚前都不該跟她發生關係
誇張的是還不戴套
連孩子的父親是誰都不清楚
這麼亂
你不也是亂源製造之一嗎

完全斷乾淨
是早該做的
因為你跟她在這點上很像
都覺得彼此的心軟很舒適
卻又受不了心軟之外的所有不合
你對她如此
她對你也是一樣
你們是同類人

不要再製造孩子了
所以
不要見面是你們一定要做的責任
因為你們只要一見面就會飢渴般心軟
你們都沒有為明天設想的骨氣

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【實施「不打罵教育」的大人，為什麼孩子還是不乖不聽話？】

『…信奉「不打罵教育」的大人請務必注意：在你跟孩子給予「不打罵教育」的時候，可能是以「超理智」的姿態呈現的，意思就是雖然不打罵，但會一直跟孩子講道理。這種姿態下，你無法連結孩子感受、也不會連結自己感受，只會把焦點放在當下的事件與道理。因此，你無法與孩子內心連結產生共鳴，卻讓孩子覺得當下被你教訓。你講越多，孩子越不想聽，形成「大人越講道理，孩子越想逃避」。...』- 羅寶鴻
…………

羅老師你好：

我是一名幼教師，但是我同時也是一名媽媽。
在世俗的眼光，我好像應該要很會教小孩~我的孩子不能有任何不OK的行為。

我自己的孩子總是讓我挫折，我有一個大寶3歲8個月一個二寶11個月。最近大寶常常被幼兒園老師說他調皮愛講話，態度不好（例如老師在跟他說教的時候，他會眼神飄移或是扭來扭去，例如他想尿尿會直接省略“老師”稱謂，直接對老師說“尿尿”
很多自我意見想法，例如會說自己覺得無聊，想一直坐在旁邊等媽媽來接或是當老師上課時會一直表達自己的意見。）

大寶最近為了維護自己的玩具，會一直推弟弟，但平常他非常愛弟弟甚至很貼心暖心。
我真的最近好挫折！
突然不知道我要怎麼教小孩了😢

我不打罵教育，希望用溝通的方式跟孩子說。可是成效好慢~
我有時一急生氣會大聲，請他罰站，就有比較好一點點，但是又覺得我不想用這個方式。

老師我該怎麼做比較好~~~
我覺得我被框架住的感覺了

謝謝老師🙏

羅老師抱歉
又傳訊息給你

實在是不知道該怎麼辦？
也不想上網詢問其他媽媽

剛剛接小孩時
老師說大寶午睡故意發出聲音，老師提醒了很多次後被罰到辦公室休息。
又在辦公室對老師話語不禮貌~
他整個中午後都被冷靜在一個椅子等到我來接。

其實大寶他都知道他這樣是不對的~
老師跟他說道理完後
問他“你有聽到我說的嗎？”
他回答：“有”
老師又問：“你有聽進去嗎？”
他回答：“沒有”
後來又想了一下再點頭~

我回家詢問他為何要這樣？
他避而不談。我不知道該怎麼辦？

我有上過老師的安定教養課程，但幼兒園的這部分我要怎麼引導呢？

😢😢😢

……………….

你好我是羅老師。

就因為是幼教老師，所以必須帶好自己孩子。確實，這樣的想法，把你框住了。

在我二十多年經驗裡面，真的並不是幼教老師，就一定能把自己孩子帶好。很多主任、園長、甚至是專家，包括我，自己的孩子也是在不同發展階段裡，會有不同的問題。

因為，孩子不可能沒有問題，正如大人，也不可能沒有問題。

但問題本身不是問題，我們怎麼看待問題、應對問題，才是問題。

在不允許自己不好、不允許孩子不好下，你會因此而有很多壓力。你對自己、對孩子的接納度會變小，對孩子的犯錯也無法再以平常心看待。因為世俗對你的標準越高，你對孩子的要求就越高。

而當這些要求孩子做不到，你的失落就會更大，情緒可能就更多。孩子可能會被你唸得更慘，甚至你可能會因為感到挫敗而失去耐心，用負向的方式來教育他，例如指責、威脅、命令、處罰等方式。

但這些方法，頂多只能「限制孩子做不好的事」，無法幫助孩子「想要做個好孩子」。因為這些教育方式，在當下就會讓孩子定義自己為「我是一個不好的孩子」。

但年紀還小的他，怎麼會知道要調節自己情緒、反省自己、告訴自己要有遠大志向、成為好孩子呢？

從你信裡所透露的訊息，我感到你的孩子目前似乎有著因為內心歸屬感與價值感不足，而產生「尋求過度關注」的表現。他會用各種方式來表達自己，引起別人的注意與尋求認同。

其實，他內心只是想要跟別人有連結，讓他感到自己是被關愛、被在乎而已。成人如果能瞭解這點，用正向的方式來回應他，這份需求就會被滿足，這些行為就會逐漸改善。

但遺憾地是，這年紀孩子用來引起別人注意的方式，大多是成人會反感的。看不懂孩子行為背後原因的老師，只認為他是「調皮愛講話、很多自我意見想法、態度不好」，卻不知道其實，孩子只是需要跟別人有多點連結而已。

他希望自己是值得的，是被關愛的。

所以，在這階段成人對孩子的態度與應對方式，會直接影響這孩子怎麼定義自己。

信奉「不打罵教育」的大人請務必注意：在你跟孩子給予「不打罵教育」的時候，可能是以「超理智」的姿態呈現的，意思就是雖然不打罵，但會一直跟孩子講道理。這種姿態下，你無法連結孩子感受、也不會連結自己感受，只會把焦點放在當下的事件與道理。因此，你無法與孩子內心連結產生共鳴，卻讓孩子覺得當下被你教訓。你講越多，孩子越不想聽，形成「大人越講道理，孩子越想逃避」。

久了孩子會越來越不想聽大人的話，在被訓話時孩子會不自主地打岔、分心，如同你說的孩子好像有聽沒有懂，回答得似是而非。

這孩子需要的是關愛與價值，不是道理與教訓。

正向教養最重要的，是與孩子內心要有「連結」，才能感動孩子，引發他做個好孩子。如果你希望落實「不打罵教育」，這點要做到，才會有真正正向效果。

感謝你上過我的安定教養過程；大凡學習都必須一門深入、長時薰修，時間久了才會內化，你所學習的功夫才會紮實，對孩子才會漸漸看到效果。我與你分享的，都是安定教養學裡有講到的理念延伸，希望你能繼續學習，百尺竿頭，更進一步，精益求精。

祝福。

.....................

之後，媽媽回覆：

非常感謝老師這樣細心耐心的解說~

在等待老師的過程中，我購買了老師線上課程~想要讓自己更好更稱職~

後來我發現自己一件事情 ~ 我對於大寶的耐心隨著他的年齡增加反而逐漸減少，

其實他是一個很貼心的寶貝了，但我一直用越來越高的標準對待他。我好像快步入我媽媽對我的教育~覺得不喜歡這樣~

我發現我不喜歡的是我自己，那個小時候的我自己~
而不是我大寶，他只是跟我小時候一模一樣。只是我偽裝的很好而已 ~ 偽裝成爸媽要的樣子。

老師我想改變，我願意持續上課學習~非常謝謝老師給我的回覆~很感恩你~

打著打著，我其實淚流滿面，我抱著我的大寶跟他說，媽媽很愛你~

他問我為何在哭？

我回答他說：我覺得自己有時對你好凶，我不喜歡我很凶的對你，你一定那時很難過。

他對我說：「媽媽，不哭了，我原諒你好嗎？」

我哭炸了，謝謝老師點出我需要更好的地方~謝謝你❤

……………….

更多安定教養的方法請看：https://cplink.co/yab6nz9d

#羅寶鴻的安定教養學

假如世上有時光機，希望十七歲的我看到今日的自己，會覺得驕傲和欣慰。

謝謝你一直竭盡全力去爭取屬於你的未來。

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醫生問我一大堆讓我完全摸不着頭腦的問題後，才第一次跟我見面的他這樣說：「在剛送回來的基因報告裏，我們發現你的基因出了問題，所以你真的得了我們先前一直懷疑的『粒線體疾病』。」

我想哭，但理智告訴我不能哭。

於是我忍住了，沒有哭。我開始向醫生提問，雖然我的聲線跟一個痛哭完了不久的悲劇主角其實沒甚分別，我的語氣也跟一個受了重大刺激，禁不住失控的潑婦差不多，但我還是問了，我問我的基因，更重要的是問我的家人。

醫生說，媽媽遲點也要回去抽血作化驗。我的基因出了問題的話，媽媽和弟弟順理成章的便成了「懷疑對象」。這是讓我最覺得心痛的，我可以一步一步的去承認、理解，甚至接受自己有病，不管出問題的是腦袋還是基因，我都能忍。可是，當我的家人也被牽扯到其中時，我眼前的一景一物，一下子就化成了霧...

但是，我不能哭，所以我深呼吸。我還是忍耐，縱使我並不情願。

在醫學上來說，我這算是「病發」了。幸運的是我比較「萬中無一」，別人在發病後通常會有動作上以及認知能力上的大退化，而我只不過是手腳有點不聽使喚罷了。我的腦袋還能夠運轉、我可以說話，下星期就要測驗了我還能應考...醫生說這已經很好了，我「竟然」沒有退步，我的病況在粒線體疾病的病人當中，可算是非常輕微的了。就是因為我實在是太過「聰明」、到今天了我的頭腦依然太過「清醒」，所以他們之前才不敢妄下定論，肯定我是得了粒線體病。

聰明。我忽然覺得這個形容詞真的十分諷刺。就因為我「聰明」，當我曾經很認真的告訴醫生我的問題，他們卻說是我聰明過頭想太多了，其實這都只是心理作用；到我今天死心了，只把「覆診」當成「例行公事」，不論醫生問我什麼，我一律都回答「我很好」，還逼我媽陪我說謊，他們卻說我真的出了問題。他們之所以一直「視而不見」，是因為我太「聰明」了。我還可以說什麼呢？我不懂，所謂的「智慧」，到底是祝福抑或咀咒？我不認為自己是一個特別「聰明」的人，也從沒想過這個「褒義詞」有一天會成了「貶義詞」，聽見別人以這個詞語來形容自己，我會感到憤怒而不是喜悅。我沒有絲毫沾沾自喜的感覺。雖然醫生為自己開脫的理由在我看來真的是無比荒謬，但我選擇了繼續忍耐，因為一開口我就會哭。

那這病會不會惡化？醫生說他不知道，他不可能肯定的對我說「不」；那病徵會是什麼？就是肌張力不全、手腳不聽使喚，更嚴重的就是醫生開頭問我的，那堆令我費解的症狀：沒原因地昏迷、神智不清、抽搐、半邊身體突然無法活動、不能說話、認知能力退化...

「可是，我有大腦麻痺...」我打斷醫生的話，但實際上我的聲音很小，小到他根本就聽不見。

於是，我再重複：「我有大腦麻痺...」醫生還是一臉疑惑的看着我。媽媽按捺不住了，她提高聲線說：「她，有大腦麻痺，出生時腦部缺氧所造成的。」

我想，我們都在等待醫生把自己的話接下去，恍然大悟的補充說那問題就簡單了，腦傷會對身體的控制造成影響，所以這是腦袋的問題，不是基因的問題...我不介意，真的，我只想面前的醫生像他的同事一樣，指着我的頭，狠狠的對我說那句我已聽過無數遍，早就熟到會背的話：「你的腦袋不會把正確的信息傳到肌肉裏頭。」

然而醫生說：「她不是大腦麻痺。」

我曾經說過，假如有一天有人對我說：「你不是大腦麻痺。」我會高興得立刻去買鞭炮來放。我苦苦盼了十七年，今天總算讓我等到這句我一直夢寐以求的話了...我終於擁有把這四個字從我的生命中徹底清除的可能。我理應欣喜若狂，但我一點也不，我反而開始失控，大叫道：「不可能，去年你們替我照過腦，上次我明明聽見火星人對教授說：『她一定有大腦麻痺。』的！」

我沒有放聲大哭，我就算再難過，也不是那種會在醫生面前痛哭流涕的人。但醫生逼得我大叫，就表示我無話可說了，我不知道自己還可以做什麼去改變眼前的局面。我無法在這麼短的時間內消化醫生所說的，更遑論去接受醫生桌上那份我根本就看不懂的報告。我好想撤野，然後狂哭，問他們覺不覺得自己好殘忍，到底有沒有想過我的感受。為什麼去年他們不肯聽我說的，覺得我是心理問題就說要我去看精神科？為什麼在我一口咬定我不是腦袋有問題的時候，他們又偏要說是？為什麼在我終於說服自己去見心理學家、說服自己接受我有大腦麻痺之後，他們只用一句說話就把從前口口聲聲說是「專業」、「權威」的理論一次過全盤推翻？我只有十七歲，就算我再「聰明」，也不可能理解醫生那「今天的我打倒昨天的我」的行為。

我有撤野的衝動，卻沒有大吵大鬧的權利。所以我住口，用手指大力地捏手背的肉，讓痛楚來提醒自己專心的聽醫生說話。等我冷靜夠了，進診症室前的猶豫也被怒火燒成灰燼之後，我用無比平淡的語氣說：「但我不想去照腦。」

理所當然的，醫生問我「為什麼」。

我笑了，回答說：「為什麼我要去？就像醫生你說的，除了生病等生理上的因素之外，心理上的壓力也可以使我的病情惡化。」我漸漸哽咽，明明想哭卻又故意去笑，滑稽到了極點：「不為什麼，就因為我現在還能在普通學校唸書，成績也尚能保持在之前的水平，所以我不想被任何事打亂我的生活。照了也沒什麼可以做的對吧？既然現在我沒有足夠的勇氣去面對其他結果，那我就不去照好了。」

醫生大概是覺得我被他嚇傻了，哪有人用這種原因去推掉檢查的？所以他叫我別放棄，今天沒得治的病，在明天的確沒有治癒的可能。但是，只要我願意做檢查，就算磁力共振的結果發現了我的腦袋有其他問題，將來「也許」會有治療方法的。現在已經有人在試藥了，唯有找到問題的所在，他們才「可能」有辦法幫得到我。

「火星人沒有放棄你，我們也不會放棄你，所以你不要放棄自己。等火星人從外國回來之後，到時你就可以跟他『翻案』了。」醫生試圖給我安慰，讓我不至於把「照腦」看得太恐怖。但我還是不領情，因為我還想「活」，我還不想「放棄」。

在你眼中的「放棄」，對我來說卻是另一種「堅持」。正因為我清楚自己能夠承受多少，所以我不會強逼自己去面對目前無法解決的問題，為了面子、為了逞強而落得一身傷。我不會為自己提供任何「放棄」的理由，也不會給予自己想像「放棄」的空間。你以為我懦弱，但我其實比你想像中更堅強；你以為我在逃避，但我其實在勇敢面對，奮力不被病魔打倒。我不會解釋，也不必對任何人解釋，因為我是在深思熟慮之下，才做出這個決定的。

離開診症室之後，我收起強裝的冷靜，讓自己赤裸裸地在人前崩潰。我叫媽媽給我十分鐘，在醫院大堂裏掩臉就哭，然後我擦乾眼淚去見心理學家；坐地鐵回家的時候我又哭，不顧列車上的乘客奇異的目光，任由自己以眼淚示人。

媽媽說：「不要哭，媽媽會陪你一起面對，我不會丟下你的。」

我問，你知道我在怕什麼嗎？媽媽說她知道。身上綁着一個定時炸彈的感覺是怎樣的？今天我真真切切的體會到了。我的身體彷彿不屬於我的，也許今天我還可以自己刷牙、洗臉、吃飯...但第二天醒來就會赫然發現，自己再也沒有辦法隨意活動；也許上次考試我考了個第一，下一次腦袋就突然一片空白，考了個最尾；也許前一秒我還在上課，後一秒我就會軟弱地倒下了，就連自己為什麼會不醒人事都不知道...我不怕死，但我怕退化，怕看着自己一點一滴地退步卻無能為力。醫生說，進步是奢侈的，現在我不應該追求「進步」，只要我有本事「維持現狀」，我就已經要謝天謝地了。

我想起了半年前，火星人說我乳酸過高，非常滑稽地笑着對我說我可能會突然死亡。接着他給我一支筆，叫我在那份檢驗基因的同意書上簽字。這半年裏，我不敢說自己是「盡了力」，但我起碼「付出過精力」。我想得很簡單，就只希望半年後醫生會告訴我，我的汗與淚成就了惡夢的完結；半年後，我回到了同樣的地方，自信滿滿地去見另一個醫生，取得另一個更「意料之外」的結果，整整半年的付出，就這樣不留情的被踩得一文不值...我的心幾乎碎了，我覺得自己很傻。我還在堅持什麼呢？我還在裝什麼呢？明明我很想對着醫生罵髒話、明明我的眼睛告訴我我應該要哭、明明我可以冠冕堂皇的，以「身體」作為懶惰的理由...但我不，因為我知道我的心理防線一崩潰，疾病就會順勢把我擊潰；我知道要是我的意志力不夠強，我就會倒在床上再也起不來。所以我咬緊牙關去忍耐，我沉默但我不低頭，我閉上眼睛休息但我不妥協。

我不知道半年後，我能否再坐在電腦前，一字一句的寫下自己的所想。不過，假如有一日我必須隨風而去，不在塵世間留下一點痕跡，我也希望在我閉上眼睛之前，日子是快樂的、輕鬆的、滿足的、無憾的。但願今天我所寫的，能夠在我不得不倒下之時，帶給我最愛的家人點點慰藉。

我不是得了絕症，更不是明天就會死，說了這麼多其實我也沒有流過一滴眼淚。與其為終有一天不能笑而流淚，倒不如在今天為自己笑多一點？這次我不想要安慰、不想要讚賞，就只想要祝福。

哪怕只是遲一天也好，請這個炸彈給我多一點時間，不那麼急於炸毀我的人生。

拯救地球好累 雖然有些疲憊但我還是會
不要問我哭過了沒 因為超人不能流眼淚
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#當有一天再看這篇文章也不會淚流滿面
#就代表我真的是個充滿智慧的大人了