人生究竟是因為成功了所以才感到快樂，還是因為快樂可以引領我們更接近成功？ - 幾年前第一次認識了正向心理學這個領域 我就對於這個題目頗為著迷 在自己以前的想法中 「快樂」總是個有些虛無飄渺的概念 怎麼樣才稱得上快樂呢？ 從小長輩們灌輸的觀念 是要名校畢業、事業有成、賺大錢、喊水會結凍 可是怎麼在電視上看這群人 好像常常也充滿了不快樂 那如果我一直都是個很平凡的上班族 又或者選擇了去一個偏遠的社區做小生意安身立命 顯然就達不到那些高大上的成就 難道這輩子就與快樂無緣？ - 可事實上，沒有那些成就 人生也真的不會這麼慘啊 讀到一本好書、聽到一首好歌、看到一部好電影 全神貫注在工作上、和同事討論專案腦力全開 跟親愛的家人朋友聊天聚餐、陪男女朋友散散步 上山下海淋雨曬太陽還有蹲在路邊調戲浪貓 平凡的日子裡 也還是充滿了很多很棒的人事物 這些日子也同樣是快樂的 但是要追求成功里程碑的時候 我們好像習慣把這種平凡全部犧牲掉 就像我們犧牲了從小學到高中的所有玩樂時間 一心一意在課業上想說熬到大學就自由了 結果其實也沒有嘛 那麼我們的一生所求，究竟本質為何？ - 不過從科學的角度來看 快樂確實是一種優勢 當一個人因為長期的壓力不適應而感到痛苦 這時候，焦慮會悄悄偷走他處理問題的能量 除了佔據了寶貴的大腦記憶體以外 一旦體內壓力賀爾蒙的水平提升了 也會使得我們處理問題的能力與反應下降 容易帶有更多負面的情緒看問題 也相對難以客觀量化地評估情勢 越焦慮、事情越做不好、然後就更焦慮 形成一個惡性循環 反過來說，當一個人是快樂和正向積極的 體內快樂的賀爾蒙含量高 腦神經之間的連結更加活躍、想法越加豐富 有平穩放鬆的心情 也讓人更易於接受不同的想法與刺激 面對挑戰的彈性和成功率也比較大 越快樂、表現越好、然後就越開心 於是就此邁入正向循環 所以快樂對人類來說 是目標、是過程、也是獲取成就的手段 - 讓自己的日常感到幸福的方法 不外乎那些老生常談 幫助他人、與他人建立連結、形成歸屬感 保持健康、多運動、維持作息 充實自己、用新的知識和經驗刺激大腦活化 找到生活的目標和意義感 不過最重要也最困難的 是盡量選擇用正面積極的態度處事 就算正面臨著人生的困境 可以選擇喔天啊我也太衰了為什麼偏偏是我 也可以選擇對我知道這很難但是沒關係我會努力 別讓自己在負面情緒上暫停太久了 過去的已經過去 檢討完有學到東西就好 沉浸在壓力中只會讓人不堪負荷 後悔和沮喪也無法扭轉既成的局面 就樂觀地向前看吧 就算最後沒有發大財征服宇宙 至少中途的每一天都很精彩 - 今天推薦一首 李欣芸 - 城市夜未眠 來自故事島這張專輯，以台灣為主題 包含了台北、日月潭、墾丁、台東四個地區 作曲中運用了大量的環境取材和當地元素 由蕭青陽設計的專輯封面的雷雕還拿到葛萊美獎 大學時代想收藏還買不太到 無歌詞的平靜配樂，很適合專心工作的時候聽 送給大家忙裡偷個閒用囉 今天會是很棒的一天 我們明天見 :) - #正能量語錄 #披頭四 #約翰藍儂 #練習快樂

今天是本週我最快樂的事情ㄌ！ 沒有煩惱、沒有憂愁的晨寫 好舒服😌好令人安慰 接下來我要練習快樂 謝謝陪伴。 #datemyself #謝謝陪伴 #誰來書寫

- 這個問題看起來很矛盾，但我相信大部分人會懂你的意思。 - 對一個人有好感，但是基於各種考量，你不認為彼此適合穩定交往。繼續保持聯繫你擔心對方可能誤會，但若是刻意迴避，連朋友都當不成也太沒道理，畢竟在其他方面，你們是那麼有默契也聊得來。 - 儘管每個人的價值觀不同，但在社會文化的包覆之下，也許我們多半會抱持一種相對流行的價值觀。我們會選擇以結婚為前提的交往，甚至以交往為前提的認識對象與約會。 - 否則就認為自己在浪費時間，女人認為自己的生理條件沒辦法等，男人則是天真的認為自己這麼做只是在照顧別人的老婆。 - 在這樣的價值觀裡，享用美食的約會、小酌暢談的美好意象、親密的友誼，成了手段，目的是親密關係，而親密關係也可能成了達成婚姻目的的手段。 - 這像是都會愛情的遊戲規則，我們未經檢視就照著走，不為什麼，因為大家都這麼做。不這麼做就是「渣」、「搞曖昧」、「不懂愛」。 - 人類情感之所以被過度簡化，是因為人們容易把「穩定社會秩序的需求」看成是「自己的需求」，把「對愛戀對象專一的外顯形象」看得比「真誠相待」重要。 - 沒有對錯，畢竟上述是一條社會為個人所鋪陳的，阻力最小的路。只要照著走，就不容易樹敵，除了隱隱約約的自我厭惡之外，沒其他缺點。 - 我個人是拋棄了這種思考方式。 - 一次約會，就是僅僅一次約會的體驗，它本身就是目的。儘管我面對的是一位只對我有些許好感，且彼此都知道不會再有進展的對象，我也不要求更多。光是這次約會帶來的滿足感，就夠好了。 - 我說「夠好」了，是認為這樣就已經夠好了，不一定要「更好」才好。對於更好、更完美的欲求，反倒會削弱我對於這次約會的滿足感。 - 完美是美好的敵人，美好也是夠好的敵人。 - 有人也許會說，當你真正愛上對方的時候，是無法自拔的，你就是會無止境的希望自己在心靈和肉體上靠近對方。 - 欲望絕對值得追尋，儘管我們都知道它是永無止境的，但也就因為它是永無止境的，所以它更值得被知性的力量節制，縮限在可以帶來愉悅和感激，卻不招致太多痛苦的程度。 - 這種知性的力量不是某種幸運兒才有的天生性格，是一門本事，如同所有追尋幸福快樂的本事一樣，是需要練習的，所以我們會說「練習快樂」、「練習愛」。 - 仔細想想自己一段毫無節制的燃燒烈愛，或是身邊擁有這樣特質的朋友。容易無法自拔的人，儘管他順利進入親密關係、進入婚姻，他一樣容易無法自拔的欲求更多。 - 追根究底，讓一個無法自拔的人無法自拔的，不是那令人無法自拔的對象，而是自己「無法自拔的需要對方的欲望」。 - 回到你的提問，情況則是相反過來，對方就是一位「我單純有好感」的朋友。也許和他相處很自在，也許他五官的擺放位置恰好符合你神秘的審美體驗，只要他出現在你面前就能讓你心曠神怡。 - 至於其他延伸的想法就先擱置在一旁，現在你只要單純的關照這份友誼，關照彼此僅僅一次的閒聊或交換了秘密、小酌或分享了脆弱、散步或坐在台階前沉默的抽菸。關照此時此刻的感受，不帶任何評價。 - 意識到這位朋友是怎麼和你的人生有了交集，也許是因為一件糗事、或是平淡的相遇，這些相連彼此心靈的共同回憶給了你一些情緒、感受，無論它是什麼樣子、什麼顏色，關照它，一樣不評價。 - 覺知的本事，它有潛力帶你去看見只屬於你們之間的、「每一次的唯一一次」的友誼，它真正的樣子。它不再是「有好感，但又沒那麼喜歡」，同時，「該怎麼辦」的苦惱也消融了。 - 對了，題外話，有一次我和黃豪平說：@smaljohn 「我發現，最近我時常把約會的對象想像成已經交往很久的對象。我發現相處的模式毫無違和，因為兩人在一起久了，就是會日常的用餐、喝咖啡、散步、閒聊，像是直接跳過熱戀，到了和諧自在的生活階段，並且省略了紛爭和磨合，很棒欸！」 - 他嚴肅的回了我： 「是噢，嗯嗯，了解。你最近還好嗎？」