到了65歲以上，失智症的風險就慢慢的上升，如果發現家人會重複問同樣的問題，剛講過的事情很快就忘記，連重要的事情、約會也忘記，就要趕快就醫檢查，及早接受治療。

謝鎮陽醫師說，「我們常會問家屬，患者會不會做菜、會不會準備拜拜，因為做菜得思考要買什麼料、拜拜也須備料且有很多流程，如果本來會，現在卻無法完成，就得提高警覺。失智症不只讓記憶力變差，整個大腦功能都會受到全面性影響。」

失智症可能還會合併一些精神症狀，例如懷疑有人給他下毒，偷他的錢，或是另一半有外遇。有人可能出現幻覺，會說屋頂上有蜘蛛、外面有個小孩等，讓照顧者相當困擾。　
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【六年前六年後】

2015年，是我人生的轉捩點，總覺得那一年開始，人生徹底逆轉了，有好也有壞，就是太難忘的一年。

那年我意外遇上官司纏身，那或許是人生最困局時間之一，卻在那個極低潮時期，去趟巴爾幹半島的長旅行，那是我在澳洲Working Holiday以後，第一趟Backpacking長旅行，開展了我往後幾年的背包之旅，一直至2018年以南美作高潮。我沒有跟很多人提過，那段旅程，我每天都在時差下跟律師「聊天」，怎也會影響得心情，但我在旅途上還展現了笑臉。巴爾幹半島未必算是人生最好玩的旅行，卻是極難忘的一回，一來開始了澳洲之後第一次背包遊，原來沒有「Working holiday」下你都可以去長旅行，二來在官司纏身下還得笑著面對旅程，有夠難忘。

想起來，2015年前，我的事業運人緣運財運也不錯，偏偏就是這宗官司讓我仿如「撞邪」般，2015年打後，我基本上沒有好過，往後的工作運更是一落千丈，公司破產、公司倒閉、公司貪污被ICAC查封，再到去年的疫情... 詳情可看回我的「見工奇遇記」及「職場奇遇記」，在此不再重覆，仿佛2015年，就是讓我改變了甚麼，打從心底裡的改變。

因為一場官司，再加上給朋友無情的出賣，2015年令我學會了求人不如求己、別太盡信他人；職場上的關係，同事與上司也好，請搞得清清楚楚，工作還工作、朋友還朋友，這條界線要分得清。那一年，我決心要做好自己的網站，從舊Blog轉到新Blog，也因為巴爾幹半島之旅的故事，在Facebook還能Engage得到讀者時，2015年的廣告與Freelance大增，基本上不單靠此已能維生，更比工作還要高。曾幾何時，我決心要「搞大佢」，更曾告訴自己，2015年那份工作，是我人生最後一份工作。

好景不常，2015年的光輝只屬曇花一現，似乎無論你再努力也好，始終要「自己搞」都總是差了點甚麼，「靠自己」最光輝的時間只至2017年，這三年是你可以「靠自己」的黃金時期，隨後一落千丈，漸漸你都磨蝕了昔日的夢，你知道還是要向現實低頭，直至2020年創下了人生的低谷，你只好認命。青春的夢，就在這五年間，被徹徹底底的磨蝕了。你再不相信自己、再不相信有夢、再不相信有職場與工作夥伴上好人。

直至2020年末，你不知哪來的運氣，好像又真有個谷底反彈，曾有相士說2020-2022年是超級黃金期，請好好把握。事業好像開始穩定、Freelance突然多得可以讓你「揀job」，也難得合作夥伴真能合作得宜，就如之前所分享，你的人生終於好像穩定下來、上了軌道。只是，昔日的動盪不安，讓自己不會再相信有任何「穩定」，天知道哪天公司會突然結業、Freelance會突然「冇Budget」，然後就在一夜之間，你變成「量地官」坐食山崩。有別於以往還有自由的日子，「量地」你都可以外遊散心，經過去年後，你知道，如果要「量地」，將會悶得你精神崩潰。昔日的經歷讓你明白到積穀防饑的重要性，沒有任何事是永恆。

乘著這段時間沒有機會外遊又有工作機會，你不斷接Job，把時間堆得滿滿，就連假期都在工作；收入大增但你不會相信這是永恆，有錢就好把握機會去賺，繼而這種充實穩定的生活，卻發現非自己所想。

你不斷的賺錢其實並沒有甚麼目標，這個目標只為預備你未來哪天被炒與Freelance全失之用，繼而你發現沒了昔日突然有意外工作的驚喜與衝勁，每天就是不斷忙著積穀防饑。那未必是你喜歡的工作或興趣，有Job就接、有工就做，開始覺得每天生活都是日復日的不變，你也好像沒有目標或生活可言，日子每天平淡如常，這並非你所愛的生活態度。

你開始忘了多久沒有真正的笑過、你開始忘記了生活有驚喜的悸動、你開始搞不清自己不斷賺錢的目標何在... 現實你深知昔日的夢早就被壓碎，為生活你還是要咬緊牙關、做那些你未必喜歡的事，每天老早起床擠巴士上班，下班後繼續做密密麻麻的Freelance。你告訴自己，有收入好過沒收入，這一切得來不易，全憑你過往六年的努力...

你可能在Freelance上擴闊到你的人脈網路，也好像交到了不少新朋友，卻欠缺了昔日「唔啱就要屌」的火氣，你知道多一事不如少一事，收到錢就算，和和氣氣就好別太堅持；

你可能跟同事關係和洽，卻少了昔日「有果句講果句」的直率，同樣地，有些雞毛蒜皮的事，你覺得與其爭執，不如少點說話做好自己份內事就算，以免招人閒話；

你可能沒有執意跟Freelance夥伴或同事有太深交流，偶爾下班一個人吃頓過百元的晚餐也不錯，卻少了昔日跟同事們下班去火鍋毫無顧忌「屌公司、講壞話」的滿足感－－不然明天可能變了另一「是非」源頭...

然後，你看回2015年的那個自己，好像很陌生，又很懷念。

假如可以回到那個最恐怖又最充滿挑戰性的2015年，會否告訴那年的你，六年後會變成這麼的人？假如六年前的你，老早知道往後的命運，會否又停止追過夢、停止對人付出真心真意？

這一刻的我或許沒有甚麼目標，仍感謝昔日走過的路，琢磨出今天的我。昔日太多夢魘般的不安，讓我不再相信有任何事是永恆，也沒有甚麼可稱作「穩定」，但既然學懂了活在當下、如何控制人際關係讓自己過得好好，好像這樣子也不錯，不如繼續走下去。

這一刻生活好像太平淡，可既然沒有甚麼目標就先「儲定彈藥」，相信終有天能找回對生命的激情。或許你沒可能是個可以安穩的人，但正所謂「錢唔係萬能，但冇錢就萬萬不能」，不如硬著頭皮為未來奮鬥。你曾嘗過畢生積蓄快將跌破五位數的恐懼不安，你不想再來一次。

看回2015年的文章，我經常分享追夢的故事，給了大家許多鼓勵。有讀者表示，這些年來已看不到我再寫這類文章，直至最近才有了點正能量。或許也是一件好事。

短期內看不到生活會有甚麼變化，但看回2015年的你，沒有任何計劃，連明天都不知睡哪兒，就拿起背包出發，聽著別人的故事，再從別人的故事演活自己的故事、決定將專頁改成「有故事的旅人」，原來，曾經你告訴過自己，要演好自己的故事，竟不期尋回了一絲生命的動力。

六年前，六年後，原來沒有分你或我，本質還是同一個我。六年前的你燃起過追夢熱情、六年後的我，夢還未完全熄滅。

Still hope.

期待不久將來，我能找回，2015年的那個我。

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7/18
直播
回到許久未做的直播回信
今天會以下三封信

1

许常德老师，我是来自马来西亚也是常常follow您，非常喜欢您独特的见解。
我在2020年疫情也写过信给您，您的回复对我来说非常受用。经过2年的时间洗礼，也发生了许多事情，只想把心里的话通过文字表达。。

我是几个孩子的快40岁数的母亲，十年前都是在教育界工作，这份工作给我家庭跟工作平衡，我一直认为自己很幸福。先生放工也回家，周末也带孩子们出去，我的生活不外是家庭，简单的朋友社交。2020年发生变化，除了婚姻以外，工作的转换也是对我不年轻的岁数很大的考验。我承认我特地的换工作，是为了满足先生，他认为在教育界没什么了不起。（这纯属他的意见，我对于老师这份工作是由衷的尊敬）。我是一个很简单的女人，朋友眼中的良家妇女，温室的小花。我平时的爱好是阅报，做运动，健康的煮食。这一切都是理所当然的。。。。可是，2020年颠倒了我的生活，甚至我的认知。。。

他的暧昧出轨对我的打击很大，因为这件事情让我昏昏沉沉。我完全不能接受，我是一个很乖的女人，自认长得不错看，虽然身材有点丰腴。平时也满足先生的需要。他在今年4月因为一场官司，而我也正式搬出来一个人自己住。
搬出来刚开始还认为自己胜利，恶人终得到惩罚，而且朋友的帮忙，借助朋友的地方2个星期，朋友的帮忙也找到租房。后来因自已拖了蛮久时间的小手术，公司也因为这个原因而把我辞退。在这个搬出去住的时间里，我受到许多的冷暖。父母为了面子，因为官司，父母跟先生家人反目。妹妹们也支持我这个大姐，而朋友们也在精神上支持。

可是有谁知道，在无数个夜晚，寂寞和不安全悄悄袭击我的心。我开始想念我的孩子们，我开始看见他们4个宝贝们照片痛哭。我是多么辛苦的抚养他们长大，从他们婴儿喂母乳，带他们去公园，周末带他们出街，我完全了解他们的性格和喜好。有谁知道，那些口口声声叫我独立的朋友，其实在另一边厢炫耀她们的幸福感。反而让独自的我更加难受。有谁知道，妹妹们表面的支持，时间一久，会选择逃避我，认为我这个大姐麻烦很多。毕竟她们的婚姻才开始，她们先生是一个居家男人，所以她们没有任何觉得不妥。

我写这一封信，真的希望许老师的见血的指导。接下来的年尾，我需要搬回去自己的家回去，我的心愿没有变，我渴望拥有自己的房子，搬回去我可以省很多花费，这是我坚持的目的。我在这个过程中也感受到先生的安慰。我重新接受他，也因为他的关系，我得到疫苗，我的痘痘，也得到他的医生缓解。在功利因素，我选择后者。我不知道这个选择是否正确。我得到新的工作，新的工作很多挑战，但是它始终是一个大的公司，在疫情情况还可以营业。

我到底是真的原谅先生的过错还是其实站在自己的角度？我周末想探视孩子们，却要求我销案。我深信孩子们还记得我这个母亲，虽然我已经一个多月没有见到他们，他们每晚的电话让我感受到我其实还是个母亲。在我在外面独处的日子，我更加关注于工作，寂寞的时候，我学会了追剧。我也踏出自己去看朋友夜场外面的夜女郎，多么的婀娜多次，小三的性格。我也要改变直率的态度，我改变了自己的打扮，尝试改变自己的穿着。自己也打开新房，多认识异性，偏偏只是擦肩而过。这些的想法，是收获吗？还是我是一个懦弱的女人？我依然是一个普通的女人，薪水赚不多，单纯心地善良。
写到这里，希望能得到许老师您的回复。

2

老師您好，我又來了，我需要一個抒發的對象，而這個對象不是我家人，也不是朋友，需要是一個第三方、有智慧的人的聆聽，但老師您忙，沒有回覆我也沒關係。

我在今年初發現先生有長期去舒壓館的習慣後提了離婚，後來我發現並不是真的介意他去買春，那感覺就像抓到理由、把柄想離開他，提議離婚後他很難過，覺得世界末日，我知道他還很愛我，但我即使有兩個兒子也不想再與他繼續這樣的關係。他約了婚姻諮商，經過三次的諮商後，諮商老師說我不必再去，但先生必須再繼續諮商，老師覺得先生心理問題比較多，也建議我們朝合作型父母去做。諮商老師建議我給他半年努力，很快的半年期限要到，其實我一直都是堅決離婚，但他很希望我回頭，常常說父母離異的孩子成長過程會很可憐，常常拿孩子的未來說服我離婚是自私的，我雖然無力但不會被這些話給說服回頭，因為我知道他背後最大的恐懼不是孩子的幸福，而是我將來萬一交「新男友」他無法接受這個狀況，一開始我很有耐心開導他，告訴他離婚不是丟臉的事，也不是世界末日，唯有這個選擇，我們關係才會變得比較好，不再計較誰委屈，誰比較辛苦。但我已經有「嘴說到沒口水」，最後變成無論他說什麼，我都回覆「回不去了」。直至今日我們已經分居四個月了，星期一到五孩子跟我住，假日我帶孩子過去跟他住，孩子才兩歲很需要我，所以我會跟著孩子過去度過週末。他常常試探性的碰觸我，讓我感到反感，甚至生氣。每當要從他住處離開的時候，他都很沮喪。

我該如何讓他知道離婚很棒？目前我們彼此都盡量不提這件事了，我內心還是很渴望趕快結束婚約。其實我們離婚協議書都簽好了，只差去戶政辦理手續，八月底是我內心最後給他的期限，希望他能主動開口約我去戶政辦理離婚。目前關係不明朗，讓我也找不到合適的方式跟他相處，想要像朋友一樣，卻怕他誤會我還愛他（即便我講了很多次我不愛了）；對他態度差勁冷淡，也不是我的本意，也造成家庭氣氛不好，我不想讓孩子們覺得父母都不開心。

我想了很久為何想離開他，原因好多，因為他生氣起來是會讓我恐懼的，摔門、動作大、曾經朝我丟東西（沒丟中），另外是他的投機心態，常常想以小搏大，讓我非常沒有安全感，另外他不願意花時間陪伴孩子，謊話連篇，只要想得到的東西，他可以不擇手段地去做....以上種種讓我從「相信他會改、會變好」到「我累了，我想放過自己」。當我提出離婚後，好像就變成罪人，明明我才是受傷的一方，卻變成我讓他感到生無可戀了，連提出分居都經過多次的心靈拉扯，溝通了不下數十次，被冠上「無情、沒血沒淚的人」，呵呵，聽到這些更讓我確定這位不是我要走一輩子的人。

只是我現在好累，不想結怨，但又想加快腳步離開，兩個小孩是共同監護，一樣跟爸爸姓，我們所有考量都以小孩最大利益為主，就跟以往一樣可以有一起互動的家庭日，只是沒有婚約，也不住一起了。以上光沒住一起這點他很難接受，有什麼方法，想讓他知道分開對大家都好。

老師謝謝您讀完我的心情，祝老師越來越快樂，謝謝您常常療癒我的心靈。

3

老師您好，抱歉打擾了。我今年49歲，已婚，最近有些問題讓我非常徬徨，想聽聽老師您的看法。

我跟先生其實感情一直不是太好，老實說結婚16年以來，他有外遇過幾次，當時女兒還小，加上我父母希望我保持家庭完整，所以多年來就這樣過，當然狀況時好時壞，有時就是表面和諧，但是感情就越來越淡，前年我跟我先生因小事冷戰，他大概意思是想離婚，但是當時我還是不肯（因為孩子還小，因為父母不希望我們離婚，因為這是我第二次婚姻所以我不想成為二次失婚的女人）之後關係好上一陣子，但是最近因為疫情綁在家裡，我們因為一些小事爭吵冷戰，他開始是惡言相向，然後跟我的女兒不停的吿一些狀，過去女兒是我的動力，但現在我覺得好像有點窒息，其實我很想脫離這樣的生活，但是怕我爸媽擔心，也想說等過兩年女兒即將出國讀大學後我再打算。

工作：我工作了20多年，一直擔任外商中高階主管職務，但是因為我很不喜歡我前一份工作的上司，她是無能又很攻心計的女生，我覺得我不想在這樣的人底下工作，當時也因為我先生的狀況所以我想說先離職整理一下我的生活後再找下一份工作。因為我真的也累了。去年到現在離開工作一年多，我開始想工作了，但是因為疫情跟年紀的關係，已經找不太到自己想要的工作，最近是有找一個位置很小薪水跟過去差很多，但是可能壓力沒有那麼大，跟生活或許可以平衡的工作，但是我又很怕我自己的心態調適不過來，卻又覺得這年紀了應該選擇自在平衡的工作，因為經濟上跟薪水多少我倒沒有太大問題。我不想每天一直待在家裡我覺得很痛苦，但又覺得50歲了人生下半場，我是不是應該安排一些重心而未必要工作。所以有點混亂

我對女兒非常非常的失望，我很意外也很震驚我的女兒被我們教育成這樣的孩子。小時候她因為常被她爸爸洗腦，所以一直覺得我做的不夠努力，但是當她慢慢長大後，她覺得很多事情她看明白了，所以她覺得我對她蠻盡心，但是因為我先生的關係我過的不是很快樂，所以她跟我越來越親，鼓勵我要為自己而活，因為我先生有時想法比較偏執，女兒覺得壓力很大，她常常跟我吐露她覺得壓力很大很反彈她爸爸的心情，我一直鼓勵疏導她，她說還好她的人生有我否則她要爆炸了，我很擔心她的情緒所以也把重心放她身上陪伴著。但是最近不知道為什麼，她對我三番兩次很叛逆，煮飯給她吃也會因為不合胃口高罵我唸我，我唸了她，她就完全跟我冷戰。一次又一次冷戰，可以戰上兩個月完全不跟我說話，先前幾次我覺得這樣不行，所以我主動打破僵局，但是最近她突然有天莫名對我置之不理，我走到客廳她就去廚房，我走到廚房她就離開，然後每天非常非常刻意的跟她爸爸有說有笑，我指的刻意是這根本不是她之前有可能會做的動作或行為。狀況已經一個半月了,我每天在家裡被兩個人排擠。我或許是敏感還是怎麼的，覺得自己自從沒上班後她好像有點不屑我，前幾週還說我廢在家一直連網路所以害她功課無法連線上傳成功。原來現在的我在她眼中是廢的。每天聽到他們兩個一直背後攻擊我排擠我，所以我覺得非常非常非常的心碎。

我身邊的人都叫我要愛自己，但是我不知道怎樣才叫做愛自己，或者說以我的狀況應該如何愛自己。

我覺得自己心理素質算強，這些年就是這樣子過也沒在怕的，但是剛最近這些累積在一起，我真的是被擊敗了，我有點徬徨，50歲的我，經濟上還過的去的我，接下來，能怎麼幫助自己過好我的下半生。

#感謝常德老師 #iUmBrella

本集主題：「為什麼關係融洽，另一半仍出軌？：走過伴侶出軌，從放不下、不放下，到過得自在安好」介紹
　　　　　　　
訪問作者：洪培芸
　　　　
內容簡介：
私訊氾濫、社交軟體當道，出軌的引信隨時點燃。
寫給遭遇伴侶出軌的現代人，
一本成熟、自愛的情感修復之書
　　　　　
自責、徬徨、憤怒、焦慮、報復──
感情觀開放的時代，伴侶出軌的傷痛歷程不曾改變，
但你可以不再委屈求全，為自己勇敢一回。
　　　　　
　　‧明明關係融洽，另一半卻出軌
　　‧他心裡有別人，卻矢口否認
　　‧他把外遇怪罪於你：因為你沒有生兒子／在床上如同死魚，我才會外遇
　　‧他惱羞成怒，大吼：我都願意回來了，你要鬧到什麼時候？
　　‧他多次背叛，你依然放不開手……
　　　　　
　　▍解放伴侶出軌的自卑與自責
　　▍擁抱害怕被拋棄、不被愛的自己
　　　　　
　　得知伴侶出軌的那一刻，像被宣告罹患絕症般不敢置信，心裡有千萬個為什麼：你們相識相愛多年，甚至是別人眼中的神仙眷侶，他怎麼可能出軌？不久前他才跪著向你哭求原諒，為什麼如今又再犯？是他得寸進尺，還是原諒了他的你太傻？
　　　　　
　　你震驚錯愕，你悲憤，感到備受羞辱。你開始替他找理由，或想著大概是哪裡搞錯了；你開始責備自己，是不是我不夠會打扮？是不是我賺太少、不夠幽默體貼？你甚至想著如何報復，想方設法把檯面下的關係公諸於世，讓破壞你們婚姻的人也得不到幸福……
　　　　　
　　伴侶出軌是許多人難以走出的傷痛，不停自問哪裡做錯了，卻忘了自卑、自責，也是一種自傷。洪培芸心理師以豐富的諮商經驗，詳盡解析出軌者的心理，提供成熟的思考模式，陪伴讀者修復傷痛，重建自信，活出嶄新的人生。
　　　　　　
作者簡介：洪培芸
　　臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。
　　　　　
　　專長：人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。
　　　　　
　　曾應邀到華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、POP Radio、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。
　　　　　
　　文章持續受到各大媒體轉載，曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄，曾在純青基金會擔任講師，天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。
　　　　　
　　著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權》，該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。《微笑憂鬱──社群時代，日益加劇的慢性心理中毒》，該書已售出中國大陸簡體字版權，並入選2020年亞洲專刊（Books From Taiwan）。
　　　　　
　　打造共好社會，過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點，這是一生的作業。而幫助更多人過好這一生，就是她的一生志業及追求。



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