#成為一個生活體驗師 #達達令
#你不能總把這世界的光芒都讓給別人
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01
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我不是個愛表達情感的人，連最親密的閨密也很少見到我掉眼淚。通常我的情緒發洩方式是在夜裡聽音樂，順著情緒就把不好的壓抑跟隨著眼淚出來，慢慢的心情也就好了起來。
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其次就是去電影院，在那一場不到兩個小時的相對而言的封閉環境裡，等所有的燈光暗下，即使身邊的人嚼著爆米花，咕嚕咕嚕喝著可樂，我自己的心情也能在瞬間切換到此時此刻只有我自己一個人的狀態，然後我就讓自己走進一個光影的世界了。
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我不算是個對一種情緒沉澱很久的人，也就是說，即使是有些看起來很美好的東西，我也會敲一下自己的腦袋，問問自己是不是太片面的看待了？
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這樣自我反省的另外一個好處是：在我遇到困境的時候，我不會再刻意放大自己的悲觀情緒，反倒開始安慰自己，這一定還不是最糟糕的時刻，我接下來要做的不是後悔，而是先解決問題本身。
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電影之於我是一樣的，無論我在那個時刻裡看到了什麼讓我感動或者跌宕起伏的劇情，走出電影院那一刻，我就絕對會切入現實的狀態，而大部分時候當前的唯一現實就是，哎，女廁的人也太多了吧！
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02
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讀大學時，為了加強自己採訪跟寫新聞的能力，總是找各種機會去跑大大小小的新聞，四年下來跑得最多的就是學校的大講堂。
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學校裡的各種藝文表演、學術講座、知識競賽都在集中在這個地方舉行。時間一長，我就形成了條件反射模式，每次去參加這樣的活動，一開始就把最基礎的新聞五要素填充進去，然後守候一晚上，就為等一句主持人或者嘉賓的有亮點的句子，用來當做標題。
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然後，我的任務就完成了。
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大部分時候，這一整夜下來，我一直都是坐立不安，豎著耳朵聽清楚每一個人的發言，然後馬不停蹄的記在自己的筆記本上，稍微速度慢一點錯漏了，我就開始慌張，然後努力回想，這個時候又有新的訊息進來，我又開始陷入是該記錄當前這段文字，還是死命回想起嘉賓剛剛說過的那個案例的掙扎狀態中。
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活動剛一結束，我還得見縫插針衝去採訪嘉賓幾句，看看能不能生出新的內容。
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這種狀態的好處就是，出稿出得很快，基本上活動一結束，我就可以趕回宿舍把稿子敲出來了。趁著記憶清晰，所以思路很順暢，寫起來也很舒服。
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順其自然的，我的稿費也越來越多，至少那個時候對於一個月一萬元生活費的我而言，的確算是一筆不錯的收入了。
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03
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可是物極必反，這種狀態導致的另外一個結果就是，我從來就沒有好好欣賞過在這個會堂裡舉辦的任何一場活動，無論是好玩的藝文表演，或者是激烈的校園辯論，就算是請了一位很有份量的嘉賓來演講，我都沒有心情獲得該有的對應體驗。
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當我意識到這種情況的時候，已經成為一個大四的學生了，我跟學校的老師溝通，說我不想寫新聞稿了。
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為什麼不寫啊？你一直以來都寫得滿好的啊！
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不了，大學就剩下最後一年了，我想轉換一下狀態。
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老師默許了。
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這個時候的我已經漸漸成為這個學校的邊緣人，對低年級同學舉辦的一切活動都不感興趣，加上論文、實習、就業等一堆繁瑣的事情集中撲來，但我還是騰出了一些時間給自己，我開始去看我們學校最著名的話劇社那一年的年度表演。
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那一次演的是《畢業那天我們一起失戀》，我是跟同學一起去觀看。這是個很搞笑的故事，台下的觀眾看得樂不可支，我也一樣跟著看得很投入。
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但和其他人不同的是，我像是一個新來者，第一次驚訝我的大學裡居然有這麼出眾的話劇社，他們的表演一點也不比電視上的某些小品差，而且把我們學校熱門話題的惡搞演繹也都穿插了進來。
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我看著看著，笑得肚子都快抽筋，然後我再看著看著，慢慢掉下了眼淚。
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身邊的同學看我這個樣子，於是趕緊安慰說，這故事說的是畢業季，說的是失戀跟畢業將要各自分飛前的最後一次聚餐，可是我們還有好長一陣子要待在學校不是嗎？而且你看他們多有趣啊……
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同學一邊出聲安慰，眼睛卻是依舊目不轉睛的盯著舞臺上。
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對啊，他們多有趣啊！
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但這卻是我三年多來第一次如此輕鬆的觀賞節目，沒有寫新聞稿的任務，有的只是身為一個純粹的觀眾，跟著自己情緒的喜怒哀樂隨意的宣洩。
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我從來沒有過這般體驗，在此之前。
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04
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剩下的日子，我去看了學校廣播站的年度配音大戲，聽了一些學術嘉賓的講座，那一年裡我看最多的居然是學校的籃球比賽，每個學院的內部比賽，再到學院代表隊之間的比賽，我居然一場不落的跟著看了下來。
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我至今記得那些夕陽下的日子，課程學分已經修完，我趕著去學校門口外帶一碗炒飯，然後跑到體育場邊，看啦啦隊們敲著鑼鼓喊著口號，我自己突然也跟著叫喊起來，如同我是個剛入校的新生，崇拜的看著場上的每一個人。
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那幾個月的時間裡，我期待著學校的大講堂裡有更多的活動讓我參加，因為我再也沒有寫稿負擔了，我可以盡情享受了。
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可惜的是到了入冬季節，大講堂的活動就全部變成了考研究所的講座跟公務員考試的講座，每一個同學拿著厚厚的資料走進那個地方，然後走出來的時候嘴裡不停地唸著：哎，我不打算考研究所的，只是進去隨便聽聽而已，結果聽完一場講座，弄得我好像不考研究所這輩子就完了，怎麼辦怎麼辦……
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那個時候的我們，已經沒有太多享受大學時光的心情，都在為自己的未來糾結而奔波著。
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05
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我的第一份工作是電影企劃，這期間輾轉了幾個部門，可是不管什麼時候，我的工作需求都是跟電影和電視劇有關。於是那個時候的我每天都可以光明正大的打開電腦螢幕，看電影或者電視劇，不管我看的到底是不是跟今天的企劃工作有關的片子，總之就是沒有人對我有過意見。
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那些日子真是幸福啊，韓劇《來自星星的你》全世界大熱的時候，每個女生都在瘋狂的開著小視窗偷偷的抓緊時間看一點劇情，我卻是直接打開全螢幕，然後跟同事說我要做一集外星人的專題。
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徐崢的電影《泰囧》大熱的時候，我光明正大的打開螢幕，說我要整理一些公路劇，做一集跟著電影去旅行的專題。
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至於各種喜劇片，我更是一個下午能看上三部電影，然後安慰自己要瞭解一下喜劇的不同表達方式，在春節將近的時候做一集過年特別企劃。
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即使是到現在，當我跟別人描述起這份工作的時候，他們都說我是走了狗屎運了，居然能遇上這麼好玩的工作，一邊看著電影一邊就把工作做完了，即使依舊需要完成其他具體的工作，但是整體而言和其他人所謂無聊的工作比起來，我真是他們羨慕的對象。
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可是時間久了，我又開始懷疑自己了。
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我從當年在大學裡寫新聞稿寫成了機器人的經驗中開始反思這一刻，如果這種狀態在別人的描述中是那麼美好，而我自己還沒有意識到有不對的地方的存在，那就一定是出問題了。
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果然，我開始發現問題了。
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做電影企劃這三年，雖然我看了無數的電影，但也不是所有的片子都是我喜歡的，那個時候我可以第一時間看到還沒下院線的大片，而且全都是高清正版來源，遇到票房不好或者是真的不好看的電影的時候，我還要逼自己用各種文字包裝它，有時候也是一件痛苦的事情。
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而更加痛苦的是遇到我喜歡的電影，我第一次看的時候，就要開始從它的背景、劇本、製作團隊、投資方，還有演員的名氣以及最近有無緋聞等等來切入，我要在這些元素當中挑出亮點來選擇包裝這部片子的角度。
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這個過程下來，無論一開始我有多喜歡這部片，到了最後也被肢解成了不同的角度，我來不及欣賞電影本身的劇情跌宕，我要開始執行我的任務，寫下一篇篇影評跟推廣業配文章了。
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我曾經為了跳出這種職業病的觀影方式，也會去電影院看最新的院線片，可是每次準備規劃週末要買票去看的時候，身邊的同事，你知道的，都是跟我一樣工作內容的人，他們在午飯的時候，在茶水間的時候，在廁所的時候……他們一直就在聊著最近這幾部電影的話題。
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一天下來，基本上你已經知道這部電影到底說的是什麼，拍得怎麼樣，好不好看之類的，他們全部替你體驗過了。然後就是，我連買電影票的欲望也沒有了，有時候即使我一意孤行堅持要去電影院，就會突然有個人跳出來說，小令這電影片源上午就到我們公司版權部了，要不要我去幫你拷過來？
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這一刻，我終於不再叫嚷著去電影院了，而停止去電影院欲望的狀態，就這麼持續了三年。
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三年後，我離開第一家公司，我做的第一件事情就是退出同事們的討論群組，不為別的原因，我害怕看到他們專業化的討論一部電影的相關種種，這些資訊我再也不想要了。
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我想要的，是我自己去體驗過的感受，而不是別人體驗加工之後的二手資訊。
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現在回想起來，其實我也蠻懷念那段時光的，因為相對於很多人的第一份無聊可怕的工作經歷，我的這一份工作體驗相對而言是讓我滿意的，至少在離開之後的日子裡回憶起來，我的腦海裡沒有過半點抱怨的詞彙存在，我反而因為自己有過那麼一段時光而感到慶幸。
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06
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也是這件事情過後，我開始體會到了「享受當下」這個詞語的意義。
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我少了一些焦慮，多了一些珍惜當下。雖然我知道生活依舊艱辛，我還在努力奮鬥的路上，這個車水馬龍的大城市裡一直在塞車，我還不知道自己的未來的會怎樣，但是至少我沒有那麼恐慌了。
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有一次看完電影，我們散場走出電影院，突然看到門口有一對情侶在吵架，我仔細一看這不就是剛剛坐在我旁邊的那對情侶嘛！
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聽了一下，大概原因是男生不小心把女生的一把雨傘掉在剛剛吃飯的餐廳了，一場電影看完，打電話過去問已經找不到了。
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女生帶著哭腔，說那是自己最喜歡的一把傘，而且價錢也不便宜。
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男生於是安慰，那我再買一把給你就是了。
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女生不依不饒，「你剛剛明明在電影院裡面發誓要一輩子對我好的，可是你為什麼總是讓我傷心呢？」
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我聽到這話差點笑噴出來了，男人的誓言你也敢相信？
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我跟朋友離開了，我不知道後來的他們怎麼樣了。
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電影不過是電影，期望著拿一場電影來讓自己與所愛的人學會珍惜彼此，是可以有一點促進作用，但是奢望用一場電影來改變兩個人的戀愛模式，甚至是要對方作出承諾，那不是個笑話嗎？
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我算是個掃興的人，至少我是這麼評價自己的，可是我從來不掃別人的興，我看著別人前一秒要說我要辭職我要跳槽，看著他們說我要分手我要尋找更好的人，看著他們說我要奮鬥我要活出自己，然後看著他們幾分鐘之後，考慮到執行的難度，於是停了下來保持原狀。
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我永遠都會默不出聲，之前既不鼓勵給予信心，之後也不會打擊或者警示他們。
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一個人要有危機感，加上開始思考到要為這一切做準備，意識到這一點然後走在動起來的路上，我願意說服自己，已經夠是難的了。
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我只會對自己時時刻刻提出兩面不同的思考角度，從這點上來說，我是個冷漠的人，即使我是個善於安慰別人的高手，但是我從來不喜歡給人做選擇的建議，因為我覺得我們都不配，哪怕是父母本身，我也希望一場對話方式是建議性的，而不是自上而下的命令式的。
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世界這麼大，我們得自己走過才知道有多大，人生這條路太長，我們得親自體驗過，那些我們所遇見過的人，所經歷過的事，體會過的酸甜苦辣，我們才有資格說自己是否完整了我們想要的一場夢。
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你才是主宰自己生活的那個體驗師。
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我想要的，
是我自己去體驗過的感受，
而不是別人體驗加工之後的二手資訊。
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本文引用自《你不能總把這世界的光芒都讓給別人》
作者達達令
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