在另一版和網友聊到婚姻裡的道德綁架。決定寫一篇。

最近我有點抗拒我娘來看我，原因正是我認為她不自覺地習慣了對我進行道德綁架。譬如「妳要學會做這個做那個，今後妳是要當媽媽的人。」，以及「班長工作很累，妳少讓他操心，養妳不容易啊。」

首先，班長養的是家，不是我。我只是家庭的一份子，該做的家務我沒少做。反過來說，有了我的後援支持以及爹娘你們的隨傳隨到，他才能專心工作不是？我還覺得是我們養了他呢（理直氣壯）。另外，最近總有一堆人跟我說「男人不懂帶孩子是正常的」，講得好像我們女人帶孩子技能是原廠內建的一樣。你只要夠關心，你就能學會。

娘為什麼只叮囑我學習幹活為育兒準備？育兒不是兩個人的事情嗎？我請她有空找班長，對他說教去。我在二十六歲以前，連瓦斯爐都不會開。我能學會洗衣煮飯打掃，班長那麼聰慧，學得會更快。

前段時間一對夫妻朋友在我面前吵架。主要吵的內容是女方為了身材和避免疼痛拒絕餵母乳，加上愛玩手遊，孩子六個月大，她陪睡的天數五根手指數得出來。男方認為女方沒有付出。我忍不住開口了：

「所以她孕期五臟六腑被擠壓，對身體留下一輩子的後遺症。生產時還吃了全餐。這些不算付出喔？你行你上啊。」

然後他就安靜了。By the way, 我是男方的朋友。這種事情一碼歸一碼，女方陪睡天數的確少，卻不能說她對孩子沒有付出。沒她，哪來的孩子。想要她承擔更多陪睡責任，好好講，別放大絕。如果真的要打破砂鍋問到底，男性的付出沒辦法認真比啊。

這不是誰的罪過，是生理差異造成的。

常有人問我，如何避免被家人情緒勒索、道德綁架。我的答案永遠都是同一個：資本。有了資本，底氣就足。資本不是只有錢，有沒有看過錢賺得不少但都被家人哄騙光的？

除了金錢作為資源外，資本的主要組成有情緒穩定、支援系統完善、社會安全網堅固、法律保障足夠，等等。

這些都是相關聯的，舉例來說，當法律保障夠了社會安全網會比較堅固。譬如嚴格執行勞基法不得詢問女性員工是否已婚、有無小孩，保障女性平等工作權。如此能讓女性減少對職場的恐慌，也能讓她們儘早回歸就業市場。法律嚴謹了，社福機構也較方便介入提供協助。

當然還有婚姻法，咱結婚為了啥？就是為了給彼此一個保障啊！不然只談戀愛不結婚，多自由多爽。我爹說我越來越囂張，我回答那是自然。因為結婚越久，我受到的紐約婚姻法保護越多（雙手合十）。

什麼「女生就該怎樣怎樣」，我全都不鳥，只做表面敷衍。有本事跟法官說去。

問

我是一位二十五歲的女生，我最近分手有點腦袋想不開。

這個對象是由我父親廠商介紹的，他二十九歲，沒有交過女朋友，與母親的關係很好，我認為他媽媽有點黏他。他的父母關係不是很好，大都因為一些實際面上的問題，比如分房睡，但他們家與我們都是做生意的，目前家境都無慮。

對方從二月就開始說到訂婚這件事情，他媽媽很著急，希望我們趕緊結婚，很支持我們的關係，還找很多親戚朋友邀約我們家人共餐。

由於男方今年二十九歲不能結婚，而我與男友討論時是六月訂婚，有半年緩衝，明年結婚。

但某次他母親發現我們婚後想搬出去住後，態度整個不一樣，她堅持三代同堂，隔一條馬路也不行，而開始說服我男朋友要大家住在一起才幸福。

從男友媽媽原先說的，要先訂婚，今年除了一到三月不行，其他都可以，也不用等到年底，到現在則堅持要避開二十九歲，所以訂婚結婚明年一起辦。

我們雙方父母一同吃飯過兩次，近一次四月在餐桌上，男朋友提及訂婚這件事情，結果他父親極力反對說我們女方太趕，搞的場面很尷尬。

他私底下有問他父親的意見，他父親回覆：「只要你確定要結婚我都ok。」

但，像以上講的，他父親卻在與我方父母接觸時說他覺得我們太趕，說這樣我男友會有壓力。

他媽在四月時，曾經跟我爸媽說，明年一月要辦婚禮，要辦的盛大辦的開心，結果從四月到七月他們家一點動作也沒有，漸漸開始影響我跟男友的相處。

大概五月時，我們就常講若是他媽媽再一直拖延真的不是好事，所以他說不要管他媽媽，就走我們的路，我想他是不想分手，他也明確知道要買房子。

我說好，未來應該要有個住的地方，但他開始覺得壓力很大，連續兩次去下房子的訂金，隔天就跑去推掉了，但其中還是一直跟我說未來婚禮要辦基督教式的，要穿什麼樣子的婚紗等等。

大概在前兩週我們分開了，因為他跟我說他每次說到的都沒有做到，不願再拖著我，真的是我給他的壓力太大嗎？還是我需要看開什麼，在哪個環節我需要怎麼保護自己？

訂婚是他們說的，然後我男友覺得可以住他們家隔一條街的透天四層樓，他媽媽也說好，後來他媽媽又改口說不行，他媽媽自己說改成住二樓，改口說不行，最後她媽媽完全沒動作，男友去溝通，至少大家約吃飯，她媽媽也不肯
，他寫信給他媽媽表達愛，也沒辦法。

他跟他媽媽說，都跟對方家人講了要訂婚結婚這樣，結果都沒動作也不說原因讓他很難為，她媽媽也無動於衷。

最後他好像完全沒有依靠的感覺，要買房子，預售屋明年才好，他也覺得沒辦法，他原本說399萬很便宜。他在這段感情後段好像都沒有也沒辦法做任何事，讓我感覺到底是我的問題，還是他的問題，覺得很難受走到後面的階段了。

回

這個最後的階段的難受是必然的
但也是非常好的
因為這是要撕下強力膠黏上的廣告紙
破了都是一定的
這比貼在風吹雨淋的電線桿上很快就髒掉污染要好

這樣的婚姻會很快就沒有感情也沒有自己的
因為這個公婆沒打算讓兒子有自己
一個會訂了三個房子就隔天去取消的人
這三次都是給兒子下三次馬威
表示他的父母鴨霸兒子的決心
因為只要兒子依賴父母的金錢供養
他就得看他們的臉色過日子

而他們對結婚訂婚不給回應的態度
就完全展現這是個不會替人家想的家教
不僅不尊重你的父母
也不管自己的醜態已到了沒穿內褲逛大街的樣子

所以是這個要搬出去的念頭救了你
沒有這個念頭
你不會知道這個公婆是這種德性
嫁進這樣的家庭
你跟你的男友的感情很快就被公婆給活埋
因為你不可能忍受什麼事都要婆婆決定的老公
比如要你們房間不能上鎖
要你對老公百依百順
什麼時候才能回娘家要他們允許
什麼離譜的規定都有可能
能在這麼短的時間破解這樣的孽緣
真的要感謝搬出去的想法和逢九不能結婚的習俗

真的是太幸運了你
妖魔鬼怪在這個世代只能自求多福
你應該跟媽媽說你的命很好很善
才能在魔鬼伸出利爪的時候出現一道熱騰騰的陽光
讓那隻手瞬間起泡
讓那個鬼一樣的家庭躲回黑暗
不用道別或取消公告
退退退
自己退最好

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【應采兒與陳小春的 11 年婚姻：伴侶要互補，哪有這麼容易？】⁡
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應采兒與陳小春結婚 11 年，有 2 個兒子，最近女方在節目《女人說》分享與婚姻日常，透露丈夫很自我，若想讓日子過得舒服自在，她只能調整自己的心態。⁡
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應采兒抱怨陳小春毛很多，她說：「一路走來，我都是靠著『自我感動』，想想我真是一個完美老婆。說實話，這個世界上除了我，不會有第二個女的要嫁給陳小春。」⁡
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過去看《爸爸去哪兒5》和《妻子的浪漫旅行》，我特別喜歡觀察陳小春與應采兒如何相處，畢竟他們性格上的巨大落差，實在讓觀眾難以忽視。⁡
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個性差很多就算了，陳小春與應采兒還很有主見，各自皆有滿腔自信與雷打不動的原則。⁡
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就生長背景來看，陳小春兒時住過香港貧民窟， 15 歲便輟學到農地、餐廳、理髮廳各種打工；應采兒是富養家庭長大，自小接受高等教育， 5 歲就移民美國讀書。⁡
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兩個人明顯是不同世界的人，奇怪，他們是怎麼相處的？⁡
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伴侶性格和自己差太多，很多人會說這是「互補」。⁡
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事實上，許多影劇作品或經典漫畫都喜歡創作出兩種個性南轅北轍、相處下來卻格外要好的好友或情人，像是《火影忍者》中的佐助與鳴人，《福爾摩斯》的福爾摩斯與華生，或是珍奧斯汀《傲慢與偏見》的伊莉莎白與達西先生。⁡
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但我最近突然覺得：關係中要達成「互補」，根本不容易。⁡
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一個人的本質，很難說改就改。⁡
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是啦，難道差異大到堪比馬里亞納海溝的夫妻就註定離婚嗎？當然不是。⁡
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瞧瞧劉嘉玲與梁朝偉、伊莉莎白二世和菲利普親王、維多利亞女王與阿爾伯特親王，世上多的是性格差很大，卻又白頭到老的伴侶。⁡
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甚至，我願意大膽地說，倘若一對本質天差地遠的愛侶，最終幸運磨合成功，這對愛侶的心臟必然已被鍛鍊得強大、圓融、智慧。

而他們共同翻過障礙後產生的革命情感，使這段關係會變成一種更深邃的羈絆，銅牆鐵壁，很難拆散。⁡
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影劇作品、漫畫故事、名人傳記講得都是真的，這確實是一個「實踐愛」的過程。⁡
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分分合合，沙漠與清泉終於和解，考驗越大，上天給他們的獎勵就越豐厚。⁡
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不過，我必須絕望地補充：承受不住考驗、死在半路中的愛侶也比比皆是，他們被自己的膽怯與恐懼戰敗，大家別想得太美好。⁡
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對我來說，互補是一個「完成式」。⁡
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互補，是一種蛻變後的結果，是一種歷經考驗，雙方內心各自反省與進化，自我超越過後所產生一種「心甘情願融合」的平衡，是兩人辛苦耕耘後的賞賜。⁡
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因此，達成互補之前，雙方都得考量到過渡期時會有的陣痛。⁡
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接著你會發現，很多陣痛是你無法提前預知與準備好的，兩人都要評估是否願意和對方一起經歷接下來的挑戰。⁡
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欸，如果提前知道變化跟差距在哪裡，大家都可以當神仙了。⁡
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是的，一個人本質的調整與優化，是需要「時間」去等待。⁡
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只可惜，有些不夠成熟的人，他們不願意去等那個時間，提前被大腦的過度思考給打敗，忘記用心去感受和伴侶在一起交流價值觀的深刻與美好。⁡
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實際上，我認為只要確定伴侶和自己三觀一致，且他的思維與心態都是「願意朝更正面」的道路去學習，只要他懂了，願意做。

那麼剩下的，我們不過是陪伴與提點，扶持與等待對方長大，以及提昇自己，然後「相信對方會等待」自己長大。⁡

不然你以為只有對方要改缺點嗎？你也太自私了。⁡
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很多人在踏入關係前，都自以為準備好了。⁡
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可是那種「準備好」，不過是考慮表象的結果論，他們談戀愛的「心態」根本沒有整合，講白點，他們沒有準備好去愛人。⁡
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倘若知道對方和自己性格迴異，那麼選擇相守前，我還是建議除了最基本的「愛與不愛」，兩個人都必須先想清楚。

而這個「想清楚」是什麼？除了權衡三觀適不適合，還有就是：你真的準備好去愛他了嗎？準備好和對方誠實且密切溝通嗎？⁡
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你是否準備牽手之後，不到傾盡全力嘗試，否則絕不放開？⁡
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關係中要達到「互補」階段，過渡期怎麼做？⁡
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英國文豪珍奧斯汀，她透過伊莉莎白與達西先生的故事給予我們答案，雙方必須放下自己內心的「傲慢」，放下對於對方的「偏見」。⁡
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《傲慢與偏見》這本書名取得真好，把一對男女如何度過磨合期的鑰匙直接交給讀者，減去更多試錯機率。⁡
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話說，放掉傲慢與偏見，我還想加上一點：要懂得欣賞對方的好。（但其實放下偏見，就會看到對方的好了）⁡
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陳小春和應采兒能夠達到互補，就是做到這些要點。⁡
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陳小春個性自我，但他曉得應采兒沒安全感、孩子氣的本性改不了，使他做任何事情都會向女方報備，偶爾陪應采兒耍瘋，或是冷靜看著老婆耍瘋。⁡
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應采兒清楚陳小春不愛被人逼，除非是他自己想做，否則一昧強迫只是徒勞，還會換來一頓爭執。⁡
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生活步調上，應采兒便選擇讓步，改成男方稍微妥協一點，她就會「自我感動」一番，不會抱持著不必要的期待。⁡
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最後，他們都會看見彼此的好，男方會讚女方聰明上進，女方會誇男方善良單純。⁡
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說穿了，夫妻不去看對方的好，日子很難過下去。⁡
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關係，你能改變的只有自己，學習認同對方優點，接受對方缺陷、練習與之共存，同時有心理準備鼓勵與等待對方修正他的缺陷，終至體現尊重與包容，這才是一個「隊友式」的婚姻。⁡
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一對伴侶倘若本質不同，最終卻還能走向這樣的互補境界，這種關係更加激勵人心，也會更加長遠。⁡
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嗯，這就真的明顯感受到在「修行」了吧？

2015.6.6 好友致詞

「周婉婷 小龜 我最好的朋友 她要結婚了

謝謝他邀請我站在這裏致詞
我本來打算要把大家弄哭的
但是後來想一想，這是多美好的一天，應該要在歡聚中度過，
尤其今天又是為我們這些好朋友舉辦的一場

跟小龜七歲就同班，
但是國小一年級的時候常常把他跟我們班另外一個女生搞混，
還有，他長得就功課很好的樣子，
可是我國小就開始混了，所以當年沒有什麼太大的交集，
但我永遠都忘不掉她的便當盒真的很大。

到了國中，我們突然變成好朋友，
一起喜歡人間四月天，一起喜歡劉若英，黃磊
我還記得有好一陣子我們超噁心的
用錄音帶來交換日記
就是我今天錄一段明天換她錄
我們最常錄的就是無病呻吟的心事還有無聊到不行的流水帳
有時候心血來潮就會清唱一段歌曲 非常噁心
其實我家好像還找得到幾卷 但我會讓它們永遠封箱

儘管如此我們還是很享受兩個人之間的私密友誼

高中就不用說了
我們雖然沒有同班
但是陪彼此經歷了初戀 一起旅行 一起開心 一起不開心
當時有些很痛苦的心情
在長大後回頭看 真的覺得好傻好可愛

沒想到一轉眼
我們都已經是30而立的大人

還記得五六年前他突然告訴我她談戀愛了
跟一個才認識20幾天的男子
然後我跟他要照片來看
發現那個男子很喜歡跟明星拍照
覺得蠻另類的
不得不說當時心想周婉婷你還真是有夠衝動
不過看在他跟周婉婷長得一模一樣的份上
想說 應該就是命中注定了吧

誰知道他們就這樣走過了這些日子
走到了今天 也即將走向未來


通常女方的好朋友都會在婚禮這一天
希望男方能好好對待女生 賺錢給他用 讓他當少奶奶
但是周婉婷不一樣
我此刻只想先跟Jimmy說：辛苦你了！

一方面是周婉婷非常地做自己
另一方面是你娶到她 等於娶了我們整個五華幫
位於自強路的新家 已經儼然成為我們的活動中心
每次都去叨擾真是不好意思 以後我會乖乖洗餐具的

說了這麼多
身為好朋友的我
還是要獻上最深的祝福
因為能看見自己的好朋友那麼幸福
真的是很美好的一件事

人生充滿了酸甜苦辣
多麽幸運我們能因為這麼美麗的一天而相聚在這裡
小龜 在這邊 我要祝你永遠幸福
我要祝小龜 和Jimmy 好好相愛 好好生活
走過更多人生中的酸甜苦辣
一起看人生更多的風景

接下來 我準備了一個禮物
想要獻給 我最好的朋友 小龜 」


[你要結婚]
曲/阿超 詞/阿超 & Jimmy




後記：
人生就是酸甜苦辣，而走過的每一個階段，
都是我們未來閃閃發光的原因。

能在彼此生命裡佔有一席之地，
是我們來到這個世間最美好的其中一件事。