【優良讀物分享】IPAN屋eye know小百科

* 圖文版在這：http://mypaper.pchome.com.tw/churong/post/1380252234

文/小米嘛

「媽媽，我們人的血從頭流到腳後，為什麼不會流出去阿？」

某一天下課後，剛回到家的鴨鴨出其不意地問了我這個問題。

沒什麼腦的媽媽想都不想就直接回答：『因為你的身體又沒破洞，當然流不出去阿，流出去還得了~』

當然，這種不經大腦的答案滿足不了滿心問號的小孩，「可是、可是，那它們會流到哪裡？流到腳就沒路流了阿！」

這是五歲小孩的比喻，很單純，卻很實際。

想了想，媽媽似乎不能太不負責任隨便亂答，孩子這種生物很奇怪，同樣的事情教個五六七八次他也不一定記得；可是你愈是亂七八糟回答的話，他們絕對聽一遍就不會忘。

『血流到腳指頭，沒路走了後，它們就會往回流，流回心臟喔！』

「可是它要怎麼往回流？血不是往下流的嗎？我們又沒有倒立，血要怎麼往回流？」

………………很好，還挺有邏輯的，但，這是五歲小孩會出現的問題嗎？怎麼媽媽我完全不記得我五歲時有想過這麼深奧的問題？？！

就像上一次突然被問到恐龍怎麼滅亡的一樣，再一次，胸無半點墨的媽媽一時想不到答案，又不敢隨便亂回答，只好再次推塘：『不然你去翻書看看嘛！』我發誓，等小孩會認字後我一定要買一套百科全書，免得被孩兒發現他們的娘親有多無知！！

但在孩兒還不識字前，查書找答案的工作似乎只能靠大人了…………才不！你忘了我們家有什麼了嗎？我們家有點讀筆阿！有點讀筆幫你教學，媽媽幹嘛為難自己看根本看不懂的自然科學（大誤！有上進心的媽媽千萬不要學~）

前兩週無意間分享了咱們家這套點讀筆後，意外收到幾個朋友詢問的訊息。依照本人懶惰又不喜歡寫業配的個性，要我認真寫介紹文靠辦團購收回扣賺錢，大概還沒賺到錢就先餓死了，果然「網紅」這個行業離我太遙遠，可遠觀而不可褻玩焉，充其量只能分享分享我的育兒好物供大家參考參考而已。

這套泛亞文化的小博士點讀筆我分享過幾次，它的系列不少，依照孩子年齡分別有適合的系列，我們家就有三套：《哇酷動物百寶箱》、《eye know》、和《我的第一套數學遊戲書》。

最近我們家兩小愛的是《eye know》這套--雖然依比也愛動物百寶箱。那不如今天就來認真介紹一下這套書好了，懶媽媽難得有興致認真寫這麼複雜的介紹文，機會難得，敬請把握~~

之前介紹過，《eye know》一共有十四本，最下面有之前的簡單介紹文任意門，忘記的朋友可以點回去看看。這裡我們就來認真介紹一下吧~

這十四本說多不多，說少也不少，雖然每本看起來都薄薄的，可是每一頁幾乎都有摺頁，每張圖每段文字也都能點，鴨鴨根本把它當一千零一夜故事在聽了，今天沒聽完還要做記號等明天接下去聽這樣。

1. 恐龍王國

這是一開始我們家完全沒去碰、最近卻是兩姐妹新寵兒的書。裡頭介紹了各種恐龍，從恐龍蛋到天上飛的地上爬的大的小的各種恐龍，再到恐龍怎麼滅亡的；對只認識暴龍和長頸龍的媽媽來說，直接解決了孩子對恐龍的好奇。

2. 哺乳動物

有一天鴨鴨問我：「什麼叫“哺乳動物”？」雖然最簡單的說法就是：『會喝媽媽的ㄋㄟㄋㄟ的就是哺乳動物。』可是到底哺乳動物有哪些？刺蝟、海豚算不算哺乳動物？哺乳動物會不會飛？世界上最大的哺乳動物是什麼？......回答不出來的就快來看書吧！

3. 鳥兒飛飛飛

家裡樓下騎樓的小燕子飛回來築巢了，孩子每天看著小燕子的巢，開心地問：「為什麼牠們要孵蛋？那小小燕子長大後就會飛走了嗎？飛走了還會回來嗎？那牠們的爸爸媽媽不會想牠們嗎？牠們飛走後會飛去哪裡？.......」

........十萬個為什麼媽媽完全招架不住，只好再次求助書本了....

4. 爬行動物

這十四本書裡，媽媽我最害怕這本書...正確來說應該是最害怕這本書裡的生物~~但你會怕不代表小孩會怕，至少鴨鴨學校就養了隻大大的綠鬣蜥；就算媽媽本人不喜歡，小孩還是有知道的權利。眼不見為淨的媽媽直接遞上一支點讀筆，你高興我開心，順利解決這個大麻煩。

5. 昆蟲放大鏡

除了爬行動物，昆蟲也是媽媽的罩門之一。雖然媽媽帶著依比上過很多堂生物課，也看過(還摸過啊啊啊~~)大大小小各種奇怪的昆蟲動物了，但要我仔仔細細放大觀察這些昆蟲毛毛蟲，媽媽實在是有障礙，這麼艱鉅的任務不交給爸爸就只好交給書本了~~

6. 奇妙的身體

這就是鴨鴨最近問的問題：「為什麼血流到腳後不會流出去啊？那現在的冠狀病毒就是肺的病毒嗎？肺是拿來做什麼的啊？」

......孩子，你娘親我念的是中文系，不是生物系好嗎！拜託饒了我吧~~

7. 萬能植物

「媽媽我跟你說喔，向日葵沒有種子！」咦？！不對吧！就算你媽媽在怎麼無知，也知道向日葵有葵花子阿！「那草莓有種子嗎？那植物不用吃東西嗎？可是汪汪隊裡不是有一種花會吃小蟲蟲？」

奇怪，我真的不記得我小時候有這麼多問題啊~~

8. 樹木之歌

和《萬能植物》類似，但《樹木之歌》以介紹樹種、樹葉、樹的生態和四季變化為主。目前這本孩子還沒翻過幾次，但想來再過不久就會輪到它了~~

9. 天氣變變變

「媽媽，我想去玩雪~~」這是三歲的依比最近想到就會提出的希望。『可是我們這邊不會下雪啊！』為什麼我們這邊不會下雪呢？為什麼會有颱風？為什麼會下雨？為什麼夏天到了太陽這麼大？為什麼雲在天上可是我們摸不到？為什麼......去看書吧，孩子！

10. 水世界

「媽媽你看，它會浮起來耶！」依比拿著洗澡的玩具小鴨大叫。

為什麼會浮起來？水從哪裡來？下雨下來的水可以喝嗎？那海水可以喝嗎？為什麼媽媽把水倒在盒子裡放冰箱，晚上就變成冰塊了？

11. 神奇的光

光是什麼？這麼深奧的問題孩子可能還不懂，但這種問題你一定聽過：「每個人都有影子嗎？人只有一個影子嗎？」、「彩虹耶！為什麼會有彩虹？」、「我不要關燈睡覺！我要開小夜燈！」

所以，光是什麼呢？

12. 時間滴答滴

「媽媽我們明天要去接姐姐嗎？」不是明天，是等一下。

「我們昨天去動物園玩....」不是昨天，是去年！

「我小時候長大的時候有吃過這個東西喔！」什麼叫小時候長大的時候？

對時間還沒概念的依比還搞不清楚過去現在和未來，但幸好，還聽得懂媽媽說：『我數到十~~』時的怒氣....^^"

13. 彩色世界

『蘋果是什麼顏色？』「是.....綠色。」.....好吧，世界上是有青蘋果沒錯。

和三歲小孩比起來，五歲的鴨鴨就比較搞得清楚狀況了，「媽媽我跟你說喔，紅色加藍色會變紫色喔！如果你想要粉紅色，可是把紅色加一點點白色喔！」『是喔，你怎麼知道？』「書上有說啊！老師也有讓我們試過啊！」......原來如此。

14. 飛進太空

這是媽媽最喜歡的一本。少女時期最愛看星星玩星座，可惜兩個娃兒只認得月亮和太陽......好吧，總有一天你會懂的！

看完這十四本書，有沒有覺得好像很厲害呢？聽說最近似乎又有新活動，在這疫情緊張出不了門的時期，不如在家裡培養一下文學氣息吧！重點是，不用媽媽同樣的故事唸上八百遍，也不會被孩兒發現媽媽到底有多無知，不買對不起自己阿~~

活動在這：

* 凡於3/25~4/5購買IPAN屋或雜誌系列書籍(地球公民365兒童版/少年版），不限金額，即贈送」可愛動物實用文件袋」一個！

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小博士點讀筆簡介任意門：https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2008083662626762&id=1009336952501443

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兒童節又快到了，買來當兒童節禮物似乎也不錯唷！

#泛亞文化IPAN屋 #eyeknow
#小博士點讀筆
#媽媽我這麼認真寫你不認真看對得起我嗎？

Nike Dunk Low SP "PLUM"

台灣鞋迷們久等了！！ PLUM 配色終於回歸了！#3月14三款DUNK想免抽籤優先入手就到文末查看特殊活動內容！

今年 3 月份 NIKE DUNK LOW SP 系列強勢歸來，除了稍早介紹過的 2 款美國大學籃球名校配色的款式外，資深鞋迷一定也認識這款紫色調為主軸的珍稀款式 "PLUM"！在 2000 年初期，引領台灣潮流的元素大多源自素有東洋潮流發源地之稱的日本。不論您是何時迷戀上球鞋文化，就在 2020 年與 JUICE 一同重現人腳一雙 DUNK LOW 的街頭狂潮吧！！

這個罕見的配色最早是作為「Ugly Duckling (醜小鴨)」組合中的一環，於 2001 年首度推出，也是 Dunk 早期作品中的知名款式。儘管「Plum」造型在 2011 年以高筒 SB 樣式再次上架，這次的發表是這個低筒版本在 2001 年問世後，首次回歸再現。這一代的鞋款沿襲原版設計的模型，以高級麂皮製成，採用多種紫色調，並搭配穀倉紅作為裝飾亮點。在它被搶光前入手，穿上 Nike 歷史款式準備好一展風采。

請務必詳閱以下發售規則：
由於目前新冠肺炎疫情因素，為避免人群聚集，JUICE Taiwan 本次仍將暫時更改會員限量商品投抽籤之服務流程，透過會員網路登記抽籤方式進行發售活動，守護每一位顧客均能享有健康無虞的消費環境。非常時期，感謝大家的配合與體諒，祝每一位顧客都平安健康。若帶來任何不便還請見諒，請見以下說明與發售辦法。

#僅供實體門市有效會員線上投籤

登記投籤時間：
03.12 中午12點整 - 03.13 中午 12 點整結束
(以系統時間為準逾時無效)

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03.13 下午5 點整開始寄送中籤通知 E-MAIL，#未中籤者將不另行通知。

發售日期：2020.03.14
結帳店點：JUICE Taipei

此次為分梯次結帳，實際結帳時間等資訊請依中籤 E-MAIL 通知為準。
＃請欲參與抽籤之會員朋友們自行斟酌若中籤是否能在發售日前往門店完成結帳。

⚠限量產品發售抽籤流程調整說明⚠

1. 此次採實體門市會員”線上”登記，抽籤方式販售。(詳細會員資格辦法請見網誌 https://bit.ly/2J9Jblr )

2. 請實體門市會員朋友們於”登記投籤時間”內，至 https://www.juicestore.tw/pages/launches 上登記投籤，並請詳實填寫。#NikeDunkLowSP全系列限擇一款配色登記尺寸乙雙，切勿重複登記。

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5. 系統將會在登記時間截止後，自動抽出中籤名單。並陸續於當日下午5點後以 E-MAIL 通知中籤之會員。

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🚨 #我JUICE愛DUNK特別活動 🚨

為響應 DUNK 系列35週年JUICE敬邀各位 DUNK 愛好者於此則留言區完成以下任務，獲得最多"讚"者 (1位)，將可免抽籤並在 3 月 14 日發售的三款 NIKE DUNK LOW SP 中指定一款配色及尺寸，您將可在發售當日優先購買！

活動店點：JUICE Taipei

活動時間：
即刻起至 3/13 中午12點止，以 JUICE Taiwan FB 系統時間為準。

活動內容：
1. 於本則貼文留言區寫下您最愛的Nike Dunk 款式，告訴我們您與這雙DUNK的故事並標記 #我JUICE愛DUNK
2. 按讚並公開分享此則貼文
3. JUICE Taiwan 將會私訊獲勝者並告知3/14優先購買相關資訊。

*截止時間讚數若出現平手之情況，JUICE Taiwan 將依圖片與留言內容選出勝出者。活動參與者請自行斟酌2020/3/14是否能前往 JUICE Taipei 店。

Images via END.

職業婦女那一段寫得實在太貼近現實啦><
很喜歡文中的這段話，
"孩子是父母親的一面鏡子，孩子某些令你不悅的行為，是你自己也不喜歡的自己的行為。"

為人父母者，大家一起加油努力!!

不要用責怪孩子的方式抒解自己的感受

文﹨伯尼．西格爾醫師（身心靈整合療癒暢銷作家）

　　許多人不了解，我們說出口的話對孩子的心理健康是多麼重要。長輩在孩童成長期間使用的言語，能幫助培養孩童的自尊與自我價值，讓孩子比較不會染上吸毒或出現其他自我毀滅行為。其實孩子的錯誤行為都只是在找尋一種感覺，一種應該要從父母、師長、長輩身上獲得卻從未感受過的感覺。事實上，根據研究顯示，心理健康的孩子身體也比較健康。

　　我們與外界的聯結及人際關係，早從童年時期就開始建構並賦與意義。我的家庭很罕見，我備受父母疼愛，在學校不惹麻煩。我尊敬父母親、更愛他們，而他們也是這樣對待自己的孩子。父母親的諄諄教誨總是與我同在，若是我向父母親許下承諾，我也必定會遵守。

　　我總是認為，若想要鼓勵孩子，就要在其他大人面前稱讚孩子，而且是要在孩子們聽得到的範圍內。這麼做有什麼幫助呢？猶記童年時期，我無意間聽到父親對他的朋友說：「這小孩將來不管做什麼都一定會成功。」當父親說話時，他以為我人在屋外，所以我知道他是真心相信想的，這讓我覺得自己非常非常棒，比他當面稱讚我的感覺還好！本書作者「麥德哈斯」也同樣發現這個技巧，並稱它為「偷聽的讚美」，在第七章有深入探討。

　　另外一個重點是：批評也能幫助孩子，不過必須是具建設性的批評，不妄下評斷，批評方式要像教練批評隊員、或導演批評演員一樣，是要能幫助團隊成員改善行為模式、臻至更完美的境界。若告訴孩子：「你…有問題！」這不是在批評孩子的行為或能力，而是在傷害他們。就算你不喜歡孩子們的某些行為舉止，還是要表達你對他們的愛，麥德哈斯在本書也清楚解釋了這個觀念。

　　不要將自己的錯誤或問題投射在孩子身上，如果與孩子發生爭執，試著聆聽他們的批評，然後記得說聲「對不起」，這麼做能讓心理創傷癒合、強化親子關係。父母親不為自己找藉口，並能為自己的行為負責任，這樣的身教正是給孩子們最好的示範，而且，父母親應該常常用「我」這個字來表達自己的感覺，而不是用責怪孩子來解釋自己的感受，當父母這麼做時，就是在正確表達自己的感受，而不是在批評孩子，孩子回應時也不會感覺受到責備，麥德哈斯在第三章中針對這個觀念做了詳盡的解釋，同時舉出許多例子，讓父母親們可以自己練習。

　　在此我以自己的經驗為例。多年前，我兒子考慮買輛機車代步，我和他分享自己當外科醫師時親眼見到的機車車禍實例，不過兒子仍相當堅持，我們辯論了好長一段時間，我老實說出自己內心的擔憂，每次只要想到他騎機車，我就一定會提心吊膽，擔心接到他出意外的電話；兒子不斷與我爭辯，測試我的態度，他最後終於放棄，還回過頭用我說的話來說服朋友「不要買機車」。

　　我的家人已經學會使用特別的說話技巧來達成想要的目標，如果我言行過於頤指氣使，孩子們會說：「爸，你現在不是在開刀房。」每當聽到這句話，我就會收斂態度；另一個例子是我太太讓我安靜的妙招（我來自成員眾多、吵鬧喧譁的大家庭，所以我的音量有時對她來說過於壓迫），我家養滿各種寵物，我太太如果想讓我放低音量，她只需對我說：「親愛的，你嚇到可憐的小動物了。」

　　我經常讓孩子體會「邏輯結果」，就像麥德哈斯在書中倡導的觀念，以我自己為例，當孩子們還年幼時，常常在屋內狂奔和打架而弄壞東西，我通常不會去修理那些被壞掉的東西，孩子們必須與他們的傑作共處一室，這種結果是非常有效的溝通工具。

　　可別忘記，愛的相反不是恨，而是漠不關心。在親子溝通中，漠不關心的代表行為就是：只告訴孩子們該做什麼，卻沒有靜下心聆聽他們的想法。我的經驗就是最好的教訓，當我靜下來聆聽孩子們說話、了解他們的問題，他們總會對我說：「爸，謝啦，你幫了好大忙。」可是如果我沒有聆聽就直接建議該怎麼做，他們會說：「你根本沒幫上忙。」聆聽孩子說話，就是給孩子機會了解自己、明白自己的處境以及需要做什麼。

　　聆聽很重要，因為聆聽能幫助了解問題所在，一旦了解問題所在，你就能釋懷，親子關係也能獲得修復。有時孩子的言行讓我心痛，我會直接告訴他們，然後他們就會跟我分享最近生活中的遭遇，解釋那些言行背後的原因，我們會因此合好，並讓傷痛過去。請記住，孩子是父母親的一面鏡子，孩子某些令你不悅的行為，是你自己也不喜歡的自己的行為。

　　時至今日，我的孩子都已長大成人，我們還是經常保持溝通，不管是面對面或講電話，每次對話結束後一定會說：「我愛你。」在我和孩子的對話中，這三個字和其他字詞相比出現頻率居冠，生活中越常聆聽孩子說話，孩子更有可能對你說出這三個字。

　　只要打從心底疼愛小孩，並按照麥德哈斯在本書中提列的準則來做，一定可以避免把小孩變成沒自信的醜小鴨，結果讓孩子們得掙扎找出屬於自己的美麗、重塑自己。請務必：聆聽、相信、療癒。

作者序

戒掉殺傷力強大的語句，改用「健康句型」

　　我是做事很有效率的人，因此獲得許多稱讚（有些讚美實在言過其實），像是「高效率女士」、「邏輯女士」、「高速火車女士」（別在我的軌道上徘徊嬉戲，否則會被壓扁），像個龍捲風一樣在某些情況也許有用，但在某些時候卻可能會造成嚴重災難。

　　其實高效率與我的人格特質並不合，比方說，我喜歡與病患接觸，如果沒有機會與病患接觸、保持互動，就失去當醫生的快樂與價值。但如果是站在效率的觀點來看，就理論上而言，我應該是神色匆匆地衝進診療室，將一根難聞的木片伸進病患嘴中，用小手電筒草草照一下那深深的黑洞，只看一眼馬上宣布：「扁桃腺發炎，吃藥一週後再回診。」然後不發一語走出診間。

　　當然了，我的工作做完了沒錯，但病患怎麼辦？我要是旋風般地來去，病患只能尷尬又震驚的留在診療椅上，接著感到不知所措、氣憤填膺；更糟的是，當病患離開時，只會覺得自己像個預約掛號的數字，而不是有血有肉、過著有歡笑有淚水人生的人，他自覺喪失生為人的自尊，還覺得（至少在醫生眼中看來如此）自己只不過是個沒有面孔的病患，額頭上被蓋上「扁桃腺炎」的戳章；他應該打死都不會再回診（除非回來要求退費、或嚴詞訓誡我一頓），同時我也強烈懷疑，他是否真的會聽從我的診斷建議；對我來說，這種情況讓行醫變成是一連串的「組裝生產線工作」：冗長乏味、毫無成就感。

　　當初選擇當醫生是因為我喜歡與人接觸，喜歡跟每位患者互動，不只是聽他們描述病症、向他們分享我的見解、幫助他們痊癒，我更喜歡了解他們的人生故事、家庭、心事及夢想。與病患保持良好互動讓我的醫師生涯增添更多豐富體驗，而且良好的醫病關係還為我培養出一群忠實、認真遵從我建議的病患，總而言之，這是雙方都獲得療癒的經驗。

　　職業婦女的崩潰育兒經驗

　　開始行醫的頭幾年，我總在醫師與母親這兩個角色中切換、掙扎奮鬥，特別是在下班回到家時，看到五個小孩把家裡搞成一團大災難，本來應該是辛苦工作後的平靜避風港，卻在轉眼間變成核子彈試爆現場。某一天讓我印象非常深刻，那天晚上回到家時，我發現馬桶座墊上貼滿衛生棉墊，四歲的兒子對此感到興高采烈，因為他覺得親愛家人們的屁股得以在如廁時保持溫暖、不會著涼。兒子還來不及開口解釋，我就對他大吼：「你到底以為自己在做什麼？你知道這些東西有多難撕掉嗎？回自己房間去，馬上！」

　　不到五分鐘後，十歲的兒子像是雨季後忙著翻耕的勤奮農夫，他雙腳沾滿泥巴，在廚房地板踩出厚厚一層泥，衛生棉墊事件已經搞的我怒氣沖天，現在又來這招，我不禁大吼：「不要搞的亂七八糟！我身體不舒服，我說過多少次，進屋前要先脫鞋，我都懶得再說了！」當我在忙著擦地板善後時，聽到八歲兒子威脅妹妹要把她的芭比娃娃拿去餵狗──那隻威瑪犬「柔伊」，牠是我們家重達七十磅的萬能垃圾處理器。我齜牙咧嘴威脅警告兒子：「小朋友，要是你膽敢讓柔伊嗅一下那個娃娃，就等著被禁足一年！」我醜怪的模樣彷彿經典恐怖片《大法師》的場景。

　　同一時刻，大兒子正以二十五萬分貝的嚎嘯聲浪在嚎啕大哭，我彷彿看到家中最澄澈高雅的水晶杯因禁不起聲波攻擊而應聲碎裂；我高聲吼他：「你就不要讓我走到你旁邊，到時候我一定讓你哭個夠。」此時最小的女兒也沒閒著，她正全神貫注（我找不到比全神貫注更恰當的形容詞）地做自己最喜歡的事：開心地從鼻子裡挖出黏涕涕、濕答答的鼻屎。我用跑百米的速度衝上前阻止她把鼻屎塗在咖啡桌上，但我並不知道，孩子們在地板上噴了家具蠟，這樣他們就能穿著襪子在地板上溜來滑去；瞬間我像曲棍球圓盤衝出柚木地板，同時非常不淑女的尖叫：「不要再挖鼻孔了，那很噁心！」　

　　等所有混亂告一段落後，每個人都哭的一把鼻涕一把眼淚，我的神經緊繃如弦、魚尾紋深陷、眼角旁的小肌肉不自主地抽搐，更慘的是，那麼多時間過去了，我發現自己竟然連一件事都沒完成！我的腦海深處不斷重複迴響起「卡岡，帶我離開」的電視廣告詞（註：卡岡是美國沐浴產品品牌，廣告描述一位家庭主婦打開房門，發現孩子正在展開枕頭大戰，房間凌亂不堪彷彿核爆災區，主婦露出絕望無助、束手無策的表情對著空中大喊：「卡岡，帶我離開！」

　　接著就是主婦快樂泡澡抒壓的畫面），我決定學廣告的內容，來洗個很長很長的泡泡浴，順便讓自己反省，思考剛才的情況。泡在浴缸沒多久後，我開始自問：「我對待小孩的態度與方式，為何與對待大人完全不同？」另一個重點更讓自己疑惑不已：「我這麼做，對任何人一點幫助也沒有！」

　　我內心深處明白，自己並不是唯一一個犯這種錯的家長，還有許許多多的家長也如此。我泡澡泡了好久，全身皮膚都快皺成超級大梅乾，我假裝沒聽到浴室門口的敲門聲、還有小小手指扭動門把的聲音、以及飄盪空中的嗚咽啜泣聲。我腦海中全是鄰居、朋友、在賣場遇到的陌生人、大賣場推車上蹣跚學步的小孩，這些大人們和小孩講話的樣子沒比我好到哪。就在洗髮乳和潤髮乳交會的瞬間，我靈光乍現：環顧歷史，世世代代的父母用在孩子身上的溝通方式，絕對不敢用在成人身上。

　　我開始思考：傳統的親子溝通除了「毀滅歐姿與哈里特的和諧家庭夢想」（註：《歐姿與哈里特》（Ozzie and Harriet）是美國長壽影集，演出五○年代美國人心中的完美家庭樣板，家庭成員是一對夫妻與兩個兒子，他們在戲裡戲外都是一家人），其他都是以相當沒有成效的方式宣揚「順從美德」。傳統親子溝通法對孩子的自尊沒有任何影響嗎？對時下青少年問題沒有部分責任嗎？更重要的是，若傳統的親子溝通確實造成上述問題，那麼改變傳統溝通方式是否有助於型塑更美好的社會呢？肥皂泡沫覆蓋全身髒汙的剎那，天啟般的靈感相繼降臨。

　　我沖掉滿身泡泡、拆除馬桶座墊上的所有衛生棉墊、清洗廚房地板上的泥巴、安慰五個小孩、吻去他們的眼淚，接著我便展開一項任務：「假設並驗證對孩子說的話與當今社會現況確有關聯。」為了找到答案，我與數以百計的家庭、教師、孩子、祖父母、與孩子常態性互動的成人做訪談。我把發現的結果與自己個人的經驗省思做比對後，答案清楚浮現：我們對孩子說的話具有關鍵影響力，足以決定孩子長大後是否能成為有道德、負責任的成年人。

　　真的了解自己的孩子嗎？

　　幾世紀以來，我們與孩子的互動有兩個主要錯誤，第一個錯誤是：有些對孩子說的語句是在鼓勵他們尋求大人的認同。當然了，若孩子為了尋求我們的認同，願意在我們行經的路上灑滿玫瑰花瓣，這對我們來說是多美好的期待；然而當孩子長大後，也會開始去尋求其他人的認同，但這些人不一定都像我們能發自內心為孩子好，也或許這些人的道德準則、價值觀與我們南轅北轍。

　　第二個錯誤：有些大人說的話會阻礙孩子的邏輯思考能力，有些使得孩子們無法客觀獨立思考，有些造成孩子無法明確表達自己的想法，有些則使得孩子根本失去自主思考能力。當孩子無法發展健康的自我邏輯思考能力時，他們就只好依賴別人替他們思考；沒有邏輯思考能力，孩子們就無法有效篩選並解讀外界訊息，所以他們相當容易受到外界各種訊息影響（不管是正面或負面訊息），但外界訊息經常是不當的誘惑，無法正確教導孩子們良好的道德與價值觀，因此沒有思考能力的孩子就很容易受到同儕、媒體、流行文化的影響，出現不負責任、不道德甚至危及生命安全的行為。

　　也許你不置可否，認為今日社會上大多數孩子都還是乖巧且負責，不過這難道不是因為想要討好父母親或其他人所做的表面行為嗎？難道不是孩子想躲避訓戒和懲處的方法嗎？當無人監管時，他們還可以同樣保持良好行為嗎？事實上，孩子們大多數的道德原則是根據自我放縱的「需要」與「想要」，孩子們行為的導向是誘惑型塑、衝動行事、渴望他人批准，也或許三個原因都有。
　　換句話說，孩子之所以會做「對的事」，主要是因為有一個或多個狀況：

　　◆對他們有好處。

　　◆每個人都這麼做。

　　◆若不做「對的事」，可能會受處罰。

　　要有負責任的行為，首先要有明確的邏輯思考能力。邏輯思考能力具有抵禦的力量，能夠抵擋外界不斷入侵的誘惑及內心的欲望，也是通往寬容、快樂與全人的關鍵。

　　本書中我列出一些具傷害力的句型，乍讀之下可能覺得訝異，甚至感到震撼（不過照顧孩子多年的人應該不是那麼容易受驚嚇）！你心中可能暗忖：「天哪，這些話我常常說，但看起來好像還好！我的孩子沒有塗黑色唇膏、染紫色龐克頭、沒有被學校退學、也沒有虐待小動物呀，事實上，他真的沒什麼問題，只是有孩童過渡到青少年時期常見的小毛病：易怒、說謊、不合理的要求、無病呻吟等，這些毛病能多嚴重啊？」不過，只要繼續閱讀就會發現，書中列出的話語是如何改變、扭曲、阻礙孩子們自主決定的過程。

　　閱讀本書後會發現：當戒斷那些具傷害力的句型後，會使得日常生活可用的句型瞬間驟減，而用其他外國語言來填補語句缺口也不是好辦法，因此我在書中列出多種較健康的替代句型，它們都有助於鼓勵孩子建立自主且理性的思維脈絡，如此才能在往後的每日生活中做出負責任的決定。

　　給他魚吃不如教他釣魚，改變父母親與孩子的溝通模式，讓孩子習得智慧抉擇的方法，父母親則要退居孩子身後。靜心省思片刻後一定能明瞭：社會的道德品格環境是由「負責任的決定」羅織而成，任何打壓、阻擋或削弱邏輯思考能力的話語，都是促成當今社會道德日益崩壞的幫凶。

　　事實上，今日年輕人、家庭、社區，甚至到整體社會面臨的問題，我相信代代傳承的「大人句型」就算不需負全責，也要負大部分責任；既然已經徹底了解語言與社會現況間的關聯，就能進一步了解問題核心，了解問題核心後，就能戒掉殺傷力強大的語句，改用「健康句型」來培養孩子成為有道德、負責任的成人，更能幫助社會重拾失落的道德，這種「健康句型」絕對有助於開闢未來更閃亮的日子。

書名：無心的壞話，會寄放孩子一輩子：培養正向好孩子的日常教養替代句全書
Hearing Is Believing: How Words Can Make or Break Our Kids
作者：伊麗莎．麥德哈斯

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