歲月是一把殺豬的刀。 本圖為2008我學士畢業典禮時的照片，工程系畢業，直接一頭栽進博士大業 (那時可是全球金融海嘯呢)。 我跟林茱莉亞到底發生了什麼事呢？ 12年。 (( 感覺我現在直接變成林茱莉亞照片中的樣子了 )) 原本要去墨爾本讀碩士，之後發現學費加生活費太貴了，然後想說去工作，但我爸媽不知道腦袋是怎麼了，一直在我耳邊碎念說你所以朋友都跑去讀博士了你為什麼不讀？ 結果我也沒有認真想清楚就跑去讀了。 那個時候雖然有三年的獎學金，但其實就是生活費，第四年沒有錢所以吃土一年，畢業後原本想去新加坡闖蕩，但發現畢業立刻因為還學貸所以存款整個消失，只好摸摸鼻子去工作。 現在想想，如果那個時候有厚臉皮一點跑去墨爾本，現在大概已經嫁給了有錢人變成澳洲貴婦了吧。 紐西蘭好像沒有台灣貴婦這種東西，有錢人都去澳洲了。 #紐西蘭樂透本週八千萬台幣我已經買好了 不好意思現在喝了酒跟林奈森在看電視整個覺得人生怎麼變成這樣。

大四，正是得準備未來，得抉擇接下來該何去何從時 我卻早被現實逼得沒任何多餘的精力 為了台北的租金，為了生活費，為了僅僅是活下去，每周除上課外，我都得工作到二十多小時 日子永遠處在全滿狀況下，但奇異的，明明知道這樣做明天起床又會極度痛苦，又得拼命咬牙撐著熬過一天，卻仍是不想洗完澡後就馬上睡 一種不平衡吧？ 好不容易所有事都做完，才剛吹乾頭髮，一看時間，總是已經要十二點了 最至少想能留一點點時間給自己 就算是犧牲健康偷來的時間都好，最至少這段時間裡自己能是自己 印象很深，有一天早九去考學校期中，很重的科，昨夜幾乎沒睡，下午又硬撐著去上班，直到晚上都還在補習班兼職解題助教 在要下班時，感覺自己已經睏得不行 此時，剛教完的高三女孩，眼看時間要到，索性也不回班去了，就和身旁同學雀躍地嘰嘰喳喳聊起來 接下來要去念哪間大學、等考完後爸爸媽媽要帶自己去日本玩、上次去紐西蘭遊學碰到的韓國男生好帥 妳跟隔壁班那個OO還有在聊天呀？唉呦唉呦，都偷偷來喔 在她們的描繪裡，未來一切都是光明且美好的，什麼都還有無限可能，耀眼的讓人難以直視 我沒說什麼，繼續默默低頭，打算趁下位同學來詢問前，能多看點自己要考的書 . 「學姊，那妳呢？妳也要畢業了不是嗎？接下來要做什麼呀？」 . 抬起頭，那位高三女孩和她同學正好奇地盯著我瞧 . 『不知道欸』 . 我輕輕笑了一下，幾秒後吐出這幾個字作為答案 但其實心裡真正想說的，是成為妳們 是還想擁有似乎充滿未知及盼望的未來 總覺得這樣的期許，這樣活在夢想中的自己，在我上大學後，就被殺死了 我念的學校不差，還是稱之為頂大的那幾間，只是科系市場價值甚低而已 低到同學不是人人有雙輔，就是以公職、換跑道為目標 問題是我根本沒時間，也沒精力、金錢去追求這些 想想蠻好笑的，以前高中時都天真的以為自己多努力些就能換到美好未來，就能也不輸那些有錢家的孩子 你看，他們都去補習，也沒考得我好啊 上大學才發現，別傻了，十八歲後才是真正分水嶺 是高中把大部分的貧富差距，都藏到相同的制服底下去罷了 人家隨便都約一餐抵我N餐的下午茶，隨便都買一件上千的衣服，隨便都逛我連走進去都會渾身不自在的百貨專櫃，是要怎麼混一起？ 以為還像高中，教室圍一桌吃營養午餐嗎？ 我不仇富，也明白自己其實沒什麼好抱怨的，在這繁華城市裡，比我還辛苦的，大有人在 但就是一種凝結在胸口，吐不出的鬱悶 很想要傾訴些什麼，卻發現自己沒有足夠說嘴的悲傷，說什麼都顯矯情，都有人能說我比你還慘 可想要分享快樂，卻又真的絞盡腦汁想不到有任何足以說出口的幸福 最後也僅能在心裡輕嘆口氣，咬咬牙，再努力撐下去 真的，好羨慕那些有父母能靠的人啊。 _ 幸好我還是熬過去了 在我的人生裡，我一直強迫著自己去扮演一個大人，一個在家人面前不添麻煩的乖孩子、在多人友誼中的協調者、在感情中總是退讓的犧牲者 即使我心裡也常嘟囊著：憑什麼？憑什麼又是我一個人做全組的事、又是我的意見被忽略、又是我被這樣對待 可我後來驚覺，這實際是我自己允許別人這樣對我的 我能拒絕的啊 記得有次到餐廳吃飯，店裡人很多，我和男友就坐在門外等叫號 我頭低低的，噘著嘴，眉頭深鎖 不開心不是因為要等，而是我覺得自己毀了他的生日 這天是難得撥空出來，交由我來規劃，換我要對他好的旅遊 我卻是一再出包，先是在景點迷路、又是花一晚上做好的餅乾被自己犯蠢壓碎、最後就連個餐廳，都沒確認訂位好 最後等步出餐廳時，我忍不住哭了出來 會挑這間，就是特別做過功課，知道走一點路，有個私房夜景非常美 卻沒想到外面濃濃的大霧，還正飄著小雨，濕冷的寒風刺骨，霧矇矇地，根本什麼也看不清楚 這趟，完全白來了 他嚇到了，誤以為是自己做錯什麼，不斷哄起我來 等知道真相後，才大笑出聲 . 「不會啊，我玩得很開心」 . 「跟妳一起到處亂走找路，這就很棒了啊」 . 「傻瓜，比起去哪裡，跟誰去才有意義好嗎？」 . 『那你還要吃嗎？』 . 我嘟著嘴，怯生生地把那盒被壓爛的餅乾從包包裡拿出來 . 「呃..可以不要嗎？」 . 「欸欸欸，好啦，回來回來，我吃我吃啦」 . 「唉呦，妳開不起玩笑耶」 . 「很好吃很好吃，超級無敵好吃好嗎？」 . 我知道，一定會有留言說別人的男友總不會讓我失望，我懂這想法，因我也有過，可真不是 我的感情也並非一帆風順，跌跌撞撞才遇到了彼此，我也才終於明白其實所有別人家的男友，也都可以是自己的 這是要一步步互相出來的，不只是妳索要，也是對應的妳要去對他好，兩人攜手一步步前進 他愛妳，就會珍惜；不愛妳，妳又留著幹嘛？ 我很認同曾看這裡寫過的一句話：所有的失戀，都是在給真愛讓路 其實何止愛情，其他感情不也是嗎？若妳老是把付出送給不珍惜的人，怎能怪遇不到呢？ 這世間大多的相遇，本就都是多餘的 妳自己要會判斷呀 青春時，我沒有享受過什麼粉色夢幻的少女時代，我的國高中是讀書、大學是奮鬥、感情總挫折，出社會也是苦熬了好久，才漸漸站穩腳步 但最後我也用這些，憑眼淚和雙手換到了今日 青春是沒了，少女心卻仍未死 我還來得及幸福 我們總都來得及。 __ 樂擎文 #你的故事我幫你寫 更多文字，收於《願你的深情，能被溫柔以待》，訂書、投稿，詳見 @luke7459

【放手後的幸福】 總有人問，去那麼遠的地方，離開家那麼久，難道家人不會擔心嗎？ 但當真正離開之後，才明白 最好的陪伴不是永遠在身邊的鄉愿，而是放手後彼此的祝福， 最好的擁抱是歸來後的思念，不是餐桌上離合的眼神。 我很幸運，這輩子從來沒有離開過家，甚至念大學時，都被規定兩個禮拜要回家領一次生活費，畢業後原本想在台北定居，但聽媽媽的話後決定搬回家附近找工作，然後也聽媽媽的話把賺的錢拿一大部分回家。 表面上聽著媽媽的話，順著媽媽的期望，私底下何嘗不是嚮往著台北光鮮亮麗的上班族生活呢？我很想跟她說「我已經長大，可以決定自己的生活」，往往到了餐桌，卻把話吞回了肚子中，什麼也不說。而她念著那些不相干人的生活，也期望我能過著穩定又幸福的生活。 明明我們這麼近，就是三道菜的距離，但我們的心很遠，我覺得一輩子她都不會懂我想要做什麼，而且就算我說了她也不想懂。即使如此我還是很愛她，只是不知道該怎麼擁抱她，也不知道怎麼打破這道堅固的牆。 遠行前，已經訂好了機票跟申請完簽證，但還是不知道怎麼開口跟她說決定離開一年的事實，我們太久沒有溝通，早已經是斷了橋梁的兩邊，一個字一個字就像卡在喉嚨的難題，怎麼也說不出口。那天是母親節，我忍了好幾的月，送她竟然是最殘忍的禮物，我要離去的準備。 她沒有心理準備，我也沒有，我看不見她的流淚，但我知道她在流淚。 她拒絕了我的請求，拒絕對話，就像曾經那幾年青澀叛逆的歲月，我們用沉默代替溝通，然後用安靜折磨彼此的心靈。 只是我沒有放棄，也不想放棄，擦拭眼淚然後告訴她請尊重我的決定。 那幾個月我們過得很辛苦，最後凹不過肚子裡面的孩子，我也不懂她是放手還是放棄。 第一個月，她電話問我「錢還夠嗎？要不要幫你匯錢過去。」 第二個月，她電話問我「那裡的生活好嗎？要不要回家了。」 第三個月，她開始跟我聊在台灣的生活，那時候兩塊錢的紐西蘭幣可以講60分鐘的室內電話，我們在世界的兩端都很珍惜那60分鐘的時間。 第無數個月，我已經離開紐西蘭去旅行，每到一個國家第一件事情就是打電話告訴她我到哪了，今天可能在新加坡，明天就到了馬來西亞，我讓她不要擔心，她總是問我到底幾時要回家。 媽媽很想我，她終於說出口。 我也很想她，我不敢說出口，怕說出來之後就會放棄旅程想回家擁抱她。 她總是怪我不趕快回家，但是她不知道在國外生病寂寞的時候最想念的人其實就是她，她總是要我要好好照顧自己，但是她不知道我也很擔心她的身體。 當我走的越寂寞，越是想家，當我走得越遠，家卻離我越近。 謝謝母親當年轉身讓我遠行，明白離開家才學會重新愛上她。 握住的手或許能擁有安心，但卻不一定可以握住幸福。 放開的手或許會一直擔心，但卻能緊緊繫住兩個真心。 母親節快樂，我，還有遠方在旅行的媽媽。這次換我放手了！ #能不能轉身就遠行 #母親節快樂 #雪兒