「不要以為你能改變他」
不知道是話術還是什麼慣例,某些人在戀愛時老喜歡說自己“遇到了你,我漂泊的心終於可以安定下來”,這種話聽來動人,卻隱隱令人不安,人們總希望自己是對方心裡最特別的那個,即使對方訴說自己過往如何荒唐,怎樣令人心碎,有些人就以為自己可以改變對方,有些人也要讓你以為“你已經改變他了”...
「不要以為你能改變他」
不知道是話術還是什麼慣例,某些人在戀愛時老喜歡說自己“遇到了你,我漂泊的心終於可以安定下來”,這種話聽來動人,卻隱隱令人不安,人們總希望自己是對方心裡最特別的那個,即使對方訴說自己過往如何荒唐,怎樣令人心碎,有些人就以為自己可以改變對方,有些人也要讓你以為“你已經改變他了”,過去皆不算數,一切從你開始。
不是說沒這種可能,但那得靠運氣,愛情已經夠無常了,還要靠運氣來決定,那就太驚險了。
也不是說不能愛上浪子,可是那種看到你就說自己要上岸了浪子,你得掂量自己的本事,“我到底有什麼好,可以讓你想要安定下來。”“我有什麼能耐,可以使你脫胎換骨?” 期待愈高,失落得越深。到頭來,他只要說上一句,“我發現我還是沒有辦法改變自己。”什麼都沒轍。
愛情就是這樣一回事,簽了契約也沒用,相愛時相愛,不愛就不愛了,本來只要盡心盡力,也沒有不可原諒,怕的是,你想的跟他想的截然不同,有些人是把“安定下來”當作目標,有些人則是用“安定下來”當作誘餌,至於能不能安定下來,真是要交往了才知道,所謂的安定,人人有自己的定義。
那到底該怎麼辦?你問我,他的話,該不該信?
說到底,要認識一個人,憑的不是三兩句宣示,不是幾句諾言,而是日復一日的相處與認識,我們要透過與他的相處,一點一滴去理解他,認識他,不僅是透過他對自己人生過往的描述,也要透過眼見為憑,舉止言行的觀察,相愛本就是相識的一種方法,只是因為戀人的身份,可以看見對方更多面向,更深刻、甚至更隱私的部分,我們先是被他的某些特質吸引了,然後靠近他,因為兩人的意願而交往,認定彼此是戀人,這份認定很重要,這份認定是一個開始決定敞開自己讓對方深入理解自己,也決定全面去理解對方的共識,相愛不只是約會吃飯,親密關係,確認相愛比較像是相約要一起共度一段以戀人身份進行的親密關係,這份共識可能也得包括相約一對一,包括對彼此坦誠,願意盡全力為關係努力。很多人忽略這份認可的過程,而是把宣示相愛當作彼此佔有,以為只要宣示了,對方就屬於你,一切都該與你共享。
戀愛與婚姻不同,戀愛依靠的只有一份真心,只有兩人的意願,沒有任何其他約束力。因此戀人們,在相戀時,最好就推心置腹,說明自己的戀愛觀,溝通對關係的想像,訴說對生活的期待,並且在這說明的同時,彼此推敲與確認,有不一致的地方,要進行溝通,有不能克服的衝突,也許可以在交往初期就重新做一次決定。這個階段不要勉強。
所謂的相愛,除去一起玩樂、親密、陪伴,更多時候,是在彼此的人生旅途中,作為最親密、最信任的對象,一起探索世界,並且陪伴彼此成長,甚至同甘共苦,有些再進一步,決定共創一份生活,進入婚嫁,同組家庭。但前期的這段時間,是為感情打下基礎的時刻,不管他是浪子還是歸人,只要有心,誰都可以放下過去,重新開始,但重點是,兩個人的開始,就要以坦誠作為基礎,能夠一起走到什麼地方我們不敢保證,但至少在一起的每一天,我們都願意真誠相待,這才是最重要的。
要如何真誠,怎麼才算真誠?這得憑雙方的共識,說到底是憑良心了,可每個人在最開始總想要表現得好,怎麼看都有誠意,姑且就相信這份誠意吧,所謂的坦誠,最好從自己開始做起,我們捫心自問,為何談這場戀愛,怕寂寞?怕晚婚?想證明自己的魅力?想要有人陪?想要有人疼愛?或者只是糊里糊塗有人追求就愛了?還是你真切知道,這人有什麼特質吸引你,你與他在一起,可以感受到世界的美好,你想要與他一起度過最好的時光,你摸着自己的心,確切感受到因為他而生起的美好,不是沒有他會死的那種激狂,而是,人生好難,可是有了他,這份艱難,有了許多可以期盼的時光,你真切想要多認識他,想要與他相處,再問他愛不愛你之前,先問問自己愛不愛他,我們總得自己夠強壯,夠清醒,才有能力去愛人。
然後再確認他是否愛你。
而後便是這份確認後,兩人如何在一起。
愛情裡的無常往往是,一開始大家都是真心的,但到底是什麼時候走歪了,走叉了路,以至於謊言越來越多,終究無法挽回。
我相信除非遇到詐騙集團,除非有人本就是愛情騙子,否則,一開始的真心真意還是可以肯定的,至於那些山盟海誓,可以當作美麗的詩句參考,最好別當真,因為熱戀期間,誰都會犯傻,重要的是,能不能把那些浪漫的傻話兌現,能不能度過浪漫期,還願意坦誠,能不能相信對方,相信自己,你們願意一起渡過難關,即使是面對誘惑,即使在關係出問題時,先尋求彼此的改善,先坦誠溝通,而不是另尋安慰。
有些人不是不能安定下來,是他根本不知道所謂的安定,不是一個動作,一個宣示,而是無數次關鍵時刻的選擇,能夠安定下來是在每一次衝突時,都要選擇繼續溝通,在每一次遇到困難時,選擇一起面對,選擇坦誠以告。即使對方有缺點,對方有自己不滿意的地方,也要努力尋求一起改善,尋求透過這些缺點與不完美,再去瞭解這個人,以及瞭解自己需求什麼,渴望什麼,我們的需求與渴望,能不能與對方分享,能不能分辨哪些是可以實現的願望。所謂的安定下來,是知道你已經選擇了一條路,選擇了一個人,那麼,暫時就別往他處去想,別往他人那兒企望,在彼此都願意的這段時間裡,盡一切可能地相知相惜,做到不違背相愛的初心,那份初心很簡單,就是不去傷害對方。
把這些都想過了,你再想想,安定是一件多麼難的事啊。哪裡是可以隨口說說的。
約會契約詐騙 在 陳雪 Facebook 的最佳解答
「不要以為你能改變他」
不知道是話術還是什麼慣例,某些人在戀愛時老喜歡說自己“遇到了你,我漂泊的心終於可以安定下來”,這種話聽來動人,卻隱隱令人不安,人們總希望自己是對方心裡最特別的那個,即使對方訴說自己過往如何荒唐,怎樣令人心碎,有些人就以為自己可以改變對方,有些人也要讓你以為“你已經改變他了”,過去皆不算數,一切從你開始。
不是說沒這種可能,但那得靠運氣,愛情已經夠無常了,還要靠運氣來決定,那就太驚險了。
也不是說不能愛上浪子,可是那種看到你就說自己要上岸了的浪子,你得掂量自己的本事,“我到底有什麼好,可以讓你想要安定下來。”“我有什麼能耐,可以使你脫胎換骨?”
期待愈高,失落得越深。到頭來,他只要說上一句,“我發現我還是沒有辦法改變自己。”什麼都沒轍。
愛情就是這樣一回事,簽了契約也沒用,相愛時相愛,不愛就不愛了,本來只要盡心盡力,也沒有不可原諒,怕的是,你想的跟他想的截然不同,有些人是把“安定下來”當作目標,有些人則是用“安定下來”當作誘餌,至於能不能安定下來,真是要交往了才知道,所謂的安定,人人有自己的定義。
那到底該怎麼辦?你問我,他的話,該不該信?
說到底,要認識一個人,憑的不是三兩句宣示,不是幾句諾言,而是日復一日的相處與認識,我們要透過與他的相處,一點一滴去理解他,認識他,不僅是透過他對自己人生過往的描述,也要透過眼見為憑,舉止言行的觀察,相愛本就是相識的一種方法,只是因為戀人的身份,可以看見對方更多面向,更深刻、甚至更隱私的部分,我們先是被他的某些特質吸引了,然後靠近他,因為兩人的意願而交往,認定彼此是戀人,這份認定很重要,這份認定是一個開始決定敞開自己讓對方深入理解自己,也決定全面去理解對方的共識,相愛不只是約會吃飯,親密關係,確認相愛比較像是相約要一起共度一段以戀人身份進行的親密關係,這份共識可能也得包括相約一對一,包括對彼此坦誠,願意盡全力為關係努力。很多人忽略這份認可的過程,而是把宣示相愛當作彼此佔有,以為只要宣示了,對方就屬於你,一切都該與你共享。
戀愛與婚姻不同,戀愛依靠的只有一份真心,只有兩人的意願,沒有任何其他約束力。因此戀人們,在相戀時,最好就推心置腹,說明自己的戀愛觀,溝通對關係的想像,訴說對生活的期待,並且在這說明的同時,彼此推敲與確認,有不一致的地方,要進行溝通,有不能克服的衝突,也許可以在交往初期就重新做一次決定。這個階段不要勉強。
所謂的相愛,除去一起玩樂、親密、陪伴,更多時候,是在彼此的人生旅途中,作為最親密、最信任的對象,一起探索世界,並且陪伴彼此成長,甚至同甘共苦,有些再進一步,決定共創一份生活,進入婚嫁,同組家庭。但前期的這段時間,是為感情打下基礎的時刻,不管他是浪子還是歸人,只要有心,誰都可以放下過去,重新開始,但重點是,兩個人的開始,就要以坦誠作為基礎,能夠一起走到什麼地方我們不敢保證,但至少在一起的每一天,我們都願意真誠相待,這才是最重要的。
要如何真誠,怎麼才算真誠?這得憑雙方的共識,說到底是憑良心了,可每個人在最開始總想要表現得好,怎麼看都有誠意,姑且就相信這份誠意吧,所謂的坦誠,最好從自己開始做起,我們捫心自問,為何談這場戀愛,怕寂寞?怕晚婚?想證明自己的魅力?想要有人陪?想要有人疼愛?或者只是糊里糊塗有人追求就愛了?還是你真切知道,這人有什麼特質吸引你,你與他在一起,可以感受到世界的美好,你想要與他一起度過最好的時光,你摸着自己的心,確切感受到因為他而生起的美好,不是沒有他會死的那種激狂,而是,人生好難,可是有了他,這份艱難,有了許多可以期盼的時光,你真切想要多認識他,想要與他相處,再問他愛不愛你之前,先問問自己愛不愛他,我們總得自己夠強壯,夠清醒,才有能力去愛人。
然後再確認他是否愛你。
而後便是這份確認後,兩人如何在一起。
愛情裡的無常往往是,一開始大家都是真心的,但到底是什麼時候走歪了,走叉了路,以至於謊言越來越多,終究無法挽回。
我相信除非遇到詐騙集團,除非有人本就是愛情騙子,否則,一開始的真心真意還是可以肯定的,至於那些山盟海誓,可以當作美麗的詩句參考,最好別當真,因為熱戀期間,誰都會犯傻,重要的是,能不能把那些浪漫的傻話兌現,能不能度過浪漫期,還願意坦誠,能不能相信對方,相信自己,你們願意一起渡過難關,即使是面對誘惑,即使在關係出問題時,先尋求彼此的改善,先坦誠溝通,而不是另尋安慰。
有些人不是不能安定下來,是他根本不知道所謂的安定,不是一個動作,一個宣示,而是無數次關鍵時刻的選擇,能夠安定下來是在每一次衝突時,都要選擇繼續溝通,在每一次遇到困難時,選擇一起面對,選擇坦誠以告。即使對方有缺點,對方有自己不滿意的地方,也要努力尋求一起改善,尋求透過這些缺點與不完美,再去瞭解這個人,以及瞭解自己需求什麼,渴望什麼,我們的需求與渴望,能不能與對方分享,能不能分辨哪些是可以實現的願望。所謂的安定下來,是知道你已經選擇了一條路,選擇了一個人,那麼,暫時就別往他處去想,別往他人那兒企望,在彼此都願意的這段時間裡,盡一切可能地相知相惜,做到不違背相愛的初心,那份初心很簡單,就是不去傷害對方。
把這些都想過了,你再想想,安定是一件多麼難的事啊。哪裡是可以隨口說說的。
約會契約詐騙 在 FeiFain 飛帆 Facebook 的最佳解答
#飛帆精選故事集 60 詐騙
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♥是我連載最大的動力,平安喜樂♥
#本故事純屬虛構如有雷同實屬巧合
一個人可以被騙到什麼程度呢?或者,一個人可以活在自己假造的身份,到什麼程度呢?
他的名字、學歷、年齡、職業都是假的。家庭狀況八成也是。
我們已經成為臉書好友一段時間了,但一直沒有特別聊天,那天好像是想看一部電影,剛好他也在附近,所以就一起去了。
他自稱27歲,是名律師,那時我大學三年級,還沒有交過男朋友,但已經不是處男了。
他知道我就讀戲劇系後,還給我看他去花博表演的照片,與其說是表演,其實也就是坐在花朵造型的船上,現在想想,他可能只是在乘坐花博的設施吧,不過身為律師,還可以在閒暇時間參與表演藝術,所以對他的好感度算是挺高的。
當天他原本想要請客,但我在買票時立刻付錢,因為習慣在約會時都各付各的,回家之前,他問我要不要交往看看,我從不會答應這種只見過一次面,就要求要交往的事,何況以外型而言,他完全不是我的菜,但他說:「如果不試試看怎麼知道。」由於一直很想交男朋友,所以當下就想說試試看吧,反正也沒有什麼損失吧。
彼此來往的時間,其實大概只有5天而已,但這5天就足夠整死我了。他來到我家幾次,在我的房間裡打O,他都擔任一號,但是他的__並沒有很大,頂多兩指寬,差不多10公分左右,所以我其實沒有什麼感覺,而且他不愛戴套,還堅稱他是HIV陰性、講一些:「你應該相信你男友。」之類的話,所以我也很放任的讓他無套,即使心裡有疑慮。
我沒有太多的保留,就告訴他家裡的狀況,像是父母的職業,以及姊姊就讀的學校等等。
約會出遊,幾乎都是他付帳,他非常慷慨的表示:「如果是男朋友的話,就應該盡情的跟他撒嬌啊。」經過百貨公司櫥窗,都會說:「你要不要這個鞋子啊?」之類的,但我都拒絕了,畢竟無緣無故收別人禮物,讓我覺得奇怪,但吃飯之類的小錢倒是沒差。
那時我還沒有智慧型手機,所以我們都用電話跟簡訊來往,我是一個不喜歡接電話的人,而他是一個常打電話的人,當然,這並不代表他有甚麼重要的事情。
有一次,我剛洗澡出來,就發現有七通未接來電,我洗澡的時間並不算長,頂多15分鐘左右,他質問我,為什麼沒有及時接他的電話?我表示我在洗澡,同時也跟他說,我對於這種電話追殺感到非常厭煩,覺得我們應該冷靜一下。
他立刻開始暴走,說:「你是要跟我分手嗎?」還語帶威脅地說,我知道你住哪裡,我會去堵你,我會告訴你的學校、你的家人,幫你出櫃...等等,以及說我必須還他所有出遊的費用,他還直接開了一個數字,好像是一萬多塊。 要我匯到他的帳戶。
我告訴他,我不會付這個錢。
我覺得我沒有必要支付這筆錢,畢竟當時都是他自願支付的,彼此之間也沒有借據或契約,我也最討厭被人逼迫,更別提是各種威脅。
在電話中堅決冷靜地拒絕後,我掛斷電話,心裡其實非常忐忑,我還仔細算了一下他支付的出遊費用,以及一些小禮物的錢,大約是六千多塊錢吧。
不過我一直都沒有把那些錢匯給他,迅速封鎖了他的電話,希望這件事就這樣落幕,但是他揚言要到我家堵人,讓我每天心慌慌,很怕轉過巷弄路口,他就會在那,準備攻擊我,即使他比我瘦弱,沒有打過架的我還是非常害怕。
他打電話到學校辦公室,宣稱他是我的親戚,要求跟我講話,在學時有些同學在助教辦公室打工,有為我轉達此事,但因為他瘋狂來電,又講不清事由,所以助教只覺得煩,接到就掛斷,或四兩撥千金打發他,畢竟戲劇學系的助教可不是省油的燈,口條不好、沒有邏輯的怪人,一下就會被看破手腳,加上工作非常忙碌,完全沒空去理會這種騷擾。
據說,他也打了將近20多通電話,到母親的辦公室,母親應該也有打電話到學校,說明這樣的情況,在他終於追殺到母親的話筒時,對我的母親說:「你知道你的兒子做了甚麼嗎?」或者幫我出櫃吧,我也不清楚,但我的母親對我十分溺愛,這種陌生人的來電,她只覺得是騷擾。何況還是連打了20多通的電話,搞得同辦公室的員工都覺得莫名。
「不管他做了什麼,他都是我的兒子。」同學轉達說,這是母親對那個人說的話。
聽到的當下我非常感動,很想哭,也很害怕,我完全不敢面對,因為這件事發生的時候,我還沒跟母親出櫃,所以也只解釋說,我是受害者,而他,是一個網路上的網友,一個變態,不停騷擾我,當然,他脫序的行徑也不用我多說明,而母親也只說,以後要小心。
後來得知,同系的學弟也有被他騷擾過,他甚至傳給學弟昏倒的女人的照片,說那是他媽媽過世了,還揚言要自殺,搞得學弟憂鬱症半年。
真可惜,他沒有威脅我說他要自殺,不然我一定會傾全力支持他去死。
我在大學時是舞台組的,常要做木工,大部分的同學都會買一支自己覺得手感不錯的鐵鎚,我的鐵鎚細長且堅固,揮舞起來非常的順手。
那一陣子,我身上幾乎都帶著那支鐵鎚,睡覺的時候,也將鐵鎚放在觸手可及的位置,才能安心入睡,因為我深怕他會來堵我,而我必須有個東西可以防身,但是他從來沒有出現,我卻精神耗弱了快兩個月,後期這種害怕轉為憤怒,我多希望他出現,然後我會用鐵鎚砸碎他的腦門。
幾年過後,我在同志遊行的宣傳影片看到他,他坐在輪椅上,被別人推著,對鏡頭比"Yeah",他也上了同志社群的報導,講述自己的生命故事,標題關鍵字是:"蛋糕王子"、"遭受校園霸凌"之類的。
直到報導出來,我才知道,原來他告訴我的名字、年齡、職業,都是假的。讀完報導,完全沒有同情之意,只覺得這個人怎麼沒有被霸凌到死。
因為他知道同志身份不方便隨意公開,所以他才能夠這樣子到處詐騙、說謊、威脅別人,他把自己從受害者變成加害者,當然,前提是那些被霸凌的事情都是真的。
我希望他已經死了,這樣就不會有更多的受害人,地球人太多了,爛人早點死掉,世界會更美好。
因為他的關係,我現在正式約會交往前,都會要求看對方的證件。
#165是反詐騙專線喔