【如果我答應求婚】二十歲那年，有人向我求婚。
那是一個寒冷的冬夜。我們在中環大會堂聽完音樂會，在寒風中散步到尚未遷走的天星碼頭。我專挑異常寒冷的夜晚乘渡海小輪，要冷就要冷到盡才算過癮。他卻突然停住了腳步。我回頭一看，只見他雙手插在大衣口袋，不知何故十分激動。「可以嫁給我嗎？」他說。

我看著雙眼有點濕潤的他，忽然覺得自己很像小說《Girl, Interrupted》那被關進精神病院的女主角。她用盡方法仍無法逃出精神病院，卻因為有人向她求婚，馬上放了。Hey wait，為什麼我在這個可能改寫下半生的緊要關頭，仍非要想那些不切實際的小說情節不可？我就是那種死到臨頭，仍會把自己躺在棺材的畫面當成電影來看，終日胡思亂想的無聊人。真要命。

我在腦子裡重複一遍他的問題，然後翻開日曆，確定那天並不是愚人節，也不是盂蘭節。

「你要我──嫁──給──你，是嗎？」

他重重的點頭。

「Tempting. But no.」我說。然後繼續向前走。

＊ 　　　　　　　　＊　　　　　　　　＊

好幾年後一個冬夜，我在中環大會堂聽完音樂會，沿著門外那道長廊步行離去，忽然想起很久以前曾經有人在這裡向我求婚。那次以後，我就再也沒有發過市。我那廿六個Plan全都是靠不住的小混混，風花雪月是可以的，卻沒有一個可以付託終身。假如當年那個在寒夜裡凝視我的男人，就是我這輩子唯一願意娶我的人，我當年豈不是毀掉了嫁人的唯一希望？

回想起來，那時他三十歲，已經有了事業基礎。家教良好，拉得一手很捧的大提琴，穿衣品味也相當不俗。條件那麼優越的男人，地球上還剩幾個？我怎能讓這黃金機會白白從指縫間流走？我問自己：王迪詩，假如上天讓你回到過去，再揀一次，你會答應求婚嗎？

我經過千份之一秒的深切反省，答案是「no」。

我再問自己：假如那是Philip呢？Well，in that case，也許我會答應吧，我不能確定。然後我想起那次Philip到來我家，我們默默地站在露台看蘭開夏道的風景，他遞給我一個繫著絲帶的小盒子。打開來看，是一朵淡紫灰色薄紗做的玫瑰，花蕊是兩顆小巧含蓄的珍珠，是個束馬尾用的髮飾。「我想，也許你今年會喜歡束馬尾。」他說。我是真的感動了，甚至有股衝動想緊緊抱住他。但當我抬起頭來看見Philip欲言又止的模樣，我又忽然有點害怕，我怕我這輩子無法再離開這個男人。於是我轉身離去。

在那種要緊的關頭，我總是無法再踏前一步。有時候，我懷疑我心裡總是想念Philip是因為我從未跟他開始過，那讓我心中暗暗有種忐忑的喜悅。為了一次又一次得到這份喜悅，我有心無意地把他引誘到情感的臨界點，然後在他準備越過臨界點那一刻轉身離去。

最初發現自己可能正在從事這種勾當，我首先驚訝自己的手段居然如此高明，接著心裡湧起了一陣內疚感。After all，我是個盜亦有道的女人。但當我想到Philip說不定也在從事相同的勾當，他對我的若即若離，說不定也是把我引誘到臨界點的策略呢。想到這裡，我心裡的內疚感又一掃而光了。

與此同時，我無法忍受停頓，我總是有意無意地逃避安穩。假如那夜我沒有在Philip面前轉身離去，也許我們已經開始了。然後拍拖、結婚、生仔，像大部分人那樣花半生積蓄買來房子、期待年終花紅、緊盯菲傭不要偷懶、每年暑假帶孩子歐遊。假如我願意的話，也許我也能像大部分人那樣，得到一般人的幸福。我像所有人一樣需要安全感。然而不管是當年向我求婚的男人，是Philip還是任何人，我依然無法逃避我心底裡的問題──那就是我一直追求的人生嗎？

我是個任性又倔強的人，而且拒絕反省，看見棺材也不流眼淚。儘管沒有害人之心，但總體而言非常自私。經常滿腦子鬼主意，卻不願辛勞地把那些主意付諸實行。但即使無可救藥如我，依然無法欺騙自己去過一個根本不是我想要的人生。

那麼，我想要的又是什麼？

小時候看書，我總是狼吞虎嚥地沉迷追看。待同學們問我故事的結局，我才發現原來自己根本不知結局。我總是把最後十多頁略去，急不及待跳到另一本新書。我在閱讀中得到極大的驚喜，而我永遠都在期待更大的驚喜。不管手上這本書如何有趣，我總是來不及看完結局就忍不住問──是否還有更精彩的？吸引我的並非結局，而是歷險，是歷險的過程。

直至今天，我看書依然有「略去結局」的傾向。雖然長大後覺得為了尊重作者，還是把書正正經經的讀完比較好吧，但無論怎樣堅持，最後一、兩個章節我總是馬馬虎虎地略過，又急不及待去翻另一本書，雀躍地期待另一趟的歷險。

然後我發現不止看書，對於戀愛、工作和生活中的一切，我也從不滿足於現狀。我本來可以把〈蘭開夏道〉一生一世地寫下去，我明明知道office gossip、男歡女愛這些題目永遠有人愛看。世上不是有好些作家，寫了二、三十年依然寫著大同小異的東西嗎？他們的作品不是也暢銷如昔嗎？ 寫〈蘭開夏道〉的過程很有趣，但我仍是邊寫邊問──是否還有更有趣的？

於是我嘗試寫小說味道更濃的《一個人私奔》，然後寫了偏離大眾化思路的舞台劇本《孔雀男與榴槤女》，開了37場talk show，寫了《我沒忘記 那年的你》這部小說，寫散文的時候不斷調整心境，每逢在寫作上有新發現便興奮地傻笑，同時把自己弄至筋疲力盡。累得實在動不了，便大字型躺在地上看著天空喘氣，然後爬起來又向前跑。我總是不滿足，不滿足。

我在《一個人私奔》寫過一位定居夏威夷的堂姊，她曾不屑地說：「我不像你，活得像個颱風。」我一驚，憤怒地反問：「我什麼時候活得像個他媽的颱風？」我一直以為自己是細水長流的。如今回想，才理解堂姊的不屑。

姑母從小看著我長大，她不喜歡我的個性。「年少時還可以仗著一點小聰明，總算可以混一口飯吃。待年紀大了，你打算怎樣？那點小聰明夠你活到八十歲嗎？做人還是腳踏實地吧。」

腳踏實地。

對一個女人來說，結婚生仔是唯一被認為腳踏實地的事情。不管你是《Girl, Interrupted》那被關在精神病院的少女，是第三世界的村婦，是廿一世紀的都會女性，只有依附一個男人才是腳踏實地。姑母的眼神彷彿在說：「女人，終有一天需要妥協。青春敵不過時間啊。」她那滄桑的眼神，隱隱藏著一絲幸災樂禍。

如果有天，我發現安穩的人生能給我最大的快樂，我會義無反顧地爭取安穩的人生。在那天到來之前，不斷向前跑似乎是唯一腳踏實地的生活方式──前面還有更美的風景嗎？下一站是否還有更精彩的事情？也許有，也許沒有。而我在尋找的過程中無比快樂。[作者: #王迪詩 / 最近常聽身邊的人說堅持做自己喜歡的事實在太難，很想放棄，我想起自己這篇收錄在《我是我。王迪詩 (系列)》的文章，在此與大家分享共勉。Read More: http://www.daisywong.com.hk/index.php…

［當空中小姐不如當酒店小姐］（好書推薦）
首先非常感恩大家熱愛我與閨蜜大魯妹之間的友情故事（詳情請見老文章：老娘的跑步哲學），為了表示謝意，以及「都已經利用了不如就把朋友利用到底吧」的此種無賴心態，我想來分享一些我們彼此都覺得，在追尋夢想、尋回自己的路上，幫助頗豐的書，希望就算不能成為你的一盞明燈，也至少能成為一顆賴打，讓你點上一根銷魂的煙。

卑鄙如我，為了增加收視率及按讚分享數，在推薦書之前，我先與大家再爆個大魯妹的料。

那是在我們一起去當煙促打工之前的事。

大魯妹因為姿色頗優，以前念的大學又剛好在台北市中心，雖然她大學混的程度與我相比有過之而無不及，但她有上學的日子，不論是上課、翹課、下課，只要是在學校附近瞎晃的時刻，她都會被酒店經紀搭訕，問她有沒有在打工、缺不缺錢、知道什麼是「私人招待所嗎」？

雖然我們也會上夜店，會喝酒，她甚至會抽煙，但對所謂「私人招待所」還是一知半解、基於保護自己的立場，以及從小到大詐騙猖獗所培養出的警覺心，她始終沒有答應哪一個去「試試看」的邀約。

只能說她不愛上學的原因也有部分是這些酒店經紀們造成的。

她被搭訕到已經清楚知道這整個地區到底有幾個酒店經紀，因為每個都跟她搭訕過。她甚至遠遠看見他們，腎上腺素就會反射性被點燃即刻奔跑起來，因為酒店經紀們不知為何都毅力過人，完全去做直銷可以上藍鑽等級的那種毅力，明明就被大魯妹拒絕過無數次，看到她卻還要裝成老朋友一樣，來一聲問候。

若是全台灣的酒店經紀都把這種找小姐的毅力拿來做一些經世濟民的事，台灣早就超英趕美反攻大陸成為世界霸主，神秘五十一區不在內華達州，而是在花蓮或是苗栗。

終於，她在被搭訕了約九九八十一次以後，遇上了一個極會講話的酒店經紀，極力保證真的不是酒店，真的是專門服務達官顯貴的「高級私人會所」，會員甚至都是喊得出名字的政商名流，要繳交極高的會費才能進入他們的會所消費。他們平時工作太忙太累，整個台灣的擔子都扛在這些人的肩膀上，所以需要一個非常隱密又可以放鬆身心靈的場所娛樂。

外表和氣質是他們尋找員工的首要條件，畢竟是要服務這些「不一樣」的人嘛，賞心悅目是一定要的，也因為他們的消費極高，所以給的薪資也是極優渥，時薪至少一千台幣起跳，而且還不用被摸、被抱、被親、被幹⋯⋯什麼的，純粹就做做桌邊服務，倒倒酒、發發毛巾就好。

大魯妹被唬得一愣一愣，開始有點心動，就先去找了當時的男友商量，此事可不可行。

這位傳奇經紀道高一尺，魔高一丈，竟直接告訴大魯妹：「妳要是害怕，覺得不信任我沒關係，妳儘管去跟妳男友說，甚至妳把我的電話留給他，我可以直接幫妳跟他講。我們這個真的是做純的，我幫妳跟他解釋，你們都會比較安心，他也會比較清楚。」

大魯妹當時的男友也就是個還在唸大學，沒什麼社會經驗的小屁孩。接過酒店經紀的電話後，也被灌爆迷湯，覺得女友貌美如花，受此等待遇無何處不妥。

在大魯妹跟經紀約了「試用」的時間後，還騎機車載著女友大義赴約。

「我們這邊對員工很好，雖然妳今天只是試做，薪水還是照正式員工算，一個小時一千，而且現做現領。妳等下先去換員工制服，我再帶妳進包廂見老闆，先做一個鐘，只要坐在旁邊陪老闆喝酒就好。」大魯妹依約出現後，經紀和大魯妹說。

此刻大魯妹還是天真地覺得自己真是幸運長得閉月羞花，可以擁有這種超級輕鬆又能賺大錢的打工機會。

但當她一進到更衣室，看見一套比一套還露、還透、還令人無限遐想的薄紗小禮服以後，她終於發現：嗯，我好像被騙了。

而我們這種好學校出來的學生，儘管在校操行成績如何差勁，在這種莫名其妙的緊要關頭竟會突然變得極有良知。

在學校翹課翹到老師吐血，在酒店卻硬著頭皮上完這一個鐘。大魯妹一件件翻看「制服」，終於找到一套布料最多的，勉強套上，展開她一日酒店小姐角色扮演。

她被帶進一間包廂，安排坐在一位老闆身邊，也沒有任何員工訓練，就開始讓她自由發揮。幸好她遇見的這位老闆極好，一看就知道她是新來的，也不色相，就要她別緊張，還問她肚子餓不餓，要不要吃東西。

大魯妹也不知是真傻還是真北爛，竟真的開始夾桌上的菜吃。但期間還是有稍微發揮莫名的職業道德勾勾老闆小手，可是完全沒喝酒、沒秀舞、沒唱歌，相當做自己。想必跟她同包廂的小姐們一定都感到奇異非常，同時在心裡大白眼她。

時間結束，傳奇經紀進包廂來把她領走。帶到後場，就問：「怎麼樣，是不是真的很輕鬆，要不要直接開始排班了？」

「嗯，我覺得我還是不適合在這邊上班耶，給我今天的錢吧，我要回家了。」大魯妹回，完全沒有在害怕可能會被拖下去殺人滅口。

至此，經紀竟也沒有再多說什麼，就給了她一個鐘的錢，讓她換回衣服回家。

大魯妹當時的男友是條女友狗，正確來說，大魯妹的每任男友都是她專屬的狗，因為她媽基因工程師本人，還在她的基因序列裡內建了非常會談戀愛的高級能力，但這個故事再講下去篇幅會太長，你們想聽的話我再另開一篇好了。總之，當時的狗⋯⋯不，是男友，又騎著機車來接女友下班。

才見面還在戴安全帽，男友就問：「怎麼樣，是不是真的很輕鬆，要不要繼續在這裡上班了？」

「幹，那真的是酒店啦！我們快走。」大魯妹回。

由於兒時的我相當偏差，我聽完大魯妹酒店一日遊的故事竟又感到相當羨慕，覺得如果缺錢的時候可以去那邊「試做」一下，騙騙點小錢也無傷大雅啊。而且全台北市酒店林立，我每間試做一個鐘，我也賺了十萬、八萬的，怎麼算都是一筆極佳的生意啊。

無奈大學時代的我可能長得比較淳樸，不像大魯妹自帶一股妖冶的媚氣，居然四年來從沒被酒店經紀搭訕過哈哈哈哈哈。直到我大學畢業開始就業以後，可能受同儕影響變得比較會打扮、化妝，酒也是喝比較多了，所以妖冶的媚氣開始飄散出來，有一天，我終於被酒店經紀搭訕了！

但這位經紀的話術與大魯妹那位的稍有不同。

他問我平時有沒有在接什麼展場活動，他們是一個經紀公司，專門安排漂亮女生去各種需要顏質的場合，但工作內容都相當輕鬆，旁邊站站偶爾端湯送茶就好，只是可能要穿個小禮服、小可愛之類的，稍露一點的衣服，他說我看起來應該平時就是有在打扮的女生，所以這種裝扮對我來說不難駕馭。

我心說：啊你就酒店呀包裝得那麼高級幹嘛？算你走運今天姜太公附身遇到一條非常想被釣的魚。

和經紀迂迴了幾個過場，繞著「喜不喜歡喝酒？」、「晚上常出來玩嗎？」這種暗示性的話題走了一圈以後，我和經紀留下了聯絡資訊，約了時間，終於換我要去「試做」一下了！

我和經紀約了某個平日下午在捷運松江南京站見面，那時心裡覺得有點奇妙，酒店原來還有開日場啊，沒想到和經紀碰了頭，他卻帶我走到一間非常平凡的辦公大樓，按了電梯上去，我才開始緊張，幹，結果我沒有要去酒店試做，反而是遇上人蛇集團要被賣到第三世界國家賣淫了嗎？

可是我還是沒有逃跑。

出了電梯，經紀拿出鑰匙開了一間不起眼的民宅大門。才進門，就有至少十個西裝筆挺但頭髮都抓得異常紛亂，狂野中還想自帶一股正派的底迪們同時轉頭看我。他們圍坐在一起，看起來像在開會的樣子。

我們這種好學校的壞學生，就是會在莫名其妙的時刻變得特別有禮貌，我居然還微笑和底迪們點頭致意了一下，才又隨著經紀進到另外一間獨立的辦公室裡。

其中最讓我印象深刻的，是那間辦公室不但有董事長的黑色大旋轉椅，還有一尊高度及膝的木雕關公像，前方供奉著香火。

經紀讓我在辦公室內的沙發椅上坐下，拿出一張類似履歷表的東西要我填。我填完後，他看著我的職業欄，有點驚訝地說：「妳是空姐噢？妳們薪水不是很多嗎？怎麼還會想來打工賺外快？」

又來了，到底全世界的人要如何誤會我的薪資水平，以為我每個月都至少賺個十幾萬。連我第一次領薪水回家，我跟我媽說我領了多少，我媽還懷疑我騙她。直到她真的發現就是這麼少以後，還問我要不要乾脆別做了哈哈哈哈。

我跟經紀解釋完我其實沒有賺那麼多錢以後，他也開始和我介紹他想替我安排的工作內容。這個部分就跟大魯妹當初被介紹的話術很像了，就是在高級私人招待所，幫一些想放鬆、想喝酒，全台灣的擔子都扛在他們肩上的政商名流（難怪台灣的經濟如此每況愈下）做做端湯送茶的桌邊服務，他們人都非常大方，小費一賞，就是好幾張小朋友。

說到此，經紀突然拿起我們面前桌上的一個威士忌杯，磅的一聲往桌面一放，似是要給我個下馬威，道：「有時候他們會壓個一張一千塊在杯子下面，要妳把杯子裡面的酒喝完，就可以拿到小費。這取決於妳的個人意志，妳的工作不是來陪喝酒的，我們基於雇主的立場當然也不希望妳喝醉，不過如果妳想拿小費，想喝，也沒關係。」

介紹完畢，我唯唯諾諾地點了個頭，回覆他我了解了，我會再想一想的，其實心裡想說你跟我廢話那麼多幹麼，就讓我去試做一下直接拿錢就好啦。然後經紀又突然露出了一個疑惑的笑容，問我：「妳都沒有問題想要問我嗎？」

我也歪著頭微笑裝傻：「要問什麼？」

「所有的女生聽到這裡，都會問我，你們是不是酒店，妳是唯一一個沒有問的。」經紀回。

啊我就知道你是酒店啊還問屁啊。

經紀又再度強調了他們真的不是酒店云云，就說我可以回家了，他再跟我約時間，要先員工訓練。

馬的這間酒店的屎尿真的好多啊，我只想去試做一下拿錢走人，不要跟我廢話如此多！居然還要員工訓練？雖然他說訓練的時候也是可以拿錢的，但我低迷的操行成績也終於在如此的迂迴之中漸漸甦醒，心竅上的那隻鬼攀不住我嫌麻煩的心，默然離去。

那是我離真正的酒店最近的一次。

但老實說，我在機上工作，雖然看似是個光鮮亮麗的高尚的職業，但翻開內裡，還是有許多我覺得更深沈的黑暗，讓我覺得如果這樣，那我不如去當酒店小姐好了，酒店小姐再怎麼辛苦，至少還有真的十幾二十萬的薪水，我薪水不到人家三分之一，卻要做一樣的事，我幹嘛呢我？慈善事業嗎？

常常我們飛到外站，有少數前艙的機長喜歡約後艙的空姐們去喝酒。幹，我都飛過一個太平洋走路到紐約超級無敵累了，還要約我們去「放鬆」一下，而且他酒都買好了，兩大支麥卡倫十二年擺在那，擺明就不是放鬆，是不醉不歸。

也因為我職業的關係，受到各行各業聯誼團體的青睞，總有什麼朋友的朋友想要一親芳澤，看看脫下制服的空姐長什麼模樣。大家也知道我兒時很偏差，所以覺得這是一種恭維，反正沒男友，我也就更樂此不疲參加這種聚會。

人家都美其名說是要幫妳介紹對象，但其實就是要妳去當免費的小姐陪喝酒炒熱氣氛，因為裡面的男的一個比一個油，有的還已婚有小孩，馬的你怎麼不回家去體恤老婆辛苦，在這裡跟我五十十五、新加坡拳，我們國家的競爭力就會提升嗎？

我有位朋友，姑且稱他為大頭，不是因為他本人頭很大，是因為他本身的行為就像個冤大頭一樣。

大頭是北部某傳產工廠的小開，家境富裕，家教良好，完全沒有一點玩世不恭的氣質，反之，認真工作振興家業，待人和善，而且樸實真誠。他曾經暈船愛上一位酒店小姐，從此開始當火山孝子，每週拿白花花的銀子去匡那個小姐外全，但他本人正人君子，他帶小姐出去，就是帶她去吃個宵夜，就送她回家休息了，連手都沒有牽！

厲害的酒店小姐可以這樣讓男人為她付出，完全躺著賺大把銀子，還不須出力。

而我們公司有的學妹，在這裡絕對只能說是學妹，因為本公司沒寫在員工守則上卻是最重要的一條潛規則，就是「千錯萬錯都是學妹的錯，學姐永遠是對的」，所以學妹呢，初入社會修為不夠，時常傻傻地愛上壞男人，提供免費外送茶服務，如果不知道什麼是外送茶，去估狗一下「外送茶」三個字，你得到的絕對不會是五十嵐或清心的電話。

這些壞男人，有的是前艙的機師，兩人會一同相約去飛長班，然後就在公司付錢提供的「炮房」共度春宵。回國以後，好一點的會一起回家，因為兩人真的有交往之實；壞一點的就是分道揚鑣，投入各自不同的人生。

有的是在外站認識的外國情郎，學妹會拼命全勤換班就要飛過去「慰勞」華僑。好一點的就是最後真的修成正果，嫁到國外變歪國人；壞一點的就是當了空姐多年卻只去過這個國家，因為所有可以飛出去的機會全賭在這個男人身上，最後還分手了。

有的是你我身邊的看似貌不驚人的平凡男子，學妹就算出國，心心念念掛念著的都是台灣男友，開口閉口說的是他，買的東西都是給他。好一點的就是終成眷屬，對方成為身分証上配偶欄後，就能一起開公司便宜機票環遊世界；壞一點的就是在她上班的時候，偷偷跟別的女人亂搞，還難以抓姦在床。

也許有人會說，因為她對他有愛，所以不論如何都比收錢的酒店小姐高尚。

但「愛」的前提是兩個人皆有之。若只有一方有愛，那不就跟我朋友大頭一樣，說到底就是個冤大頭嗎！

如果妳真的這麼有愛心，妳去協助八八風災受災戶重整家園，去撿路樹、撿垃圾、搶通道路，都比愛一個爛人要有意義得多。

但我這個人就是俗氣，我就是愛錢愛得要死，還要我的男人對我忠貞不二的那種女人。

因此，我更加鼓勵各位為情所困、執迷不悔的少女們，如果妳要繼續把時間、金錢、愛情花在爛男人身上，不如我們大家手牽手一起去當酒店小姐吧！至少再怎麼被糟蹋，我們一個月還賺個十幾二十萬，寧可抱著愛馬仕柏金包哭泣，也不要人財兩失，最後看破紅塵青燈伴古佛啊。

在此提供幾個我本人曾被酒店經紀搭訕過的地點，祝福各位擁有美滿富足的人生。

一、捷運中山站四號出口。

二、西門捷運站六號出口。

三、捷運南京復興站兄弟大飯店出口。

全都捷運可達，美好的人生只要妳肯，搭上大眾交通運輸工具就有無限可能。

回到正題，綜藝部分結束，我要來認真推薦幾本真的在我茫茫不知終日，像一雙強而有力的臂彎，將我從迷茫海中拉起的書了。

以下是當過一日酒店小姐的大魯妹及參加過酒店小姐面試的我，都看過而且討論過覺得幫助很大的精選。

寫完上述slogan，我都覺得詩仙李白跟詩聖杜甫要詐屍從墳墓裡跳起奮力游過臺灣海峽來台北掐死我；但若是我生在秦朝，秦王嬴政絕對是會請我當宰相，不會用商鞅變法，不需勞民傷財焚書坑儒，一樣達到愚民效果。

一、心靈成長類：《過得還不錯的一年》、《令人怦然心動的人生整理魔法》、《靜坐》

二、成功學類：《思考致富聖經》、《有錢人想的和你不一樣》、《上班前的關鍵一小時》、《下班後的黃金八小時》

三、潛能開發類：《操控潛意識，訓練更厲害的自己》、《潛能力，讓另一個自己幫你心想事成》

我們都不是厲害的人，我們也可以不必當厲害的人。這個世界本就不是為厲害的人而生，而是為了能耗盡九十九趴的努力，只為一趴的燦爛的人而存。

不論是空中小姐還是酒店小姐，能為自己而活就沒有貴賤之分。

我個人覺得最賤的，是裝著高尚的樣子卻心思不正的人，那比卑賤卻正直地活著，要更令人唾棄。

我不知道會不會有來世，也許我就只有這一輩子，我不想讓我封閉又不正確的心，限制了我的可能。

我們都不厲害，可是我們一起加油，好嗎？

PS：附圖為好友大頭哥為我詳盡介紹的酒店消費，提供給各位觀眾參考。

[請容許我再貼一篇不太開心的]

為什麼我說熟人也要防？
女性們在成長過程中
或多或少碰過讓自己不愉快的經驗

那些怕說出口會被責怪的不舒服
卻又不敢直接拒絕…

尤其是那些長輩
認為對方跟自己很熟（或是家人）
就一律讓孩子跟對方零距離互動
表面看起來製造歡樂氣氛
實際上只是長輩們單方面覺得好玩

異性本來就應該要有所距離！
就算是小孩也一樣！

那些人覺得好玩.可愛.開玩笑
請一定要幫孩子拒絕他們！

不討喜得罪人又怎樣？
陰影是跟著孩子走一輩子的！

乖女孩&色狼 (文長，慎入 )

從小，我就是乖女孩，雖然 沒有特別出色的學業成績，可是長的可愛嘴巴又甜，去到哪都會開口大方的叫叔叔阿姨，爸爸最喜歡帶我出去找朋友，因為我兒時就很大方健談而且我不做不討大人喜歡的事!!

爸爸很多朋友，叔叔伯伯們幾乎都很稱讚我，漂亮乖巧懂事的女孩，我喜歡他們讚美我，總覺得，他們讚美我的時候，爸爸臉上總是特別光采，直到有一天，當時還在釣蝦場工作的爸爸，請託一位常客伯伯騎摩托車帶國小的我回家，我和對方保持一定距離，直到門口，我拿起鎖匙準備開門時，我能感受到這個伯伯離好我近，就在正後方，近到…我的耳朵感受得到他呼吸的聲音… ，我用最快的速度開門再關門，然後…連再見和謝謝都沒有說。 後來，我跟媽媽說，能不能以後不要讓別人載我回家? 媽媽問 為什麼? 我，…說不上來。

而只有我自己知道，其實我耳邊感受伯伯的那幾口氣裡，讓我想起更早以前的事，小學一年級!! 我一個人上學、放學，走路回家。 準備上公寓，在一樓大鐵門前，一個陌生的叔叔突然出現，
他說:「妹妹，我們要做學童身高普查，請問你幾年級了? 」，
我說，「一年級」，
他又問 :「那你身高多高啊? 」，
我說:「我不知道」，
他說，「那我幫你量量看」，
我沒有說不要，我說…「喔!」!!
因為，他是叔叔，他是長輩，而我，是從來不做不聽長輩話的乖女孩…，
他說:「那你開門，我們進去量」
於是，我開了一樓的大門，他帶著我走向還沒到二樓住家的中層樓梯上。
他說:「來，叔叔的身高有170，那你站在我前面，看看妳的身高到我哪裡?」
他要我面牆壁，然後…他的正面就緊緊的貼在我整個背後
我完全能感受自己整個背脊發麻，他的手放在我的肩上，而另一隻在頭頂
而我的臀部則感受到一個奇怪的"溫熱物體"，頂著我…
我很怕，動也不敢動，
叔叔還請我要抬頭挺胸…看看身高能不能再量的精準一點…
叔叔，就是這麼近的…讓我的耳朵都感覺到他呼吸和緊張的氣息。
這樣量身高，也許只有一分鐘不到，我覺感到很漫長
直到聽見鄰居下樓的聲音，
叔叔 連再見也沒有說，就跑開了…

我不舒服，而且有一點害怕。可是…回到家，我只跟媽媽說，「有個奇怪的叔叔來量身高，可是我以後再也不想量了」…這樣的話。關於所有不舒服和對恐懼的描述…我不懂也不知道該怎麼說。
後來。我回房間一直練習，「不好意思，我可以不要量身高嗎? / 嗯~~ 可是叔叔 ，抱歉哦，我不想量身高/ 嗯~~~~叔叔，我沒有時間量身高 我想趕快回家」，我試著讓自己溫柔有禮的說出"我不想" 然後不要讓叔叔覺得我不禮貌的回應方式，而且 每天都在東張西望，希望在看到 叔叔出現之前，我就可以先躲進大門裡，連拒絕的話，都不用說… 就更好了!…

那一年的夏天，家裡多了一位常出現的叔叔?大哥哥?…好像是遠房的親戚之類，總之，是20出頭的年紀! 他很好認，因為很胖很胖，而且戴眼鏡，總是戴帽子 (是平頭?)… 我幾乎忘了怎麼描述這個大哥哥，但，對於他很胖又戴眼鏡 不多話、聲音沙啞的印象卻十分深刻。

爸媽工作很忙，有時他會幫我們看看功課，後來有一、二次，他找我到小房間裡，他要我脫褲子!他也會一起脫! 我不懷疑他，因為，他就像是家教老師一樣，聽他的話，太容易了!! 我從來不覺得痛! 因為，他的性器官都是柔軟的! 全都是柔軟的，可是，他還是想放在我身上，非常柔軟，而我…真的不知道他要幹嘛，而且，我印象中 他就是把男生尿尿的地方 輕輕放在我下身… 。
有一次，媽媽在外面敲門，問我們在幹麻，他很快叫我穿好褲子，他也穿好!然後我媽開門，看著我們，一臉不解的樣子。 我，很想告訴媽媽，可是大哥哥說，絕對不能告訴媽媽!! 後來，我是跟親密的姐姐睡前聊天時，偷偷告訴姐姐這件事，姐姐也大驚 …他也會突然抱住姐姐 !! 在姐姐的類似經歷下，才真的知道… 那個很胖的大哥哥… 都會做讓我們不舒服和莫名奇妙的事。 姐姐跟媽媽反應 他會抱她， 後來，我們就很少看見那位大哥了…

後來，我依然，平安無事快樂的長大了…
直到高中那年，上健教課 (國中老師跳掉了)，我才在那一堂課裡 陷入深谷中… 啊~ 原來那一晚，我和性侵的距離，這麼近，這麼近，而我過去感受到的那些恐懼，從來不是我誤會… 而是狼人吃定了…你不會求救! 我再也不敢跟任何一個人提出那些小時候發生的事。 我很自責，氣自己愚笨到極點!氣自己沒有大叫，氣自己 怎麼那些怪人…都會找上自己，是不是我命不好，還是哪裡有問題?

後來高中時期，常在西門町出沒，在地下道 不時的 我會看到色狼、暴露狂…大部份我也都是故意轉頭不看，或害怕低頭的快步走開… 我不想惹他們 也不知道該怎麼辦，我不太有戀愛思春的感覺，覺得男生…有點噁!

一直到了大學，把這些童年黑色的記憶告訴我親密的友人，她們才非常堅定的安慰我，"這不是你的錯" "不要怪自己"，才慢慢對這些記憶和自己釋懷! 也慢慢學會 "說出這些事，並且不為自己感到羞恥"，因為 該羞恥的是那些人…，要說出那些事真的不容易，可是我知道，有女性公開了自己被性侵的故事和療癒的過程，在外國，還有一個女學生在宿舍被性侵，然後，她為了表達憤怒，整學期都抱著那張自己被性侵的床上下課，讓全校關注這件事! 如果，大家都是乖巧的好女孩，都是沉默的羔羊，那麼…我們就是那些性侵者…最大的幫兇!

甚至，我懷疑我媽，如果我小一就能清楚的告訴她我遭遇了什麼，她"捨得"報幫我報警，把那個死胖子 送警局嗎? 我媽媽，會不會為了保護年幼的我 再受傷OR要解釋性侵意圖之殘忍… ，即使生氣和不甘心，也依然…寧可讓那個色狼繼續安穩的披著羊皮?

所以現在，我不想當個溫順的乖女孩，好女人… ，也希望自己的女兒不是!
雖然，我知道我身上還是有很多"好媽媽、好女人、乖女孩的包袱，
可是，我知道我終究是要大聲的說"我不要"的，面對那些欺負人的狼。

我還想再更強悍一點，而我還想知道的是…

假如，
我就在公車裡，
坐我旁邊的色狼不停的磨蹭和挑臖，還威脅我不准叫…
當我起身大喊 「你這個變態色狼」並用力踹他一腳
他腦羞成怒，而準備向我揮拳時…

如果 你們都在公車上… 會願意出手 幫我一起擋他那一拳的吧?

乖女孩 會開始悍衛自己，有時，也需要眾人的悍衛!

3.17，我會記得這一天，乖女孩要來變成女戰士了!