22,May,2019
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這是我剛讀大學,
剛開始在台中生活的時候。
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那時候的我身上還沒有任何刺青!
(我記得沒錯的話啦哈哈哈哈哈)
20歲才開始刺青到現在。
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那時候真的很快樂,
沒有什麼煩惱。
唯一的煩惱就是早8起不來,
怕被老師當,
我媽打電話罵...
22,May,2019
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這是我剛讀大學,
剛開始在台中生活的時候。
-
那時候的我身上還沒有任何刺青!
(我記得沒錯的話啦哈哈哈哈哈)
20歲才開始刺青到現在。
-
那時候真的很快樂,
沒有什麼煩惱。
唯一的煩惱就是早8起不來,
怕被老師當,
我媽打電話罵我為什麼被當之類的。
-
直到現在,
我還是很懷念那時候的日子!
雖然大一每天早上要去學校掃地,
也不知道再掃什麼意思的。
吃飯時間美食廣場永遠擠爆!
外籍老師都很愛叫我們不要睡覺!
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我想如果當初我沒有去台中讀書,
或許我現在的生活也會不一樣吧!
可能更快樂,
也可能還是個什麼都沒有的25歲小女生。
但也很慶幸我有去台中讀書,
不然也不會有現在的我。
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以前人家看到我都是問說
你是讀哪間學校?
什麼科系?
要畢業了嗎?
等等....
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現在都是問我
你在做什麼工作?
幾歲了呀?
(除了外表已經不像學生了之外,打扮上,還有談吐上)
他們說最主要的是我的眼神(他們說有滄桑感😭😂
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在我還沒離職前,
完全沒人相信我是在科學園區上大夜班的技術員。
除了因為外表、接下來就是年紀和個性。
為了孩子,
再不喜歡的事情也要硬著頭皮去做去珍惜!
如果我沒有在那邊上班過,
我也不知道什麼是穩定。
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基本上我不說,
還真的沒有人會相信我有一個快三歲的孩子,
然後還長!很!大!
永遠都被以為已經讀幼稚園已經4、5歲。
他!才!快!三!歲!
/
除了剛懷孕的時候我很愛回家找爸媽,
因為永遠都會買好我想吃的東西,
我喜歡吃的東西,
我需要的東西。
他們一定提早在車站等我!
幫我拿行李。
-
也因為我一直遲遲沒有完成結婚這件事情,
當肚子越來越大時,
我也就越來越少回家!
(其實我真的很想回家,很想待在自己的家)
每個禮拜老陳或是我姐或是李小姐都會問我搭幾點的車,
而我總是找各種理由跟藉口不回去!
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只因為老陳是很傳統的人,
我怕他覺得很丟臉,
我也覺得我未婚懷孕真的讓他們很丟臉。
(婚事還一直談不好,也沒有個結果,一天拖過一天)
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每個月產檢他們都會跟我要超音波照片,
叫我路上要小心,
要搭計程車,
不要騎摩托車。
就好像是他們要當爸爸媽媽一樣。
/
直到發生事情,
直到現在。
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還是有第一次見面的人、可能麵店老闆可能衣服店老闆、各種生活中的陌生人,
在閒聊中,
都會問到:
你是在做什麼工作的呀?
(通常都猜我應該是櫃姐、髮型師、模特兒、賣衣服......)
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我:我在家做網拍跟顧小孩!
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:你結婚了?你看起來很年輕欸!你好早結婚欸!
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我:我有小孩!但是我沒有結婚!
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這時候空氣跟時間都會瞬間凍結!
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其實我已經習慣了!
畢竟這個社會上80%-90%的人都是結婚才會生小孩啊!
不然就是有小孩了就結婚了!
或是結婚了然後離婚了!
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我算是少數吧!
只是現在社會已經見怪不怪了啦!
-
至於和別人分享我的故事時,
我總是會多參雜一些話揶揄自己,
畢竟我不想讓氣氛太尷尬。
這些事情就不是一般人可以想像的,
也不合乎常理。
/
像是我都會開玩笑跟我朋友說
:蛤!可是我已經吃完神經病的藥準備睡覺了欸!我不想出門了!
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是,我有精神上的疾病。
但是我沒有傷害任何人。
也不會去傷害任何人!
不是所以看精神科的人都會亂殺人亂砍人。
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我人生第一次看精神科/憂鬱症門診,
是我媽媽帶我去的。
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她很害怕失去我,
很害怕哪天她張開眼睛,
我已經離開這個世界了!
老陳也是,我姐也是。
-
我印象很深刻,
第一次進入診間,
我什麼話也說不出來,
眼淚一直在眼眶打轉。
是媽媽告訴醫生我的狀況!
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一天天的過去,
情緒、睡眠也逐漸穩定。
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我決定我要勇敢一點,
之後我一定都要自己去複診,
去跟醫生聊我的近況。
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剛開始坐在診間門口,
診間門口刊板上面就是寫著「精神科」。
總覺得全醫院的人都在看我,
因為其他門診都很多很多人,
唯獨「精神科」就是小貓幾隻。
-
我真的覺得那種很不自在很不舒服,
或許是自己心裡自卑的因素。
但是一次兩次也就習慣了。
-
因為我沒有錯!
我沒有傷害人,
我只是生病了,
我需要醫生、藥物的幫忙。
/
大概吃了一年多的時間吧!
我自己決定斷藥。
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因為我發現自己變得不太能思考,
很多事情記不得。
什麼事情一定要先記在記事本,
也可能東西拿一拿放著就又忘了!
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這不是什麼生一個孩子傻三年。
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不然就是一下暴食一下好幾天都不吃。
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我不曉得那些情緒怎麼形容。
/
斷藥之後才是我痛苦的開始。
因為我身體的神經已經習慣藥物了!
突然間停藥後,
我常常摔倒、頭暈、眩暈、嘔吐。
那時候常常滿身瘀青。
回診後醫生說:要逐漸減量,一下子直接斷藥身體會沒辦法適應.........等。
/
持續到現在都是吃著減量的藥物,
控制情緒的藥物。
說我神經病也好說我怎樣都好!
-
至少我很勇敢面對我自己。
其實自嘲的方式,
真的真的會讓身邊的人比較好受。
包括我自己也是。
/
我已經不難過不痛了!
只是長大了,
煩惱、壓力也越多!
-
我很快樂也很不快樂!
但是我很喜歡現在的自己!
如果可以再瘦個5公斤就完美了❤️
#可媽說故事要聽哦
#我的人生故事
#很荒唐
#但是我很幸福很幸運
#唉我的青春小鳥一去不回來
#陳璽之把膠原蛋白還我啦
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#星期日聊心裡事 #學音樂的那些事
週日🇹🇼晚上八點半 🇬🇧下午一點半
上週末奶爸分享的新好男人養成和他跟我的家庭觀、價值觀以及對於婚姻生活的概念,獲得許多朋友的共鳴。
這週和好友們在聊天討論主題時,聊到大家好像都有學習音樂的經驗。敏而是從小都不在音樂科班體制內,卻一路唸到牛津大學音樂學博士生。郁雯是從小到高中都是專業音樂科班的,卻在選擇大學科系時放棄好似「理所當然」的音樂系選擇一般科系。
除了兩位專業的音樂夫妻,掌薇心理師小時候學了兩年琴卻一輩子再也提不起興趣,Ernie醫師也學了足足八年的鋼琴(我們驚呼完全看不出來!)長大後也幾乎沒有再和音樂接觸。
我則是幼稚園開始學到小三,總共五年,本來很有興趣,但是因為師長給的壓力和教法,讓我「從喜歡音樂變成討厭」,哭著求說不要學了。當然,在功利主義掛帥時代中,我還是妥協了考過大人們規定的檢定才準不學。
上了大學後,我突然發現想重新開始彈琴,特別是能彈流行音樂,自己彈彈唱唱娛樂自己。更在去年封城時,我撿回了彈鋼琴的興趣。從生疏的樂譜到能自己彈喜歡Yiruma和蕭邦,從聽流行歌曲到現在幾乎九成都是古典鋼琴。
我們討論著每個人小時候學音樂的經驗、自己對音樂的喜好、和音樂的關係、師長的教法、家長讓我們學琴的動機等等不同的議題。發現這實在是太有趣了,加上我自己現在成了家長,當了媽媽後,就在想要怎樣把音樂這麼美妙的東西「介紹給娜娜」讓音樂也能豐富她未來的人生而不只是為了考檢定。
相信這邊應該有很多媽咪朋友們也在考慮這個問題吧?這週日,就讓我們和牛津大學音樂學博士生敏而、音樂科班出生的郁雯、兒少心理師掌薇、以及精神科醫生Ernie,一起來從自身學習音樂的心路歷程出發,一起跟大家談談 #學音樂的那些事 吧!
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直播節目精彩內容😎
⭐究竟要從孩子多大的時候讓他/她開始接觸音樂呢?
⭐怎麼知道孩子對音樂有沒有興趣?該怎麼幫忙他/她培養興趣?
⭐該怎麼挑選合適孩子的樂器?要報名團體班還是個別班?
⭐小小孩不喜歡練琴,家長該用什麼樣的態度來面對和陪伴?心理師給你一些建議!
⭐為什麼很多人一開始明明很喜歡音樂,之後卻再也不想碰琴了?對音樂的興趣為什麼消失了呢?
最後,也來跟分享大家,令人好奇的 #職業演奏家生活 究竟是什麼模樣的?
如果你也對這個主題有興趣,歡迎你在下面留言提問 ,或是Tag其他父母朋友一起來聊聊 #學音樂的那些事,期待大家的加入喔
時間:7/18(日)
🇹🇼20:30 🇬🇧13:30
📢共同直播平台
牛津心理人-Vivi 掌薇心理師
郁見英國-直擊牛津博士的生活
🤩留言處有超認真的娜娜練琴影片
圖為從未學過琴的奶爸為了滿足老婆的婚禮幻想,趕鴨子上架請小提琴家教在兩個月內硬學硬拉,和老婆在婚禮上合奏卡農🥰
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【人物】神經科名醫 阿扁總統的醫師 陳順勝 (1944〜 )
文/陳永興
#陳順勝,1944年生於屏東林邊鄉。中學就讀屏東中學,屏中畢業後考上成功大學數學系,一年後重考於1964年進入高雄醫學院,1971年畢業後先在省立高雄療養院(今高雄市立凱旋醫院)擔任住院醫師及總醫師,1975年前往台大神經精神科受訓,1980年前往英國倫敦大學神經學研究所擔任研究員,這期間他也在高雄醫學院擔任神經精神科主治醫師、講師和副教授,1983年他升任神經科主任,1985年再前往美國紐約Montefiore Medical Center擔任神經病理學研究員,1988年他獲得高雄醫學院醫學研究所博士學位,並兼任高醫生理學科主任,1991年升任部定教授,1995年與巴黎第六大學神經學科肌病研究室交換教授,同年他被選任 #台灣神經醫學會理事長,二年後又獲選為學會的監事,1999年他獲選為高雄醫學大學教師會理事長,他也擔任高雄醫界聯盟的監事,同年接受行政院衛生署疾病管理局(CDC)委託研究計劃擔任主持人,負責「台灣賈庫式症及人類海棉樣腦症之通報系統及研究」,可說是國內研究「狂牛症」的權威!2000年他離開高醫,前往高雄長庚擔任神經內科系主任,2001年接任高雄長庚醫學教育委員會主席,2003年他升任高雄長庚醫院副院長,六年後榮任名譽副院長。
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成立3個多月,粉專竟然1000人了😭,真心謝謝你給我的鼓勵。完全沒有想到會這麼快。
會寫這些文章,不只因為到各國採訪高階主管和創業家的機會難得;我也一直想探究,如果每個人畢業時站在一樣起點,為什麼有些人在幾年後,找到了自己的位置,得以施展才幹,發揮影響力。開始工作後,發現在這個世界生存,有太多不了解,太多想要尋找的答案。例如,如何讓獨一無二的每個人,找到在這個世界的位置。又例如,35、40過後,感受到中年危機的人,只能活在淘汰壓力下這一種結局嗎?
我是一個聽話的孩子,傻傻以為讀書是人生最重要的事。直到大學,發現傳院愛拍電影追求藝術(誰有好作品誰酷),商學院重視賺錢(能營利是能力),資訊科系看誰程式寫得厲害....行行業業追求不同價值,那我要追求什麼呢?人生有好多事需要學習。
我以前一直想攻讀博士,後來結婚、工作、為房租而勞碌,放棄了從大一就抱持的夢想。結果工作讓我很迷惘,沒讀博班後,我不知道自己想要待在哪個行業一輩子。
徬徨迷惘好像是人生最可怕的階段。後來才發現,過渡期,原來普遍存在每個人的人生裡,每幾年就來一次。(你看嚴爵也寫過一首歌描述過渡期,道出藝人和公司簽約後一直沒發片、沒收入,對家人抱歉的心聲...年輕的弟弟妹妹是不是都沒聽過他...🤣)
人生每隔一段時期,就會遇到過渡期,需要重新定位自己再出發,然而我的成長背景裡,大多對「人生沒有方向」容忍度很低,很難寬容自己確實需要時間來摸索。對於陷入迷惘的自己著急,甚至否定自己。好像我們一直得活得「很有方向感、目標感」,總該知道自己去哪裡。可是這種期待有點不實際。
我有位優秀同學在美國當醫生,讀醫學院拿的是全額獎學金。那種美國白人四年才能拿到的獎項,他第一年就被美國人票選獲獎。當大家在問怎麼考上最好的學校,進入最優秀的醫院工作,他興奮熱切告訴我的是,他腦部核磁共振的研究,對世界帶出了貢獻。(優秀的人連興奮的事情都很超越,是不是。)
他不只功課好,還會演奏小提琴,熱愛繪畫,我家房間還掛了他的素描。我的醫生好友告訴我,在台灣大家會覺得他很厲害,但他在美國讀高中,很早下課,沒事做,所以課餘他都在自我探索,沒人管他,他就每天拉琴四小時:「台灣放學後有很多作業,還要補習,如果一個人能考上建中又會彈琴畫畫,當然厲害。但我並沒有什麼了不起,真是時間太多了。」
當許多醫生們追求最賺錢的科目,他深受父親影響,選擇深感熱情的精神科。實習時,他在牢獄醫治重症罪犯(那種會搥擊牢房、咆嘯怒吼的精神病人,我覺得負能量爆棚、很可怕),但對他來說,幫助這些病人非常有趣。
他確實點出了一件事情:進入醫學院之前,除了從小耳濡目染,高中加大學,他還有七年free time好好地了解自己。這點在他身上看起來,真的有效。他不是一窩蜂跳入最熱門的,也不是因為分數使然只能進入精神科,而是選擇真正屬於他的那一份。
最後我成為了記者,我發現自己對於了解人、理解這個世界,有很大的熱情;希望把我看見的「人生指南」分享出來—— 終其一生的旅途,原來有這麼多迷惘;在這個世界生存,要活得漂亮,原來還需要這些技巧;找到自己生命的閃光點,不同個性的人,原來有這樣的歷程;我希望跨越國界,幫大家理出原則,站在更高的起點,一同往前走。如果人生只能做一件事,我想做的,就是把它「說出來」。
該怎麼樣生存在這個世界呢?——如何以更好的姿態存在,從容自在。因為成為自己,世界有機會看見真實美好的你。
有時候,我很想隱身在眾人之中,但如果不寫些什麼,把它說出來,彷彿不斷忽視自己心中強烈的聲音...。你的每一個回饋總是很鼓勵我,讓我知道有人在閱讀,有人在傾聽,讓我能以完成這一件事情。希望我也能陪伴你,完成你生命中的一件事。🥰