▍人們渴望刺激與認可，以填補生活中的空檔

我們已經有明確共識，撫摸嬰兒以及對成人施予與之相當的象徵性待遇（認可），都具有生存意義。那問題是，接下來是什麼？日常生活中，人們互相問候完要做什麼？

在「刺激渴望」和「認可渴望」之後，接下來便是「結構渴望」（structure-hunger）。青少年經常面臨的問題是：「（互相問候）接著，你要對她（他）說什麼呢？」不光是青少年，對很多人而言，沒有什麼比社交中斷、一段沉默、空白的時間更令人不舒服。人類的永恆問題是如何安排其清醒的時間。從存在主義的角度來看，社會生活的所有功能都是為了讓人們朝該目標前進而互相幫助。

「時間結構」（time- structuring）的操作方面可稱為「程式」（programming），它有三個方面：物質、社會和個人的。安排時間最常見、最方便、最舒服和最實用的方法，是制定計畫以處理外部現實中的物質：這便是通常所說的「工作」（work）。這種規劃可稱之為「活動」（activity），「工作」這個詞反而不太合適，因為社會精神病學的一般理論應該會認為社交也是工作的一種形式。

「物質程式」（material programming）是為了應對變化無常的外部現實，就這一點而言，物質程式化的活動僅僅是安撫、認可，以及其他複雜的社交形式所產生與發展的條件。物質程式化一開始並不是社交問題，它在本質上以資料處理為基礎。建造一艘船的活動要依靠一連串的測量和評估其可能性，而為了讓建造活動持續進行，在此過程中所發生的任何社交互動都應當處於次要的從屬地位。

「社會程式」（social programming）產生了傳統的儀式性或半儀式性交流。其最主要的判斷標準是能被地方所接納，即通常所謂的「有禮貌」。世界各地的父母都會教他們的孩子要懂禮貌，也就是讓孩子知道如何適當的問候、進食、排泄、求偶和進行哀悼儀式，以及在一段主題式談話中如何表現出進退得宜。這種進退得宜便體現出一個人處理人際關係是否老練或得體，其中有些是普世通用的，有些則具有地域性。通常，正式儀式後面是半儀式性主題式談話，而為了區別，可以將後者稱為「消遣」（pastime）。

隨著人們愈來愈熟悉彼此，將會出現更多「個人程式」（individual programming），結果就會發生「關鍵事例」（incident）。關鍵事例在表面上似乎是偶然出現的，而且當事人也能夠將它們說清楚，但如果仔細考察就會發現，它們往往遵循明確的模式（我們可以對這些模式進行整理、分類），而且有一些潛在規則限制了這些關鍵事例的發展順序。只要大家按照心理遊戲規則玩下去，無論雙方是友好還是敵對，這些規則便持續潛藏，但是一旦有人違背心理遊戲規則，它們就會現身，並且帶來一聲象徵性、口頭上，或者「有法律意義」的大喊：「犯規！」和消遣不同，這樣的發展順序更多基於個人程式而非社會程式，所以我們稱之為「心理遊戲」。家庭生活和婚姻生活，以及各種組織生活，都有可能在年復一年的進行著同一種心理遊戲的不同變體。

「大多數社交活動是由心理遊戲所構成」並不意味著心理遊戲「好玩」或者玩遊戲的人沒有認真參與關係互動。從一方面來說，如同「玩」足球和其他體育「遊戲」有可能一點都不好玩，而且參與者也可能相當嚴肅。人類心理遊戲的本質特徵並不是虛偽的情感，而是將人的情感規則化。一旦出現不合規則的情感，就會施以懲罰。「玩」心理遊戲可以非常嚴肅，甚至嚴肅到具有致命性，但是只有當規則被打破時，才會出現嚴肅的社會制裁。

消遣和心理遊戲，是現實生活中真實親密關係的替代品。因此，我們可以把消遣和心理遊戲視為訂婚，而不是真正的婚姻結合，這也是為什麼它們會展現出一種尖酸的戲劇性特點。當個人（通常是本能）的程式變得更強烈並且人們開始放棄社會模式和隱蔽的動機與限制時，就會出現親密關係。親密關係是唯一能夠完全滿足刺激渴望、認可渴望和結構渴望的方法。它的原型是充滿愛的受孕行為。

結構渴望具有與刺激渴望一樣的生存意義。刺激渴望和認可渴望表達了個體避免感覺饑餓和情感饑餓的需要，缺乏感覺和情感會導致生物退化。結構渴望所表達的需要則是避免無聊，齊克果（Soren Kierkegaard）曾指出，「惡」始於時間未結構化。如果這種未結構化再持續一段時間，無論多久，無聊就會成為情感饑餓的同義詞，並且帶來相同的結果。

一個人獨處時有兩種安排時間的方法：活動和幻想。有的人即使在人群中也有可能維持獨處，每一位學校老師都知道這一點。當個體成為由兩人或多人組成的社會集合的一員時，就有多種結構化時間的方法可供選擇。根據複雜程度，它們是：（1）儀式；（2）消遣；（3）心理遊戲；（4）親密；（5）活動，後者是前四種方式的基礎。

社會集合中，每一個成員都想透過與其他成員交流儘量獲得滿足，愈容易讓人接近並獲得的滿足就愈多，而他的大部分程式化社交都是自動的。由於有些「滿足」（satisfactions）是在諸如自我毀滅這種程式化之下獲得，我們很難用「滿足」一詞的一般意義去理解，所以最好使用更中性的詞來替換，例如「獲益」（gains）或「獲利」（advantages）。

社交接觸的獲益圍繞身體和心理平衡展開。它們與以下因素有關：（1）緩解緊張；（2）避免有害情境；（3）獲得安撫；（4）維持已建立起來的平衡。生理學家、心理學家和精神分析師已經詳細調查和討論了這些因素。若用社會精神病學術語來說，它們可表示為：（1）內在原發獲益（primary internal advantages）；（2）外在原發獲益（primary external advantages）；（3）次級獲益（secondary advantages）；（4）存在需求獲益（existential advantages）。前面三個恰巧與佛洛德所描述的「疾病獲益」（gains from illness）相對應，分別為：內在原發性獲益（internal paranosic gain）、外在原發性獲益（external paranosic gain）和繼發性獲益（epinosic gain）。我們的經驗已顯示，從獲益的角度來考察社交作用要比視其為防禦機制運作更具啟發性也更有用。

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【註】

安撫（stroke）：一個人對另一個人的認可

伯恩將「安撫」定義為一個人對另一個人的認可，並認為安撫對個體的生理和心理健康不可或缺。現在，物質剝奪、嬰兒依戀以及身體接觸對健康的重要性可能是心理健康領域研究最充分的幾個主題。例如，研究已證明幼兒需要身體安撫來維持生存，但是隨著他們學會用言語和非言語方式來交換安撫，實際的生理安撫已非必需。

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以上文字摘自
《#溝通分析心理學經典1【人間遊戲】》
拆解日常生活每一個互動、每一段對話中的真實密碼
Games People Play: The Psychology of Human relationships
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作者：艾瑞克．伯恩（Eric Berne）

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各位朋友好：

這是等一下（9/18）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

上面這段摘文讓我用簡化的語言來說明：就是人與人之間透過互動滿足彼此的需要，這過程中會自然而然表現出情感，而情感表達的規則，跟社會文化環境，還有每個人的個性有關。那些透過情感表達規則滿足雙方需要的互動，可以形成一種心理遊戲。

譬如說，有人常要搶占受害者的位置，因為恐懼為自己負責，所以把自己的某些情緒與行為，歸因於加害者的迫害。而被指派的加害者也可能透過這個過程，滿足自己的控制慾。受害者與加害者，都在這樣的互動中，滿足了部分的需要，儘管對彼此不滿，卻沒有覺察背後的動力。當這樣的互動方式固定了，就可能是一種心理遊戲。

「人們為了心理存活就必須獲得安撫，但由於社會及個體內在規則限制了人們自由交換安撫，所以人們普遍缺乏安撫，因此心理遊戲便成為成年人為獲得安撫而展開的權力鬥爭。」

這段引自施坦納（Claude Steiner）的說法，也可以作為補充。

這本書是50年前的經典，所以在閱讀起來會感覺吃力，這是自然。對我來說，這本經典是教科書等級的著作，書裡面有不少概念，含納相當大的知識量，但缺乏足夠的說明，讓讀者能消化明白。這或許要等到下一中譯本出版，才能讓一般讀者抓到個相對清楚的理論樣貌。

祝願您，能覺察自己如何結構時間，意識每段關係中或遠或近的交流，坦承面對自己的生活！

如果你的生命是依附著另一人而有活著的意義時，當他人離開時，你該怎麼辦？

在電影故事中不乏看到此種橋段，一個控制狂的父母親，安排著孩子的人生軌道，認為我是為你好才幫你人生舖路移除障礙（小至結婚對象或職涯方向認同與否，大到思維模式塑造複製），因此只要你照著軌跡走，人生就沒什麼大問題。然而，這個孩子人生中最大的問題就是，當父母再也不在時，他到底該如何一個人好好活著？

在「雖然是精神病但沒關係」劇中，另我印象最深刻的是「手，琵琶魚」這則童話故事，講述的正是一個母親為孩子做盡一切象徵性的代勞（餵食、走路），而導致孩子用不到手腳而萎縮最後消失不見。母親最後把他丟進海裡，只聽見孩子吶喊著：「媽媽，快帶我回家。我做錯了什麼？」這孩子在失去控制（照顧）者之後，他到底該如何存活呢？

在生活中，我們不免也會有類似的情形。一般來說，兒時的依附需求不滿足（或過於滿足）都會帶到伴侶關係中。比如一個聽話長大的孩子，從未為自己人生做過任何決定，事事仰賴父母的安排，那麼在進入關係中，也容易依賴伴侶為自己負責。但是最終生命的盡頭還是得獨自面對時，那股焦慮恐慌感可想而知。

或是一個因為父母婚姻觸礁而感到有責任修復父母關係的孩子，在這原初三角關係中扮演者受害及拯救的角色，長大後對於關係就會感到恐懼及壓力，因此就算在心底渴望愛與被愛，卻總是與人保持距離，無法發展真實的關係。那麼這孩子在失去父母後，會突然感到人生迷茫不知所措。

一個人若是長期疲於為他人的人生奔走，那麼當有一天需要面對自己的人生時，該怎麼辦呢？習慣了背肩他人人生重量後，突然地缷載後會迷茫地找不到自己，因為自始至終都不曾與自己相處過。這當中的依附連結是互融共生的，當一段關係不分「你」「我」時，就容易血濃於水認為自己無法切割，相信人生別無選擇。於是我的人生活成你的，替你負責，而把自己的人生再丟給他人，期望他人負責。

常見的是在高壓權威下成長的人，因為喪失自我意志所以容易被壓迫與自我壓迫，於是對自己人生無法做出承擔及選擇，而認為自己別無選擇；或是壓抑自己的內在需求，以其它方式補償滿足，或禁止自己有所期待，而認為自己的人生無法改變。這都會讓一個人在與重要他人斷連時，感到難以自處，無法替自己的人生創造改變。

適度的依附會創造關係的親密感，但若是過度的依附則是一個警醒，提醒我們去看清那個想要放在他人身上、期望他人滿足我們的點是什麼；或是讓對方過度的依附自己，過度付出來創造被依賴的需求，是基於什麼原因。逐步地學會自我探索和發展，並培養出穩定安全的自我感，那麼才能夠在有一天必須得獨自面對自己時，不至於太過驚慌失措。

移開盯著外面世界的眼睛，才能好好地看見自己。

#對自我探索有興趣
#歡迎報名靈魂之旅課
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⭕️ 靈魂之旅課

此課程的內容會以超個人心理學派為基礎，去詮釋我在靈性經歷上所學習到的，以及分享個案案例的故事來探討不論是心理或心靈上的課題。我希望能強調並不是一昩地躲入內在意識來逃避心理層面，活在與真實世界脫軌的幻象中；反而是因為更往內在走，而有能力與自己的內在經驗及感受共處，找到內在平安及和諧，並發展出面對外在挑戰的勇氣及信任。

課程中會以故事為例，和大家探討理解故事中的男女主角發生什麼事了？有什麼感受？為什麼會這樣？在渴望什麼或恐懼什麼？以靈魂層次上來看有什麼不同的觀點？行為背後的心理驅力是什麼？有什麼方法能療癒？能如何避免此種狀況？

這會是一個線上解說（一週一次一小時）加上群組討論（每日文章更新、提問、回饋及後讀討論）的課程，以新書中內容為主軸來探索我們與自己的不同面向，達到整合及精進。因為內容深度和觸及的範圍較深，因此這次以課程方式進行，書只是教材。希望在三個月的心靈課程下，能使大家獲得更深層的自我了解及探索。

📣 適合「靈魂之旅」課的同學：（上過工作坊的同學大推）

1） 常莫名感到情緒起伏，也許焦慮、悲傷、憤怒、無奈等，卻找不到方式來安自己的心。

2） 不懂為什麼自己不斷遇到類同的人事物。

3） 想要照顧好內在小孩，想療癒兒時創傷與原生家庭有糾葛的議題。

4） 在婚戀關係中不斷觸礁，容易與人產生爭執，常看不慣身邊的人事物。

5） 想要了解心理運作的理論及靈魂視角的解讀，如何與自己和解及成長。

6） 想更深層的探索了解自己，讓自己完整獨立而感到安心。

7） 想要了解焦慮、沒安全感、控制、依附、防衛、人際邊界、自尊、疏離、內疚等議題，是如何在關係中觸發恐懼或憤怒的。

8） 想了解情緒如何影響身體，又是如何在家族能量中運轉。

9） 想了解意識與潛意識是如何鏈結，而產生自己無法控制的想法、信念及行為的。

10） 想了解在沒有意識到的情況下，自己都是如何在防衛及攻擊他人的。

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開課時間會再群組上另行通知，人數滿班即開課。有興趣參加課程，完成匯款後請告知匯款帳號後五碼。

戶名：邱俞璇
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有一種完美，叫做「我不夠好」。

很多時候我們以為企圖心、完美主義、高標準是一個人在展現意圖及執行力時的優點，它能讓我們不斷地朝目標前進，好還要更好、多還要更多，達成了一個目標要再訂下一個。在這種把人生活成旋轉木馬的人，心理底層的驅動力其實是這樣的一個信念：「我永遠都不夠好」。

先講一個令人省思的故事：（以下有關精神疾病的誇大作為故事串聯請包涵）有一天一群醫師來到精神病院審視，看到其中一個病患坐在旋轉木馬上開心地騎著馬。這名病患興高采烈地吆喝著：「衝啊～快追上前面那匹馬啊！」，醫師們個個搖頭說著：「這個病患果真病得不輕啊！」。而此時病患只冷冷地回了一句：「你們以為正常人的生活，難道有跟我不一樣嗎？」。

這是個拿來描述「我永遠不夠好」這個信條很貼切的方式，我們追逐的目標無論是財富、他人的認可及肯定、外界的掌聲及地位、別人的喜愛及贊賞，甚至是對空靈開悟的隨崇，哪一樣不像是旋轉木馬上前面那一匹永遠追不到的馬呢？

而無限輪迴的迴圈，最終會因為一直追不到前面那一匹馬而感到挫敗，但愈挫敗就愈渴望達成目標，因為只有達成目標才能章顯自我的價值，我才能夠覺得自己「夠好」。而夠好可能還不行，要更好、再好、最好。所以為什麼有一句話是：「人最大的敵人，是自己。」光是自己中心思想的完美傾向，就足夠不斷耗能地去證明，卻又不斷地否定自己的價值，而感到挫敗了。

如果我們往深處探究，會發現「我不夠好」這樣的信條早在生命初期就奠定了。那是一個自身價值不斷被否定，而需要滿足父母期待下所產生的。比如早年父母總拿你的成績和哥哥姐姐比較、或是出生在重男輕女的家庭中、也可能在出生時性別就已不被期待、或是父母一方失能情緒不穩需要你扮演他們的另一半遞補情緒需求，甚至有可能你實質上需要照顧生病（無論是身理或心理）的父母而抛下了自己對幸福的渴求..等。

有些時候我們回想起來，也有可能不覺得有上述情況，父母很適切地照顧及呵護著我們，但可能很隱微的地方是，也許我從不如父母預期而使他們失望的表情、言語、肢體或情緒上感覺到了那個「我要再更好才不會讓父母失望」的需要，於是「我不夠好」的信念就此萠生。

比較弔詭的是，我們以為「我不夠好」，那就努力變好就好了啊。但實際上是不論我多麼地努力去達成一個又一個的目標（aka：行為上是在證明我夠好），但因為底層我就是深深地不相信我夠好（aka：中心信條「我不夠好」），於是就像是在旋轉木馬上那樣瘋狂了。

如同疑似被背叛的正宮，不斷逼問男方是否劈腿要他承認，內心又渴望他能說出什麼鐵證來說服自己他是愛她的，卻又不斷地再尋找跦絲馬跡來證明他就是背叛。前面那一匹馬就是「你承認你背叛」，而我永遠不下馬永遠追趕著你，除非你承認。這就如同那名精神病患所說的，我們又何嘗正常過呢？

一個在追趕著滿足他人期待的生命，又能如何活出自己真正的價值呢？我們能做的就是意識到「我非完人」，父母也並不完美，是人都有其各自的限制。身為兒女，我們無法保證滿足父母的期待或為他們的課題負責，我們只能好好地成為自己；身為父母，我們得把生兒育女當成自己人生中豐富生命的體驗，而不是自己版本的延伸，去實現自己未被滿足的期望或去達成自己尚未成就的目標。因此，孝順這個名詞背後的概念很需要被深思。

願我們都能斷開假想的債權人，真真實實地成為自己。

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以下為本段內容文稿：

先跟大家打個預防針，今天所談內容，你在聽的過程當中可能會有一點不舒服，然而它對於我們每一個人卻是非常重要的。

特別是我們在面對人生當中的很多事物的時候，為什麼有些人，他可以保有他的底線，他可以有一個最起碼的限度，不會跨越過去？

但是有些人是完全沒有節操、完全沒有底線，而且你會完全無法理解，為什麼會有這麼道德敗壞的人，或者是這麼可怕的存在？

我想今天的內容，你有一個初步的理解，可能對於你看待這些，讓你覺得很誇張的人事物的時候，會有一些更清楚的認識。

今天要談的這個部分呢，有一個名詞叫做「道德錯愕」。它主要的提出者，是維吉尼亞大學的心理學家~海德特。

在談「道德錯愕」是什麼之前，先跟你分享一個假設的情境哦！這個假設情境，就是有一對兄妹分別是馬克跟朱莉，他們一同去法國的南部度假。

有一天呢，他們暢遊鄉間玩的很開心，兩個人共進了一頓美味的晚餐；席間呢，他們還喝了幾瓶紅酒，結果不知不覺，兄妹倆決定要發生性關係。

朱莉吃了避孕藥，而馬克也用了保險套以策安全，他們很享受這段關係；但是呢，他們也決定以後不要再這麼做，兄妹倆呢承諾要守住這段一夜情的秘密。

在一段時日之後，他們發覺性關係會讓彼此的感情更融洽，那你覺得馬克和朱莉他們有錯嗎？

如果你聽完之後，你和大部分的一樣，你的第一時間反應，是這對兄妹犯了滔天大罪，他們的行為錯的離譜。然而你有這種反應，其實一點都不意外！

可是呢，海德特要他們去解釋，他們那嚴厲的道德判斷，到底是出於什麼的時候，我們最常聽到的理由，可能是這樣有可能生出基因有缺陷的孩子；還有啊，發生性關係有可能損害兄妹的手足之情。

但這個時候，海德特就會點出，馬克跟朱莉他們採取了雙重的避孕措施；而且性關係其實讓他們兩個更親密。

其實這樣的對話延續下去，會發現喔多數人所提出的理由，其實都有合理的可以被駁回的空間。

但無論怎麼樣被駁回，其實你我，還有大多數人都還是認定，親手足之間發生性關係，就是一個不道德的事情！

海德特事後他怎麼看待這樣的過程呢？他說這個研究裡面的狀況，就是人們呢會提出一個理由，解釋這種性關係不對。

當這個理由不成立的時候，他們也會提出另外一個理由；但當新的理由不成立，他們就再找另外一個理由。

當然了，如此這般，最後就會找不出任何理由，他們把所有的道德理由都用光了！甚至於可以感覺到這些理性的辯護，有一點是硬拗、硬加上去的。

但這時候幾乎所有人就會用一種說辭，像是因為和親妹妹發生性關係就是不對，或者是因為那太噁了，所以不可以！

海德特呢，就把這樣的論調稱作是「道德錯愕」，大家都知道某些事情是不道德的；就像這個例子，兄妹之間發生性關係，可是就是沒有人能拿出合理的理由，邏輯完整的辯護說辭。

其實海德特在這裡的真正目的，是要去研究在我們的大腦裡面，特別是情緒跟理性的判斷，到底是怎麼樣交互運作的？

通常我們的情緒大腦會做出裁決，由它來決定誰對誰錯；就以朱莉和馬克的案例。

「情緒的大腦」絕對不相信兄妹發生性關係，是一件道德容許的事情。無論他們事前做了多少的避孕措施。

而反觀「理性的大腦」，只會負責解釋這項裁決，它會拼命的找理由；但這些理由都是事後補上的。

我想喔你聽到這裡，如果你有產生一種「道德錯愕」的感覺，你不僅不要覺得自己有什麼問題；反而哦，我要特別的恭喜你，因為你是正常人，你是一個有良心的人！

其實這個研究，也反過來說明了一件事情，那些精神病態者、那些沒有良心的人，他們可怕的地方就是，他們缺少能夠指引道德決定的情緒。

他們某種程度上是沒有情緒大腦的作用，也就是說雖然在理性上說不通、理論上說不通，但你知道那件事不對就是不對，沒有什麼理由的。

那些沒有良心的人，是沒有這一塊的！在他們的大腦運作裡面，他們在應該有情緒的地方，出現了一個很可怕的空洞。

在這些人的心智裡面，除了一個很會推理、隨時準備幫自己的行為，找理由的律師之外，其他什麼都不剩。

這些人會犯下可怕的暴力罪行，這是因為他們的情緒從來沒有告訴他們：「不要那樣做、那樣是錯的，沒有理由錯就是錯！」

這就如同一位英國的作家，叫材斯．特頓，他就說過一句話，很呼應這樣的狀態。他說：「瘋子並不是喪失理性的人，瘋子是除了理性之外，什麼都喪失的人。」

所以呢，當你聽到這裡，當你面對很多不公不義，或者很多可怕的事情，你仍然願意保有自己的底線、你仍然願意去堅持自己心中認為什麼是對的，什麼是錯的。

儘管那個邏輯可能會被攻擊，儘管呢，他沒有辦法說出一個完美，沒有任何漏洞的道理。但是呢，你都必須為自己感覺很開心，因為你是一個有良心的好人。

很多人可能會說這是人性的脆弱，這是一個bug，我反而認為這是人跟人性，為什麼會有美好的可能的最主要原因。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請記得訂閱我們的頻道，並且把它分享給你身旁的好朋友們；無論是YouTube，還是Podcast，我們都需要你用最具體的行動來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的實體課程，是在4月18號開課的【寫作小學堂】。

這一門課呢，由嘉玲老師跟怡璇老師共同擔綱，你會在這一門課裡面，重新找回你跟文字的關係。

我知道喔，很多人特別在這個時代裡面，無論你在工作上，還是生命上的自我滿足，你都會覺得有一天，我遲早要好好寫點什麼，不寫給別人也寫給自己。

只要你曾經到過這個念頭，你有這樣的想法，那麼【寫作小學堂】都會陪伴你，回到文字跟你生命的根本，讓你找到屬於自己的文字跟聲音。

在我錄音的這個時候，這一門課的名額已經在倒數了；所以呢，如果你看到這一門課還有名額，請你務必把握這難得的機會。希望我能夠在4月18號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

跟你分享一個小段子。

有一個女人呢，早上醒來對自己的先生說：「昨天晚上喔，我夢見你送我一條美麗的銀項鍊，作為生日禮物，你覺得這個夢意味著什麼？」然後附上一個賊賊的笑。

先生回答：「今晚你就知道了！」

你想喔如果你是這個女生，是不是很期待晚上老公帶了一條銀項鍊來送給自己呢？結果呢，當晚先生回家之後，帶了一個小禮物給她。

哇～真的哦，這麼好暗示啊！這個女生非常的高興，打開包裝之後，發現裡面是一本書，是弗洛伊德的《夢的解析》。

好！我想哦，各位男生，如果你聽到這一段，試試看這樣的一個方法，那後果自行負責…OK！

其實喔今天要跟大家科普一下，就是談一談關於「夢」這件事情。

最早對於「夢」有系統性的研究是弗洛伊德，他對夢境很有興趣；他曾經說過：「夢喔，是通往潛意識的金光大道。」

他的理論是喔，我們每個人都有不同的恐懼和憂慮，所以呢，我們的意識會把這些恐懼跟憂慮，壓抑到潛意識裡面。

只有我們在做夢的時候，我們的意識處於休息的狀態，而那些被壓抑的真實的渴望和情感，才會被鬆綁。

所以弗洛伊德認為，叫人描述夢境的顯性內容，就是你真正夢到的東西；並且透過那些內容，去判斷、去推估隱性內容，就是這個夢境所代表的那些沒有滿足的情感、那些象徵的東西，就可以洞悉這一個人，他的潛在渴望。

那當然這個說法受到現代科學一個很大的挑戰哦，因為呢它無法檢驗、它無法被證明，甚至於它無法被挑戰。就有點像是解夢的諮商師他說了什麼，就算什麼，這種感覺！

所以到後來1980年代的中期，有一位學者叫做法蘭西斯克里克。他就提出完全不同的理解，來探索夢境。

他認為「做夢」是我們的大腦在整理白天所接收到的資訊，而我們的大腦在這個過程當中，會拋棄那些不重要的資訊，為事件和想法建立新的連結。

所以從克里克的觀點來看，做夢就像我們幫大腦進行硬碟重組一樣；也因為這個過程，我們會啓發出一些靈感。

這個想法的確有它可以呼應的地方，有很多偉人都提過，他做夢是獲得靈感的重要來源。

比如說吧，在1840年代愛麗絲．哈維，他想要發明世界上第一台縫紉機，但是他卻不知道該怎麼著手？

在某一天晚上哦，他夢到自己要被群土著包圍，他注意到這一群土著的長矛的尖端有個小孔，他因為這樣子喔，就突破了在縫紉機的發明。

因為如果你看縫紉機喔，那些針頭上面是不是有一個洞，而線就會跟著針穿到布的另外一邊，而整個縫紉機就可以順利的運作。

另外呢，像化學家奧古斯特．馮．克庫勒，他花了好幾年的時間，想要瞭解「苯」這個化學物質的結構。

後來他就做了一個夢，而夢裡面，他夢見一條蛇咬住自己的尾巴，他才想到，這個難以捉摸的化合物，可能是由一圈碳原子組成的。

然而類似像這樣的例子，可能在你的生活裡，也有產生出一些呼應跟證明。可是喔，無論是前面弗洛伊德的解釋，還是後面克里克，關於創造靈感這樣的一個說法，都有很多人不是很滿意！

因為呢，如果從大腦活動的隨機性來看的話，那在人類的滾滾長河裡面，要有些巧合發生，然後這些巧合剛好為你帶來靈感，這也是說得過去的，而不是真的夢會為你帶來靈感這件事嘛！

所以呢，在哈佛大學的精神病學家詹姆斯．霍布森，他在1970年代就提出，其實夢境是一種活化整合的一個「假說」，什麼意思呢？就是當我們在睡覺的時候，我們不會接收到很多的感官資訊。

不過呢，霍布森認為喔，在我們古代演化的大腦區域，特別是負責呼吸和心跳這些基礎功能，它會規律的出現活動暴增的現象，導致我們的大腦隨機的活動，會同步發生。

那在近代演化的大腦區域裡面，會對此喔感覺到有點困擾，努力的為這些感覺掰出有意義的故事，所以是「掰」的喔，而且是自己跟自己掰的喔！

因此，能促成結合日常元素和隨機元素的奇怪夢境，這樣的過程其實是一種睡眠機制的保護，因為睡眠對健康非常的重要。

所以呢，你也不太可能大腦有這些跟呼吸心跳有關的活動，開始爆衝的時候，你就醒過來。這樣子你就沒有辦法得到完整的休息，所以透過夢境讓你繼續的睡下去！

因為你的大腦會幫你把這些衝動，把它變成是夢，於是你就繼續睡，然後繼續做夢。

其實喔一直到今天，關於「夢」跟「夢的理解」，還仍舊處在一種莫衷一是的狀態；所以甚至有些學者，像是羅夫堡大學的睡眠研究學者～吉姆和倪。

他就認為夢境其實是一種大腦的戲院，它讓你在睡眠的這段沈悶的時間裡，可以有一點點娛樂。

那麼今天的科普跟你分享到這裡，你覺得夢是什麼？你覺得夢是那些你壓抑的慾望、還是夢是你靈感的來源？

甚至於夢，其實只是一個生理機制、一種你的自然衝動的狀況底下，然後你的大腦因為要保護你能夠繼續睡覺，所以產生的一種大腦活動嗎？還是其實夢說穿了，就是你在睡覺的時候怕你太無聊，娛樂你一下呢？

所以囉，今天的分享，我不知道能不能帶給你啟發與幫助？但是偶而分享些科普的、有趣的，我想也為我們的生活增添一點樂趣；就像是「夢是大腦的戲院」一樣，生活當中，可能都需要有一些平衡跟調劑吧！

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