最近我不是在看婚詞離曲嗎 （但我還是看的很緩慢，還是沒有追上進度囧） 我那天就跟阿崔說 我覺得律師的爸媽在韓國不存在 感覺兒子外遇挺兒子的公婆才是現實 戲裡面他們還安慰媳婦 但在那之前明明就不滿媳婦個性、不滿媳婦不生小孩等等 兒子外遇以後居然還站在媳婦那邊 然後安慰媳婦什麼的 我說我不覺得現實的公婆有這麼慈祥的 他說哪有？韓國正常長輩都是不希望小孩子離婚 因為離婚了就有個紀錄在（天啊好傳統） 然後他們會說那個是豆子粉 （콩가루指家庭分崩離析） 所以不管怎樣就是會往不要離婚的方向導的 我們雙方爭執都無法說服對方 身為媳婦我就是不覺得有這種公婆 但韓國人代表他也說你把人想的太壞了什麼的 所以最後我就說 “還是你外遇看看我們看看公婆會怎麼說？” （好奇寶寶拋出實驗精神） 他傻眼愣住 然後很小聲的說“我沒有本錢外遇........” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 #洋裝 @remei.kr #원피스 #onepiece #ootd #155穿搭 是上次直播大家稱讚的那件

- 女性之間的鄙視鏈從何而來？也許這些貶低與抬高都只為了強大自己選擇的正確性。說穿了，好沒意思啊，不就是另外一種心虛？ . 職業婦女看不起家庭主婦，家庭主婦覺得自己起碼結婚了勝過大齡單身女性，大齡單身女性說自己至少沒有忍受婚姻，享受自由，離婚的女人哪怕是自願離婚也忽然淪為鄙視鏈的底層，被說”失婚”，也直接喪失所有發言權，發表什麼意見都會被導入"但你離婚了"或”難怪你會離婚”的結論（離婚的女人等於人間失格？）。社會瀰漫著一種「政治正確」的選項，女人不僅要有工作成就，更要婚姻家庭孩子雙滿足。再不然，你一定要視”自我實現”為人生頭等大事，若把”結婚生子”當做目標，說出來肯定被嘲”沒出息”。倘若你只有工作結婚沒有孩子，沒有工作但結婚有孩子的還會說”你就是被工作耽誤了”。如果你只有工作連個男人都沒有，那麼大概只贏了離婚的人。 . 不細想，都不知道女人之間有那麼多鄙視鏈，搞得大家都精神分裂。 . 有人問我，凱特，你覺得女性主義是什麼？這是一個很大的議題，但我想了想，於當今社會應該有一個基礎的概念，就是「無論如何，尊重女性自己所做的決定」。而這個基礎概念的前提是：直面慾望，對自我誠實。 . 曾經，有位讀者問我：「凱特，我真的好討厭工作喔，但我也不喜歡當家庭主婦。我想自己的人生大概就這樣了，也不想追求什麼更高的境界，只想平平凡凡、安安穩穩地過。於是我結婚了，給老公養，生了孩子自己顧。也擔心老公會外遇，自己拿人手短，害怕心態不平衡會跟孩子情緒勒索。朋友們看見我FB上的照片都覺得我很幸福，但只有我自己知道這份幸福的危機感在哪裡。」 . 我回她：「每個人都有危機感，但每個人也只會在社群上呈現自己的幸福。我覺得你前面那段敘述自己的文字很誠實，這已經很不容易了，你知道嗎？至於危機感啊，我會視作那是對幸福的敬畏，也就是提醒你要珍惜眼下的一切，好好地去維持與經營。平平凡凡、安安穩穩這八個字就是你的夢想（慾望），在我看來這是”很高”的境界。哈。」 . 我三姑姑，60幾歲，沒有結婚生子，事業曾經紅火卻又慘賠收攤，現在自己在屏東租房做些手工賺錢。在很多親戚朋友眼中，她是個”很慘”的女人，晚景淒涼。但她在我成長的過程中，曾經扮演過一個獨立女性的啟蒙角色，她敢拒婚，她也敢抵制當時社會上對女性所加諸的刻板印象。逐漸長大之後，我發現她有性格上的明顯缺點，導致她做什麼生意都可能虎頭蛇尾，但她還是不屈不撓，一心向她的創業夢前進。2000年左右，她去大陸泉州做生意，回來跟我講述一些事情，那時我已經開始工作，是社會新鮮人。她說過年前，店裡遭小偷，那一夜她剛好睡在店裡。她非常恐懼，深怕小偷偷不著東西反而危及她的性命。於是她躲在床底下，不敢呼吸。後來小偷走了，她才爬出來開燈確認並報警。 . 她跟我說過很多在泉州創業的事情，但不知道為什麼我只記得這件事，而且一直沒有忘記。後來她生意失敗，被朋友騙錢，落魄潦倒地回到台灣，就來到現在這個年紀了。每當有人說起她，總還是感嘆”孤鸞命”作祟。我聽著一幫與她差不多年紀的女性長輩長吁短嘆，忽然想起那段躲小偷的故事。經過20幾年，我從社會新鮮人變成老油條，被生活歷練槌打過後，才知道她的勇氣多麼難得。 . 可是沒有人在乎她的難得，因為她現在是晚景淒涼的代表。無父無母、無夫無子，孑然一身。 . 女人的鄙視鏈大抵如此，你最好事業愛情兩得意，家庭工作雙平衡，覓一金龜婿，生一雙好字。再不濟也要經濟獨立或結婚生子，就是不能工作平平卻大齡未婚孤老一生。離婚，更是萬萬不可。 . 至於那些你生命中經歷過的事，沒有人覺得重要，除了你自己。還是，連你自己都覺得不重要？ . #katesmurmur

#親密關係是否要繼續走下去要看這幾點 最近大S、王力宏、黃曉明的婚姻狀況成為討論的焦點。我們不鼓勵八卦，但 #透過別人的故事做自己的人生功課，確實有助於我們拿來借鑑、思考自己生活中遇到的問題。 關於伴侶關係，歷來傳統都是「勸和不勸離」，也有新興思想勸人「分手快樂」。但是親密關係是自己的，要不要分開得自己決定。兩個人的關係遇到關卡，舊情有、新恨也不少，要不要分開，大部分人是想不清楚的。有的人一拖很多年，分不開、放不下；有的人過於激進，一吵架就鬧分手、鬧離婚，真的衝動了又後悔⋯⋯ #親密關係是否要繼續該怎麼判斷呢？ 有這些現象出現，就到了要考慮「親密關係是否要走下去」的階段： 1.不管什麼原因，心裡的糾結、困擾、開心都不想和對方分享。 2.想到用錢的方式，就覺得對方完全沒有考慮自己的實際狀況或感受。 3.話不投機半句多，吵架沒有結論、聊天更是生疏、冷戰頻頻。 4.家族之間的間隙多，自己不能接受對方的家人狀況，或者，對方不能接納自己的家人。 5.兩人之中，有劈腿、外遇、舊情難了的問題，不管是肉體還是精神上的。 6.生活中的小事就能引起兩人之間的戰爭。 7.兩人之間互相不願意配合、妥協、包容、理解，各自立場鮮明不退讓。 8.心裡的秘密越來越多，性生活存在著很大的分歧。 9.兩人之中，有人得意忘形、有人故步自封，不在共一個思維頻率中。 10.對未來的計劃和期待完全不一樣，各執己見。 11.兩人已經很少同時出現，也沒有朋友、家人的交集。 12.說不出哪裡不好，但是感覺已經變了，完全無法與他共度生命每一天。 以上狀況，如果存在8項以下的問題，我認為，親密關係還屬於是正常狀況，沒有嚴重到要考慮分開。 #人生本來就是一個解決各種問題的過程。關係還可以透過時間進一步磨合。這個階段，就算你氣到想換人，組成新的親密關係，還是會有一樣的問題。因為，就算伴侶變了，但你沒變啊。有些議題需要透過關係的互動，你才會去發現、面對、處理、改變、成長。所以，好消息是，你們的問題，還沒有大到需要完全切割關係才能處理。只要冷靜下來反思，就有機會回到當初的幸福狀態。這裡有一個錦囊提供參考： #平衡。（Bert Hellinger,2005） #如何讓自己心理平衡是解決親密關係問題的關鍵。 一段健康的親密關係，兩個人之間的互動，需要完整的心裡平衡感。比如，A在感情上比較敏感、沒有安全感，K處於愛的理由，願意無條件給予安撫和照顧。而K擅長工作表現，事業方面的成功卻是以「生活上疏於照顧自己」為代價換來的，A看到這一點，願意替K著想，主動體貼對方生活方面的混亂和空虛，並給予支持。 A和K之間就算有其他問題，但因為各自不擅長的部分，對方可以很有力的支持自己——A因為K可以給自己情感上的安全感，K因為A可以給自己生活上的安定感——從而A和K可以達成兩個人之間心理需求的平衡。這樣的平衡，幫助他們在其他分歧上，保留了更多的空間和耐心去等待和溝通。就此可以順利度過磨合期，最終成為真正契合的親密關係。 上面1～12題，如果有4項以上是你的底線，但對方會毫無顧忌的踩踏。我認為，這段親密關係可能需要思考：是不是你們根本不適合。 #不是每一份親密關係的建立都來自於充分的互相瞭解。因為一時空虛、腦熱，錯把對方的「表現」看成「真實的個性」，錯把自己的「需求被滿足」看成是「愛」。等到熱戀期一過，荷爾蒙濾鏡關閉的那一刻，就會發現，對方跟本不在乎你的底線在哪，只在乎他想要什麼。而你也不願意去妥協和包容對方的言行舉止。這樣的親密關係，就適合「 #快刀斬亂麻」。這時候 #不要苛責自己 的莽撞和昏頭，不要苛責 #對方不真實。雖然這段親密關係因為兩人彼此不夠瞭解，在關係的開始就註定了紛爭和錯亂，但至少有機會看清問題所在，各自不偏離各自要的軌道、回歸正軌，這一切都不會太晚。 🔔 一段親密關係，因為吸引、有趣、喜悅、需要而在一起，就會因為厭倦、空虛、分歧、不滿而分開。唯有在相處中找到你最需要的那個平衡，關係才能長久。 長久的關係是共同面對問題、一起解決、一起成長的過程。 #時間會讓這份共同成長的親密關係變成令人欽羨的故事。 思考一下，可以構成你心裡平衡的點，有哪些呢？ #親密關係 #白瑜