▍在人際關係中堅定守護心靈

￭ 人際關係是永遠的課題

我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強，不，是我們總是以為自己已經非常堅強了，但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此，人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存，就沒有必要變成熟，也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。

但是，因為我們需要與他人一起生活，所以我們不得不學習變得更有智慧，否則會很痛苦。因此，心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）也說過：「人類所有的煩惱都源於人際關係。」

「源於自己的煩惱，比如內心的煩惱是不存在的，不論是什麼類型的煩惱，必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健，《被討厭的勇氣》

我在面對衝突時尤其脆弱，即使我不是當事者，只是旁觀者，也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後，我自認得到了足夠的訓練，但如果處在衝突的狀態中，我的心臟仍會砰砰直跳，並驚慌失措。看著這樣的自己，我明白：「啊，我還差得遠呢！」

大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分，比如，無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒，導致衝突變大，或因為內向，所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢？

也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架，並因為人際關係而受傷，或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強，遇到問題時仍會痛苦，所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積，我們逐漸了解如何避開最糟的情況，也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助，現在我想談談其中幾個。

(1)不要浪費力氣證明自己是對的

認同需求是非常重要的，因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長，成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間，如果自己的努力得不到認可，也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題，使我們在人際關係中變得很脆弱。

反向思考後會發現，我們只要能從「認同需求」中獲得自由，就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人，會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上，當我們的認同取決於他人時，我們就無法自己掌控，結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。

尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導，我有時會覺得，別說認可和支持了，只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展，許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外，我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸，所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學，但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場，甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人，說話愈尖酸，愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己，因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰，任何人都一樣。

但是，說話傷人的人，內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可，也不會有太大收穫。因此，守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的，不是將精力放在強調「那個人是錯的，我是對的」上，相反地，應該把焦點轉到自己身上，了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求，並且能了解到「啊，我是因為想得到認可才這樣啊！」、「原來那個人不知道我的真心，所以我才會傷心。」這樣一來，我們反而會減少向外尋求認同，也能節省心力，因為我們已經了解自己了。

請記住，不要因為尋求他人認同而浪費力氣，甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題，他人不認同也沒關係，乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己，能夠為自己的言行負責，即使沒有他人的支持，也完全沒問題。就算他人不認同，你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己，或者嫉妒自己，事後回過頭去看，往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人，或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量，因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上，容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同，而讓自己的人生朝不願意的方向發展。

「你正確不是因為別人認同你，而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢（Benjamin Graham）

(2)覺察比較的情緒

不是別人折磨自己，而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足，這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較，並因此覺得自己不夠好。但是你知道，其實自卑感和優越感沒有分別嗎？在佛教心理學中，比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢，但事實並非如此。優越感、自卑感，甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的，都是因為「比較」而產生的。

將其他個體與自己比較，並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花，不會和別的花比較。請想想看，看著梔子花盛開的杜鵑花，會因為自己不開花而傷心嗎？花朵們都是依據季節開花和凋謝，不會費盡心力模仿其他的花，也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面，人類也許比花更脆弱。

但是，如何消除這種自然而然比較的心態呢？持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦（Joseph Goldstein）是這麼說的：每當產生比較之心時，只需要觀察一下自己的心。也就是說，當傲慢的心態出現時，沒有必要灰心喪氣，也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說：「啊！這個情緒又來了。」並接受它，同時了解這只是暫時而非固定不變的心態，如此一來，這種情緒就會自然消失。

我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心，是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面，便與自己進行比較，其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類，能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎？

然而，這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由，介入子女的生活，直到他們長大成人為止，並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此，好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」，並以此作為指責的工具，甚至彼此詆毀。

但是，我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢？我們連自己也不了解，卻認為自己很了解別人，這實在太荒謬了。

「因此要反覆告訴自己：『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方（……）因為不了解，所以需要對方說明，並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念，並反覆提醒自己不了解對方，就無法逃出這個地獄。」
─李允珠，《忍耐自己的時間》（나를 견디는 시간）

正如李允珠作家所說的，我們所了解的只有我們並不了解任何人（家人、朋友、戀人）。

(3)區分他人與我的界線

因為自以為了解他人而產生的常見錯誤，就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中，需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」，我們必須記住對方是對方，我是我。

無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴，因為無法確信自己做的選擇是否正確，所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心，總是希望別人陪在身邊，如果不能如願以償，就會把責任轉嫁到他人身上，這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。

另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣，介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況，也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界，也愈容易讓人相信自己能改變對方。

干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上，也包含為了幫助家人、朋友或同事，過度消耗自己的心神。舉例來說，一位母親因為覺得失業的兒子很可憐，所以繼續提供經濟援助，母親很容易覺得這是「為了兒子好」，但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服，所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會？會不會因為這樣，兒子反而無法下定決心獨立呢？實際上這樣的情況很常發生。

很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人，卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎？

因此，我們有必要區分「為了他人」介入某件事，是真的為了那個人，還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性，讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中，這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同，所以更容易無意中犯錯，並產生衝突。我們應該如何分清楚界線，並互不侵犯呢？

認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒，也認為這個問題很重要。因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。

面對成績或前途問題後果的是子女本人，如果失業的兒子不求職，其結果應由本人負責，因為沒有任何人能代替另一個人生活，所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活，你負責你的生活。

不要把自己的課題推給別人，也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳，也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。

到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心，不僅心靈會受到威脅，甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心，就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何？這三點是不是值得一試呢？以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。

「我做我的工作，你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你，我是我。
如果我們的心偶然相合，那是美好的事，
若不是如此，那不是沒辦法的事嗎？」
─弗雷德里克．皮爾斯（Friedrich Salomon Perls）

.

《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
.
作者：金慧伶

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

各位朋友好：

這是今天（9/15）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

在人我關係中，要能守護自己的心，對我來說，最直接的方法，就是交友簡單，減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友，還有我們選擇關注的對象。

還有多花時間在自己身上，這要刻意排時間給自己，而不是有了空閒時間再說。照顧自己的心靈是責無旁貸，可是多少人不願意對自己好好負責。

祝願您，能藉著這本可愛的書，持守內心，減少無謂地向外追逐！

.

在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

昨天考完試，原本想說晚上邊看三十而已邊發文（對我還沒看完😂）結果就忘記了，早上才想起來文字寫到一半放著就直接睡覺，整個人心情實在是完全放鬆下來，現在來補上昨天小記。

/
昨天，考試日

一早大少爺還是賴著不起來，穿衣服還花了快20分鐘我都快急死！趕著他吃早餐並用3分鐘做了媽媽牌考前最後總複習，然後打車前往考場，並在車上練習英文口試

學校流程很順，沒讓家長小孩在零下的氣溫等待太久，我就這樣送翰翰進考場。浩浩蕩蕩的人數可觀，我跟閨蜜會合後，用等待禮堂的家長人數大致保守估算應該至少八百人以上參加，事後公眾號有人寫文章說可能超過一千人應試，而這只是一月場，還有三月呢！

等待的兩個小時半過程，因為有朋友一起聊天就不無聊，我們後來還去學校走了一圈，想說這搞不好是最後一次進來學校，就算到此一遊也要多走走看看，發現學校超大的，走好久才看到體育場在哪裡，連乒乓球和羽球都有一個單獨的館場叫乒羽中心，真的很酷。

在門口等翰翰出來時，我看到他是第一批出來的小朋友，沿途每個小朋友手上都拿著香蕉，我看到他手上沒有，只有一支鉛筆的剎那，我的心情直接跌到谷底。「哥哥，香蕉呢？你沒有拿香蕉？」「我跟老師說我不想要。」我⋯⋯ 深呼吸。

大家聽起來可能沒什麼，他只是不想吃 但這就是這間學校tricky的地方，不成文的規定與考驗就是：老師給你什麼點心時都請你要拿，但不要當場吃，請帶回家再吃。特別忌諱在現場選擇了餅乾亂吃一通或直接丟進垃圾桶，紀律及行為不佳是無法錄取的。無論這要求有多荒謬神經，這就是運行的規則。我已經參照朋友的經驗與建議提醒翰翰了很多次，但因為這次出現的物品不同，以前都有巧克力、餅乾、香蕉，所以翰翰看到了應該會想帶回來給我，順便問問他能不能吃，可是卻遇到了「只有香蕉」的情況，少爺他就直接給我拒絕了❌

所以⋯⋯ 我們是否會因為香蕉之亂而沒考上呢？我們是否能克服香蕉之惑呢？讓我們靜靜等下去（我根本不想管了，氣死我了臭香蕉🍌🍌🍌）

/

考完試的感覺實在十分美妙，他可以就這樣一直玩一直玩，我下午想睡就睡，不用安排作業與教學，晚上也是看影集、滑手機、逛淘寶、看書。呼～ 好輕鬆！老吳說我像無賴，我跟他說「我就是廢」非常有大考完的釋放感。

其實，為什麼花這麼多力氣要上這間學校，不見得代表它一定是最好的（雖然名聲上他的確算是的）每間學校都有它的優缺點，但至少如果考上可以為我們家節省許多費用，所以還是能姑且一試的。但真的沒考上也沒關係，畢竟在家裡還能支持國際學校學費的狀況下 老吳跟我都沒有想讓他真的在這種壓力環境下成長，這也是為什麼我沒讓他為了考試去補習的原因之一：如果靠補習才能考上，那也許進去後就是只能這樣一直補習追趕；萬一我們真的能不小心靠我們自學考上，或許，真的只是或許，就代表我們有一點點能力能應付未來的學校。

當然，我也很坦誠地跟翰翰說我也不知道這間學校是否就真的比較好，沒有人知道，我們只能試試看，能確定的只有這間學校是公認的好學校，然後能夠省下許多學費😂

身在強國，學習壓力與教育支出真的不小，在台灣的朋友們可能很難認同與理解，但真的在這生活的上海人也好、台灣人也好，都卯足了勁在努力survive，不只爸媽，還有為了孩子的將來都是。台灣的教育環境也是有很多問題需要改革，各國國家我想也都是，而且沒有爸媽知道該怎麼做比較好，所以也只能邊走邊看，邊做邊想了。

Anyway, 我們明天還是會恢復每天一點小學習，但會輕鬆愉快很多，回到這年紀應該有的步調☺️

最近我常問我自己一個問題，就是新聞工作者，或是我們每個人的credibility，在現今的媒體環境，到底重不重要？還有沒有價值？做了三十多年新聞，我發現現在做新聞，比十多年前，二十多年前要困難的多。資訊是很多沒錯，但在判斷資訊的正確度上，比以前難度高非常多。

先不要說，那些很假的假訊息，最困難的是那些七分真三分假，混著事實與謊言的新聞，最讓我頭痛，因為光要判斷，那裡是真的，那裡是假的，我就累死了。

所以首先，我認為那些好好做報導，花很大力氣去做去做查核的媒體，應該被獎勵。這就好像一個人去銀行借錢，你一向的信用好，就可以用很低的利息借到錢。但如果信用很差，不是不能借，就是借的利息要高很多。

看報導也是一樣，一個媒體如果平常信用就好，我們對它的信任自然會多一點，不用花很多力氣去檢視。一個媒體如果平常信用不好，我們在看它的報導時，心中自然會提高對它的檢驗。

媒體的Credibility是個為大家節省時間，讓大家更能有效率溝通，很關鍵的一環，現在的困難度，就是整個信用制度被打亂了。每個人都可以指著另一個人說，憑什麼他的信用比我好？不管你再怎麼跟他解釋，信用制度其實是經過長期累積的紀錄，建立起來的客觀標準，他不信就是不信。如果大家都彼此不信任，那這個信用制度，就沒有用了。

我到今天，仍然相信媒體的信用是重要的，是有用的。所以對我這個寫報導的人來講，新聞報得快，搶獨家，固然是媒體生存很重要的一環。但我覺得更重要的是，我自己要對這條新聞有信心。

有一個消息出現，一般人可以用直覺、第六感，來選擇要不要相信這則消息。但新聞工作者不行，我們必須要多方驗證，避免被單一立場的消息牽著走。如果沒有辦法驗證這則新聞，我寧可落後。

年輕的夥伴會取笑我，說我常常問他們的引述從那裡來？有多少媒體報？那一國的？那一家媒體的？我不是說，我們的報導一定是完美的，但在我自己心裡，我一定要先能說服我自己。

第二，除了查證、查證再查證之外，另一個重要的準則是儘可能標注消息來源，並且在引述他人看法和報導時儘可能引用原文，避免加料、斷章取義。

作為新聞工作者，我們很清楚文字的力量，新聞報導中的每個字句，往往會因為發言者或撰稿者的立場而有所變化。這也就是為什麼，當今天我們在引用《華爾街時報》的文章時，會直接使用該報使用的譯名「特朗普」而不是台灣通行的譯名「川普」，因為譯名代表該報撰稿人的立場，我們如果擅自把那個譯名拿掉，那就是在一個很小的地方「重製」這則新聞，必須避免。今天你看「特朗普」不順眼，但如果你的原文寫的是『川普』，別人轉傳的時候，把它改成「特朗普」，還說是你說的，這樣是可以的嗎？

最後，我們來談談1450。

我也是這次公視的節目訪談之後，看到大家的討論，才發現原來大家對1450的定義有這麼多種。我先講我的定義，在我的理解，1450的正對面就是小粉紅，套到美國，就是俄羅斯網軍式的操作。這個圖是跟我的想法很接近。

另一位來賓汪浩的定義，則是把公民運動包在裡面。在現場我還先請參加節目的公民也解釋一下， 看看其他人的想法。

我先來談談，我對網軍操作手法的看法。

所謂的網軍，是指一個人用很多很多假帳號，或用機器人推播，創造一個網路聲量很大的假像。在四年前民主黨選輸了之後，黨內有很多檢討，其中就有人提起，民主黨也應該善用這種網軍攻擊的方式，反擊回去。

但當時民主黨主流認為這與民主黨一貫主張的「網軍有害」民主的立場不符，所以不採用。當時提議的人就說，你們不用，那我出去自己找錢，我自己做，反正要出錢的多的是，他後來有沒有找到錢，我就不知道了。

這次的選舉，根據美國情報單位的說法，俄羅斯網軍式攻擊仍然有，但進化到雇真人來做。但仍然是用傳遞misinformation的方式，來影響選舉。像在很多墨裔社區就流傳著用一些墨西哥古方來治Covid 19是很有用的misinformation，來製造Covid19一點都不可怕的印象。

這樣的訊息因為具高度煽動性，又搭配民族主義，所以傳播速度很快，但這個訊息對美國防疫努力是不是很大傷害呢？所以，是的，我對網軍式的操作深惡痛絕。就算為了贏，也不能做。

回到我在公視主題之夜節目上的發言。以下是網友做的節錄：

汪浩：「我認為應該學習蔡英文總統當時在大選的一個成功經驗，台灣民間當時有一股很大的力量，所謂支持蔡英文，自發性的1450這個網路宣傳的力量，我覺得要大量鼓勵台灣人來向全世界去做台灣的1450，向全世界來宣傳台灣。」

范琪斐：「我覺得1450在我的定義裡面是一個惡意出征別人的行為，而且是製造假新聞，用假新聞來做宣傳的方式，我覺得我有這個社會責任來告訴大家這是一個不好的行為。我覺得汪老師，我希望我們兩個的定義是不一樣的，我覺得沒有錯，很aggressive的去保護台灣我覺得是對的，但有些事是可以做，有些事是不能做的。我覺得今天為什麼我們要保護台灣，是因為台灣的民主理性討論的空間，我覺得1450這樣的行為是不應該被鼓勵的，我覺得大家保衛台灣，努力去台灣發聲是應該的，但還是要知道哪些事可以做，哪些事不能做。」

我聽到汪浩老師的說法，要大家都去做1450時。我的確非常詫異，所以我當時會說，我希望我對1450的定義和汪浩老師的定義是不一樣的。

在網路上的討論開始之後，我與團隊的年輕朋友們討論，團隊夥伴就說，你這樣很白目，我們都是1450。啊？我後來再去查了查，原來是1450已經被再定義，也就是蔡英文總統在去年底所說的，我很佩服台灣的年輕人。1450 這個標籤，從原本部分人士抹黑政府的用法，現在已經變成了支持台灣的符號。也就是回到汪浩的定義。

老實說，這個答案對我來說是鬆了口氣。 是真的定義不一樣，不是真的在叫大家都去做網軍。嚇死我了。我總覺得我還很年輕，但這次我真的就覺得我對台灣的網路用詞實在了解不夠，對被冒犯的朋友覺得很抱歉，我真的不是那個意思。

我下了節目，第一件事就是跟汪浩換了LINE，想請他來上節目。就是因為想法不一樣，更希望多了解。

今天先講到這裡，我又要回去看美國大選的稿子了，感謝大家！

第二十一集：鄱陽：“清”山綠水（江西省上饒市鄱陽縣）
攝製組這一站來到鄱陽湖.深入湖中的淳樸小島感受草原與湖泊完美結合的自然景觀;帶您看鄱陽縣一帶漁民生活的變遷;走進鄱陽漁鼓傳承人家,講述漁鼓的傳承、以及漁鼓藝術的現狀.帶您感受曾經輝煌的鄱陽湖碼頭文化。
關於姜子牙，最為有名的故事之一便是“直鉤釣魚”。相傳姜子牙學成出山后，聽說周文王姬昌是大聖人，為了能輔佐他，薑子牙故意在渭水邊直鉤釣魚。直鉤怎麼能釣魚呢？姜子牙顯然是“漁翁之意不在魚，在乎周文王也”。這個故事相當有名，可謂婦孺皆知。然而，直鉤真的不能釣魚嗎？釣魚在史前時期就已經存在，至遲有六千年歷史。眾所周知，魚鉤都是彎曲的，類似于英文字母“J”，為了防止魚兒掙脫，魚鉤上還要突出一個倒刺，這種魚鉤用了幾千年，至今依然是主流。老祖宗的智慧絕沒有這麼簡單，事實上，還有一種不彎曲的魚鉤即直鉤，也能釣魚。相比較而言，直鉤比彎鉤釣的魚更大、更多。直鉤是什麼樣，今天還有嗎？當然有，在今天的鄱陽湖地區，一些從事捕魚為業的人，依然會用到這種直鉤。這種直鉤的原理很簡單，就是竹子的彈性，和弓箭一樣。究竟是什麼樣呢？看看製作過程就知道。首先要選取竹子，把竹子劈開後，削成兩頭尖尖，中間稍粗一點的針形卡子，就像梭子一樣；再找來蘆葦，不斷用熱水燙，增加韌性，待韌性夠了之後，剪成大拇指般寬的一節節筒子；最後把線拴在竹卡子中間，把卡子彎曲成“n”形，其兩頭插入蘆葦筒子中，筒子中間放上魚餌，這就成了直鉤。當魚兒來吃筒子裡的魚餌時，筒子會被咬破，於是卡子兩頭彈起來，最大程度地撐開魚嘴，魚兒根本甩不開，只能徒勞地掙扎（有點殘忍啊）。一根魚線上可以放數百個這樣的直鉤，拉成長長的一條放入河中，一晚上就收穫滿滿。這種直魚鉤還有一個好處，那就是可以不用人力。只要把直魚鉤放在水裡，魚線固定住就行，人們可以不聞不問，時間到了再去取，不必像彎魚鉤一樣，必須有人守著盯著，所以更適合捕魚為業的人。所以，薑子牙直鉤釣魚根本不是故弄玄虛，如此可以邊釣魚邊等候周文王，等不到人就釣魚，不至於兩手空空。若是用彎鉤釣魚，恐怕薑子牙精力都會在直鉤上，那就真的一輩子釣魚了。這樣才是姜子牙智慧的體現。
三清山的景色非常的多，有長得非常奇怪的石頭，還有好多的古樹和一些有名的花，有泉水流下來的瀑布和正在翻騰的雲霧。這四種景色可以說是這裡的絕美景色。從東邊的索道開始出發麼第一站便是精華景區當中的南清園了，這個景點是整座山最中間的位置，也是三清山最具標誌性的山峰，這是因為這些山峰的形狀和它們的名字一樣。先來看看當中的東方女神，這個名字的由來也是因為這座山的整體就特別像是一位正披散著頭髮的少女，許多人都會覺得這是後天人為造成的，其實並不是，它是自然形成的，當雲層飄過的時候，就好像身上披著一件薄薄的白沙，但是當雲霧比較濃的時候，就好像它穿上了婚紗一樣，在不同的時間就會不同的景色，每次給人的感覺都是不同的。還有就是一線天了，這個就在台階轉彎的地方，坡比較陡，兩面都是懸崖，特別的高，大概有一百米左右的樣子，這條坡道的長度有一百二十米，中間的寬度連一米都不到，在最窄的地方只可以有一個人通過，站在這中間抬起頭看天空的話，只能看見細細的一條，就和線一樣，所以才會有一線天這個名字。只不過這裡的台階特別的陡，由於道路的落差太大，所以有不少人在看到這麼長的石階的時候，也嚇退了好多沒有多少體力的遊客。提議在攀爬這段路的時候一定要小心，還有就是體力不足的朋友們也可以逆時針進行遊玩，這樣的話就可以往下走這段比較難走的路了，而且還可以節省不少的力氣呦。到西海岸這邊雖然它的路線比較長，但從起點到終點只有四百米左右的路段，只不過要等台階，其他地方都是棧道，人走在上邊就跟在平地上一樣，非常的自在。接下來便是三清福地了，這裡也時消耗體力最少的一個景區了，它只是一個小盆地，整個高低的落差也比較小，最主要的一些古建築比較集中，所以這裡是最輕鬆的一個地方了。差不多一個小時左右就逛完了。如果想看日出的朋友建議大家去風雷塔，這是看日出最好的一個地方了，如果是想看晚霞，那麼我建議去飛仙台，相信這裡的景色絕對不會讓你失望的。