我那麼愛他，為他做了那麼多事情、送了那麼多禮物、說了那麼多的我愛你、給了那麼他那麼多擁抱……

為什麼我們還是一天到晚吵架？
為什麼他／她 就是不懂我所給的愛?
為什麼他不讓我靠近？

回想2015年時，我跟一位失婚後又找尋到第二春的泰國同事吃飯，當時因為我與老公的關係也處於非常緊張的狀態，所以想跟她討教些重返人生春天的心路歷程。

她劈頭第一句話就問我：　在愛的國度裡，你說的是哪一種語言呢?
英文吧…… 啊就因為我老公聽不懂中文……（我一頭霧水的回答著。）

她笑著說: 此文非比文啦! 我離婚後不斷地反覆思索，到底為什麼我的婚姻會失敗? 後來我終於知道了，原來我一直說著對方聽不懂的語言，導致這段婚姻終究走入正式的墳墓。

所以…….他也聽不懂泰語囉? (我耍白癡的問著。)她邊翻白眼邊繼續說: 你如果想讓對方知道你有多愛他，首先，你必須說著他聽得懂的語言。

在一本叫做 “愛的五種語言The five languages of Love” 這本書裡，我找到了屬於自己 "愛的語言"，也終於學會該用哪種語言向所愛的人示愛。

你是屬於講哪一種語言的人：

1️⃣ 讚賞對方:

這一類型的人，不求對方送什麼禮物、吃什麼大餐或當他的佣人什麼的……..，常常只要對方的一句 “ 我 愛 你 ”， 就會讓他們像台小豐田，加點油就可以台北 ~高雄來回跑好幾趟。

我就是這類型的，一句我愛你、謝謝你、妳盡力了……，就可以讓我像朵盛開的桂花，無風卻香傳十里。

2️⃣ 精心的時刻: 　

（不求天長地久，只求片刻擁有型的）

加班到爆肝儼然已成為現代人的代名詞，回到家後累都累死了，週末只想要蒙頭大睡，然後下午昏昏沉沉的盯著電視，躺在沙發上麥丁麥當! 對於另一半的呼喚 ” 走 嘛…… 我們出去走走啦….，你是否常聽到對方這種回應？

🌚外面太陽好大喔，寶貝我是為你好，怕你曬黑，我們在家吹冷氣不是很蘇服嗎?　（都是為你好型）

🌚我不是在陪你看韓劇夫妻的世界了嗎？　（無聲勝有聲型）

是否這樣的對話會讓你感覺，每重複一次彼此的愛再降溫一度?

我老公每天的工作時數常常超過10個小時，他通常吃完晚餐後，馬上又到書房裡繼續未完成的工作，等到他上床睡覺時，我都不知道睡到第幾殿去了，而一週內約有 5天我們都是這樣渡過的。

因此我們總是期待著每個週末的早午餐約會，兩個人東聊西聊，然後吃完飯後再手牽手到處逛逛。以一週１６８小時計算，這短短的兩三個鐘頭的確不長。但對我們來說，卻是完完全全擁有彼此的時刻，它就像是吐司上的奶油，薄薄的一層，卻帶給了乾燥無味的白麵包，美好滋味的無限延伸。

3️⃣ 接收禮物: 　

（錢不是重點，重點是你想到對方的心。）

我常常收到老公親手折的紙巾花，他常常在用餐的時候，拿著紙巾在桌面底下偷偷地折花，然後趁我不注意的時候，突然地將花拿出來送我。

你給的禮物也許是路邊撿到的一片泛紅的楓葉、亦或是你存了兩年終於買得起的Tiffany 鑽石，也可能是你提早下班，趕去巷口買到的一碗另一半愛吃的豆花。

⭐️無論禮物的價值高低，它美就美在，那是一顆代表你想到對方的心。

4️⃣ 分憂解勞:

與朋友聊天時，她們提到在工作之餘，還要照顧小孩、接送小孩、煮三餐、打掃家裡、洗衣……反正你想的到的家事，都是她們攬起來做。

我很幸運每天吃完飯後，老公總是搶著幫我整理廚房，他跟我說: 多少也讓我幫你一點吧！

⭐️表示愛其實不一定要送禮物、或是甜言蜜語，有時就只是幫忙晾晾衣服、折折衣服，洗洗廁所，或甚至小到只是倒個垃圾……….，哪怕只是個10~30分鐘的空閒時間，都會讓人心存感激啊。

5️⃣ 身體的接觸: （愛我，就抱抱我吧。）

我有個朋友她非常喜歡摸人，但她老公卻超級討厭被人摸，所以後來她跑去當按摩師來一解這個苦處！

聽起來的確有點誇張，但喜歡有肌膚接觸的人在面臨不喜歡被碰的另一半時，有時真的好像抓癢一直抓不到癢處，讓人感到煩躁又無力。

好友小羅和小內曾是一對非常恩愛的夫妻，近兩年來他們爭吵不斷，好幾次差點離婚！一次劇烈爭吵後小內說：小羅，你給的愛不是我要的!!!!!

『我天天累都累死了，還什麼情啊、愛啊、擁抱、共度浪漫時刻，都是屁！我只想要有個人幫我分擔一下肩頭的重量，但他給我的愛好沉重，我快要窒息了! 』

他終於了解小內愛的語言是 "分憂解勞" 後，接下來的幾天小羅開始試著早起幫孩子們張羅早餐；晚上下班後與其看電視放鬆，他開始幫孩子洗澡...等等。

他開心地告訴我老公，小內居然在睽違兩年後，第一次誇他帥，並給了他盼望已久的擁抱及甜笑。

自從小羅開始說起小內聽得懂的語言後，她原本空的油槽開始慢慢地被加滿了，有了愛的能量的她，也開始給予小羅擁抱及愛的讚賞，把小羅聽得懂的愛的語言，說的霹靂啪啦的。

文末，無論你愛的語言是什麼？對我來說維持一段幸福、健康的感情最最最重要的是～

💛看得到對方的優點
💛感恩對方的優點
💛並不令惜的說出：謝謝你為我所做的，我看見你的努力了。

With love,

Vita


PS: 愛的五種語言所提到的方式，其實不只針對愛人，它也可以讓你瞭解你所愛的家人、小孩、朋友，到底是說什麼樣的語言喔。

【明明做得到，卻能力退化?】
#關於撒嬌的真相

今天中午準備用餐時
孩子們還在玩，我跟宏爸就先行用餐
我們吃完準備收拾，孩子們才陸續就坐開始吃
我一邊收拾一邊聽喬伊說話
但因為心已飄向等等要做的事上
所以沒什麼印象他說了什麼😅

突然喬伊從椅子上慢慢滑落，接著躺在地上
他的舉動瞬間吸引我的目光
我看著他，他也看著我

「你還好嗎?」我問他
「媽媽你拉我起來~」
「可是你手油油的耶(他剛剛手挑魚刺) 你可以自己起來對嗎?」
「我不行~你拉我!」

我看著地上這個類似海參的癱軟生物
心中依舊掛念著等等要做的事情
煩躁與厭惡感逐漸攀升
如果是我以前應該就會放大音量
壓低聲音的命令她給我起來
或是想盡各種辦法讓他起來
不過這次我沒有說話，也沒有動作
只是看著他，也思考他為何要這樣做

沉默了好一陣子，我先開口

「喬伊，你有哪裡不舒服嗎?」
「我想要你拉我起來」
「所以，你是想撒嬌嗎?」
她看著我點點頭
「我知道了，或許等你吃完飯，手洗乾淨，我們可以好好的來抱抱撒嬌」
「我還是想要你拉我起來」
「這樣啊，好啊~」
語畢我伸出手將他拉起
他將座位調整好，我則是先去洗手
出來後他看起來沒事的繼續用餐
就這樣正常的吃飯、收拾、清洗
最後他跑來跟我抱抱

「謝謝你能理解與合作，我也很喜歡你跟我撒嬌，我愛你」

/
有時孩子明明就能力夠做得到
卻要你幫他做，出現所謂的「退化」
我會解讀為 #孩子在撒嬌
這也很常發生在生完弟妹後
大寶明明可以自己吃卻要人餵他
或是已經學會如廁卻又尿在地上
其實孩子渴望的是與成人的 #連結
也可以說是渴望得到關注與關愛
孩子在心中可能產生錯誤的信念

「唯有讓你為我忙碌、讓你為我服務，我才能感覺到被愛」

也是正向教養中兒童的錯誤行為第一項 #尋求過度關注
如何辨別? 就是當孩子的行為讓你感覺很「煩」
可能是創造些干擾讓你煩躁
可能是做危險的事讓你擔心
可能是孩子的行為讓你困惑
你會覺得孩子很故意、講不聽 #就是覺得他好煩喔
八九不離十就是孩子在爭取你的注意力
也是透過行為傳遞出求救的訊號

「名為歸屬感的杯子，杯中的水變少了，快來幫我加水!」

在孩子過度尋求關注的當下
如果立馬加滿水，孩子就會認為
「嗯! 這個辦法行得通，下次缺水時就這樣做吧!」
所以令人心煩的事就會一再的發生
但如果不立馬加水，也沒在其他時間加水
孩子就會認為
「我沒有歸屬感，我不重要，我不值得被愛」
可能會用更激烈的方式來爭取杯中的水

那到底可以怎麼做?
其實有很多種方法可以嘗試
(如果大家有興趣，我之後再來分享)
可以確定的是
不管當下有沒有幫孩子的歸屬感加水
一定都要再找其他時間好好的斟滿水
像是規劃一段與孩子單獨約會的時間
或是雖然時間不長但有品質的相處
(例如正念擁抱、與孩子全然的同在)
讓孩子知道，他不用透過負向行為
也可以得到我們的關注與關愛
而這份愛，沒有條件
不用刻意追求爭取，就能得到這份愛與連結
這樣的連結能為孩子帶來滋養與療癒
並在孩子的生命中注入滿滿的安定和勇氣

✏️本日金句：
「撒嬌，是孩子為自己充電的一種表現」

#正向教養 #正念育兒

#太太的深夜談心時間 好久不見啦！大家是否已久等到懷疑人生🤪 哈哈哈😂 👋🏻我回來了！板凳🍿️爆米花自備好！⚠️文長慎入⚠️ 今晚來聊「#父愛缺席」
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「父親」的角色在孩子的成長中是必要的嗎？答案是肯定的！至少在我的成長過程中，我深深體會到：「父親的形象會深深影響女兒擇偶的判斷力！」
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前幾天，睡前躺在床上，我和丁先生說，我需要一段Quality Time (精心時刻)，我需要他好好聽我講一些我曾經在過往幾段錯誤的戀愛過程中經歷的傷害，以及童年時父愛缺乏導致我的種種沒安全感。
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當中有一些我不曾跟先生說的心底的秘密。說出這些心底的秘密，其實需要很大的勇氣。既使我們已經結婚5年了！
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過去婚姻中的5年，過往的戀愛對象帶給我的一些傷害，某些畫面，會時不時閃過；或者某些控告我自己的聲音，會偶爾在耳邊響起。我曾試著自己很努力的去禱告，但是依然無法阻止這些不好的回憶一再出現。我想，或許，我需要我的丈夫陪伴一起面對。
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碰到枕頭可以10秒入睡的丁先生，竟然很認真聽我講完了我遇到他前的6段感情。(沒有錯！他是第七位🤣完整的數字❼)
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其實，交往過7任男友，這並不是什麼光榮的事，反爾讓身邊的親友們覺得我很花心🥲 但其實，結婚前我的內心有一個大黑洞，裡面是無止境的「沒安全感」和曾經有段空白的「父愛缺席」。
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從高中開始，懵懵懂懂的初戀，一直到遇到丁先生前，每一任交往我都很認真在思考「結婚」跟「規劃兩人未來」，但是很不幸的嚇走了很多男子😂 (很多任都是不到半年就覺得「結婚太沈重」而被嚇跑，而且其中也有遇過騙我錢的、恐怖情人揚言要毀掉我的、劈腿還理直氣壯的)
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為什麼一個高中生，就會這麼想走入婚姻，很大一部分原因，是因為我覺得自己能從其他男人(愛情)身上，找到我一直渴望的父愛。我有一個內在誓言：「我要自己組建一個我心中想像的愛的家庭」
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我的父親非常愛我，這是無庸置疑的。但是，在傳統亞洲文化的社會環境中，父親的角色多半不善溝通和忙於工作，這樣的父女互動，讓我的人生從小學到高中，有一大段對「父愛」的茫然和空白。
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我從小一直幻想可以抱著爸爸撒嬌的那種「前世情人」畫面。但是，很可惜，我跟我父親早年的互動模式很像「上司和下屬」😆印象中每次和爸爸的聊天，都是跟爸爸報告學業事項，然後就沒話題了😅 再不然就是跟爸爸說XXX需要繳費，然後爸爸簽名付費；爸爸偶爾會叮嚀要認真讀書。
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很多心中曾經遺憾的畫面，反而是我婚後才回過頭去跟爸爸建立的！一個30幾的女兒，每每回台灣的時候，才在睡前去爸爸的房間說要抱抱親親😘😘
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看似輕鬆的抱抱親親，對我來說是需要無比大的勇氣和突破，畢竟從小就不曾有過這樣的互動，一開始主動撒嬌時，爸爸和我之間充滿滿滿的「尷尬」😅
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因為我有一個「愛的語言」是高度「肢體接觸」示愛的先生，所以我的擁抱和親吻示愛，都是他教我的😆 丁先生每天下班第一件事就是來抱我，睡覺也要手牽手、腳勾腳😂
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我內心深處「父愛缺席」的空洞，奇妙地透過婚姻被醫治了！也因為我被醫治了，所以我才有能力回過頭去修補我和我原生家庭「父親」之間曾經失去的親密互動。
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一個充滿「深度談心」的夜晚，我的黑歷史和心底的秘密，不僅沒有被嫌棄，反而得到了一個大大的擁抱。
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丁先生霸氣的說：「如果有一天我先走了，我要你用我愛你的標準，去找下一個對象。我現在很努力地用正確的愛去好好愛妳，讓妳知道妳是值得這樣被愛被疼的！」
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聽到這句話，太太不禁淚牛滿面了😭
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我跟丁先生說：「你看看一名父親的愛和跟孩子之間的互動，對孩子來說(特別是女兒)是多麼的重要！我就是個活生生血淋淋的例子！因為一名女孩對男人的第一個形象和認知自己會如何被男人對待，都是從自己和父親的互動學習而來！因此，如果我們未來有女兒，你要常常跟女兒有專屬的約會，讓她知道她值得被珍惜和看重，讓她知道什麼樣的愛才是真正的愛❤️」
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過去的總總並不是原生家庭父母親的錯，因為他們自己的童年也是被一樣的方式對待，或許還更悲慘？
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我無比感謝上帝🙏 讓我有一段婚姻是能夠帶給我曾經「千瘡百孔」受傷的心💔一個修補和完整的機會❤️而我能站起來，轉過身，牽起父母親的手，重新練習和建立一種我們彼此早年曾丟失的「愛的親密互動」☺️
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❤️愛裏沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去。因為懼怕裏含着刑罰，懼怕的人在愛裏未得完全。 我們愛，因為神先愛我們。（約翰一書‬ ‭4:18-19‬）

❤️他必使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親（瑪拉基書‬ ‭4:6‬ ）